Respira.

Letizia, 19 anni, Lugano, Svizzera. 🇨🇭

[ah-buh]

Passo le mie giornate a fingere di stare bene, a autoconvincermi che andrà tutto bene, che chi sta male guarirà, che chi è infelice troverà la felicità.

Ma arriva, sempre, la consapevolezza che sono tutte bugie, chi sta male porta dentro di sé dolori che non riuscirà mai a guarire e l'infelice non conoscerà mai la felicità.

@voglioesorriderosempre

[99lety]

Caro Zazu,

quando dico che ti ho scelto, so di aver consapevolmente fatto un patto con te, un patto non scritto, un patto di fratellanza. Parlo di fratellanza perché io ti considero come un migliore amico, ma sopratutto come un fratello che ho avuto la fortuna di scegliere. Non vorrei che ti emozionassi troppo ed è bene che concluda questo lungo messaggio, che ho pensato di scriverti in occasione del tuo compleanno.

Ma prima di concludere voglio dirti due cose molto importanti. La prima è che voglio dirti grazie per esserci sempre stato in qualunque occasione, per avermi sostenuta sempre e per non avermi mai voltato le spalle anche quando me lo sarei meritata.

La seconda è di trascorrere un felice, anzi felicissimo compleanno all’insegna del divertimento.

Tantissimi auguri mio caro amico e fratello.

[disagiatasocialmente]

“Un brindisi va a me, e me soltanto, che ho retto questo anno e questa vita fino a ora, senza abbassare la testa, senza arrendermi. Sempre più forte, sempre più vera, sempre più me stessa”

—

[ipusheveryoneaway]

Noi che parlavamo ogni giorno.

Noi che stavamo ore anche solo stando in silenzio.

Noi che ridevamo per le cose più stupide.

Noi che ci intendevamo con uno sguardo.

Noi che avevamo le stesse passioni.

Noi che stavamo bene insieme anche senza fare nulla.

Noi che eravamo inseparabili.

Noi che siamo ormai estranei.

Isabel Celima

[ultimi-romantici-blog]

“Immaginare una vita senza te è come immaginare una curva senza ultras”

Mia.

[ican-56]

“Diventerò così magra che morirete d'invidia più di quanto non facciate già, lo giuro.”

—

[thereasonformeisyou]

“Era sempre festa nella mia immaginazione. Potevo pensare ciò che volevo, ero libero. Ora sono in gabbia. Il mio corpo è rinchiuso in una cella, la mia mente imprigionata in un'idea.”

— Victor Hugo, L’ultimo giorno di un condannato.

[ragazzo-fenice]

“Non l’ho mai superato il dolore, ho solo imparato ad ignorarlo”

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[ticercodaunavita]

Periodi difficili, solitudine, depressione e apatia

Edit 2020: avevo scritto un bel post e in parte mi spiace rifarlo da zero ma il fatto è che quando sei fuori dalla merda è facile parlarne, quindi riscrivo questo post da zero mentre io stesso mi ci trovo, nella merda.

Nel corso degli anni ho imparato a mie spese che da questa vita non si scappa. Ma anche che i periodi di buio si alternano a quelli di luce, sempre.

Il punto sta nell’essere forti a sufficienza per rivederla, la luce. E molte volte non sappiamo neanche cosa sia questa dannata luce, credo che la luce sia fare nella quotidianità quelli che voglio veramente fare, nel presente e che al tempo stesso migliori anche il nostro futuro. È un bel casino da ottenere ma se la vita è una tanto vale provarci veramente e fino in fondo.

In università ci avevano fatto fare ai nostri reciproci compragni una domanda (in un’esperienza pratica guidata) ossia “cosa vuoi?”, ripetuta over and over. Alla fine la classe è scoppiata in più fasi di pianto intermittente. Assurdo a pensarci. Fatto sta che c’era chi voleva rincorrere un sogno e si era ritrovato a dover percorrere un’altra strada, chi amava qualcuno ma non ha mai avuto il coraggio di dirglielo e, come questi, tanti altri rimpianti.

Beh io ho detto alla ragazza che mi piaceva cosa provavo e così ho scoperto che si era fidanzata. Ma questa tipologia di cose dipende da persone esterne e non da noi stessi quindi è un qualcosa di esterno e non una nostra reale decisione.

Anyway, il punto sta almeno nel provarci, nel dire ho fatto di tutto per raggiungere quel progetto di vita che avevo (o che ho ancora) e soprattutto nel godersi la giornata all’interno del percorso perché il domani non è mai certo, la giornata standard è una giornata in parte bella vista dentro ai momenti negativi, anche se spesso non lo realizziamo appieno.

Andando verso mete più “sicure” e abbandonando i propri sogni si perde qualche pezzo di se… il punto è che una vita senza sogni è come un pacchetto regalo vuoto, e non so te ma personalmente non ci sto a vivere di maschere recitando la vita di qualcun altro invece che la mia.

I periodi difficili di depressione, apatia o solitudine ci sono. In questo caso è sempre buona cosa chiedere aiuto a un amico o ancora meglio a uno psicologo (che manco sa chi siamo o chi eravamo e quindi possiamo dirgli di tutto senza indossare troppe maschere per evitare che abbia un ripensamento di qualunque tipo sulla nostra persona).

Per ora il post rimane così che mi è sceso l’umore giusto per scrivere, tra qualche giorno vado avanti e concludo il post.

[ilragazzochesmisedilottare-deac]

“Ma smettetela di dipendere. Smettetela di aspettare messaggi o chiamate. Se ne avrà voglia chiamerà, se non lo fa avrà avuto di meglio da fare. Non distruggetevi per le attenzioni mancate, ci saranno altre persone che se ne accorgeranno, e se non ci saranno pazienza… Accorgetevene voi. Curatevi e coccolatevi, abbracciatevi e amatevi. Abbracciatevi da soli, perché in pochi vi ameranno davvero. Non date importanza a gente che con la vostra importanza c’ha giocato. Non perdete tempo dietro a chi non ne ha per voi. Ma dietro chi?! Risparmiate tempo e mal di testa: superate.”

—

[s0l0rider]

[anniae]

Mi basta solo una lieve carezza, che faccia tremare un po’ la mia vita.

Alda Merini.

[99lety]

Ultimo ciao della nostra vita?

A volte, vorrei scriverti ma no, c’è qualcosa che mi blocca non so cosa sia, forse il troppo orgoglio? forse il non essere abbastanza? forse la paura di non ricevere una risposta? Forse, semplicemente sapere che in fondo non sono niente. Lo so, ti conosco, leggi questo per un paio di giorni cerchi di risolvere e poi torna tutto come sempre, come ogni volta. Forse, sono un impegno troppo grande e costante, forse non sono più davvero importante come una volta.  Voglio mettere le cose in chiaro, forse da un mio primo pensiero sarebbe giusto il caso di chiudere tutto, ognuno per la sua strada così magari la smetto di soffrire ogni volta che ti vedo andare via, ma da un’altra parte mi è difficile pensare al fatto che non ci sei e potrei stare tante volte peggio.  Faccio vedere che ho un carattere forte, ma tu sai meglio di me che non sono affatto così. Faccio la “stronza” per non soffrire più perché ho paura di soffrire in continuazione, e maledizione è così di nuovo.  Oggi non ci sei tu qui ad abbracciarmi come ogni volta, quando piangevo, no anzi, devo arrangiarmi.. Dirmi “passerà tutto, andrà tutto bene, starai bene, sei forte.”  Ma che cosa ho veramente di sbagliato? Non sono abbastanza, non ho niente di positivo, sembra quasi che le altre persone hanno qualcosa in più che io non ho, e forse non avrò mai.  Ora lascio davvero tutto in mano al destino, oppure a te, non lo so. È una tua decisione, ma voglio solo dirti che sono stufa di stare in una situazione così, che una settimana ci sei e l’altra sparisci, lascio le cose in mano a te, sparire definitivamente oppure risolvere la cosa.  Mi hai fatto una promessa, di solito le mantenevi, questa no. Hai detto che mi avresti scritto tutti i giorni, ma no.. Ogni giorno aspetto un tuo messaggio, a volte arriva, a volte no.  Sabato quando ti ho visto, stavo come se era l’ultima volta che ti avrei rivisto.  Come un addio mai detto, vorrei tanto che non fosse così, ma sapevo da sempre che questo giorno sarebbe arrivato.  Lo sai che lotto per le cose che voglio, ed è difficile che lascio andare e che io rinunci. Ma forse, sta volta è la cosa giusta da fare. Lottare? Ma per cosa?  Le scelte sono tue, sai dove trovarmi, ma sai anche che sono capace ad andarmene. Vuoi davvero questo? Vuoi che sparisco dalla tua vita? Sarà fatto.  Voglio solo dirti un ultima cosa, a volte mi manca davvero stare fra le tue braccia, ridere, giocare e scherzare con te. Forse, siamo cambiati per davvero e non c’è più niente che ci lega.. Ma io sento che non è così.  So, che fuori fai la persona forte, che non prova sentimenti, che non sta male, ma è ciò che vuoi far vedere e credere alla gente, l’apparenza inganna.  E comunque, non faccio condizionare il mio pensiero da nessuno, sono io con me stessa. Io, te e nessun altro. Come era e .. (come sarà?) Non posso finirla la frase, non prevedo il futuro. O non ti scrivo, o scrivo troppo come sempre. Bhe, non so che altro dirti.  Se questo è l’ultimo ciao, è stato davvero bello conoscerti, sono stata davvero bene con te, ho passato dei momenti belli che ricorderò sempre, altri momenti preferirei dimenticarli.  Il bene che ti voglio, non posso paragonarlo con nessun altro. Una cosa la so, nessuno può essere come siamo noi due.  Gli sguardi che ci lanciamo non può copiarli nessuno.  L’essere noi due insieme, non può essere copiato..  Bhe, volevo ringraziarti per esserci sempre stato nei miei momenti peggiori e di completa crisi..  Vabbhe dai, Ciao.. . 

[lucifer-lux]

Guarda, io potrei anche spiegartelo ma se facciamo l'amore per me capisci meglio.

—Gio Evan

[ipusheveryoneaway]

E fai la dura ma alla fine t'affezioni.

Carl Brave, Termini

[umastronautaromantica]

“Cercavo una piccola cosa in un mondo infinito, e invece ho trovato te: una cosa infinita in un piccolo mondo.”

— poesiadallelabbra

[lavitanonhaleistruzioni]

“Con te al mio fianco ad uscire da ogni casino, mano nella mano come all'asilo.”