Haiku sōsho

Escribo poemas y no los enseño.

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Responsabilidades emocionales

Muchos de estos poemas llevan dedicatorias silenciosas.

Creo prepotente pensar que tengo el derecho a usar recuerdos ajenos tan solo por haber sentido.

Las personas posiblemente merecen saber que aparecen en sueños, canciones o poemas, quizás algunos vivan sin saber que son magnéticas, afiladas, que su tiempo hizo mella.

Quizás pasen por momentos duros y necesiten el consuelo de ser eternas. Asumir indiferencia es fácil; adquirir la responsabilidad del poema, eso me está costando una vida entera.

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Jerarquía poética

Hay quien escribe poemarios, y está quien no solo escribe poesía, sino que va y luego la canta.

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Pongamos que hablo de J. Sabina

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Por supuesto, y añadamos a Nacho Vegas

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Sumisión

En los inocentes 90, si con tu primer sueldo regalabas un Nokia 5110 a tu chica, se indignaba del implícito requerimiento de disponibilidad inmediata de su atención y tiempo, y su mirada reprochaba las cadenas invisibles a su libertad que el cacharro suponía.

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El poder del instante

Expertos en vivir el momento son aquellos traumados incapaces de imaginar un futuro sin humillación ni vergüenza, sin defraudarles ni defraudarse.

Aquellos ya sin defensas, manipulados y solos.

Forzados a vivir en el presente, en el ahora, sin jamás atreverse a imaginar lo que será, ni soportar el recuerdo de lo que fue, resignados a existir en el instante, donde no duele.

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Ventajas de ser feo

La sencillez de elegir ropa por la mañana. El corte de pelo siempre al gusto del peluquero de turno. Las canas y el poco volumen se sobrellevan con ligereza. Cuando esa chica atractiva te saluda, intuyes que algo quiere. Si te quieren, sabes que es amor de verdad. Para ponerte celosa, tendría que ser un verdadero capullo. Ahorras en cremas y cosméticos, pues no hay mucho que mejorar. Eso si, gastas en perfumes caros pues debes oler bien, porque feo no se elige, pero guarro si.

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Miedo a vivir

Hubo un tiempo en el cual creí que mi desarrollo personal consistía en enfrentar miedos; como el niño que un día decide dejar de esconderse bajo sábanas, caminar entre las tinieblas enfrentando sombras, y ya no vuelve a temer la oscuridad.

Últimamente, me va faltando el coraje para reunir el valor diario de enfrentar viejos temores.

Además, aparecen nuevos miedos, responsabilidades que aterran, pesos que tronchan; y yo empequeñezco, flojean mis convicciones, desaparece la lucha.

La ansiedad, la anticipación del miedo, temor al miedo; ahoga mi voz y nubla mi vista.

Me repito que la felicidad consiste en no tener planes ni temores, ambiciones ni decepciones, y dejar que la vida suceda.

Cerrar los ojos y sentirte vivo y sereno en el momento.

Insisto, la serenidad se pelea a base de enfrentar miedos, dejar que te hieran, y repetir, hasta que dejan de doler.

Me asusta el fracaso inequívoco de estar cansado de la lucha, la humillación final del ego.

Lo único contra lo que sé, no puedo ganar.

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Ivvy Saint Germain

Líder del tren de infantes que recorren la casa de la mano y en tinieblas, cuando todos duermen. Tempranas aventuras de riesgo inventado y reconfortante amistad fraternal.

Coleccionista sonoro, maquetador de sueños, productor de esperanzas. De envidiables convicciones sólidas e inquebrantables.

Mi Nacho Vegas de andar por casa. Tan posesivo de tu individualidad y libertad discreta, tan lejano e inalcanzable, selecto en amistades y fraternidades.

Te recuerdo de mariachi, de cantautor, de acompañante. Te agradezco los momentos, la inspiración, los breves instantes compartidos.

Ojalá ser vikingo y creer en Valhallas de re-encuentros y compendios, tan solo para evitar que este vacío que dejas me consuma.

Escúchale vivir.

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Bloqueo poético

No es que la inspiración me evite ni que la página en blanco me asuste; es más bien la invencible pereza de saber que escriba o no, nada es diferente.

Escribir para vivir, escribir para sobrevivir, o sobrevivir para luego escribir, son todas perspectivas de vida muy diferentes.

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Seísmos

Tiemblo asustado acurrucado al calor de tu cuerpo, acucharado a la forma de tu espalda; sintiendo a la vez desmoronarse mi mundo de naipes, estafador finalmente desembaucado.

Respiro tu olor en tu nuca, desnudo de perfumes, cremas y polvos, con tu pelo largo moreno distrayendo en cosquilleo mi mente aterrada.

Y me relaja la aromaterapia de tenerte cerca, dormida, inconspicua del terremoto de inseguridad que yace inerte a tu espalda curvada.

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Siendo sin estar

En la realización de que las historias solo surgen a quien quiere contarlas, y las experiencias solo suceden a aquellos que pueden vivirlas, emerge que en apatía, la rutina se siente mucho más solitaria.

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Buscando magia

En aquellos momentos en los que el intelectualismo racional de matemáticas, fórmulas y exactitud, se asoma al terror pagano de hados y destinos entreviendo lo inexplicable, la magia en lo inesperado.

Cuando al mirar a mi hijo dormir distingo el mismo perfil en su cara al de aquella primera eco, presagio de esperanza que lo que fuera a ser viene predestinado y va a estar bien.

Quizás, haber tirado la toalla sucede cuando prefieres la rutina a lo imprevisto y evitas la causalidad que acarrea lo incierto. Tener fe, realmente, es creer ciegamente en algo porque la alternativa da demasiado miedo.

Confía en vez, pues es suficiente con tener curiosidad en un futuro donde la esperanza es más lujo que necesidad.

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Reflejos del yo del ayer

Esas temporadas de días homogéneos arrastrando recuerdos como losas, oscuridades y neblinas; sintiendo la distancia entre pensamiento y palabra, mensaje y medio, aire y papel, separados por abismos insalvables tejidos de miedos y fracasos.

Cuando el respiro del dormir se hace corto y el despertar duele y pesa. Cuando no eres compañía sino martirio; incapaz de decidir y noqueado por la brisa.

Sepultado en éxitos difusos de juventud pasada, en valentías de principiante. No soportas aquel que ves y añoras tu ser de ayer preguntándote dónde se extravió, y cómo ser de nuevo aquello que recuerdas como vida en vez de este alguien incapaz ya ni de terminar poemas.

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El último beso

La traición concluyente y definitiva que revela la insignificancia de lo poco que queda, es aparente cuando decides no decirle que ese beso, es el último beso que lo termina todo.

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Soñando felicidad

Levantarme con la luz del alba asomando por persianas medio abiertas, pincelando sombras cuadriláteras en tu sensual espalda desnuda.

Dar media vuelta para acercar mi cara a tu nuca y respirarte.

Sentir la vida en las venas al correr el amanecer en la playa, respirar el nuevo día, descubrirme siendo sin miedo.

La reflexión serena del agua de la ducha en la espalda, el fresco olor del jabón en la piel limpiando el sudor y el esfuerzo.

La esperanza en el hambre del desayuno, el olor a pan y queso frescos, café recién molido, las ligeras bromas al nuevo día.

Los pequeños planes inofensivos, la lectura de media mañana. La cocina compartida, conversación generosa y calmante.

La breve siesta de la tarde, continuando la lectura interrumpida, quizás amigos compartiendo té y dulces, o terrazas, vino y música.

El suave paseo al atardecer, manos entrelazadas y pasos sincronizados.

La noche en ciernes, las ausencias, los miedos a no dormir, y a no despertar.

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Estado alterado de conciencia

Fueron meses de creatividad sin esfuerzo.

Días donde las palabras desbordaban las horas, los pensamientos resonaban en ecos continuos atormentando mi silencio hasta verse volcados en papel.

Fue un vaciarme emocionalmente hasta quedarme sin nada. Como si mis ausencias buscaran volver a ser, recuerdos atravesando el olvido y el tiempo usándome de vasija para no ser olvidados.

Y cuando todo fue dicho, quedamos yo y nada, en silencio.

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Náuseas vitales

Me disgusta profundamente que las cosas materiales duren más que las personas.

Lámparas que aún funcionan cuando ya no hay quien alumbrar. Libros empezados con tramas incompletas y conversaciones inacabadas, óleos expuestos de proyectos inconclusos; abrazos pendientes en brazos ausentes y palabras que quedan sin decir.

Infancias sin abuelos, hijos sin padres, vacíos de no existir que lastran como heridas del alma, invisibles y profundas.

Es una falta de respeto divino, un insulto del universo. Una bofetada más, rabieta de algo repugnante, molesto con nuestra osadía por existir.

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El vacío más allá del ser

Cargamos con el asfixiante peso de que habrá un último beso, un abrazo concluyente, un último te amo, punto final a amar exactamente como lo haces ahora.

Será que cantamos para no enloquecer, escribimos para liberar nuestra alma atrapada, consciente de la brevedad de su existencia, necesitada de expresarse para sobrevivir.

Nos agarramos al arte tanto para aferrarnos a la vida, cuando sentimos que nos abandonan las ganas de seguir siendo, y como liberación, escape del lastre de la existencia, más bien de la consciencia de existir y el ineludible momento en que dejamos de hacerlo.