المشاعر من أغرب المفاهيم التي مرت علي، والتي لا أظن أنني قد أفهمها يومًا.
دومًا ما تكون فكرة أن يشعر الإنسان بالألم والحزن والسعادة والأمل وكل هذه المشاعر الأخرى مفهومًا غريبًا، لم أستطع أن أحصل على معناه -أو أن أشعر بمعناه- يومًا.
وكما أعده مفهومًا غير مألوف وغريب، يعدّني الآخرين كذلك بنفس الطريقة- ما الذي تفكرين به؟ - في الواقع لا أظن أن الموضوع غريب لهذه الدرجة، التفكير أقصد، لكنني لا أريد أن أكتب عما هو مهم فعلًا، لذا سأشتتني وإياكم بالكلمات هذه، ربما ترجعون لقراءتها إن مسكم الألم، أو الضيق، أو الرغبة في التفكير بأمور تافهه، بأمور غريبه.
لا أجيد الكتابة كما ترون، ولا أجيد القراءة أيضًا، لا أعني أنني أمية أو أنني لا أعرف فعليًا، أنا فقط لا أجيد شيئًا- على الاطلاق. أعرف أن العديد من الأشخاص لا يتفقون مع هذه الجملة: كيف لا تجيدين شيئًا؟ أنتِ ماهره في هكذا وكذا.
لكنني لست كذلك، فعليًّا، لم أكن أجيد شيئًا يومًا. لكن العديد من الأشخاص الذين يهتمون لأمرنا يشعرون بأنهم يدينون لك بإتيانك اهتمامهم ومديحهم، ولعله شيء لطيف ومستحسن أن تنال اهتمام الآخرين، من ينكر ذلك؟ خاصةً إن كانوا مهمين لك. لكنه لا يعني أنها أكثر من كلمات. ربما أعاني من مشاكل في الثقة لكوني لا أصدق الكلمات الحلوه التي ترمى عليّ كل حين. في الواقع ألاحقها أحيانًا، اسألك بهدوء: ما رأيك بلوحتي؟ أو أيًا يكن ما قمت به مؤخرًا- أنتظر منك كلمات اتأملها للساعات أو الأيام القادمة بعيون مترقبة- فقط كي نتبادل حديثًا. هذه أحد أسباب كون لا أحد يجيد أن يعرف ما أفكر به. لا أعرف كيف أتواصل مع الآخرين كما يفعلون هم بسهوله للغاية، بدل أن اسألك أن نخرج أرسل لك نكته سخيفة كباقي النكت، نضحك، ثم انسحب مجددًا كي نعيد العملية كل مرة، ربما تريد الخروج يومًا، فتقول ولا أعلم إن كان تلميحًا: لم أخرج منذ فترة، هذا المكان يبدو رائعًا، وكالإنسانة الغريبة أرد: فلنذهب سويًا، أنا متفرغه، لم أخرج منذ زمن طويل، أو أيًّا يكن.
في الواقع أكره التواصل مع الآخرين، أحيانًا وإن كنت أهتم لهم.
لا في الواقع، أكرهني أكثر من أي شيء آخر، لا شيء يعمل بشكل صحيح فيني، وأمقت نفسي- أمقت دماغي وجسدي، أمقت روحي. وفوق كل هذا أمقت حياتي.
كنت أشعر- نعم أصبحت فجأةً أشعر مؤخرًا، مؤخرًا بمعنى السنة السابقة- لكني لا "أشعر" على الأقل لا أظن أنني أفعل ذلك بالطريقة الصحيحة على الأقل؟ من يعلم.
أفتح تطبيقات هاتفي أعبث بها، وفجأة أرى وحهي في الكاميرا الأمامية- أهكذا أبدو مؤخرًا؟ كمدمنة هيروين أو أيًّا يكن من المخدرات، بلا حياة في عيني، هالات سوداء، وبشرة شاحبه. هذا أنا؟ اتسأل للمرة المئة.
أعتقد أن وضعي يصبح أسوء مع مرور الوقت، ولا أعلم متى كان وضعي رائعًا كي أقارن، لكنني أعلم، الآن ليس أفضل حالاتي.
المشاعر التي تهاجمني، تتسلل بهدوء ثم تنقض علي من الخلف، ليس وكأنني توقعت منها أن تواجهني في معركة أو شيئًا من هذا القبيل- لسنا في حلبة مصارعة في النهاية. لكنها تفاجئني كل مره، أنصدم وأتجمد للحظات طويلة. لحظات طويلة. لحظات طويلة. ثم أعود لوعيي. لكنني لست أعي. لا شيء يعني أي شيء. ولا أعلم كيف لي أن أستمر هكذا. بلا تركيز واضح، أراقب من مكاني الذي كنت أقف فيه عندما تم السطو علي. تم السطو علي- لا أعلم كيف أتيت بهذا المثال. لكنني أظن وأظن أنه قد يناسب- في البداية تسلل والآن سطو، أمثلة مميزه فعلًا، غريبة أيضًا.
لأنني فعليًا أشعر أنني بلا حراك، وأنا لا أشعر كثيرً ا كما قلت سابقًا. ولا أعلم ما هي هذه المشاعر، لكنني لا أستطيع التركيز ولاأستطيع أن أكمل أعمالي أو فروضي أو أيًا يكن. أريد البكاء.
أريد أن أنكسر للغاية لكنني مهما حاولت لا أستطيع. وصدقوني حاولت وحاولت. أحيانًا أظن أنني بخير، ربما أفكر أكثر من اللازم؟ ربما أخيرًا بدأت أشعر بأمور طبيعية- في النهاية لست طبيعية، لا أعلم
لا أعلم لا أعلم لا أعلم لا أعلم.
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
amandla
turnnoffyourmind
romaincrisis
gracieabrams
pixelskylines
gamechangershow
origamiaround
tangentwithtanner