reflection

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まずいな。いますごく、耐えがたい。

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今日の景色を見せたかった人がいた。ねぇ、みんな元気にやってるよ。

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カメラを買った

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なんもとなく朝から体調が悪く、たぶん7割くらいメンタルからきてるんだけど、このまま働くのは無理と判断して早退。寝た。熱は出なさそう。ただ気持ちが落ち着かなくて寝れない。スマホを置けない。

安心したい。ここ数年ずっとそう願っているように思う。

なんて苦しいんだろう。人前に立つ事は。

ひゃくえむを読んだ。

その一瞬だけでも真剣になれればいいのだという。

そうかもしれない。

震えながら、吐き気を抑えながら、私はあの場所で真剣になる。

正直言うと、誰かに支えて欲しい。支えて欲しいと思うことは、自分勝手な願いに思える。要は甘えたい、助けて欲しいということだ。

許してはもらえないだろう。

赦されたい。生から。

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恥と罪を重ねた人生でした。重い

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そういえばこの写真もいつか褒めてくれたっけ

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あまりにも歪な自分の形に最近よく落ち込むんだ

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私は、バンドだと思って活動しているが、一般的な"バンド"のかたちではないことも自覚している。副次的なものだとまだまだ多方面から思われていることも自覚している。それは、演奏家としての技術の問題がおそらくほとんどだ。比べられている、それは当然だし、けれどある種どうでもいいとも思っている。私たちの魅力は、たくさんの人を飲み込む波のような、見上げてしまう壁のようなものではない。私たちは、血が出やすいように凹凸をたくさん付けた鈍器であり、アイスピックであり、またたくさんのぬいぐるみなのだから。

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私の実家は、姉という歪みを中心にヒビが入りすぎている。

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もう会えない人によく似た後ろ姿を見かけて立ち止まってしまった、その事実がなんだか胸に残っている。

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俺たちの愛とか恋とか、どうしてくれよう

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お互いに、これが最後だと、分かったうえで話をすることができて、今こういう言い方は正しくないかもしれないけど、それは男同士のやり取りだったように思う。私はどうしても、泣いてしまったけれど、祖父は私にがんばれ、と言い、私はがんばる、と答えて、握手をした。小さいころに手をつないで歩いたことはあったかもしれないが、握手をしたのは初めてだったように思う。大人同士の握手だ。父が再婚してから、産みの母親側の祖父とは長い空白の期間があったが、3年ほど前に再会したときも、祖父は祖父のままだった。祖父はタバコを吸う。祖父の車はタバコの匂いが染みついていたが、幼い私はそれを特に嫌に思っておらず、ただただ記憶にくっきりと残った。パチンコ店の前を通った時などに、ふと同じ匂いがするたびに、会っていない間も私ははっきりと祖父のことを思い出していた。それはたしかであたたかい記憶だった。きっと私が、祖父から愛情を与えられていたからなのだと思う。最後のやり取りはしていたのだが、私は泣いている。きっと私が、祖父から愛情を与えられていたからなのだと思う。

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あんなに楽しい3日間を過ごした後なのに私はもうほとんどすべてのことが嫌になっている、気分。しにたさはある。ぜんぜん治らない風邪が、蝕んでいる。音がしない、なんだか音がしない部屋が、かなしい。誰かに会いたくない、食べるのが面倒。誰かとものを食べたくない。したくない。だれにも知られたくない。人生のこと。誰にも。来年の予定がある。5月に予定がもうある。そんなすごいことが起こっているのに、ほんとうに、皆に申し訳ない気持ちがあるが、私という塊が形を保とうとすることがとても苦しい。がんばってよかったという気持ちを何度も味わったのに、感動したのに、そのすべてを上書きしようとしてしまうことが、愚かしい。私ほど愚かしいものをしらない、しられたくない。らくになりたい。風が吹く木陰で、楽になりたい。この部屋の空気を、吸いたくない。顔を合わせたくない。どうしてこんなに敏感で、脆い心身で、形を保っていけようか。寝ている間にチリになって、誰も思い出せなくなっていたい。

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「割り切ってやる」をみんなやって生きているのかもしれないが、「自分はいま割り切っている」と俯瞰で見た時にどうしても深く落ち込んでしまう。未来のことが見えなくて、とても不安になる。私が不安にならない場所がどこにもないように感じている。

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今日の自分は最悪だったが、最悪になる原因をつくったのは会社だし、私は押し付けられた最悪を一身に背負って一人最悪に染まり続けている。

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私は益々速度を落としていき、ひきずる、足のかかとだったところの感覚。一日のうちに、七二時間のような痛みを、体のたしかにどこかに感じているのだが、何にも写らない。

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むしろきちんと「休みます」と言えて偉いまであるのではなかろうか。守れるのは私しかいない。