Persone che non conosco ma a cui penso sempre @795milioni-blog - Tumblr Blog

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“Anche la nonna venne con loro e si fermò ad ammirare quegli alberi antichi: le alte cime sussurranti nell'azzurro, i tronchi dritti e robusti come colonne. Coi rami possenti essi narravano dei molti e molti anni che da lassù avevano guardato nella valle dove gli uomini erano venuti e andati e tutto si era trasformato mentre essi non cambiavano. “

Heidi,

mal di montagna

Un anno(quasi)

Vorrei scrivere,numerare,far correre sulla punta delle dite tutto ciò che ho raggiunto,cambiato,stravolto e rivoltato in un anno(o quasi).

Da quando ho iniziato a scrivere su questi fogli,

so che i rendiconto si dovrebbero fare a Gennaio,ma sono senpre in ritardo e per quest anno non è cambiato nemmeno questo.

E non seguo gli schemi,non per anticonformismo ma per bisogno,per leggerezza.MI faccio trasportare dal mio essere volubile,anche se mese dopo mese provo a cambiare questo lato cosi voluttuoso di me.

Continuo a trovare ciò che è rimasto immutato,come Pollicino che raccoglie le molliche di pane per tornare a casa,senonchè rendersi conto che un uccellino affamato ha divorato tutto: tornare in dietro non si può.

andare avanti pare impossibile,lo faccio,mi muovo,ma non mi sposto.

cose cambiate(quasi):

-gli esami,u GRANDE quasi,il programma studi era intenso,se lo avessi rispettato,se fossi cambiata in una volta sola ora sei soddisfatta(credo,quasi). e invece no,sono cambiata piano pianissimo, e continuo a scivolare, a tornare in dietro, basta un passo falso e tornerò ad un anno fa.subito.

-ambizione,ero vaga vaghissima,sapevo di voler fare qualcosa,ma la componente più grande nella mia vita era quella aleatoria(nuova parola di quest anno),sapevo che qualcosa sarebbe successe,che quando sarebbe arrivato il omento avrei agito per realizzarmi, il momento è ora,ma non basta,avrei dovuto fare di più prima e dovrei fare di più adesso.Ma no,non sono ancora l’adele che voglio essere.

-vanità,chiodo fisso da anni,ci si lavora,diventa una priorità sempre più piccolo,il resto del mio mondo è sempre più ingombrante,non svanisce per meriti,ma solo per vecchiaia,bene ma non grazie a me.

-focalizzarsi,smettere di perdere tempo,non solo togliere ciò che era superfluo ma aggiungere bellezza e grazia al mio percorso,avessi la costanza sarebbe tutto già trasformata,ma ci metterò anni,perchè voglio portare avanti mille progetti insieme senza concluderne degnamente nemmeno uno,almeno per ora

-lentezza,non è cambiato,per nulla,ma ora mi muovo,forse non mi sposto ma mi muovo,impercetibilmente,ne sono consapevole e non mi spiacerebbe neppure se fossi costantemente lenta invece di rincorrere le mie pause

-autocontrollo/razionalità,ci sono ,ma cado e mi rialzo

-gioia,se rispetto tutti i punti sopra posso trasmetterla,congiunzioni astrali che capitano abbastanza frequentemente.

-Luca,metà dei progressi è grazie alla tua presenza,metà dei fallimenti è dovuta alla tua assenza

-impegno,se sono stanco non posso non essere felice,non sono abbastanza stanca

-ideali,a volte così lontani che temo di andare alla deriva,senza più timone,altre volte...sempre più lontani.

-Adele,sempre più me stessa,ogni passo avanti o in dietro che sia conduce dritto verso di me,

mi voglio bene,con tutti i nonostante e i perchè del caso

Sono questi i giorni in cui mi manchi, Pensavo fosse tutto finito Ma non é cosi La voglia di essere una persona migliore non mi abbandona e tu sei la via per raggiungermi

Le rinunce Fanno parte di noi Tanto quanto ciò che scegliamo, Se non di più. Eliminiamo molto più di quello che scegliamo di portare con noi. Vivere senza. Senza mangiare carne, senza viaggi, senza vanità, senza giustizia, senza amore, Senza Me...

Ci sono giorni, Tipo oggi, In cui rimetto in discussione tutto. Proprio tutto. I miei errori,le mie mancanze. I miei mancati errori. Tutte le carenze che vorrei non avere. Tutto il tempo che ho perso guadagnando cose che non volendo. Lasciando in risolte questioni che si accumulano... Forse no, Non ho dimenticato ciò che avrei dovuto fare, Ciò su cui avrei voluto lavorare, Lo so da sempre E soprattutto ci provo da sempre Il fastidio di oggi é il fallimento, L averci provato e l aver continuamente fallito e procrastinato il successo. 10 anni (o più) che combatto con me stessa, Con le mie fragilità senza averne davvero eliminato alcuna, Approssimativa come sempre. Vorrei spogliarmi della mia umanità,ma azione dopo azione,anno dopo anno,abbottono la mia vanità sempre piu stretta. E questi nuovi germogli si sentimenti non capiscono se servano solo come dolore corollario per distrarmi dai miei insuccessi O siano proprio loro l origine di una giornata in cui ridiscuto tutto.

Rimpiango ciò di cui non posso averne il rimorso.

Perché per quanto ci sforziamo non potremo mai conoscere esattamente ciò che sta sotto,e neppure ciò che sta sopra di noi. Commento sul terremoto di mio nonno.

Stavo pensando.... Avete presente la sensazione che si prova quando i vostri amici vi invitano ad uscire,ma voi avete un impegno improrogabile? Siete costretti a dire no. Ecco. E loro? Escono lo stesso. Non é dolore,piu una fastidiosa sensazione:misto di vuoto,commiserazione, svalutazione di se e qualche rimpianto. Ecco. Forse é questo che temo della morte. Che le mie persone escano sempre senza di me.

A volte credo il mio cuore funzioni come l elezioni americane. I sondaggi danno per certo la vittoria di uno, E invece ribaltone a sorpresa. A breve i comunicati ufficiali sul nuovo presidente Dell atrio ovale!

Pensiero stupido delle 0.49 Amavo S.,tanto tanto.Ma non volevo stare con lui Non amo L,per nulla.Ma vorrei trascorrere tutto il mio tempo al suo fianco. What s wrong with me?? :(

Ha guarito le mie ferite Fatto combaciare i pezzi del mio puzzle Mi hai resa me stessa, Mi hai resa felice. Parlo al passato, Perché tutto questo lo hai gia fatto, Quali altre meraviglie potresti ancora inventare per me? Se la risposta fosse"nulla di più" sarebbe già fin troppo.

La Cos che temo di più non é essermi presa una cotta per te, Ma essermi convinta a prendere una cotta per te. Perché é vero che sei la persona migliore che ci sia, Ma non vuol dire che debba amarti. Bah, Luca<3

Tutti i destini possibili Essere giovane é esaltante Come si fa a scegliere O A essere scelti? Guardo gli altri, Tutti i possibili ruoli che potrei ricoprire nelle loro vite, Tutti i ruoli che potrebbe avere nella mia. Perché si? Perché no? Un singolo gesti e una vita può cambiare, Se ti avessi detto si, Se avessi studiato di più, Se non fossi venuta quella sera... Tantissimi destini e solo una vita,solo una donna,solo io, Da sola.

Ho voglia di scriverti Di sentirti Di vederti Ma siamo leggeri Non voglio appesantirci... Non ci rovinerò!

Sono felice, Lo sono davvero, Sono contenta della mia vita, É bella,piena di persone belle,di speranze belle,di progetti che fanno faticare ma danno tante soddisfazioni. Ma oggi piango, Non sono abbastanza, É tutto bello,ma basta un soffio perché tutto crolli. E a volte temo di essere io a soffiare, A remare contro me stessa. Mi sento fragile,vulnerabile, Che non posso farcela da sola. Che i progetti che ho da solo non ce la farei, Che non sono qualcuno a cui affidarsi, Ma sono da accudire, Che sono debole, Vedo tanta bellezza attorno a me,quella interiore,quella vera,quella che fa risplendere, Oggi mi sento solo Luna. Che brillo di luce riflessa. Non posso competere con certi astri, Non sono la protagonista della storia,sono solo una comparsa, Ci provo a cambiare,a entrare in scena e stare sotto i riflettori, Ma non sono capace, Non sono abbastanza. Non sono libera, Sono solo liberata. E sono fragile ed egocentrica questa sera, Oscurità.

Che poi,questa cosa che possiamo vivere e al contempo pensare di stare vivendo é incredibile. Poter avere nella propria mente un flusso continuo di fatti,immagini,persone che possono esulare totalmente da quello che sta accadendo al momento. Incredibile. Ma ancora più incredibile é che nessuno possa sapere i pensieri degli altri,che la mia semplice duramadre basti a proteggere e celare tutti i miei segreti dal resto del mondo!

Come se qualcuno mi avesse messa in forno qualche mese fa'. E ora,assiduamente,controlli la cottura: <é cotta?> Sempre più cotta di te

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