... @ab-aqua-silente-cave - Tumblr Blog

Наверное бабушка не плохая

Наверное мама не плохая

Наверное мой отец не плохой

Но я устала быть плохой для них и вечно прощающей

Сегодня я клеила фотографии маленькой девочки в альбом, которой однажды была я и не смогла найти силы и любовь в себе к этим людям, чтобы делать красивые и трогательные развороты.

Мне слишком жаль эту малышку.

Музыка в наушниках играла отчаянной гитарой и хриплым, уставшим голосом. Отчаяние его голоса звучала не так как у гитары, с надеждой и борьбой, а с горечью и виной.

Сидя перед потухшим экраном монитора, в файлах которого лежало четыре книги, одна из которых была всего пару абзацев. Рядом планшет, с таким же потухшим экраном, включив который начнется лекция то ли по биологии, то ли по физиологии, то ли по психологии, а может и все сразу. Электронная книга лежит на полке с недочитанной книгой о травме и экспериментах. В корзине онлайн магазина что-то для фенечек, краски, бумага, наклейки и много много чего еще.

- Мы маленькие люди, Гелюнчик. - Бубнит чуть полноватая, скрюченная старушка. - Какая наука? Раньше надо было.

- Надо было. - Тихо подтверждаю я.

- Тогда что, художником? - Она аккуратно перебирала свои сморщенные пальцы. Хотя на вид они были мягкими и, наверное, нежные. - Ты же совсем мало рисуешь...

Я рвано выдохнула, смотря на стилус, что лежал уже довольно давно в самодельной подставке для канцелярии. И наверное лежал бы ещё дольше, если бы не задание врача вести дневник.

Да и не то чтобы у меня хорошо получалось рисовать. Сколько бы не смотрела видео, не изучала - все одно. Говно проще говоря.

У меня было слишком много абициозных желаний.

И слишком мало сил.

И, наверное, усердия.

Взгляд не тянется к зеркалу, но я знаю что увижу там. Там не будущий учёный, политический деятель, писатель или художник. Или в принципе успешный человек.

Как минимум потому что так много вариантов.

Да, что-то в сердце загораеться. Да, дышать становиться легче. Может даже глаза загораются, хотя я и понятия не имею как бы это выглядело на моем лице.

Я в принципе видела это только в глазах своего мужа, иногда, когда он смотрел на меня.

Может не стоит быть слишком уж жадной.

- Вам не стоит об этом беспокоиться. - Я положила руку на её. И правда мягкие.

Я понятия не имела что это за старушка. Она здесь впервые, наверное как и мои слишком большие желания.

Мне только не нравилось, как рядом с ней я становлюсь не собой.

Я медленно делал глоток чая, смотря на человека напротив.

В воздухе все еще висел вопрос "как ты?". Искренний на самом деле. Но прошло пару секунд, а в воздухе стоял лишь звук чая. Горячего, вкусного. Эрл Грей. С бергамотом, если без выебонов. И с молоком.

Без гребаного сахара.

Да чай. Главное не думать над вопросом.

Этот вопрос заебал за столько лет.

От самого себя в первую очередь.

Гребаная самоосознанность.

- Я ничего не чувствую. - Голос ровный, хоть и уставший. Чашка с неприятным звуком коснулась стола. - Наверное.

В ответ кивок. Понимающий. Принимающий.

- Я сам не замечаю, как выдаю нужные реакции, как улыбаюсь, подгибаю брови в нужную сторону, прищуриваю глаза. - Затошнило. - Как только пытаюсь за собой отследить, что там внутри - пусто. Ничего нет.

Я поднял взгляд. Вижу, что задумался, взгляд в стол, чуть уставший взгляд, звук шестеренок двигающихся в голове.

Чашка приятно греет руки.

- А еда? - Он поднимает взгляд, а я чувствую, как на меня будто набросились тяжёлое одеяло. - Ты же получаешь удовольствие от еды?

Нет не чувствую. Не получаю. Просто не тошнит. Да, приятно на физическом уровне, но нет эмоций. Это сложно объяснить. Но я попытался.

- Ну вот же, приятно! - Возглас, будто он открыл Америку. - Это эмоция.

Господи, сколько радости то.

Наверное не стоит так язвительно думать про дорогого человека.

Но придирки к словам это слишком.

Как мне черт возьми объяснить это искренне, не приукрашивая, но донести суть?

Я пыталась. Честно пыталась.

Но все что я видела это то, как у его уголков рта до подбородка шли ровные линии до подбородка, на руках были до омерзения ровные кукольные шарниры.

Как же тошнит.

Я согнулась. Держать эту гребаную осанку не было никаких сил. А метафорическое одеяло становилось всё только тяжелее и тяжелее.

- Ты боишься, что я тебя не люблю?

- Немного. - Я слышала в этой тишине: "А ты любишь меня?"

А я не люблю.

Я черт возьми не чувствую ничего.

Господи, как же тошнит.

Я хочу чтобы у них... У него все было хорошо. Чтобы они были счастливы. Я делаю это не потому что чувства меня ведут это делать. А потому что я хочу видеть как он счастлив. Я делаю то, что делаю, потому что знаю что ему будет приятно.

Но если сказать это, будет ли снова: "Хочешь? Так значит чувствуешь!"?

Может у меня скудный словарный запас. Но я не знаю как можно описать то, что я делаю.

Кружка начала немного жечь пальцы и я убрала руки, потирая их о бедра.

Я подняла глаза к потолку.

Не стоило начинать этот разговор.

Ни к чему он не привёл.

Я не смогу изменить свои реакции. Это будто ты всю жизнь дышал грудью и тут пытаешься всегда дышать животом.

Я слишком долго притворялась. Даже не знаю когда это началось. Так что имеет ли это смысл?

Да и не хотелось бы быть в глазах других бесчувственной.

Для меня это ощущается как быть пустым. Или злым. Циничным.

Я такой не хочу быть.

Вернув взгляд, я чуть вздрогнула.

Кукла обмякла.

Голова неестественно задрана назад, руки висели по обе стороны стула, само тело чуть сползло вниз и упал бы на пол, если бы не стол.

Она чем-то напоминала меня. Только с каре было покрашено в идеальный светлый блонд, свой я помню только с вечно отросшими корнями, и в платье, немного винтажном, в цветочек, а в волосах уебанский розовый бантик.

Я сдержал порыв тошноты с бесяще громким кашлем.

Господи из меня что, лезут кишки?

Разогнувшись, и вытирая выступившие слезы на глазах я снова на противоположной стороне увидела его.

Их.

Всех, кто говорил одно и то же.

На момент все они казались куклами говорящими одно и то же. Пытающиеся доказать мне то, что я чувствую.

Я слишком экспрессивна внешне.

Понимаю, что сложно поверить, что внутри этого на самом деле ничего нет.

Главное говорить либо тихо, незаметно, вставляя посреди предложения, либо вообще молчать о том что я и не хочу ничего чувствовать.

Меня по-моему проще убить чем понять что с моей разъебанной психикой не так

Может я нахуй поломан без возможности без восстановления. С рождения блять

Я заебался думать что со мной не так

Я заебался так жить

Я не знаю как подстроить ритм своей жизни, под своё разъебанной состояние

Мне уже кажется что я пизжу всем

Пизжу всем

Ищу ебучего внимания

Я уже не ебу

Может я окончательно уже кукухой поехал

Может блять со мной всё нормально и я бешусь с жиру

Не ебу

Я просто заебался от этой хуйни

Я уже заебался думать над тем, чем успокоить эту ебанную боль в груди

Боль нахуй не помогает. Что-то делать с собой? Бля да причины даже адекватной нет.

Но это не мешает моему мозгу мечтать о упокоении.

Я думала, что охрана выбьет мою бессоницу к чертям, ибо спать там можно зуй да нихуя

Но в итоге я с недосыпом в четыре месяца

Жутко хочу спать практически каждый день

И не смотря на жуткую усталость и желание уснуть - уснуть не могу

Забавно получается

ab-aqua-silente-cave

3 часть

ab-aqua-silente-cave

Бляй первые две части видимо шутка для тамблера. Ну допустим так и надо

Эт короче картинки которые я сохранял с мыслью "о я я!!"

3 часть

Меня бесит

Меня бесит, что меня не слышат

"-Я хочу приехать к тебе сейчас

-Я понимаю, приезжай когда у тебя выходные"

Нет блять, ты не понял, я хочу приехать сейчас. Ты мне нужен сейчас, не потом.

Но я сглатываю эти слова

Меня бесит что я покажусь навязчивой. Меня бесит, что я вижу в этих словах "отвали", хотя знаю что человек не имеет это в виду

Я надеюсь, что он не имеет это в виду

И это меня бесит

Меня бесит, что я работаю две недели с одним ебаным выходным, что я сутками работаю и живу на работе

Меня бесит что из-за этого мои нервы буквально как оголённые провода

Меня бесит, что когда я решил поплакать, чтобы выпустить весь негатив, я копнул глубже чем нужно. Было блять больно, я скулил от боли. Меня это бесит. Меня бесит что я понял, что не чувствую ни-че-го. Боль одна ебаная боль. Никаких эмоций.

Меня бесит, что тело будто помнит, что было год назад. Что меня триггерит даже от легкого прикосновения незнакомого человека.

Меня бесит, что это выбивает меня из колеи.

Меня бесит что я напрягаюсь, когда кто-то стоит за спиной.

Меня бесит что я вздрагиваю, когда я с закрытыми глазами и кто-то рядом издаёт какие-либо звуки.

Меня бесит, что я не могу спать, пока не буду уверен, что человек рядом уже спит.

Меня бесит, что меня это должно раздражать, вызывать хоть какие-то эмоции. Но ничего.

Меня бесит, что теперь я замечаю, что всё эмоции которые я показываю это блять игра. Что почти всё что я показываю - пустышка, красивая и правдивая, но пустышка.

Ирония в том, что если эмоции есть - я их подавляю.

Ибо нельзя.

Заткнись и делай.

Не ной.

Не проси.

Не скули.

Делай.

Эт себе на заметку

Личные правила счастья:

1. Мое время важнее денег, важнее "продуктивности" и "успеха"

2. Отдых это отдых, он не должен быть продуктивным. Идешь гулять - гуляй ради прогулки, читаешь - читай для сюжета, не считай шаги, не делай это ради фото или чего-то такого, просто отдавайся делу ради дела. Отдых должен быть самоцелью.

3. Времени никогда не будет больше, потом - не будет.

4. Отдых и работа не совместимы, во время работы - работай, сфокусируйтесь на своём занятии, отдыхая - отдыхай, не гонись за продуктивностью.

5. Ставь чёткие дедлайны работы, работа знанимает всё отведённое ей время, будь то три месяца или три недели.

6. Не нужно планировать отдых, максимум - в общих чертах

7. Перестань думать о цели, перемести фокус на процесс, вникай в мгновение. Замедлись. Будь там где ты находишься.

8. Лучшее время - сейчас.

9. Смакуй всё что происходит, ищи красоту в мелочах, чувствуй музыку всей душой.

10. Не пытайся. Действие порождает противодействие. Если тебе тяжело нести камень в гору лучше брось его и иди дальше, если тебе нужен этот камень наверху, то обточи его так, чтобы нести его было не так трудно, не неси тот же самый камень, найди лучший выход из ситуации.

Я впервые полностью искренне сказала себе, что горжусь собой

Я смотрю в зеркало и виду в себе такую красоту

Я так хочу плакать от счастья

faceless-irony

Сюжет меня интересует больше, чем любовная линия.

Наконец-то.

Я ведь что-то делаю не так да?

Я не могу найти нормальную работу полтора месяца, то одно, то другое

Если честно я уже отчаиваюсь

Как я буду снимать квартиру? Как смогу купить в неё всё необходимое? Хватит ли у меня сил, чтобы работать и учится?

Смогу ли вообще поступить в университет? Стать хорошим врачом?

А для любимого человека делаю ли я достаточно? Может я просто мешаю ему? Даю ли я достаточно поддержки? Заботы? Любви? Проявляю ли я к нему всё это именно так как ему нужно?

А мама? Придётся ли мне расплачиваться за эту поддержку? А за платное обучение? Выполнит ли она своё обещание?

А всё хорошее, что меня окружает? Это награда или временное удовольствие ради ещё одного урока? Как скоро я тогда это всё потеряю? Если потеряю, то обрету ли я что-то новое, хорошее? Или не выдержу?

Я так боюсь будущего..

Давно было пора это признать

Завтра результаты ЕГЭ по химии, господи, пусть будет хотя бы проходной

venver

Интерактив от самого ленивого в интерактивы человека на планете, такое нельзя пропускать.

Я нашла одну любопытную книжечку под названием "Великие мысли великих людей". Люди там действительно великие, мысли не всегда, но я бы хотела подобрать вашему блогу те высказывания, которые вам сейчас нужно услышать/которые ассоциируются с вами.

Возможно я вам еще отрывки из Есенина/Блока прикреплю, но тут подумаю.

Условие участия - реблог данной записи.

И вам нужно написать в реблоге рандомное число от 1 до 90, таким образом я выберу автора высказывания.

Отвечать скорее всего буду с другого блога, тк боюсь, что этот могут забанить за большую активность (Тамблер этим в последнее время промышляет).

ab-aqua-silente-cave

Что-то я совсем хватку подрастеряла. Рыдать над мангой всю ночь. Давно такого не было.

А может это всё потому что это руманга

Наши ведь обожают страдания

Как там Пушкин говорил? "Русская хандра", да?

faceless-irony

— По сути, это ничего бы не изменило.

— Тогда почему жалеешь?

— Только потому, что действие предпочитаю бездействию. В этой игре, которую мы ведем, выиграть нельзя. Одни неудачи лучше других — вот и все.

Скоро будут перемены

И звучит эта фраза у меня в голове как "Зима близко"

По моему опыту - перемены это плохо. На сколько бы тяжело не было сейчас - я понимаю как мне на это реагировать, как я себя буду чувствовать в той или иной ситуации. Я знаю как с этим справиться, знаю как назвать то, что со мной происходит. Полтора года я привыкала к тому, что со мной происходит, но вот я уже свыкаюсь и снова грядут перемены. Вернее уже медленно происходят и самое болезненное в этом всём - я не знаю как всё пойдёт.

У меня три-четыре варианта развития событий с последующиими ответвлениями:

1.Я сдам ЕГЭ на 70+ баллов (что крайне маловероятно, учитывая мою хуевейшую подготовку) и я уезжаю в другой город, а там уже хер знает как я буду работать и учится одновременно

2.Я сдам ЕГЭ на проходной балл и возможно поступлю в пед или на другой универ, где есть психология и буду жить с сёстрами и параллельно работать

3.Не сдам вообще экзы и пойду работать сначала на любую работу, чтобы накопить на курсы и дальше буду работать в салоне мастером маникюра👁👄👁💅

4.Опять же не сдам экзы, пойду в хуй пойми какой колледж

5.Не сдам, буду работать и копить на курсы психологии

6.Окно в полне себе тоже выход, но это если у меня нервы совсем по пизде пойдут.

И если честно ничего из этого мне не нравиться, но я не знаю, что ещё делать.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

...