melancholinista

[99taeng]

口は上手くないかもしれない。口数もそんなに多くはないかもしれない。でもちゃんと伝わってるし、幸せ者だって自覚もある。0時になった瞬間に、お互い送り合った手紙の内容がほぼ同じで声を出して笑った(笑)来月も被るかな？被る気がするな〜。何はともあれおめでとう。

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人づてに私のことを聞いて、私のことを知った気になっているのかもしれませんが私あなたのこと存じ上げてません。(どーーーーん)人から聞いたものを全てまるっと信じてしまうのはいかがかなあ、と思う。 例えば「あのお店美味しくないよ！行かない方がいいよ！」って言われてたお店に行ってみたら、私好みの味だった、とかよくある。逆も然り。つまり自分に合うか合わないか、好きか嫌いかなんて自分が体験したり接してみないと分からないものなのに、人づてに聞いたものを信じて試さないなんてもったいないよね。視野が狭くなるよね。人の評価なんて気にせず、自分が気になったものを手にとって、試していきたい。何事も！

[99taeng]

出会ったのは実は春ではなくて去年の秋。その頃はお互い違う人が隣にいたんだよなあ。私はあの頃のことをなんとなく覚えているけど、プーさんはほぼ記憶なし(笑)しかも、覚えてるかと思いきや「うるさいなこの人って思ってた記憶ある」とか失礼な発言してくる始末だし(笑)それからしばらくはさようならしてて、また出会ったのが今年の春。話してしばらくしてあの時の子だって気づいた私。けど確信が持てなくて心に秘めてた。というよりプーさんが特徴ありすぎるんだよ！(笑) その時もお互い隣には違う人がいて、ちっともお互いのことなんて好きじゃなかった。自信持って言える(真顔)ほんとにバカなことくだらないことばっかり話して、仲の良い姉弟って感じで。ずっとこのまま続くんだろうなあって思ってた。思ってたのに、どこから変わったんだろうか。夏頃から少しずつ少しずつお互いの存在が自分の中で変わってきつつあったんだろうなって、今思えば感じる。決定的な出来事が起きて、今はもう隣にいるのが当たり前だけど。いろーーんな事があったなあって。知らない事はないんじゃないだろうか、お互いのこと。友達の期間が長くて、余計なことまで話しちゃってるから(笑)プーさんの持ち前の心の広さで喧嘩も特になく、平々凡々な生活を送れているわけだけど、平凡ほど難しいものはないなーと。身に染みて感じる今日この頃。毎月贈られる手紙をまるっと全部もらえるまであと何ヶ月かな。今から楽しみだ。

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唇の色、髪の匂い、抱きしめた温度

思いが募るほどに、直接顔見ては言えない。君の好きなところなんて、数えきれないほどあるのに。いざ目の前にすると、何も言えなくなってしまう。会えない日に積み重ねた願いも、迷いも、ため息も。ほら、今この気持ち君に言ってみたら困った顔するかな？その逆ならいいな。照れた笑顔、すねた横顔、ぐしゃぐしゃ泣き顔。長いまつげ、耳のかたち、切りすぎた前髪。君の好きなとこなら星の数ほどあるのに、一つも言葉に出来なくて。

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甘い、苦い、辛い、酸っぱい

足首までの深さ安心してはしゃいでいた。分かりやすいしぐさで、いつもカワイイふりをしていた。泡になって消えようとありったけの熱量で君を見たこと、そんなのに限って簡単にはバレないんだもんな。いつまでたっても譲れなかった自分のものさし。退屈になっちゃって二人して投げたさじ、遠く遠く。もうあの甘いのも掬えない。向こうで待つ新しい背景に、君を重ねることもない。なのに思い出すのは同じ日。

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奇跡が積み重なってると思う、って君の言葉がすごく嬉しかった。こんなに心穏やかに過ごせているのは、紛れもなく君が隣にいてくれるからだと思うんです。気にしいで、マイナス思考で、すぐ投げ出しがち。自分ってそういう人間だと思ってた。というかそういう人間だった。今や超ポジティブで、寝たらイライラしてたこともどうでもよくなって、投げ出さずに諦めないって思えるようになった。あ、これは対象によって変わっちゃうけど(笑)以前の私より、今の私が私は大好き。君が好きだと言ってくれる、私自身が大好きになれたよ。前向きになる力をくれてありがとう。そしておめでとう。

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これ人とも話してたんだけど。私は相性とか、縁とか、そういう類のものは直感だと思うんです。二言、三言話せば分かるというか。それだけでその人自身が分かるわけではないけどさ〜分かるかな。なんていうの？「この人とは波長が合うな」っていう私の野生的カンが働くんだよ。だから、私のフォロワーは変動が激しいんだけど…その人が嫌いで外したりっていうのではないんだよね。嫌いならそもそも私の仲良くしたいレーダーは発動しないし。きっとその野生的カンが外れていたとしても、縁があればきっとまた会えるはずだから。嫌いではないんだよってそれだけの話。

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雨の匂いも、風の匂いも

池の水が鏡みたいに、空の蒼の色を真似てる。公園に住む水鳥がそれに命を与える。光と影と、表と裏。矛盾も無く寄り添ってるよ。私達がこんな風であれたら。愛、愛。本当の意味は、分からないけど。

誰かを通して、何かを通して、想いは繋がっていくのでしょう。遠くにいるあなたに、今言えるのはそれだけ。悲しい昨日が涙の向こうで、いつか微笑みに変わったら。人を好きに、もっと好きになれるから頑張らなくてもいいよ。

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「させられてる」「してあげてる」って心の中に生まれた瞬間、私の中でその人は大切な人ではなくなったんだな、って強く思う。だってさあ、思わないもん。大切な人に何かをする時にそんな恩着せがましい感情は生まれないよ。私が「したい」からしてるだけであって、そんな上から目線だったり強要されたように感じたりしないもん。利害なんか関係なく、ただ喜ぶ顔が見たいから、安心してほしいから、それだけ。利益の上で成り立つ人間関係は、害が発生すると終わりを迎えるよ。

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つなぐ、心が温もる。

怒ったような表情も甘えてんだろう？もう昔のようには不安になったりしないよ。幸せって感情で優しくなれる。君が僕に隠れるほど、寒い日だったとしても。吐く息が白く光ると、煙みたいってはしゃいだ。ほら、その仕草で今年も僕に舞い降りる。響く音色は冬の口笛。途切れないように暖めていこう、二人で。

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「寂しくなんかないですよ」って言った時はそんな事言って、と思ってたけど。実際離れてみれば本当に気遣ってくれてる事が伝わるからすごいよね。誠実に、真っ直ぐに向き合いたいなんかさ〜言葉ではいくらでも言えるでしょ？言葉の世界だし。文字でなら、いくらでも伝えられるけど。でもその言葉が本心かそうじゃないかなんて、話してれば伝わるよね。分かるよ、私でも。何が言いたいかって、言葉でも行動でも示してくれてありがとうってこと。なんです。

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型にはまったおにぎり。

こういう人になりたいなあと思う。でも私はなれないことは分かってるし、そのまんまこの人になりたいわけじゃない。この人の良いところはそのまま吸収して、自分なりのやり方に変えていきたいと思う。それを身につけるまでにはかなりの時間が必要だけど、明確な目標が目の前にいたら人って頑張れるなあと思った。頑張ったら頑張った分だけ、周りは気づいてくれるんだな〜と思ったらもっと期待に応えたいって思うようになったのは成長だなあ、きっと。

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１日24時間じゃ足りない。しなきゃいけないことと、したいことが同じならこんなに悩まなくて済むのにね。でも長くなると会うまでの時間がもっとのびちゃうって考えたら今のままでいいや。二人でいる夜は朝が来なければいいと思うのに勝手なものだ。

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喜びよりも悲しみよりも

こんな時にストーリーは展開を急がない。ならば少し待ち切れないでいよう。想いに仕掛けたわなを全部外して。刻もう、どんな意味だって構わないと。どうか高鳴るこの胸を、煌めく夜汽車に乗せて伝えたい。示して、微かな合図で近付いて行く。いつだって泣きたくなる程に、ただ君の事を考えているよ。それ以上、何も無いよ。覚えたばかりの感情でも、難しくしないように歩き出せる。

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どこが好き？って聞かれると悩む。好きなところは沢山あるよ。優しいところは好きだけど、優しいから好きなわけじゃない。ただ君だから好きで、君だからいいと思う。君がいい。日々の生活の中でふと感じる好きだなあって気持ちを大切にしていきたい。これからもよろしくね。

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こんな小さな星座なのに

傷ついたときはそっと包みこんでくれたらうれしい。転んで立てないときは少しの勇気をください。想いはずっと届かないまま、今日も冷たい街でひとり。ココが何処かも思い出せない。

終わらない夜に願いはひとつ。"星のない空に輝く光を"戻れない場所に捨てたものでさえ、生まれ変わって明日をきっと照らす。星屑のなかであなたに出会えた。いつかの気持ちのまま会えたらよかった。戻らない過去に泣いたことでさえ、生まれ変わって明日をきっと照らしてくれる。

眠れないときはそっと手をつないでくれたらうれしい。夜明けは来るよと囁いていて、嘘でもいいから。願いはずっと叶わないまま、今夜星座を連れ去って。

[99taeng]

気づけばあと１日。２人でもうずっと前から一緒にいたような気がするねって、何事もなく笑っていられる毎日がしあわせ。毎月のカレンダーにまたひとつずつ大事な日が付け足されていく。こわい夢を見たって焦る君から夢の内容を聞いたとき、声を出して笑ったのはここだけの話。可愛いなあ、そんなことあるはずがないのにね。