Qual o sentido da vida? Não sério, qual é? Acordo todo dia me perguntando sobre isso, mas qual seria o real sentido, o que eu estou fazendo? Por que eu não consigo ter momentos felizes pensando nossa que legal que isto está acontecendo para que logo em seguida venha esse sentimento me dizendo passou e agora? Como posso ser feliz se a felicidade não chega até mim? Como posso me amar se eu sou o que há de pior? Como posso me aceitar quando sei que estou longe dos padrões aceitáveis?
Eu simplesmente não aguento mais, cada dia que passa parece um dia que estou perdendo mais e mais a minha alma, cada dia que passa sinto dor e agonia percorrendo entre minhas veias, cada final de semana que chega desejo que a segunda volte logo para conseguir me ocupar com o trabalho, cada sonho impossível, cada meta esdrúxula, não valem a pena.
Quando noto um sinal de melhora me pego caindo na real, não é melhora sou eu tentando disfarçar a mentira por trás da merda de vida que estou, tiro fotos pensando nossa tu tá conseguindo emagrecer a melhora está vindo, quando na verdade é tudo imaginação e continuo a mesma pessoa feia e gorda de sempre, depende só de mim mudar e isso são fatos, mas vale a pena? Toda vez em que sinto que estou dando os passos na direção correta vejo que na verdade não estou e volto para o fundo do poço buscando refúgio na minha melhor amiga, onde todas minhas mágoas passageirimanete passam e tudo fica colorido por um instante, e de repente tudo volta. Mas a outra solução de fazer a dor passar deixando marcas em meu corpo, tirando pedaços, fazendo minha própria acupuntura, deixando marcas só fazem com que a dor passe por um instante, até curar, mas não cura a dor que se passa em meu peito, na minha alma.
E mais que nunca, me sinto cada dia mais abandonado. Infelizmente não digo isso de uma maneira em que eu sei que de fato as pessoas se importam, porque eu não sei mais... mas como minha psiquiatra diria é teu consciente/subconsciente que está preparando terreno para fazer os outros correrem até mim, mas eu não acredito nisso, pois se acreditasse teria esperanças que de fato importo para alguém. E eu sei que não, eu sou uma pessoa detalhista, eu vejo o que está nas entrelinhas, eu sei as intenções que estão por trás das palavras, eu tenho plena confiança em minha interpretação.
Os sinais são claros, só não vê quem não quer. Quando você já foi tanto excluído na sua vida, você sabe o sentimento e os indícios que as pessoas deixam claros. E eu irei respeitá-los. Nos últimos dias tentei ser menos doente e conversar com as pessoas com as quais estava tendo esse sentimento e mesmo com a explicação delas eu não senti segurança, afinal elas não devem nada para mim e eu para elas.
Nós nos mostramos nos importar com o próximo, mas até a que ponto? Será que nos importamos mesmo? Ou será que fazemos isso para nos sentirmos melhor com nos mesmos? Eu queria realmente acreditar que todos querem o bem de todos, mas isso se tornou algo tão inimaginável. Peço desculpas se estiver errado, mas isso é algo que surgiu de mim e o que me leva ao próximo ponto.
Eu sou uma pessoa repugnante, em todos os sentidos. Não consigo me enxergar como uma pessoa boa, não consigo mais ter pensamentos bons, sinto raiva, ódio, amargura e outros sentimentos desprezíveis dentro de mim, de fato eu não mereço coisas boas em minha vida. Quem me conheceu em outras épocas sabe do que eu estou falando, eu era odiando em um site chamado tengaged e as pessoas tinham toda razão, eu era um rato, era não, sou. Já fiz coisas horríveis em minha vida que jamais serão perdoadas, lembrem-se delas é isso que comprovara minha tese.
Pronto Arthur, tu já conseguiu a atenção que tu queria 👏👏👏 você seja lá quem for este é meu desabafo.
Não aguento mais viver como se eu tivesse cacos de vidro em meu coração, onde a cada batida um rasgo fosse feito.
