C H A V A R Í N

Tu Antihéroe Favorita

[a-chavarin]

2 llamadas perdidas.

1 mensaje de voz eliminado.

Cobarde.

[a-chavarin]

[a-chavarin]

[a-chavarin]

He said: How long will you love me?

I said: “Until Chernobyl becomes habitable.”

[inanotherunivrse]

In another universe, I am lovable

[a-chavarin]

Mi amor platónico desde los 16.

[neglectedmutt]

i wish i was a “love me loudly or don’t love me at all” person but i was cursed with abandonment issues so im a “love me however terribly and abusively you want just don’t leave me” person

[the-katydid-system]

I’m working on this every day. But boy is it hard. My brain tells me that is easier to love and be hurt than to not love at all. Deep down I know I deserve better. But I just don’t want to be alone -🍎

[devoteddeer]

That sickly feeling when you realize you don’t know how to love. You only know how to be devoted like a dog which has been abused all its life yet licks the hand which beats it.

[lanndscape]

[neckkiss]

Unknown.

[natureell]

[a-chavarin]

¿Qué has hecho de mi?

Vas tirando balas.

Lysfm ♥️

[a-chavarin]

[a-chavarin]

I beg you, please love me.

[a-chavarin]

Hey…

I realized I never got the chance to say what was in my heart.

Maybe I needed the silence to process it all, or maybe I was hoping it wouldn’t have to end this way.

Either way, there are some things I still want to say, not to change your mind, but just to release the weight I’ve been carrying.

First, let me be clear:

This wasn’t a waste of time.

Not even close.

You were the brightest part of my days.

Every phone call, video call, voice note, songs, every shared glance, every little joke or moment…

I wouldn’t take a single one back.

I knew from the beginning that the distance scared you.

It scared me too.

But I cared for you so deeply that I kept thinking, “We’ll figure it out as we go.”

I guess you were the realist, and I was the dreamer, hoping you’d feel what I felt… that something real was starting to bloom between us.

And maybe you did.

But I also know you’re going through things you didn’t fully let me see.

You said you saw signs, but I wish you’d shared them with me.

I tried to create a space where you could be safe, where you could be you, without filters or fear.

Maybe my attentiveness felt like too much, too soon.

Maybe I came across as intense… but honestly, that’s who I am.

And I don’t regret loving that way.

What hurts the most is that we didn’t get a proper goodbye.

No final hug, no hand to hold, no kiss on the forehead, no last quiet night in your arms, not a last cigarette in the backyard.

But life doesn’t always give us closure wrapped in perfect endings, it’s not a movie.

Sometimes, endings are just… silent.

Not dramatic.

Just messages left on read and unanswered thoughts, fading back into the void.

It’s something I’m learning to accept.

But please know this:

I care for you, genuinely, deeply.

I still find myself praying the universe for your peace, your happiness, your healing.

Even now.

I miss you.

And I’ll keep missing you for a while… that’s the truth.

But more than anything, I hope whatever you’re facing becomes lighter.

That you find clarity, calm, and the kind of stability that helps you finally breathe easy.

I’ll always be cheering for you, even from far away.

And maybe, just maybe… if the universe is kind,

our paths will cross again someday.

With all my heart,

– Chavarín

[a-chavarin]

Últimamente te pienso demasiado.

¿Dónde estarás?

¿Seguirás igual de triste, igual de perdido?

¿Será que también piensas en mí cuando cae la tarde?

Me pregunto si tocas la guitarra

o si se ha quedado quieta,

como todo lo que alguna vez quise darte.

Mi psicóloga dice que tal vez nos buscábamos para salvarnos,

pero nadie puede rescatar a otro si ambos están cayendo.

Últimamente te pienso demasiado.

¿Seguirás entrenando? ¿Haciendo horas extras?

¿Tomando ese café negro que tanto te gusta?

¿Fumando en silencio tus cigarrillos?

¿Bebiendo tus 3 cervezas y diciendo tu nombre para que te

den puntos para un pub?

Te lloro puntualmente a las 7:30,

como si el corazón tuviera alarmas para doler.

A las 7:45 me seco las lágrimas,

me pongo de pie

y me obligo a sanar la pena nadando.

Últimamente te pienso demasiado.

A veces creo que fui yo quien lo arruinó todo.

Y me da miedo la soledad,

no por estar sola…

sino por no volver a amar así.

Últimamente te pienso demasiado.

Y me gustaría contarte —como antes—

las malas decisiones que tomé en estos días,

y también las pequeñas victorias que llegaron

desde que te fuiste…

aunque no las pueda celebrar contigo.

A.Ch.

[a-chavarin]

Me duele el corazón. No es una metáfora bonita, es real. Es un peso constante en el pecho, como si algo dentro de mí se estuviera rompiendo a cada segundo. Y las lágrimas… ya no son agua, son sangre invisible que arrastra pedazos de lo poco que me queda.

Sé que lo nuestro es imposible. No porque no haya amor, sino porque la vida parece empeñada en burlarse de nosotros. Cada día que pasa es una cuenta regresiva hacia el silencio, hacia ese momento en que ya no estarás. Y duele más de lo que puedo soportar. Porque sé que llegará. Que te vas a ir. Que un día simplemente dejarás de escribirme, de decirme “te quiero”, de mandarme canciones. Y yo, como una tonta, seguiré esperando… como si esperar pudiera cambiar el destino.

No tengo el valor de pararme frente a ti y decirte lo que siento. No porque no quiera, sino porque sé que si lo hago, me voy a romper frente a tus ojos. Me voy a deshacer, y no quiero que me veas así: tan rota, tan vacía, tan llena de amor que no sé dónde ponerlo.

Las canciones que me mandas son dagas dulces. Me hacen pensar que tal vez, aunque sea por un segundo, pensaste en mí. Y ese pensamiento me da vida… y al mismo tiempo, me mata.

Es una locura dejar mi mundo por alguien que quizás no se quede. Pero lo haría. Lo haría sin pensarlo. Porque aún tengo 25 años y puedo permitirme el lujo de arruinarlo todo por amor. Lo peor que podría pasar es terminar con el corazón completamente destrozado, en un país que no es el mío, con una deuda que no podré pagar. Pero eso es lo de menos. Al final, siempre vuelvo a lo mismo: a un corazón hecho polvo. Es mi estado natural. Es mi casa.

Y aún así, amo. Amo sabiendo que cada vez me dejo menos para mí. Amo sabiendo que cada beso, cada caricia, cada palabra tuya será un recuerdo que me va a perseguir por años. Amo, aunque sepa que tú no te vas a quedar.

Sé que te vas a ir. Que vas a poner distancia, que vas a cerrar la puerta sin decir adiós. Que me vas a dejar con este amor que no pedí, que simplemente nació de mirarte. Y no te culpo. No nacimos para coincidir. No en esta vida.

Pero si algún día te preguntan quién te amó de verdad, acuérdate de mí. Acuérdate de la loca que habría entregado todo por verte sonreír una vez más. Acuérdate de esta carta, que probablemente nunca leas, escrita entre sollozos y desesperanza.

Y si alguna vez vuelves, aunque sea solo en tus pensamientos, búscame entre las ruinas. Tal vez todavía quede algo de mí.

Te quiero, Tona. Te quise con todo. Y en el fondo, aunque me duela, sé que siempre lo haré.