Sí bien he intentado o he tratado de hacer ciertas cosas de nuevo, en un pequeño aporte para salir de esto, nada ha funcionado.
He vuelto a poder poner mascaras sin tanto esfuerzo, lo cual tampoco es tan bueno. Sí no me ve muerto, no me cree, incluso sí lo que digo sigue siendo consistente.
Con las pastillas he podido dormir sin tanto problema, incluso sí a veces sigo despertando de todos modos. Los antidepresivos por otro lado no he podido volver a probarlos, no sé cómo cortar más la pastilla sin que se muela para poder bajar la dosis un poco más hasta acostumbrarme o sacar hora para probar otra cosa.
Se me fueron ahorros comprando esa mierda, es frustrante y lo sería más aún sí tengo que volver a intentar con otra cosa.
No siento nada útil, nada que me lleve ni me llame, no todavía. Lo único que tuve fue una crisis de mierda y me baje una mezcla que fuera lo suficientemente eficiente cómo para entumercerme de una. Supongo que estaré pagando por eso otro día cuando me digan que algo me está fallando, no tengo ni idea.
Sólo puedo crear a partir de emoción o sentimientos en particular, por eso no he podido ni siquiera trabajar bien. Es un chiste sin gracia.
Llevo meses -o años, no sé- queriendo ir a mi casa sin saber donde queda ni donde está, tampoco queriendo reflexionar más al respecto porque todas las conclusiones me llevarán a lo mismo.
No tengo ganas tampoco, no quiero compartir este tipo de cosas con nadie, al menos no más allá de lo que puedan preguntar. Es una interacción casi forzada.
No he hecho ni he dicho sin que me hayan hecho o dicho algo primero, así que, es raro.
He estado haciendo ejercicio y tampoco me ha servido de mucho, estoy más fuertecito, pero cualquier hormona o conexión positiva simplemente parece mermada después de la jornada.
Y es un arma de doble filo.
Porque mientras esto no tiene solución en un tiempo cercano, porque no sé que tantas ganas tengo de seguir buscando, siempre se toma cómo algo bueno, cómo un avance.
Cuando la realidad del asunto que lo voy a tirar apenas la persona que me maneja termine por encontrar a alguien más. Soy sólo un apoyo en el camino de otro, y es agradable que ambos seamos conscientes de esto.
Porque incluso cuando pregunta cómo me siento, no me recrimina sí no me importa o si no me provoca nada en particular, sabe que estoy ahí por ella, no por mi.
No me emociona ni me interesa pagar por eso, no sé.
Tengo demasiadas cosas en la cabeza, cada cual metida bajo la alfombra tratando de acomodarse en un pequeño espacio incomodo por tener que convivir con tantos otros.
Ni siquiera sé cómo soltarlo.
Nadie me va creer incluso sí trato de hablarlo, o no van a escuchar.
O van a invalidar lo que siento, o lo harán ver menos, o trataran de darme soluciones que ya probé cómo sí fuera idiota.
Fue cómodo ser escuchado, quizá por eso es tan fácil dejarme jalar para todos lados cuando se trata de ella, incluyendo levantarme temprano y establecer rutinas que ni siquiera me importan o hacer el esfuerzo de darle un empujón de ánimo para hacerlas.
Ser visto también, supongo.
Tener al menos la palabra de que tengo familia en otro lado, no tengo ni idea.
Es raro seguir de pie estando tan muerto, pensé que viajar me animaría un poco, pero recorrer o conocer no me llama, sólo quiero verla y es lo único que me gustaría hacer estando ahí, por lo demás probablemente me quede tirado bajo el catre.
Debería sentirme afortunado, pero sólo estoy muy agradecido. Se lo he hecho saber a mi mamá, se lo he hecho saber a las personas que hacen este tipo de cosas posible.
Y aún así, el vacío sigue ahí.
Las dudas, los conflictos, todo sigue ahí.
Sería más lindo sí una vez el vaso manchado con mierda se llenara de jugo dejara de saber a mierda, pero no pasa.
Por eso es tan imposible para mi compartir este tipo de cosas.
Ahora al menos no me he dejado engañar, siempre pasa lo mismo, siempre pasará lo mismo, no habrá ningún cambio.
Hace que duela menos, hace que me resienta menos. Son sólo niños siendo niños, el día en que alguno madure lo suficiente será el día en que quizás las cosas cambien.
¿No es chistoso cómo todo da vueltas? Estar en esta posición del ciclo no me hace sentir mejor tampoco, sólo culpable por algo que ni siquiera he hecho.
Todo son reflejos de cosas que ni siquiera pueden aceptar, tampoco hacerse cargo. Pero, a su vez, tampoco pueden hacerlo sí nadie se los hace saber.
Porque no importa cuantos años pasen, no importa lo mucho que crezcan, hay cosas que no vienen por defecto, hay elementos que no se apegan o no crecen con uno.
Nada que hacer, ojalá dejara de mirarme con tanta pena sólo para después hablarme con asco, estoy cansado de dar vueltas.
Ya no me marea, sólo me hace vomitar.
