não tivemos um relacionamento de um ano, tivemos um término de um ano. sofro os efeitos colaterais disso até agora. foram quase dois anos de voltas e términos que adiavam o acabar de verdade — já era o fim desde cada um dos começos.
volto pro início, o que tinhamos antes de resolver parar de ficar a primeira vez: 2019. você morava na sua caixa de fósforo, não trabalhávamos, eu dormia quase sempre no seu abraço.
estar com você era cura literal, como se eu colocasse morfina direto na veia, eu não conseguia me importar com nada. só estar com você, abraçar você, andar de mãos dadas, tudo isso era uma descarga de tranquilidade pro meu pânico. foi a única época que eu realmente me senti calma na minha vida. amor da maneira mais pura que existia.
no ato em Curitiba, quando em meio ao tumulto e gás lacrimogêneo você falou pela primeira vez que me amava, eu acreditei. foi um dos dias mais felizes da minha vida. eu voltei tão em paz de mãos dadas no ônibus que poderia morrer
quando eu tomei banho gelado na sua casa de madrugada e tive que lavar a cabeça chorando e você me colocou na cadeira pra lavar meu cabelo com agua quente que esquentou no fogão, depois me penteou e me vestiu nos teu moletom cinza. me botou pra dormir com beijos e eu senti como nunca tivesse sido tão amada.
quando não tinhamos o que fazer depois do almoço e o sol batia na janela contra meu rosto, eu dormia no teu abraço e nunca queria voltar pra casa e nem sair dali. nunca, nunca, nunca. nunca quis sair dali, não tenho uma memória sequer de eu pensando que tenho que voltar pra casa sem sentir incômodo de ter que te deixar.
quando você me falava de madrugada que não precisa ter medo do escuro e eu não sentia medo por estar com você. quando você me deu banho bêbada e me beijava dizendo que me ama muito e que sempre ia me proteger. quando me abraçou e me vestiu com as suas roupas.
talvez eu seja uma menina com carência de família.
talvez essa outra menina que você está se envolvendo agora também seja.
eu sinto muita saudade dessa pessoa esporádica. eu vou sentir falta pra sempre como se tivesse perdido uma parte de um órgão meu. meu cotidiano é extremamente triste e longo. não tem um dia que eu não lamente não ter alguém como você era pra mim. por que você teve que mudar comigo, e só comigo? você era a melhor pessoa do mundo. eu queria tanto que fosse diferente. tanto.
o que mais me coloca em posição de te escrever isso, perdendo horas preciosas de sono e sabendo que não vai ler, é pensar que você vai ser você pra outra pessoa quando eu ainda preciso de você sendo você comigo. eu te amo muito, lembrar ainda é meu conforto em dias infernais. eu lamento que não tenhamos dado certo e vou lamentar o resto da minha vida
e eu repito: lembrar literalmente é meu conforto. pensar em você me acalma. o platônico serve, te lembrar é literalmente a única coisa que me faz dormir à noite e me acalmar quando acordo durante o dia. depois disso só oração.
você esqueceu o moletom comigo e mesmo ele sendo o mais confortável do mundo eu não consigo ver ele no guarda-roupa sem sentir um desespero gigantesco dentro do peito.
que não cabe num texto gigantesco
pixelskylines
tangentwithtanner
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areudirty
