Baby boum - épisode 3
Épisode 3 : Les mois 7, 8 et 9
Voilà.
La dernière ligne droite aussi longue et intense que celle de Marc Raquil.
Les derniers mois... Ce sont les mois où ta compagne a quelque chose qui la démange... SA CARTE BLEUE ! Le bébé approche, elle est en congé maternité et sa mobilité se réduit alors elle se balade sur le net comme un vegan affamé devant un potager sans surveillance. Elle a l’impression que rien n’est prêt même si vos armoires croulent sous le poids des vêtements pour bébé et que votre appart ressemble à un magasin Aubert (magasin pour bébé pour les non-initiés) avec tous les cadeaux de vos proches.
La galanterie est morte
Ce sont aussi pendant ces derniers mois qu’on se rend compte que “La France a Incroyable Talent dans la connerie”. J’ai pu le vérifier en prenant les transports en commun avec une femme enceinte. Elle rentre dans une rame de métro et tous les hommes assis sont soudain atteints d’une cécité fulgurante ou sont tellement passionnés par ce qu’ils font (candy crush, lecture, farfouillage dans le nez...) qu’ils ne voient pas le gros ventre rond qui pointe devant eux. Pourtant voilà la bonne attitude !
Et pour finir sur la grossesse, voici le top des phrases que vous allez entendre durant ces derniers jours (et celles que vous allez penser très très fort) :
J’ai mal au dos (“ah..?”) / J’ai mal aux seins (“Un p’tit massage ??!”)
On a tout pour la maternité ? (“Manque que l’bébé..!”)
Je suis fatiguée, je vais faire une sieste. (“Bon...ben je vais attaquer ma 34e saison sur Fifa en attendant alors...”)
J’ai plus rien à me mettre, je rentre plus dans mes jean’s. (“Tu finis pas ton dessert du coup?!”)
Mes seins ont encore grossi ! (“Loué soit ce bébé!”)
J’ai chaud. J’ai froid. J’ai chaud. J’ai froid. (“Ne pas craquer, pas maintenant..!”)
Tu peux me prendre ça là-bas s’il te plait... (“Non, ne pas craquer j’ai dit !”)
Le bébé m’a donné un coup ! (“MERCI !”)
J’ai faim !! (“Qui va devoir se taper une choucroute aux sardines à 2h du mat’ ? C’est bibi..!”)
C’est le jour 1, celui qu’on retient
Perso, je raconte l'accouchement à chaque fois que je rencontre quelqu'un comme un militaire qui revient du front. Un soir, plusieurs semaines avant la date prévue, bébé s’est senti à l’étroit dans sa sous-location et a décidé de nous envoyer son préavis : les contractions. Les vraies ! Pas les échantillons que ma copine avait eu avant en guise d’amuse-utérus (c’est comme un amuse-bouche mais...enfin, vous aurez compris quoi).
C’est donc en mode “Loque humaine” que nous avons attendu une dizaine d’heures qu’elle fasse son état des lieux et daigne mettre le nez dehors puis les épaules puis tout le corps. Je vous passe les détails (je vais pas aussi vous spoiler ça) à 2 exceptions près :
L’accouchement en lui même s’est super bien passé. Comme une lettre à la poste, mais ce n’est pas le cas pour tout le monde. Alors que ma copine shootée par la péridurale s’était endormie en attendant le moment d’expulser le rôti, elle a été réveillée par les cris de douleurs venant d’une salle voisine. Vu comment la meuf gueulait c’était un accouchement “bio”... sans péridurale, sans anti-douleurs, sans gluten, sans rien... juste de la douleur ! Je crois que si l’enfant est sorti c’est pour lui demander de fermer sa gueule.
Quand ma fille est née, on m’a proposé de couper le cordon. J’ai refusé. Avec les yeux plein de larmes j’aurais sûrement coupé un doigt de la sage-femme. (Virilité -1000)
Elle est née la divine enfant
Alors depuis le 28 novembre, nous avons donc accueilli une coloc à notre appart. Elle salit beaucoup, range que dalle, reçoit beaucoup de visites, vit complètement décalée, ne fait pas la cuisine mais mange souvent et n’a jamais une thune pour le loyer... bref la colocataire parfaite.
Et puis qu’elle sans gêne ! Elle a des flatulences et le fait savoir. Une mitraillette à air comprimé chargée au lait ! Mais, parfois c’est pratique :
“Oh ça pue ! La petite a encore pété ! *Tousse* Wouhaaa ça pue ! C’est pire que d’habitude...”
“Oui... hum... c’est la petite... hum...”
Alors comme pour tous les parents de bébés nés entre fin Novembre et le 24 Décembre, on nous a dit cette phrase mythique : “C’est votre cadeau de Noël en avance !”. J’adore ma fille mais heureusement j’ai eu d’autres cadeaux sous le sapin. Par contre, elle qui se fout de Noël comme de sa 1ère couche, a été gâté comme c’est pas permis. Pour vous résumer ça : si les peluches étaient considérées comme des soldats, elle pourrait envahir un pays sans problème !
Heureusement que nos proches sont là pour nous soutenir car un bébé ça coûte un bras d’enfant ! (D’ailleurs cœur sur vous si vous lisez ce texte) Ils vous offrent ce qui manque ou hélas ce que vous avez déjà en 10 exemplaires. Mais ça servira toujours vu la capacité d’un bébé à salir tout ce qui l’entoure. Le bébé est un mutant avec un super pouvoir nul : il peut tout tâcher ! Ça serait drôle si le moindre bout de tissu pour bébé n’était pas hors de prix. Moins ça dure dans le temps et plus c’est cher. Pour l’anecdote, son premier pyjama, tout mignon, sélectionné avec soin, qu’elle devait enfiler juste après sa naissance (avant, c’était compliqué) et était directement trop petit ! LA LOOSE !
L’annonce d’une naissance prochaine est d’ailleurs l’occas’ pour certains de vider un peu leur maison. De la délester de jouets, pyjamas et autres objets éphémères pour bébé. Des économies pour celui qui reçoit, de la place pour celui qui donne. Le vrai échange gagnant/gagnant.
Avant qu’elle naisse, t'as de grands principes que tu vas (vite) abandonné :
Pas de sucette ! Puis tu te rends compte que la sucette lui ferme son clapet.
Que des produits de marques ! Puis tu te rends compte que tu es moins triste quand elle salit du premier prix.
Pas de photos d'elle sur les réseaux sociaux ! Mais alors qu'est ce que tu vas faire de la centaine de photos que tu prends chaque jour ?
Être à l'écoute des astuces de grand mères ! Mais tu te rends compte que ça tient vite de la sorcellerie et que d'une mamie à l'autre les conseils se contredisent.
Ça ne changera rien à notre vie sociale ! HAHAHAHA HAHAHA... disons qu'entre voir du monde et dormir un peu, ton choix est vite fait.
Beaucoup de gens te disent de bien profiter de tes nuits avant l’arrivée du bébé et C’EST VRAI ! Putain, on a pas eu une nuit de plus de 4h de sommeil sans interruption depuis sa naissance. Dodo-Caca-Lolo, en boucle toutes les 3 heures, va faire une grasse mat’ dans ces conditions ! Et puis je ne sais pas qui a inventé l’expression “Dormir comme un bébé” mais il n’a jamais vu un bébé dormir... Elle a des mouvements incontrôlés des bras et des jambes, poussent de petits cris, se réveille en sursaut avant de se rendormir avec les yeux révulsés. On est plus proche d’un exorcisme que d’une mignonne petite sieste.
Je vous laisse, elle pleure depuis 1h elle doit vouloir quelque chose... Je vais lui faire écouter “Millésime” de Pascal Obispo pour la calmer.
