Parece que durante todos esses anos eu fui moldado muito por você e para você, sabe? E isso não me deixava triste mesmo quando ouvia dos amigos “que nada, tu só fala isso por causa da Carol”, “só pensa assim por causa da Carol”, entre algumas outras coisas que eu já ouvi. E parece mesmo que eu fui moldado por você e para você, até hoje para ser sincero. Eu não me preocupava em ser ideal para mais ninguém e até hoje isso meche comigo. Ao seu lado eu vivi as melhores coisas da minha vida e que nunca serão esquecidas, era tão bom que eu insisto até hoje em sentir mais com você, que até hoje quando você volta mesmo confusa e falando coisas para mim que eu nunca achei que ouviria da sua boca, eu estou ali a prontidão para você. O chato é que hoje, em meio a toda essa situação eu me pego ficando triste e até mesmo me pego segurando choro para não ter que explicar coisas ao pessoal daqui de casa, e olha que na minha mente só veio a imagem dele indo tomar banho no seu banheiro, no seu ap atual, onde eu entrava sossegado na portaria, como se mesmo sem ir muito tempo lá até os porteiro sabiam o que eu estava indo fazer ali e para quem eu estava ali, após o banho ele vai para seu quarto, e a partir daí a briga fica ainda mais séria com minha mente para não deixar ela pensar em coisas até então óbvias.
Eu não me arrependo de ter voltado sabe? Apesar de só em um uns dois meses ter ouvido isso da mulher que amo. E poxa, isso dói pra caralho, sabe? Você mais do que ninguém me conhece e sabe o quanto eu sou mar de imensidão quando o assunto é você. Do lado de cá, eu continuo ficando triste enquanto vivo apenas lembranças de coisas simples, como passar atravessar pelo mercadinho e irmos fazer algumas compras no outro, enquanto você pergunta se pode pagar no @ a conta. Tudo me lembra você. Maceió inteirinha, onde achei que só teria como significado ser a capital do meu estado, se tornou a cidade de Anny, 2 horas de distância de Penedo, 3 horas para chegar no seu apartamento e finalmente sentir seu cheiro, seu abraço e o lugar onde eu mais acordava feliz por acordar sempre primeiro que você, muitas vezes bolado porque o despertador era para você e não para mim, e mesmo assim me sentir feliz porque eu iria olha para seu rosto dormindo, e logo após você tomar seu café e se arrumar iria vim a melhor parte: “Tchau amor, estou indo e chego tal horas.” Em seguida vinha um beijinho acompanhado da fala, e eu voltava a dormir me sentindo bem por estar com a pessoa certa e que sempre valia a pena eu estar ali. Na verdade eu sempre quis estar ali, você sabe. Seja de quantas vezes me imaginei morando com você em um período de faculdade, seja das formas que me imaginei passando muitos dias com você seguidos para aproveitar o bastante ao seu lado, ou seja para me imaginar levando uma vida ao seu lado, tendo que pagar nossas contas, fazer nossas compras e com certeza como dois amantes de uma boa larica e amantes de pizza na larica não faltariam as duas pizzas, salgada e doce, que sempre viravam nosso café da manhã. Pensar que essas coisas irão acontecer e que não será eu o protagonista dessas cenas me deixam sem chão. Porque... poxa, amor, tudo me faz lembrar e me conectar a você de certa forma. Até mesmo quando eu tento fugir de você porque você mesma me disse para me afastar de você em algum momento você acaba aparecendo na minha vida, e isso é a curto prazo. A longo prazo, eu deveria assinar meu termo de como já fui denominado por uma colega nossa, a Raissa, “o besta da pior espécie”. Eu até então não botava muita fé no que ela falou e achei que seria mais outra pessoa que nunca teria vivido algo tão intenso como o que a gente vive e como as pessoas chegam a falar coisa muitas vezes só para só te fazer sentir mal, ainda mais. Lembrando de ações, gestos e muitas palavras que foram feitas para você, começo a me sentir digno do que a mim foi agregado, por ser realmente um besta. No mundo atual ter essa pitada de besta é necessário, penso eu, pois o mundo é cruel e banal demais. E porque não ser besta se for para fazer coisas boas por quem você ama, besta se você faz algo pela pessoa que seu cérebro manda estímulos para o coração pulsar mais forte ao vê-la. E mesmo pensando que sou digno de ter o posto do besta da pior espécie, eu não me arrependo de ter me movido quando o assunto é você. Deve ser mais uma das coisas do meu jeito de amar. E te digo mais, ainda hoje eu escrevendo esse texto ao vento, minha vontade ainda é de ficar com você e tem uma esperança no meu coração mesmo com ela se diminuindo com o passar dos dias que leio coisas que você me manda, eu ainda espero você chegar pra mim e dizer o que me falou ao telefone, quando falou que deveríamos ficar juntos e finalmente levar essa vida juntos, de adultos. Eu me refiro a um finalmente porque eu esperei “uma vida” por isso sabe? De todos os momentos que rolaram abdicações, adaptações e planos, no fundo eu esperava esse momento chegar, e parece que espero até hoje, só que agora vendo que esses planos talvez vão ser ocupados com uma outra pessoa. Me refiro a todas as coisas “pequenas” e até as grandes, que para nós tem importância; eu até hoje imagino eu podendo dormir na sua casa. E saiba que todos os anos que passamos juntos, e até esses anos que não estamos oficialmente juntos mas continuamos juntos eu sempre achei que o primeiro a fazer isso seria eu.
Eu fico realmente triste quando penso que as coisas que eu aguardei para fazer com você não serão feitas por mim, e sim por alguém que só chegou depois. E parece ter ocupado tudo que era meu. Meu colo, meu abraço, meu lado da cama, e os sonhos que eram nossos, e que no final eram mais meus.
