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samedi 08 novembre

Au bord de la route, j’ai vu un homme pied-nu qui mendiait. Tu as raison ici nous n’avons pas l’esclavagisme moderne comme il peut être à Dubaï mais nous avons une autre forme d’assouvissement.

On refuse la dignité aux personnes les plus précaires, on refuse la dignité aux exilés de guerre et immigrés d’autres pays. Ils sont ici pour construire le pays pas plus, on leur accorde le minimun en leur faisant miroiter qu’a force de travailler ils pourront un jour gravir l’échelle. Mais les dés sont truqués d’avance, ils sont enfermés dans un système qui les broie, qui leur laisse juste assez pour survivre mais jamais assez pour vivre dignement et pour évoluer.

On les maintient toute leur vie tout au bas de l’échelle, s’ils essaient de gravir on leur lance des pierres d’en haut pour les faire dégringoler. On leur donne juste assez pour qu’il monte deux trois échelons puis on les repousse tout en bas dès qu’on les sent trop ambitieux.

Ainsi, nous avons nous aussi notre système d’esclavagisme plus vicieux et plus dangereux car parfaitement insidieux.

Dimanche 20 juillet

📍Malte

Par une chaude nuit de juillet j’ai rêvé de lui. J’ai rêvé de ses mains me prenant doucement par la taille provoquant une douce chaleur diffuse tout au long de mon corps. Par cette chaude nuit de juillet j’ai rêvé de lui et de sa douceur et à mon réveil un sentiment violent s’est emparé de moi. Toute la haine, la rancœur, les reproches, les mauvais souvenirs de lui avaient disparu. Toute l’image négative que je m’étais forgée de lui afin de l’oublier plus facilement avait disparu. Tout m’est revenu avec une telle violence, une telle profondeur que j’ai senti mon cœur se craqueler. Les images des disputes, les humiliations, les mauvaises images que j’avais ressassées en boucle depuis 3 ans s’étaient brisées en 1000 morceaux, avaient volé en éclat. Et alors d’autres images m’ont assaillies : sa douceur son rire son sourire nos nuits. Je nous ai revu à nos débuts, les yeux l’un dans l’autre, j’ai retrouvé le regard d’amour qu’il avait quand il me regardait et me disait que j’étais belle, quand il énumérait tout ce qu’il aimait chez moi physiquement en insistant sur chaque détail, j’ai revu sa douceur et son calme quand il entrait en moi avec précaution comme si j’étais une fleur qu’il osait à peine effleurer, j’ai ressenti son odeur de tabac froid, je me suis rappelée sa peau toute élastique et flasque contre laquelle j’aimais me tenir en évitant soigneusement de toucher ses tétons, j’ai revu comment on s’agrippait l’un à l’autre la nuit pour dormir, comment nous dormions collés l’un contre l’autre comme des naufragés collés à leur bouée, je me suis rappelée les nombreuses fois où j’avais eu envie de le fuir et qu’il me retenait ses doux yeux bleus m’implorant. Les disputes passionnelles suivies de sexe passionnel dans sa salle de bain, dans son lit, sur son canapé, dans sa voiture , chez son père, chez sa mère, par terre, dans le jardin, chez moi, sur la table à manger, sur mon canapé, dans sa douche, dans ma douche, chez son pote, dans le lit d’ami. Mes premières fois avec lui, mes découvertes, mes premiers pleurs de bonheur et de soulagement quand j’ai compris ce que c’était que le vrai sexe.

Les soirées dans sa voiture à nous peloter, à refaire le monde et à écouter de la musique. La nuit passée sur un parking car nous n’avions pas envie de nous quitter alors qu’il faisait un froid glacial dehors. Les innombrables galères surmontées ensemble, les nombreux films regardés ensemble, les multiples trajets ensemble, les aller retour, les venues surprises, les innombrables siestes passées ensemble. Le sentiment de chaleur et de protection que je ressentais à ses côtés. C’était comme si j’étais invincible avec lui, comme s’il me protégeait de tout. Je me suis rappelée les derniers mots qu’il m’a dit : tu étais vraiment très belle aujourd’hui.

Tout m’est revenu avec une telle violence que je n’ai su comment réagir.

Cela faisait si longtemps que je n’avais pas pensé à tout ça. Près de 3 ans que je répétais à qui veux l’entendre que je regrettais amèrement cette relation, que tout était si nul et fade, que ce n’était qu’une relation pansement, qu’il n’était qu’un connard un cassos vraiment pas présentable.

Mais cette nuit là j’ai compris que c’était faux. Ce garçon-là m’avait marquée, ce garçon-là m’avait aidée dans beaucoup de choses, ce garcon-la m’avait aimée à une période où j’étais morte de l’intérieur, à une période où je pensais ne pas être digne d’être aimée. Il m’a appris la douceur, la tendresse, il m’a appris comment faire l’amour avec respect avec consentement. Il m’a montré ma valeur alors même qu’il souffrait et qu’il n’était pas passé à autre chose dans sa relation précédente. Il a essayé d’être honnête avec moi, il a fait de son mieux malgré sa douleur et ce qu’il traversait lui-même. Il m’a prévenu dès le début que ça finirait mal et je l’ai cru et je le savais. On l’a toujours su au fond de nous que ça se finirait et que ça finirait mal car une histoire comme la nôtre ne pouvait pas se finir bien. Il m’avait bien dit qu’il finirait pas tout gâcher par tout saboter que c’était son caractère.

Mais ce fulgurant sentiment, cette nostalgie de nous deux m’a assaillie si violemment en cette chaude soirée d’été que je me suis dis qu’il était impossible qu’il ne pense pas à moi à cet instant précis lui aussi. Alors je me suis concentrée et j’ai essayé de connecter nos âmes pour lui dire quelque chose que je ne lui avais jamais dis : Merci.

Merci malgré tout. Merci malgré rien. Merci pour les roses et merci pour les épines.

Samedi 08 février

📍Palma de Majorque, Espagne

Tout me semble étrange et éphémère dans cette vie.

Le temps qui passe, les relations qui se font et se défont, les guerres et paix, les sentiments qui partent et qui reviennent, les constructions et les couleurs qui s’effacent et se retracent.

Surtout cette sensation de n’être que de passage ici bas qui ne me quitte pas et qui me questionne chaque matin sur la raison de mon existence et de ma venue ici.

Mais quand je regarde la mer, que j’écoute le doux bruits des vagues s’abattant sur le sable et que le vent rempli de sel remplit mes narines je comprends.

La raison de notre existence ne se résume-t-elle pas à s’émerveiller devant la nature immuable ? À jalouser son éternité ?

Chaque fois que j’observe la mer toutes les pensées et questions dans ma tête semblent se taire. Le silence de la mer répondant à toutes mes questions.

27.04.2025

même le bonheur c’est pas stable c’est juste un truc entre deux trucs qui se passent mal

18.04.2025

Nous étions nombreux, nous étions bruyants.

Mais d’un coup il n’y avait plus que nous deux. Tout s’est éteint autour de nous et tu étais soudain ma lumière. Nous étions les seuls à briller. Mes yeux étaient rivés aux tiens, je ne voyais plus que leur éclat. Tout est soudain devenu sans importance car ce n’était pas toi. J’ai senti une chaleur inonder tout mon cœur et un sentiment de bien être m’envahir. J’étais à ma place avec toi. L’impression de se connaître depuis longtemps. C’était facile de parler avec toi facile de se confier.

Tu étais maladroit dans ta façon d’agir, dans ta façon de parler. Ça me faisait beaucoup rire. Tu me plaisais beaucoup. Je t’ai tout de suite trouvé beau. Une beauté rare un charme fou. Je buvais toutes tes paroles. Nous sommes restés une éternité à parler, une bulle s’est formée entre nous deux un rempart contre le monde extérieur. Aucun de nous deux n’a touché à son téléphone de toute la nuit. Le temps suspendu le monde suspendu. C’est donc ça le coup de foudre. Quelque chose qui te foudroie le corps et le cœur qui t’empêche de réfléchir à autre chose qu’à lui, son odeur, sa chaleur.

Nous nous sommes faits des baisers sur la joue, tu voulais embrasser directement ma bouche tu la fixais comme obnubilé. J’aurai aimé qu’on se dévore j’aurai aimé laisser mon corps et ma bouche te montrer la flamme qui me dévorait de l’intérieur à ton contact. Mais j’avais peur car je sais que la flamme qui naît trop tôt trop vite se consume aussi sans prévenir et brutalement. Je ne voulais pas que ça s’arrête je ne voulais pas brûler mes ailes encore une fois. C’était si fort que j’ai eu très peur. Ton amour était si beau si grand alors qu’on ne se connaissait pas du tout je me suis dis que c’était un rêve un mirage que tout allait s’envoler. J’ai eu si peur de me brûler les ailes encore une fois. De croire encore à un amour pur et sincère alors que je n’avais connu que des fausses promesses et de faux espoirs.

Nous avons dormi collés l’un contre l’autre sur un petit canapé une place, ton corps contre mon corps. Le lendemain je me suis réveillé en croyant avoir rêvé tout ça puis j’ai ouvert les yeux et tu étais là à côté de moi en train de me fixer avec intensité. J’ai senti mon ventre se retourner. J’ai eu peur de ton intensité peur de l’amour que nous ressentions l’un pour l’autre et qui nous submergeait d’un coup, qui nous dépassait. Cet amour plus grand que moi plus grand que toi.

J’ai eu peur que l’amour nous consomme me consomme une nouvelle fois trop vite trop fort. J’ai eu peur de ton amour qui était trop brutale trop brusque j’ai eu peur qu’il soit faux. J’ai eu peur que tu t’intéresses plus à mon corps qu’à mon âme. J’ai eu peur que tu t’intéresses à moi pour de mauvaises raisons. J’ai eu peur de me tromper sur tes intentions. J’ai eu peur de me donner entièrement corps et âme pour finir vide de toute émotion et toute énergie. J’ai eu peur de m’attacher pour être abandonnée. J’ai eu peur de souffrir et de devoir t’oublier.

Alors je t’ai fuis. J’ai fuis et tu m’as rattrapé j’ai fui loin de toi loin de tout ça et tu es resté patient et prudent. Je n’ai pas arrêté de te fuir mais tu restais toujours là à m’attendre à vouloir de moi. Alors j’ai décidé de tout gâcher pour que tu abandonnes. J’ai fais n’importe quoi pour réussir à t’éloigner de moi.

Regret instantané. J’ai regretté tout ça immédiatement et douloureusement. Et je regrette encore de t’avoir fait souffrir alors que tu n’étais que bonté gentillesse naïveté et amour avec moi.

Tu n’es pas parti. Tu es encore resté. Et j’ai compris. J’ai compris ce qu’était l’amour fou et inconditionnel. L’amour qui te pousse à aimer l’autre sans condition ni retenue. C’était l’amour que tu m’offrais.

Alors je t’ai rattrapé pour de bon et nous ne nous sommes plus jamais lâchés.

Je crois que j’aime ce garçon plus que tout.

J’aime son accent, la façon dont il prononce chaque mot rend n’importe quelle discussion intéressante. Il a une peau couleur sable, des petits poignets, et des cheveux épars sur le crâne. De petites lunettes sont nichées sur son nez. Je crois que c’est quelque chose que je trouve super attirant chez lui. La façon dont il porte ses lunettes. Parfois quand il parle il te regarde au-dessus de ses lunettes et je trouve ça trop craquant. Il a une façon de toucher qui est très douce et maladroite à la fois.

Sa maladresse.

Je crois que c’est aussi l’une des choses qui me plaît le plus chez lui. La façon dont il bouge dans l’espace, les gaffes qu’il fait à répétition. Avec lui chaque interaction, chaque sortie est intéressante. On a pas le temps de s’ennuyer.

Il parle beaucoup.

Quand il parle il est passionné, chaque mot a son importance, chaque mot a sa saveur. Il parle fort, il appuie sur chaque mot. Il peut parler de n’importe quel sujet pendant des heures et des heures. Il parle avec les mains, avec le corps.

Il a un regard malicieux.

Dans son regard on sent la douce odeur du temps de l’enfance, cette odeur si réconfortante, bienveillante. Je me sens en sécurité à ses côtés. Je lui ai dis que j’avais l’impression que mon chez moi c’était lui maintenant. Quand il est à mes côtés une douce chaleur envahit tout mon corps, je me sens bien, en sécurité et à ma place et je peux m’endormir dans la seconde.

II a ce côté très naïf. Et je crois que c’est quelque chose que j’aime aussi chez lui car il n’est pas compliqué à comprendre

Il n’y a pas de vice dans son regard, ni dans ce qu’il dit. Ça part tout seul de sa tête à sa bouche quand il s’exprime, il ne réfléchit pas. Ça vient toujours du cœur.

J’aime sentir son corps chaud contre le mien, j’aime quand il me caresse doucement le visage. J’aime ses baisers tendres et passionnés à la fois. J’aime quand il me répète plusieurs fois par jour qu’il m’aime.

Il m’a écrit des poèmes, il m’a fait imprimer des photos, il m’a dédicacé des chansons, offert des fleurs et des bijoux, et des cadeaux. Il m’a dit que j’étais la plus belle du monde.

C’est parfois dur avec lui, parfois très doux, parfois plus vigoureux. Mais c’est toujours très beau.

17.04.2025

La charge mentale

Personne ne m’avait prévenue qu’en naissant femme je serai confrontée à une peine innée : celle de devoir être responsable de la vaisselle, des courses, de la nourriture et que sais-je encore.

Ainsi naître femme t’oblige à répondre à certaines prérogatives et ce sans sourciller. Selon les hommes pour être une femme digne de ce nom qui mérite d’être mariée il faudrait savoir faire à manger pour son homme, laver et astiquer tout l’intérieur, et ce sans jamais se plaindre. C’est ainsi le rôle d’une femme dite « mariable ». Je n’ai jamais été ce type de femme car malheureusement je suis très flemmarde. J’aime ne rien faire et j’aime la contemplation.

Donc autant vous dire que la contemplation d’une pile de vaisselle sale n’a jamais été ma passion.

Je mène une vie de rêve avec mon compagnon mais il ne comprend pas ma souffrance de devoir remplir toutes ces charges pendant que lui a tout le loisir de contempler et de s’épanouir à autre chose. Je trouve ça tellement injuste et je me sens tellement incomprise à ce niveau-là.

Est-ce que cela fait de moi une mauvaise copine ? Une femme qu’on ne peut pas épouser ?

Cette souffrance à l’intérieur de moi me souffle que pour qu’un homme accepte d’infliger ça à sa femme tous les jours c’est qu’il ne doit tout simplement pas l’aimer.

En effet l’amour ce n’est pas essayer d’être le meilleur de soi-même pour que l’autre puisse donner le meilleur de soi-même également. Un échange coeur à cœur, force à force ; je me donne à toi toute entière tu te donnes à moi tout entier et ainsi nous nous complétons et nous formons un humain presque parfait ?

Mais pourquoi la femme devrait-elle être cette espèce d’éponge ménagère qui fait tout sans rien dire ? Pourquoi toutes ces responsabilités d’assumer un foyer à elle toute seule ? Pourquoi cette solitude ? C’est le contraire même de l’amour. Pour moi c’est comme une peine de prison. Travaux d’intérêt général jusqu’à la fin de ta vie. Qui aime réellement être assignée à ce rôle d’aide ménagère ? Qui réellement s’épanouit et s’élève en récurant quotidiennement les toilettes pour le confort de tous ?

C’est vraiment dur d’être une femme. Il faut rester jeune, belle sportive, ferme, être ambitieuse mais pas trop, n’avoir aucun poil, sentir bon, être douce, avoir du caractère, être belle, savoir faire le ménage, savoir cuisiner tous les jours et faire la vaisselle à la fin. Et le tout sans jamais élever la voix.

Est-ce donc ça être une femme ? Une punition ? Une damnation ?

Ce n’est pas comme ça que j’ai vécu femme. Je me revois enfant et parfois j’ai envie de pleurer. Tous les rêves et espoirs que j’avais sans me rendre compte de toute la difficulté que ça allait être d’être une femme et de toutes les obligations que cela incubait.

Je me sens si dépassée. J’ai tout le temps, tout le temps l’impression d’être trop ou pas assez. Quand j’étais petite je pensais simplement à réaliser mes rêves, à laisser aller mon imagination, sans réfléchir plus que ça à ma condition de femme. J’étais juste un être vivant qui essayait de trouver un sens, qui essayait de trouver un but dans sa vie et dans ses rêves. Je voyais le monde si vaste à explorer et le monde dans ma tête m’offrait tellement de possibilités illimitées.

Je ne sais pas à quel moment je me suis perdue. Je ne sais pas à quel moment je me suis contentée de cette vie moelleuse et molle. J’ai l’impression que rien n’a de sens et que tout n’est qu’un enchaînement de faits et moi au milieu je suis là sans réellement être là. Je vis vraiment ou je subis juste ce qui se passe ?

Je vis avec un homme qui me dit qu’il m’aime tous les jours. Oui il me le dit et je suis sûre qu’il le pense réellement. Mais quand il me voit faire la vaisselle, la cuisine, la litière, le ménage, pourquoi ne le fait-il pas avec moi ? Pourquoi il ne le fait pas de lui-même ? Pourquoi l’initiative ne part pas de lui ? Ce n’est pas son love language comme on dit maintenant il m’aime autrement.

Mais je ne cesse de lui répéter inlassablement que je ne veux pas de cette vie là pour moi.

Je n’ai pas envie d’être seule dans le bateau ingrat des corvées ménagères. C’est peut-être anodin pour lui mais ça ne l’est pas pour moi.

Je n’ai pas envie de passer à côté de ma vie, je n’ai pas envie de me réveiller un jour en me disant que j’ai gâché tout ce temps dans les corvées ménagères pendant qu’il s’épanouissait à côté de moi.

Je rêve de vibrer, de frémir, de vivre, de voir de belles couleurs, de souffrir aussi car la souffrance c’est la vie, voyager, découvrir, sauter, danser. Je rêve de vie.

Ce quotidien m’étouffe et je ne sais pas comment lui faire réaliser. Il ne voit pas le porblème quand il voit la vaisselle ou ses affaires traîner. Il ne voit pas le temps que ça me prend ? Il ne voit pas les efforts que ça me demande ? Comment après ça prétendre m’aimer ?

27.11.2024

Ça fait deux ans.

Deux ans d’absence.

Deux ans sans ce besoin viscéral de revenir à l’écriture, sans ce besoin de vider mes tripes sur une page. Car c’est comme ça que je fonctionne depuis toujours. J’écris pour me vider. J’écris pour me raconter, m’expliquer, me découvrir mais avant tout pour me décharger de tout ce que je n’arrive pas à exprimer. De tout ce qui reste bloqué en moi et que je n’arrive pas à expliquer. Ou alors avec la sensation que même si je parle les mots qui sortiront de ma bouche ne parviendront pas à décrire pleinement et exactement les maux qui résonnent en moi.

Aujourd’hui j’écris car je suis surchargée. Je déborde. Je déborde et personne ne comprend pourquoi je déborde. Cela fait 3 jours que je n’arrête pas de pleurer. Et quand je pleure ce ne sont pas des larmichettes, ce ne sont pas des petites perles d’eau qui coulent sur mes joues. Mais bien des torrents et des cascades qui s’écoulent, et qui coulent, coulent, coulent sans pouvoir s’arrêter. Une piscine à débordement. Ma piscine à débordement.

Cela fait plusieurs moi que ça menace de déborder mais jusqu’alors j’ai toujours réussi à tout contenir, à faire en sorte que la piscine fonctionnement correctement. Quelque fois des remous, quelque fois des vagues qui viennent perler à la surface. Mais globalement la piscine était calme, la surface restait lisse. Rien à signaler à l’horizon. Et puis depuis 3-4 jours il y a tout qui déborde. Et ça ne s’arrête plus, je ne contrôle plus rien. La piscine est inondée. Drôle de pléonasme n’est-ce pas ?

J’aimerai vous expliquer pourquoi ça déborde et ça coule et ça coule et ça coule et ça coule depuis des jours. Mais par où commencer ? Est-ce que je sais moi-même ce qui a pété en moi ? Quelle fissure a fait éclater cette putain de piscine ? Alors qu’il y a une semaine encore elle était toute calme et douce. Pourquoi est-elle devenue glaciale ?

Un garçon. Une histoire. Un amour. Un amour fou, terrible, entier, passionné. Si passionné que j’en ai perdu les mots. Si intense que je n’ai même pas pu le décrire par l’écriture. Je l’ai rencontré il y a bientôt deux ans justement. Nous nous sommes aimés dès le premier regard, dès la première soirée. Mais dès le début ça a été compliqué : fuis-moi, je te suis, pars et je reviens. Mais notre amour nous ne pouvions le contrôler.

Tout est parti de là. Les montagnes russes, l’intensité. Comme à mon habitude, ma façon d’aimer c’est m’oublier complètement pour donner toute mon âme à l’être aimé. Donner, donner, donner c’est ma façon d’aimer quitte à parfois être essoufflé. Je ne dis pas qu’il ne m’a rien donné en échange au contraire. Mais je pense que là le problème vient de moi. Ne poser aucune limite, aucune barrière. Me donner complètement et entièrement à l’autre, corps, âme et esprit.

Et finir par en être débordé, et finir par craquer.

J’ai le ventre noué, à l’idée d’avoir trop donner pour en final ne pas en recevoir assez. J’ai au fond du ventre cette boule qui me dit il ne sera pas à la hauteur de tout l’amour que tu lui as apporté. C’est prétentieux de ma part ? Je ne sais pas. Depuis le début j’ai toujours donné sans compter et sans attendre quoi que ce soit en retour.

Mais aujourd’hui le vase a débordé. Et je n’ai senti personne à mes côtés.

sproutlett

what a gift it is to come back to yourself

Aujourd'hui je suis allée manger au restaurant avec ma mère. J'étais juste trop heureuse de manger mon petit poulet à la sauce roquefort avec mes pommes de terre sautées j'avais vraiment le sourire jusqu'aux oreilles.

Bon, en arrivant au restaurant ma mère m'a dit que j'étais vraiment habillée comme une clocharde et elle n'avait pas tort vu que j'avais pris des habits de manière tout à fait aléatoires dans mon armoire, je m'étais habillée au hasard et je ressemblais vraiment à une crackhead qui vient tout juste de finir de taper son rail de coke sous l'A86. Et là histoire vraie je me lève pour aller aux toilettes et la serveuse me dit "j'adore votre pantalon vraiment il est trop beau" et ma mère et moi nous nous sommes regardées totalement interloquées et abasourdies par ses propos. Ma mère a dit "je ne comprends vraiment plus rien à la mode d'aujourd'hui". Moi j'étais assez fière de mon pantalon, fière de lui il sauvait totalement ma dégaine finalement donc un grand merci à lui.

Et là ma mère commence à parler d'avenir et je sais pas pourquoi elle me parle de ce que ma soeur et moi nous allons devenir quand je cite "elle ne sera plus de ce monde". C'est totalement la pire conversation qu'une fille puisse entendre de la part de sa mère mais elle ça semblait pas la déranger plus que ça de me parler de ça. Elle me disait ce qu'il faudrait que je fasse, qu'il faudrait pas oublier de couper les ongles de pied de ma soeur parce qu'elle galérait toute seule. Et voilà tout ça sur un ton badin, elle était là à prévoir son après-mort presque à écrire son testament en mangeant sa purée de butternut et son poisson. Donc au début j'étais investie dans la conversation je la rassurais et tout : "ouais t'inquiète je vais gérer l'arrosage des tomates, oui je couperai les ongles de pied de ma soeur". Mais après elle a dit "alala quand je vais mourir ça va être quelque chose pour ta soeur la pauvre" parce que ma soeur est vraiment hyper hyper sensible. Et là je lui ai dis "mais maman ça va être quelque chose pour tout le monde" et là je me suis mise à pleurer à chaudes larmes sur mon poulet pommes de terre sautées. Franchement c'était affreux et là rien que d'y penser je repleure. Et ma mère m'a dit "oh mais non ma chérie faut pas pleurer comme ça t'inquiète pas je compte pas mourir demain ce sera dans très longtemps" mais même si c'est dans très longtemps même si c'est dans 150 ans c'est juste horrible horrible d'imaginer ma vie sans mes parents franchement j'arrive pas à m'imaginer ça c'est horrible.

C'est ma mère et mon père qui m'ont fait entrer dans ce jeu géant qu'est la vie, c'est eux qui chaque jour m'apprennent le mode d'emploi. Comment je vais faire pour continuer à jouer sans eux, comment je vais faire sans plus personne pour me donner le mode d'emploi ?????

Bref, donc le repas s'est terminé avec moi qui n'arrivais pas à m'arrêter de pleurer sur ma cuisse de poulet. Et ensuite on a parlé de choses plus "joyeuses" pour "détendre l'atmosphère" comme de Rachel Garrido et de la nouvelle cuisine américaine de ma tante.

Pour finir j'ai payé et ils m'ont fait une remise de 8euros. Peut-être qu'ils se sont dit que j'avais pleuré parce que le plat était trop dégueulasse et du coup ils m'ont fait un petit code promo de dédommagement. C'est gentil à eux j'apprécie.

22.11.2022

Je ne comprends pas pourquoi dans les films français ils ont tout le temps besoin de

mettre des scènes de fesses toutes les 2 minutes 30 en faisant des énormes zooms sur l'actrice en train de gémir. Voilà c'est toujours agréable de regarder ça en famille, bons moments de convivialité en perspective.

mettre un passage dramatique où quelqu'un se fait gifler et part en courant, enfin voilà dans la vraie vie personne ne part en courant après une gifle au mieux tu cries sur la personne au pire tu pleures comme une grosse merde pathétique ou sinon solution alternative tu te bats directement avec la personne qui t'a mis une tarte mais voilà personne court de manière dramatique parce que de toute façon tu cours pour aller où au juste ?

mettre des looongs silences entre chaque dialogue, t'as le temps de taper une sieste entre chaque réplique

engager des acteurs qui ne savent pas articuler. Vraiment je milite pour offrir des cours de diction à nos acteurs c'est juste atroce leur façon de murmurer sans articuler décemment je suis obligée de mettre les sous-titres et l'audio description pour les comprendre

mettre des gens nus à chaque recoin de rue (oui les réalisateurs adorent les gens qui sont nus sans que ça apporte un quelconque intérêt au film c'est juste pour le plaisir la petite french touch).

20/11/2022

Je sais pas pourquoi, tous les mecs que j'ai fréquenté viennent toujours me faire des grandes déclarations ou des grands reproches le dimanche. Ils ont toute la semaine pour ouvrir leur bouche mais ils choisissent touuuus de venir me déranger le dimanche jour du seigneur. Quelqu'un a une explication sur ce phénomène ?

queenmoriarty

Reflecting endless light

Relentlessly

15.11.22

Tout à l’heure une amie m’a appelée pour me dire qu’elle avait démissionné car elle ne supportait plus du tout son taff et qu’elle me rejoignait dans l’équipe du chômage. Et j’étais super heureuse pour elle parce qu’elle était soulagée et ça faisait un moment qu’elle était éteinte à cause de son boulot. Et j’ai plein d’amis qui peu à peu sont au chômage/recherchent leur premier emploi/sont en burn out à cause du taff et privilégient leur santé mentale. En conséquence le chômage dans mon entourage c’est pas du tout perçu comme négatif on est toute une team chômage et on se met pas du tout la pression pour le taff. Et je sais pas ça m’a rempli de joie cette bonne atmosphère et cette ambiance de chômage positif.

Du coup j’ai commencé à entrer dans une phase d’euphorie et d’excitation bizarre et j’ai eu un regain de sociabilité intense du coup j’ai contacté toutes les personnes que je connais depuis 2002 pour avoir de leur nouvelles parce que je sais pas j’avais trop de bonheur en moi et je voulais le partager avec tout le monde et qu’on soit heureux tous ensemble. Sauf que bah ma phase de sociabilité et d’excitation a duré 2 secondes et demies et maintenant tout le monde me répond et me donne des nouvelles et m’envoie des loooongs audios sauf que je suis de nouveau dans ma phase de dépression donc j’ai plus envie de parler à personne et toutes ces interactions sociales que j’ai moi même provoquées m’angoissent maintenant au plus haut point j’ai des frissons sur tout le corps.

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Louisa Gagliardi (@louisagagliardi)

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