Arian

Chinese / Share / Comment / Report / Music / Read

[99arianisme]

不要追蹤我

認識我的不要追蹤我，發現就封鎖

[99arianisme]

Mental illness

I feel sick all the time. Even after seeing a doctor and taking medicine for a long time, I still feel sick and mentally uncomfortable. When I finally got up the courage to stand up and ask for professional help, I thought: I'm fine. Why go to the doctor? Am I not okay? This problem always bothers me, over and over again. I don't know what's wrong with me. I have no previous depression , but why is it still like this?

[99arianisme]

孑孓一身獨自走過很多荒蕪

惡夢噩夢

為什麼人們總是檢討被害者?內心存在的一個傷痛一直縈繞在腦海中，揮之不去。無數個夜裡，這個問題不斷被我拿出來思索，想著想著...就哭了。在漆黑的夢裡死命逃跑，喃喃自語著"不要" "走開"。每每叫醒我的不是鬧鐘不是鳥鳴，而是自己的尖叫聲。對，我被自己嚇醒。不知為何唯有三更半夜特別勤奮活躍，像是辛勤耕作的蜜蜂，揮舞翅膀，運回一個又一個的蜜液，然而不同的是我運來的，是一齣又一齣的夢魘。

鯨落

人存在的意義為何?不知道，除了破壞這個世界又有什麼貢獻可言?簡直就是個垃圾，可悲的是我也是個人類。連鯨魚都比我還要有貢獻價值，一鯨落，萬物生，鯨魚知道自己將死之時，會找尋一個地方安靜的死去，屍體會在海洋中慢慢墜入海底，最終為海洋聖靈萬物提供養分，或許這是世界上最浪漫而溫柔的死亡。而我呢?能不能向鯨魚學習一下，成為海底的孤島吧，化身孤島的鯨， 獨自孤寂，獨自治愈。

我們都是化身孤島的鯨——隻身扛過所有悲歡喜怒

曾幾何時我還相信著能者多勞，還信任他人堅持理念，給了自己無數擔的壓力，兩臂扛也扛不起時才驚覺，自己不行了，可自尊心不容我們說不，只會怪自己太無能，無法扛起這一切，所以我們開始想辦法扛起更多，無論揹起抱起甚至是頭頂都想扛一點是一點，曾沒想過要分攤給別人些，說是自私嗎?或許吧，只覺得這糟糕的一切自己擔著足以。

在網上看過一個故事， 有一隻叫做Alice的鯨在1989年被發現，從1992年開始人類對他展開追蹤錄音，在很多年裡科學家發現它沒有一個親屬和朋友。唱歌的時候沒有被聽見，難過是沒有被理睬。原因是這隻孤獨的鯨頻率有52赫茲，而正常的鯨頻率在15~25赫茲。這使它與所有同伴錯過，始終一個人。

我們都是52Hz的鯨魚，一個人，獨自在海里遊蕩，無助的發出聲音，卻毫無回應。我們語言匱乏，我們無法交流，我們等待著一隻頻率相同的同類給我們迴響。這一等，也許是一秒，也許是一天，也許是一周，也許是一年，也許是一輩子。 我們每個人都是Alice，但我們都還仍一步一步的去靠近另一個和自己頻率差不多的人，都想尋找一個擁抱。我們學會孤獨，承受孤獨，最後擁抱孤獨。

願你我都可以找尋到同頻率的那個人，分擔肩上的一切。

https://www.youtube.com/watch?v=YWmdsQgZa3g

點擊連結搭配音樂一同閱讀

[99arianisme]

每當我在夜裡哭泣，我唯一的念頭就是傷害自己解氣。

[99arianisme]

2:32在這個不眠的夜我開始思考自己是個怎樣的人。

在友情裡，我是傾聽者、解惑者、主宰者，塑造自己堅強優秀的一面，主導一切事物，不容置疑不容異議。在親情裡，我是虛偽者、淡薄者、偏愛者，把人生演成一齣戲劇，不是出自真心，只因為社會期待要我們如此。在愛情裡，我是癡情者、溺愛者、愚笨者，這個我愛的人相比親人，我願意為這個與我無血緣的人付出所有，愚蠢的把對方當成全部，溺愛對方“包容”所有一切，即便自己傷痕纍纍，見對方開心自己也就開心，愚蠢至極。

我感到慚愧，愧對愛我的母親。

[99arianisme]

拜託，讓我任性一回

23：23我依舊清醒，此時旁邊的人已經睡去

我愛他，他是我私心想佔為己有的人，是我想把一切的美好都給予他的人，是我想共度餘生的人。

我，常因病所困，我很氣憤自己，也很自責我為何這樣子。病發時就發脾氣，即便是我所愛的人，無法正常學習，逃避外出接觸人群，日夜顛倒，三餐不正常，身體狀況不佳，明明知道我必須靠藥物，但我依舊會偷偷選擇不吃，真的不行的時候又會一下子吃很多藥，我知道這是不對的，但我依然如此，導致有的藥物對我而言已經沒有作用了，例如：安眠藥。

我時常覺得自己沒有救了，想睡覺睡不著必須依靠大量藥物，想唸書無法專心也必須依靠藥物，想冷靜平復情緒也是一樣必須依靠那一顆又一顆的小藥丸。

雖然我知道我身邊還是有很多愛我的人，但我依舊心死於這世界了，我總覺的我的靈魂早已被吞噬，被巨大的悲傷吞噬殆盡，只剩一副戴著小丑面具的軀殼，雖然微笑著，但是眼神在悲傷，敲碎這副面具，裡頭又有什麼呢？可能什麼都沒有了吧？

我不知道我能堅持到何時，但我希望我能把我能給的，都盡所能給予我愛的人們。

你可能會問，既然你有所愛的人，為何還要這樣？不堅持活下去嗎？我只能笑笑回答：很抱歉，我也很想，可是我累了，這十幾年來，我累了，我很少自私只考慮自己，但也因為這樣我很累，我想休息了，想任性這麼一回，而也就這麼一回。

[99arianisme]

我的一生至今皆為情所困

        我的一生至今皆為情所困，不論愛情、親情、友情都是，我希望有個人愛我，但同時我也害怕接受這份愛。「我喜歡一個人獨處，但有個前提，要有個愛我的人才行；有個會主動關心我的人，我才有辦法獨來獨往。」­­­—【雖然想死，但還是想吃辣炒年糕】，我深刻體會到作者所寫的這段文字，大部分的時間，我喜歡一個人，獨自一個人，喜歡忙碌，把自己搞得忙碌不已，才不容易去思考這些問題，但在忙碌後休息片刻間，又會覺得自己很悲哀，有人愛我時我會渴望對方所有的目光都是在我身上，甚至是要把我擺在優先順序，而不是列於朋友、家人之後，我想要很明確地感受到對方的愛，我想獨佔對方的愛，但理性告訴我，這樣的自己太自私了，因此又會對於自己的無理取鬧、自己提出的要求感到愧疚，人都應該平等而非誰為誰付出、誰為誰等待，即使心甘情願，也不可以這樣，多愛自己一些多為自己著想一些。面對自己的矛盾，想法與內心實際渴望的矛盾差異，我嘗試解決，但往往都是失敗收場，我知曉自己太過依賴喜歡的人，不論是曖昧、戀人我都會因為一段感情的結束而難過長達好一陣子，因此，每結束一段，我便會不斷的反省思考自己下次因該如何又該怎麼做，可是這些都是理性的想法，內心的渴望依舊沒變呀，所以我會一直焦慮、一直不安於現況、一直擔憂對方何時會離我而去，從情竇初開以來這樣的問題狀況不斷輪迴，可我也找不到更好的辦法。我總在夜裡思考，總在夜裡獨自一人悲鳴，蜷縮著身軀，緊抱著懷裡的布娃娃，身旁也有一群守候著，像是洗腦自己似的告訴自己，「你看我不是一個人，我身邊有好多朋友在，別害怕，我不是一個人」。我的床充滿著大大小小的布娃娃，別人眼中那是少女是夢幻，在我眼中這些是朋友，是我最佳的傾訴者，是我夜裡的守護者。

[99arianisme]

撥雲見日

終於呀終於

終於鼓起勇氣說出心裡話

雖然不捨母親的自責難過

但不說...

他們永遠不會了解你

他們始終是你最親的家人呀

孩子

不要把壓力全都扛在自己身上

最近看了一本有關憂鬱症的書籍

我感同身受

裡面有一句話說到：

“一旦標準訂的太高，就會一直用負面眼光看待現況，老是覺得自己還有許多須要改善進步的空間。”

——《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》

看完這本書看到這句話，內心激動不已

對，我就是這樣的人啊，終於有人懂我了

我的壓力

我的一切

我的病症

都是自我要求而起呀

我都說這是個性與家庭環境使然

但每個人又何嘗不是類似狀況呢？對吧

你說呢...

[99arianisme]

託付，新的一年麻煩了。

來不及牽的手

來不及的擁抱

來不及的親吻

一一交由他來給你

我會親手帶著你

把你託付給他

不要回頭

千萬不能回頭

我不想讓你看見我落淚的模樣

我不想讓你後悔轉身奔向我

我不想再一次讓你滿身是傷

新的一年

拜託你多關照她些了

那些

我來不及給予的疼愛

我來不及給予的寵溺

我來不及給予的溫柔

請麻煩你，幫我給她。

[99arianisme]

金絲雀3

「你...是誰？」看著窗外的貓頭鷹雀雀有些防備的問到，「我是貓頭鷹」「貓頭鷹？」「對，沒錯」，這時雀雀腦中突然蹦出了一項大計劃，「貓頭鷹先生...您可以幫我一個忙嗎？」「嗯？你說」雀雀左看右看輕聲對貓頭鷹說到「那您過來些，我偷偷告訴你呀！」貓頭鷹俯下身驅側耳傾聽，「就是呀...」（氣音漸弱）

自從那天起，貓頭鷹每天都來找雀雀，他們成了無話不談的好朋友，告訴雀雀外界的新鮮事，告訴雀雀今天他在森林看見了什麼，告訴雀雀夜晚的星空是多麼的迷人，雀雀聽了心動不已，「貓頭鷹先生說好嘍，等計劃成功，你要帶我去看星空，帶我去森林探險，要帶我去好多好多地方玩哦！」「當然，這可是我們的約定呀」

某個冬日的早晨，主人想起自己好幾日沒去看雀雀了，走近陽台往鐵籠一看，籠子的門是開的，飼料散落一地，而雀雀早已不在籠裡......

[99arianisme]

嗨，我們一起加油

第一次真正體會到什麼叫做談戀愛

或許這就是真正的愛情吧

你愛我的樣子，我一一看在眼裡

嘿，我可愛的大狗狗

我想，我也真的很愛你

很多人都會問

愛情，是什麼模樣的？

這很難說明，對我來說

那是一個我確定我會想和你共度餘生

分享喜怒哀樂，一起度過難關

與你一起我不再害怕，因為我知道你一直都在

大概...就是這樣吧

我嚮往的愛情

不用轟轟烈烈，不用刻意造作，不用遷就彼此

而我們現在做到了

真誠相待

願我們一直如此

願我們美好如初

願我們相隨相惜

所以我們一起克服現在的關卡吧

就當作，是為了將來而努力

我們的將來

我愛你

[99arianisme]

你，謝謝

你是否有過這樣一個他？

在你迷茫的時候給你指點。

在你難過的時候給你安慰。

在你成功的時候給你肯定。

他像人生導師、像擔憂孩子的父親、像共患難的朋友、像真心相待的戀人。

他，在你的眼中雖然不完美，但瑕不掩瑜，在和他相處的過程中你會發現，自己是如此的欣賞崇拜他，對他的愛慕源源不斷，而年少的你以為這就是愛情，自以為可以成為對方的太陽，為求能配的上自認為優秀的他，努力的做好每件事，努力的讓自己生活更加充實，這樣你才好有新故事與他分享。

每當說出我愛你的時候，他鮮少給予回應，有次他告訴我：「愛」這個字太過承重，它代表著太多東西，所以我不喜歡說這個，無知的我也覺得：嗯，有道理，所以漸漸的我也不願再說這字，至今依舊。每當不讀不回，消失好幾個小時，甚至是一天、兩天、一週的時候，那種焦慮難耐的心情，寢食難安。每當刻意提起其他男孩子，想讓對方產生嫉妒吃醋的時候，他都給予鼓勵，像是父親一樣鼓勵女兒多去接觸看看，而天真爛漫的女兒只會回覆一句：不要，我永遠最喜歡爸爸了，不會和爸爸分開。

那時候的永遠，是如此的簡單。

有一天這個美好的世界破碎了

他說：你永遠成為不了那顆太陽。

他說：你還小，出了社會，以後就懂。

他說：你會遇到更好的人，到時候就不需要我了。

......

好多的「他說」收集一塊或許能出書了也不一定，他說的話我記憶猶新的，鼓勵的話、傷害的話、情話、承諾......我一一記在記事本，還存了雲端備份著，我總說是前任，因為這是我認為的愛情，我認為的初戀，但好像...不是那麼一回事。

為了配的上他，為了符合他的期待，他的喜好，對於不擅長的課業我煞費苦心下了一番功夫，對於課外知識廣泛涉獵，即使是文組的我，依然會看科學類的影片文章，偶爾對他提出問題，聽他解說，對於興趣我努力的能讓自己精進，想要有優異表現肯定，所以我參與了比賽，對於保持儀態，每日睡前堅持做伸展操、核心運動、學習瑜伽......

在我的生活他是唯一他是全部，惹他不悅生氣比惹父母親還要可怕，那種感覺是已經接近信仰的存在了，然而年幼的我以為這就是愛情...

這樣的我崩潰了，碎裂了，塌陷了，我的情緒變得患得患失，變得焦躁不安，變得喜怒無常，變得不像我自己了，我病了，可是我不願承認。

夜幕降臨，才是我宣洩的時刻，唯有這時刻我能藉口要去睡覺，而一人關在漆黑的房裡，無聲的大哭大吼，因為害怕被察覺，縮在床上，摔扔砸床上各式寢具，娃娃、棉被、枕頭...唯有這些我摔也摔不壞，砸也砸不碎，這樣子我就不會被發現了。

這些情況我不願告訴他，拜託，我可是太陽欸，應該是光明快樂愉悅正向的存在啊，怎麼可以說這種負面之事！怎麼可以讓他被我影響！現在回想起來，我真是天真。

說了這麼多，說也說不完，故事的結尾，我自己親手分開了這段關係，一個雙方沒有明確共識的關係，一個我個人認為的戀愛關係，你說我這樣恨嗎？後悔嗎？怎麼會恨會後悔呢？感謝都來不及了，因為這段經歷使得我更加成長，更有自信，更覺得自己是個很棒的人。

我漸漸的不再與他聯繫，我們好聚好散，但我最後的私心請求，他依舊願意順著我，我也很感謝，至今我依舊會難過，每每憶起仍是哭的撕心裂肺，不過我還是很感謝他借了我他生命中的一程。

最終，我們成為最熟悉的陌生人。

[99arianisme]

人生就像朵蒲公英，看似自由，實則身不由己。

[99arianisme]

信仰

信仰是一種看不見摸不到的東西

信仰是在心底深處不可碰觸的禁忌

信仰是在你絕望時給予你支持的力量

我的信仰

你

宛如信仰的存在

我會成長的

好好看著吧

[99arianisme]

金絲雀 2

又回到鐵籠子的雀雀，每天鬱鬱寡歡，不論主人怎麼逗弄，雀雀依舊躲在籠子的角落，不吃、不喝、不動，被射中的傷口明明已經癒合，卻還是感受到疼痛，像是失去了一支翅膀，雀雀心想：失去翅膀的鳥還能飛嗎？ 不久後，雀雀開始有了些反應，可是呀此時的雀雀已經不是最初的雀雀了，牠開始反抗，會怪裡怪氣的，會啄人、狂叫、撞籠子，可是這些情況主人並不以為然，覺得雀雀還是隻雛鳥，是個孩子，只是“叛逆期”到了而已，不以為然，有一天，主人突然說：帶你出去玩吧！雀雀心動了，藍天，我嚮往的那片天空，我想去，雀雀啾啾示意牠要出去玩。 主人坐在樹下看著雀雀在空中飛舞，雀雀越飛越高，可是...腳上的繩子牽住了牠，牠到不了牠的天堂，回家後的雀雀又恢復縮在角落不吃不喝的樣子，主人一碰牠，牠就會攻擊，所以漸漸的主人也不再那麼常關照雀雀了。 然而，有一天窗邊飛來了一隻貓頭鷹，貓頭鷹的出現，讓雀雀開始有了變化......

[99arianisme]

妝

許多人都是悅為己者容而畫

而我呢？

每天耗費心力時間

化一個漂亮的面具

只為了遮蓋

青黑的眼圈

憔悴的面容

蒼白的唇色

[99arianisme]

金絲雀

雀雀是一隻住在一個鐵籠裡面的寵物鳥，雀雀什麼都不缺，籠子裡也有牠最喜歡的娃娃，主人也常常把雀雀拿出籠子捧在手裡，關心照顧著雀雀，雀雀喜歡主人的照顧，喜歡被呵護，可是雀雀不明白那真的是快樂嗎？好像有時候很快樂，好像有時候很不快樂，可是主人都會帶我去散步欸，那應該是快樂的吧？主人對我很好的很愛我的雀雀這樣想，然而，雀雀的腳上始終勾著一條繩子，一條連接鐵籠的繩子。

有一天繩子斷了，籠子老舊了，門也開了，雀雀一直嚮往外面的藍天，發現沒有人，悄悄的踏出一步，兩步，飛呀！雀雀第一次覺得自己能這麼自由自在的飛，沒有繩子在腳上的牽綁，想飛多高就多高，越飛越高，空氣越來越稀薄，開始覺得難受，可是可是，那個一直想去的地方就在那了雀雀心想：忍住這些我就能到達了吧，這時候突然咻——了一聲，一支箭射中了雀雀，雀雀又被人類抓到了，雀雀又成了籠中鳥。