E numa dessas noites qualquer eu tive um sonho. Um sonho que se diferencia e sempre se diferenciará de qualquer outro sonho que eu venha a sonhar, pelo simples fato de que você estava nele. Antes, isso significava uma série de emoções interdependentes que emergiam na manhã seguinte como alegria, ou tristeza. Mas dessa vez foi diferente e posso lhe garantir que a emoção que se destacou acima de qualquer outra foi uma apenas: angústia.
Mas deixe-me começar pelo que eu lembro do sonho (um fato curioso aqui e que reforça a minha ideia de que os sonhos com você são especiais, é que eu nunca lembro dos meus sonhos ou pelo menos lembro deles apenas nas primeiras horas da manhã e depois caem no esquecimento total, mas já fazem umas duas noites e eu ainda lembro de muita coisa deste em particular). Tinha você e tinha eu. Num quarto de um apartamento qualquer. Você me pede para me despir de todas as minhas vestimentas enquanto você se desnuda ao mesmo tempo. Você deita de bruços e pede que eu deite em cima de você. E eu obedeço e assim ficamos por um tempo. Até aí tudo bem, não sentia medo ou angústia, sentia algo bom e positivo. Mas depois você se levanta e começa a me dizer uma série de coisas (que não me recordo com as precisas palavras). Coisas ruins, coisas que você guardara consigo e compartilhara comigo pela primeira vez. Coisas do tipo “te odeio”.
Ainda falando sobre o sonho, após a discussão você pega o elevador e desce para garagem e entra no carro a caminho de algum lugar e eu desço pelas escadas e o que acontece depois não me vem mais à memória mas não era muito relevante.
Ok, mas porque eu estou escrevendo sobre isso? Eu não sei ou prefiro não dizer, porque não consigo. Ainda não consigo me perdoar por tudo que fiz e provavelmente jamais conseguirei. O que eu fiz nesses anos e sempre farei, foi o que você me pediu: jamais repetir o que eu fiz com você. Além disso, resolvi buscar o que havia de errado comigo. Foi um caminho bem difícil e que levaram alguns anos. Descobri coisas a respeito da minha infância , por meio de procedimentos psicólogicos, que meu cérebro havia deletado há muito tempo atrás (assim como ele o fez com as coisas que fiz à você). Eu não consigo lembrar de tudo. Apenas vislumbres. Coisas que não vem calhar serem elucidadas agora mas que me ajudaram a me entender melhor. Não fiquei perfeito, longe disso. Ninguém nesse plano é perfeito, ou se é, está prestes a ir e não voltar mais, está prestes a viver como um espírito de luz eterno sem mais precisar passar por essa escola que chamamos de vida.
Não há um dia em que eu não pense em você. E assim como em The Notebook, eu me pergunto as vezes “It was real, wasn’t it? You and me. Such a long time ago, we were just a couple of kids. But we really loved each other, didn’t we?”.
A verdade é que tudo aquilo ainda me incomoda e muito. E eu não sei o que fazer para isso acabar, mas não sou egoísta e sei que preciso passar por isso o tempo que for necessário. Isso não é nada comparado ao que você passou e eu tenho a humildade de nunca ter duvidado disso por um segundo se quer.
Acho que é tarde para um pedido de desculpa, mas desculpa, do fundo da minha alma. Dizem que nunca é tarde para um pedido de desculpa. Enfim, eu não sei o que posso fazer. Se viagem no tempo fosse plausível para um homem que nem eu, eu a faria e não faria o que fiz. Essa seria minha única missão.
Eu te admiro muito, você é um espírito muito evoluído e com certeza está no final de suas vidas terrenas e logo logo viverá eternamente com seres que nem você, longe desse caos todo que temos de lidar na Terra.
Obrigado pela ajuda, pelos conselhos, pelo guia que foste pra mim.
Ps.: eu criei há alguns anos esse tumblr alternativo com a finalidade de pedir desculpas.
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