A cidade mata as estrelas @acidademataasestrelas - Tumblr Blog

2025

Estou tentando ler “o menino que desenhava as sombras”, provavelmente a minha última leitura da TAG do ano, ou a última leitura do ano de fato. Não estou conseguindo, sendo distraída reiteradas vezes por minhas amigas. Isso mesmo, minhaS amigaS. Mais de uma, e todas minhas, cada uma com sua singularidade. Conheci onze novas amigas. ONZE! É de se espantar não é?! Parece até irreal, um sonho mágico digno. Mas é real, é físico, é acolhedor e reconfortante.

Nunca fui de ter muitas amigas, por inúmeros motivos, e sempre que fazia uma amizade ela se tornava única e por um acaso do destino todas elas acabaram de alguma forma traumática, com exceção da Vivi e da Flávia, e agora me vejo com tantas, uma mais que as demais, mas ainda assim todas tem um espaço aqui, e ele nunca esteve tão cheio. Pertencer faz falta e eu sou muito grata por estar sentindo isso.

E 2026 foi muita coisa, eu diria que por mais que tenha ocorrido muita coisa ruim, tipo, muita mesmo (tentativa de autoextermínio, conhecer o CAPS, golpe do carro, estouro do meu pai, desentendimentos com Felipe, perca de amizades, infiltração teto da cozinha, inundação da sala de estar, mudança às pressas, vir para um lugar bem menor) ainda tive um saldo positivo porque conheci pessoas que leem. É incrivelmente diferente, pessoas, somos essencialmente diferente, ponto. Mas a diferença entre uma pessoa que lê em comparação com quem não lê é abissal. é um salto tão grande de fundação. sabe aquela base que te sustenta? que te mantém de pé, mesmo quando o mundo está desabando? eu visualizo a minha, eu sei onde pisar, sei para onde ir, literalmente, eu enxergo isso dentro de mim. e de uma forma um tanto íntima é perceptível que todas as pessoas que tenho o prazer de conhecer e conversas nos encontros têm algo similar dentro de si. eu nunca senti uma sinergia tão grande por pessoas quanto sinto por esses desconhecidos - agora conhecidos - que leem.

O meu grande presente de 2025 foram as amizades que a leitura - que antes me afastava - me trouxe. AMIZADE. É a palavra do meu 2025. nunca saí tanto com amigos, nunca fiz tantos amigos, nunca me senti tão parte da comunidade, de algo maior, nunca me vinculei tanto como nesse ano, criei tantos vínculos que é impossível contar na mão, e sou TÃO feliz por isso.

Não foi um ano fácil, mas acho que o saldo foi muito bom, de todos os anos que posso me recordar este foi o que teve um saldo mais positivo que negativo. foi um ÓTIMO ano. aprendi tanto, aprendi que sou autodidata como crochê, sim agora eu teço peças! Olha que incrível! Eu faço presente com minhas próprias mão! É uma bênção sem igual. Nunca me senti mais leitora do que agora. Meu relacionamento teve alguns altos e baixos, mas de certa forma é cada vez mais uma certeza.

Houveram momentos tenebrosos, encerramentos de ciclos, crises de ansiedade, libido baixa, ressignificar a bebida alcoólica, me enfrentar, me fazer levantar, enxergar o que eu não queria ver, e ainda estou aqui, conseguindo sorrir mesmo com a exaustão. Foi um ótimo ano. E espero pelo próximo, de braços abertos e cada vez mais perto de realizar meu maior sonho.

Ex amiga

Estou para te escrever há duas semanas e só agora encontrei um momento, você diria que te coloco como segunda opção até aqui?! Vamos começar pelo pior, eu não saber o motivo do meu marasmo total, quero colocar a culpa nessa tarefa, por tê-la adiado, mas sequer posso afirmar se tem alguma correlação. Eu te deixei ir. Não vou nomeá-la. Mas eu te deixei ir. Por puro egoísmo. Aprendi a ser egoísta e cá estou colocando em prática. Não nego que me trouxe paz, sua ausência. Não que sua presença causasse o oposto. Apenas... não me sinto obrigada a nada, não mais. é uma coisa boba, mas é menos um peso para carregar no final do dia. Eu não me sinto plenamente bem ao ter feito isso, não nego. sinto que deixamos de dizer muita coisa e o silêncio é um ótimo local para germinar o pior, mas me coloquei nessa posição, de ser feita de vilã da sua história, e tudo bem. Me senti tão injustiçada em tantos sentidos, mas não ouvi sua versão, você fez o mesmo comigo. No final, ambas carregamos nossas culpas. As vezes tento entender onde errei, o que você interpretou de maneira tão errônea, mas de que adiantaria? Ainda seriamos ex amigas. Eu sentia sua falta, mas sempre que te buscava você não era receptiva, sempre se esquivava, não confiava em mim, o que eu fiz? Escolhi com quem vou casar. Para você esse foi o meu erro? Escolhi alguém que você não gosta. Isso virou motivo para se afastar de mim, isso virou uma rachadura tão grande que nos colocou em direções opostas. Ainda me questiono se fiz a leitura da situação correta. Ainda não acredito que isso seja real. Não nego que rompi com você em razão do nosso amigo em comum. Ele me disse coisas que quero não acreditar. Não tirei a limpo com você, devia ter feito. Mas fui covarde. Covarde e Egoísta. Eu não te odeio. Nem te desgosto. Na verdade é o oposto. Me machuca saber que você não fazia questão de mim, e dizia isso para quem quisesse ouvir, enquanto eu te defendia de toda e qualquer pessoa que falasse um A de você perto de mim. Eu nunca defendi ninguém como defendia você. o que é irônico. Você dava muita razão para as pessoas falarem mal de você pelas costas. Mas nunca comigo por perto. Saber que você ficava aliviada quando eu não comparecia a algum evento doeu. Ainda dói. Eu queria expor tudo o que você é. Queria ser má e fazer jus, enfim, ao meu papel de vilã. Queria ser inabalável acerca desse papel, mas já coleciono uma boa parte da vilania de outras pessoas. Estou começando a achar que a errada, de fato, sou eu. Mas eu não consigo... na realidade, não quero. Não quero te expor, não quero dizer o que você é ou deixa de ser. Afinal você, como todo mundo pode evoluir e deixar de ser o que eventualmente é. E espero profundamente que deixe de ser e que evolua. Ainda espero que fique famosa, que sua clínica dê mais que certo, na verdade já vejo você saindo de onde está e indo para um lugar maior, pela necessidade de espaço, as aulas que dará... Tão nova e já dando curso... Onde você vai parar?! Espero que bem longe, não de mim, mas de onde começou. Escrevi e não postei, senti que estava inacabada. talvez, apenas talvez, inacabada esteja a nossa história, ou sou apenas uma tola encontrando desculpas infundadas para estancar a dor. mas não resta muito, não resta nada a dizer, a falar. as coisas são o que são. o que aconteceu não vai ser desfeito. você não vai me perdoar, mesmo que isso nem seque seja preciso. quem você levou, expor as fragilidades de quem me rodeia... também me abala. você expôs uma ruptura brutal de mim. me deixou encolhida, ferida e sem ninguém. pelo menos pude me enxergar e aos poucos venho reparando cada falha, cada rachadura que você me impôs. obrigada por isso. por ainda me fazer sentir, medo, terror, insegurança. ainda penso e você. acho que nunca deixarei de pensar. e agora estou em paz com isso. verdadeiramente em paz. não é porque eu coloquei um fim que você deixou de existir. ou que deixamos de ter vivido tanto. obrigada por quebrar minha maldição e meu trauma. e por me causar novos. apenas continue brilhando e comendo muito patê.

eu não quero me tornar fria.

de fato é um ótimo mecanismo de defesa, mas é uma defesa covarde. a frieza é cruel porque é constante, não existe uma brecha. é o automático. não existe mais nada na pessoa que a comova para se abrir. se você só se defende, não existem brechas. e a pessoa também não ataca. é quase um átomo neutro. não tem uma função ou algo que o movimente. é estagnação. é triste.

2.6

Não era uma data esperada. É aquele tipo de momento que chega, você sabia que iria chegar, mas não era algo que se esperava. Não como os 25, os 15, os 20, até mesmo os 10. Até os números "trocados" sofrem preconceitos. Curiosamente, em uma data não esperada, estou melhor do que em muitas outras, irônico, não?! - de certa forma, não. Me sinto tão diferente do que um dia fui, isso é reconfortante e aterrador ao mesmo tempo. Eu já fui muito mais sentimental, muito mais romântica, muito mais sonhadora, muito mais criança - todas características das quais admirava e cultivava, desde que me entendo por gente. E isso não mudou, porém essas características não se fazem tão presentes quanto antes. É utópico pensarmos que crescer não nos fará mudar nossa essência. Pode até não mudar, mas ela é afetada. É inevitável, amadurecer traz consigo pesos e cargas que só se descobre vivendo, e a maneira que decidimos lidar com isso é decisória, mas inevitavelmente algo dentre de si irá se modificar para se comportar em um mundo cheio de obrigações, demandas, cobranças e afins. Hoje me sinto mais responsável, não vamos enfeitar, hoje me sinto adulta - mesmo no fundo não fazendo ideia do que é ser adulta. Morar sozinha trás consigo essa carga, e me desculpe quem discorda, mas é uma carga bem pesada, mesmo com todos os benefícios que vem embutido. E eis os fatos, agora moro sozinha - não exatamente só, mas pagando as contas - há um ano, agora faço hidroginástica e corrida, agora sei tecer peças de crochê, agora sou mais mãe de pet do que jamais fui, agora participo de um clube do livro, agora… agora… vivo em uma união estável. Não tem como ver todos esses fatos e dizer que não mudei, que continuo a mesma. Não, não continuo. Mas ainda sou eu, o eu que escolhi ser. Não bem escolhi - muitas reflexões dentro dessa sentença, que não cabem no momento - mas de todo modo escolhi, com autoconsciência, autorresponsabilidade e bastante ciência de todos os pontos de cada decisão - mais ou menos - e aqui estamos. Fazendo vinte e seis anos de vida. É estranho achar que cheguei nesse ponto da vida muito rápido? Sei lá, não me imaginava assim nessa altura da vida. Acho que isso me dá mais orgulho ainda. Chegar cedo aqui - cedo para quem?

De todo modo, escrevo esse texto, como uma "volta" de onde saí, escrever ainda é uma libertação, ainda é uma paixão, ainda é a melhor forma como me expresso, e ainda é uma caraterística minha, sempre presente, a qual todos sabem, mas não sabem que ultimamente eu não escrevo mais, não para mim, não para o trabalho, não para ninguém, foi uma parte minha que se esvaiu, mas aparentemente não desapareceu. Escrevendo aqui, as palavras ainda vem, num fluxo constante, com tanta certeza de como irá se encaixar em cada sentença que sequer parece que minha última escrita foi em 2023. É reconfortante saber que ainda funciono, que ainda funciona. Posso ter mudado horrores, até mesmo de amizades, gostos, hobbies, mas muita coisa ainda se mantém, e além de tudo isso, tudo que me trouxe até aqui, a forma que cheguei, a forma que consegui me ajustar, tudo isso me trás um orgulho tremendo. Nesse vinte e seis, às 00h o Felipe te parabenizou e te deu um presente, cujo já havia sido comprado por outra pessoa, após dormir tarde, você acordou cedo, foi na hidroginástica, a qual havia muito que não ia, esqueceu a toalha em casa e veio molhada no frio da academia até em casa, onde tomou banho, levou o tucho para passear, retornou e tomou seu café com leite, trabalhou em uma apelação e em organizações de prazos, saiu para almoçar no Moema e comeu uma deliciosa lasanha de costela, sensacional, juntamente com uma soda sabor amora, que curiosamente combinava com a cor da sua blusa, após você foi ao eu que fiz buscar o bolo que você comprou para si mesma, retornou para casa e continuou a trabalhar, e no meio da trade, precisamente às 15h45, você se encontra escrevendo isso para si mesma, do futuro, para que se recorde, e se lembre que mesmo decepcionada com algumas pequenas coisas, ainda resta muita empolgação, muita felicidade, muita alegria, muito orgulho, muita conquista, muita felicidade e aconchego em si mesma, em viver para si, para fazer o que quer, colocando você como prioridade, seus desejos, suas vontades, seus quereres e é isso que amo mais em você, a cada dia que passa, e isso é muito devido a sua fada madrinha, que sempre está lá, e quem você sabe que pode recorrer. Tenha uma boa vida, continue tendo

Ei pai, Tudo bem? Faz tempo que não escrevo para você. Não sei se você sabe mas amo escrever, bem, eu ganho dinheiro escrevendo, advogar é isso, escrever e escrever com um milhão de argumentos e artigos. Mas além disso, eu gosto mesmo de escrever, seja sobre coisas, pessoas ou sentimentos, ter tanto contato com a leitura incentivou bastante meu lado escritora, é uma via de mão dupla. Eu amo você, sabia? Amo mesmo, sei que não consigo me expressar tão bem com você quanto me expresso com a Mamãe e com o Dodô, mas isso não diminui em nada meu amor por você. A vida adulta é bem cruel e olha que eu não passei nem pela metade do que você e a mamãe enfrentaram na minha idade, eu sei disso, mas não diminuiu a dificuldade que enfrento hoje. O principal motivo dessa carta é pedir perdão. Talvez você já tenha superado, talvez não. De toda forma não me sinto bem comigo mesma e só vou me sentir melhor após pedir seu perdão. Não quero criar nenhuma desculpa pelo que fiz, de fato errei, mas gostaria de explicar o meu ponto de vista, quem sabe torne mais fácil me perdoar por isso. Aquela calça é bem cara, foi a primeira calça que comprei com meu próprio dinheiro, sem você ou a mamãe me ajudando, não nego que tenho certo apego sentimental pelas primeiras coisas que conquistei com o dinheiro que ganhei por meio do meu trabalho. Como eu disse, não justifica. Não deveria ter te batido em nenhuma hipótese, foi uma reação muito raivosa da minha parte, de fato estava com muita raiva por você ter feito de novo o que eu havia pedido para que não fizesse. Enfim, de toda forma, poderia ter reagido de maneira mais polida e sensata e peço perdão por ter batido em você. Em nenhum momento quis te desrepeitar ou desvalidar quem você é, foi apenas uma reação horrível diante de uma ação nada legal. Sinto muito por ter te feito alvo das minhas frustrações pessoais, você não merece isso. Um beijo,

Da sua filhota.

#desbafo

Por que normalizamos a expressão "está tudo bem" quando nada está bem?

Bem, não que tenha sido de fato normalizado, não é mesmo? Afinal, diariamente dizemos que estamos bem mesmo não estando. Fiz essa pergunta umas cinco vezes para a mesma pessoa esses dias, em todas elas ela disse que estava bem. Dois dias depois, ela apareceu com recaída de depressão.

É difícil identificar quem realmente quer saber sobre nós e quem só está sendo educado. Acho que não deveríamos fazer essa pergunta ser tão corriqueira, pois traz tanto impacto negativo na nossa sociedade, dentre eles a ausência de acolhimento e escuta de quem está com a saúde mental fragilizada e precisa de suporte, um abraço, um ombro amigo.

É tão comum e corriqueiro escutar e ler sobre esse assunto, mas mesmo que tenha se tornado de certa forma habitual, não é de fato praticado. A confiança na união como sociedade é tão defasada que é mais fácil não falar, não dizer, não confiar. E a falta de confiança, seja nas pessoas, na vida ou no futuro, causa incertezas e desloca nossos fundamentos do ser. Não fomos feitos para sermos sozinhos, e a confiança é aquela ponte que nos liga a outra pessoa, nos conecta, nos deixa seguros de que as coisas vão passar, que tudo vai melhorar, que temos alguém.

Ter alguém.

De certa forma, isso move as pessoas ao mesmo tempo que as deixa desamparadas.

Vejamos, não quero entrar em questões de gênero, vou generalizar, entendam. Passamos a vida buscando alguém. Alguns de nós pretendem ter um alguém romântico, outros a amizade basta, mas sempre há a ânsia por alguém, não é algo, é alguém. Por mais que tenhamos o sonho de construir coisas físicas como dinheiro, carro, casa, etc., tudo isso não vale nada sem alguém, sem um amigo, sem um irmão, sem um amor. Afinal, para que serve ter um sonho se ele não será compartilhado ou comemorado com outro alguém? Quem vai testemunhar sua trajetória? Quem vai fazer seu caminho valer a pena? Quem vai te apoiar e te permitir voar? Quem vai te motivar quando quiser desistir?

Talvez existam pessoas que consigam, talvez existam pessoas autossuficientes o suficiente para se bastarem. Mas não é a maioria das pessoas. A busca por alguém movimenta não somente todos nós, mas a economia, seja no cinema, nas datas comemorativas (dia do abraço, dia do amigo, dia dos namorados, dia do avô, dia das mães, dia dos pais, Natal, Ano Novo). Em todas essas datas, ou você está com seu alguém ou está à procura, olhando ao redor, observando a intimidade das pessoas que tiveram a sorte de se encontrarem num mundo tão vasto.

E, por mais que todos amem dizer que podemos ser felizes sozinhos, e que somos inteiros sozinhos, tudo não passa de balela. Na verdade, não passa de um tratamento de choque para quem vive um relacionamento abusivo/tóxico.

Precisamos do outro, quase como precisamos do ar. Precisamos que alguém valide quem somos, que nos veja como nós achamos que somos. Necessitamos de alguém que nos valide, que nos aceite, que nos entenda. Qual seria a razão de tudo isso se fosse para vivermos sem companhia? Sem compartilhar sentimentos, aventuras e momentos?

A vida é compartilhar, é dividir, é estar presente, é conhecer, é ter companhia, é viver.

Todos temos alguém, ou estamos buscando alguém para chamar de "meu".

Não sei o poder de dizer que isso salva vidas, ou que ajude a mentalidade das pessoas, mas ajuda a fixar-se no presente, no agora, no momento em que você se encontra com alguém, e a vida passa a ser mais colorida, mais suportável, menos difícil.

Espero que todos encontrem alguém.

E todo esse texto é só balela para dizer que eu não estou bem.

#desbafo

eu juro que estou tentando

não gosto de titulos, a maioria não faz jus ao conteúdo. mas preciso de um título, como um direcionamento. como um farol no meio da escuridão. não me sinto no escuro. não me sinto infeliz. mas me sinto perdida. as vezes só não quero estar onde estou. como se não fosse essa a vida que eu quero viver. e toda vez preciso me convencer de que esta vida é boa e de que estou feliz com ela. e, as vezes, eu só sinto que não tem nada para sentir. só sinto desespero. antipatia. indiferença. as vezes eu só quero comer compulsivamente, ao mesmo tempo que quero ficar o dia todo sem comer nada. as vezes só quero ficar doente para poder ficar na cama, sem conviver com ninguém. as vezes só quero sumir, outras só quero morrer. ao mesmo tempo que me sinto culpada por estar tão autodepresciativa. eu deveria estar correndo atrás do meu futuro, ou da vida que eu quero, ou de aprender a ganhar dinheiro, ou a investir, ou a vender. mas não consigo sair do eterno limbo existecial. afinal, tudo que eu mais quero é uma vida simples. mas como ter uma vida simples no mundo atual? tudo que minha alma clama é por ter uma casa, simples, com móveis de madeira, com um aspecto rústico, por passar os dias fazendo quitandas, pães, bolos, geleias, com os pensamentos voltados para a colheita do mês que vem, em cuidar da terra, em ter um cavalo para cavalgar pelas terras e visitar a vizinhança, uma vizinhança pequena, onde todos se conhecem, se ajudam, se compadecem, se reúnem, eu queria ter vínculos, criar laços, cuidar das pessoas, tomar café da tarde com as amigas na tarde de quinta, ajudar na organização das festas da igreja, em ter uma comunidade, em fazer parte ativa de uma. eu queria ser útil. ser necessária. desfrutar do prazer de uma comunidade unida. de algo maior que eu mesma. eu queria ter filhos. agora. eu queria treinar minha mente com as mais variadas leituras. fazer meus filhos adormecerem com uma história de ninar. vê-los brinncar com a terra, aprendendo a andar com os pés na grama, descansando embaixo de um pomar de maças. eu queria uma vida no campo. onde eu usasse vestidos dos mais variados. chapéus para afastar os raios solares enquanto trabalho na terra. plantar, colher e fazer meu próprio alimento, compartilhar com os outros, assim como eles fariam comigo. eu queria viver um mundo útopico. isso não existe mais. e as vezes escutar que províncias italianas querem casais para procriar e morar em suas cidades me desperta esse sonho adormecido. o dinheiro me frustra. me tira a paz. me tira os sonhos.me tira oportunidades. isso é cansativo. mas eu estou tentando. é tudo que posso fazer.

trabalhar toma tempo, não?! tempo e vitalidade, eu diria. há quanto tempo não venho aqui? não apenas por falta de tempo, mas mesmo quando tenho tempo prefiro fazer mil e outras tantas coisas do que escrever. não sei se seria medo, medo de descobrir o que vai sair da escrita, ou apenas por ter deixado de ser uma prioridade para mim. acho difícil se encaixar na última hipótese. cá estou eu, em pleno horário de trabalho, com alguma folga, optando por enfim escrever. tanta coisa foi alterada por aqui, tantas reflexões, decisões e mudanças interiores e exteriores. sinto falta de quando qualquer evento, seja ele bom ou ruim, tinha seus registros aqui. quando eu tinha tempo. eu realmente sinto falta da escrita. ela faz parte de mim de um jeito complexo de explicar. tão arraigada quanto a própria leitura. afinal, uma não existe sem a outra. e no fim, somos compostos por palavras. essencialmente, eu sou. eu estou bem feliz com o estado atual da minha vida, ao mesmo tempo que sinto uma vontade avassaladora de fazer tudo ir para o ares. é assim que noto o quão não consigo me acostumar com a calmaria. é sempre sinônimo de tempestade, quando não natural, provocada. é um instinto humano? não sei dizer. me encontro num emprego bom. com pessoas boas. parceiras. intrigantes. inteligentes. com uma remuneração dentro do esperado. não há o que reclamar. as vezes aperta, outras é pura calmaria. o trabalho toma 80% da minha vida. chega a ser engraçado. quando não estou no trabalho, penso nele ou falo sobre ele. é como se consumisse a maior parte da minha vida. e as vezes é muito bom, enquanto que outras é exaustivo. nem sempre estou fazendo algo para agregar ao mundo. na realidade faço muito mais coisas para defender o indefensável. é complexo. minha família está tranquila. como uma família normal. mas sem todo o peso anterior. sinto falta deles. sinto falta dos passeios aos sábado de manhã. de ir ao bar em horários aleatórios. das conversas fiadas. de simplesmente estar com eles. na correria do dia a dia nos perdemos nesses pequenos detalhes. as vezes consigo dar mais atenção para um e para outro. mas não é a mesma coisa. não é tempo de qualidade. não é fazer aquilo que gosto ao lado deles. mas tudo bem. meu pai emprestou o carro dele para que eu pudesse viajar. esse fato é tão surpreendente quanto meus pais terem deixado meu ex-noivo morar lá em casa por 6 meses. é bem absurdo. são nessas ações que vejo o quão eles me amam. afinal, sei que ele não fez nada disso pelo meu atual ou pelo meu ex. ele fez isso por mim. e foi uma confiança e uma responsabilidade absurda. fiquei tão estressada, com tanto mau humor. o peso da confiança é muito grande. mas foi bom. foi um bom passo. foi muito grande e significativo, principalmente diante do que já ocorreu. ou talvez eu esteja colocando muita expectativa em tudo. o que não seria a primeira vez nem a última. estou enfim namorando. bizarro não?! tenho muito o que falar sobre isso. muito mesmo. é algo novo em um relacionamento antigo. desperta emoções e sensações novas. é estranho ao mesmo tempo que é prazeroso. não deixa de ascender aquela centelha, as borboletas no estômago, tudo isso volta. com uma intensidade menor. mas volta. é difícil de explicar, mas tem momentos que compartilhava com ele e que agora sinto uma aura completamente diferente, olho para ele e sinto mais segurança, mais estabilidade. não tem mais aquele teor de desconfiança pairando em minha mente, me sinto mais leve. como se minha autoconfiança tivesse retornado depois de 2 anos e meio. é estranho lidar com ela novamente. mas é muito mais tranquilo. mais previsível. mais seguro. e eu amo a estabilidade nesse sentido. em saber que não tenho uma ameaça. não tenho uma concorrente. não existe outra. eu consigo respirar fundo agora sem ter que controlar qualquer pensamento. não preciso ficar apreensiva quando ele me chamar para conversar, não vai mais ter “saí com uma”, “transei com outra”, beijei fulana”. querendo ou não isso estava me desgastando e muito. é como se fosse menos um problema. enfim. também posso comentar como estou muito mais apaixonada por ele. passei por uma semana em que eu estava disfuncional. mas agora passou. estou bem. fui carregada de muitos pensamentos negativos sobre o meu relacionamento durante esse momento. mas agora vejo o quão coloquei peso demais em coisas simples. e tivemos um final de semana maravilhoso, mesmo com meu estado deplorável. a gente conversou. conversamos como se não houvesse o amanhã e mil e um compromissos. sem pensar nas consequências. e eu amei. amei ter perdido o controle da minha noção de tempo e dinâmica diária, a rotina. ela me consome. eu gosto dela. mas ela me tira um pouco da parte de só aproveitar. essa Débora existia tanto antes. entendo que meu sono é sagrado e tenho compromissos e responsabilidades. mas as vezes, as vezes é muito bom tacar o fodas para isso e curtir o momento. deixar que o futuro resolva as questões a serem resolvidas. isso é muito bom. eu e o fé ainda temos muito o que crescer juntos. não somos perfeitos, e digo que não é a perfeição que procuro. mas a gente tenta. estamos sempre tentando e isso é muito válido. arrumamos a casa juntos. por mais que me estresse ele não ter o hábito de manter o ambiente sempre limpo, tento entender que ele não foi criado assim. mesmo que não seja uma desculpa tão genuína, uma vez que isso é higiene básica. mas ao menos dessa vez ele me chamou para arrumar. ele tinha limpado o banheiro antes por causa das visitas, e é o famoso tentar. reconheço isso. eu amei conversar com ele. eu não quero esquecer nunca esse dia. não quero esquecer do que conversamos. não quero esquecer que chorei. que conversei chorando. que falei sobre o meu sonho de dançar e o quão isso me dói. contei sobre como foi conseguir chegar ao orgasmo pela primeira vez. contei tantos pequenos detalhes sobre mim. ele quis saber. e foi tão bom e eu poderia passar dias e dias conversando com ele. eu realmente quero mais. eu fiquei viciada naquele Felipe e naquela Débora. eu amei que vimos aliança juntos. as vezes acho que falo ou menciono demais sobre alianças, mesmo que eu faça brincando. ainda assim, fico com receio de como ele vai receber essas brincadeiras. e dessa vez. foi realmente com interesse em ver. e ele gostou. gostou de ver e de saber. e foi tão fofo ele pedindo para que eu colocasse no meu dedo para vermos como ficaria. passeamos no shopping esse dia. eu amo passear. no shopping mais ainda. mesmo que eu ame feiras. e foi tão produtivo e divertido e legal e gostoso. eu queria ter milhões de finais de semana iguais a esse. também fomos ao bar. no comida di buteco. comemos coisas gostosas. ele comprou nuggets pensando em mim. bebemos vinho e desfrutamos da presença um do outro. e por mais que tenhamos ficado levemente estressados com não termos algo para ver em comum. eu queria ver a Rainha Charlotte. conseguimos uma solução ainda melhor. simplesmente conversar. eu amo ele. bem mais do que eu falo. bem mais do que consigo expressar. é engraçado amar tanto alguém a ponto de não conseguir dizer tanto. não mais. sei o que causou isso. e profundamente espero que isso passe com o tempo. eu não sabia que receber tantas notícias dele saindo e ficando com outras iria retirar de pouco a pouco a minha abertura para dizer como me sinto. foi como um mecanismo de defesa. quanto mais eu me machucava. mais eu me fechava para ele. para que fosse ficar mais fácil da próxima vez. mas nunca ficava mais fácil. na verdade só piorou. só foi ficando mais e mais difícil. e ainda estou aqui. recuperando essa abertura. tentando ser mais aberta. mais amável. mais eu mesma. é difícil reconhecer que não sou mais tão amoroso como costumo ser. dói. é como se não fosse eu. e quando enxergo isso vejo o porque passou a me incomodar tanto termos um relacionamento. não foi do nada. foi porque eu não aguentava mais me fechar o tempo todo. me preparar para o pior o tempo todo. doía tanto. e agora me sinto mais leve. mais segura. para voltar a ser quem eu sou. a ser aquela Débora que consegue se expressar tão bem. que consegue ser tão carinhosa. não vai ser do dia para a noite. mas vai dar tudo certo. tudo sempre dá certo. no final, meu coração não está fechado, ele só se machucou demais. e agora eu só anseio por vê-lo de novo, por me apaixonar pelos detalhes dessa nova relação velha. tenho medo de tudo que passamos atrapalhar o nosso futuro. mas o passado é o passado. é só deixarmos ele lá. olhar para frente e nos dispormos um para o outro. sempre. eu só sei que temos um longo caminho juntos a percorrer, e isso é muito bom.

#desabafo

poxalucas

coago

Os maquinismos do mundo têm guardado algo especial para mim, nem que seja uma morte em silêncio, no meu sono e entre sonhos.

eu não estou bem! e eu sempre digo isso por aqui, meu refúgio, o único lugar onde realmente consigo me sentir acolhida para falar de coisas que nem eu sei. hoje eu queria sumir. ir para alguma roça, andar e andar e andar, sem rumo até sumir, desaparecer. até não lembrar mais meu nome, ou quem eu sou, ou o que me move. eu queria ser uma criança, queria ser desiniba para pedir o colo da minha mãe e ficar, sem precisar de dizer nada. queria estar tão encantada com o mundo a ponto de não ter espaço para me sentir tão solitária, tão infeliz... eu sinto saudades de mim. sinto falta de conversar comigo no espelho. sinto falta de ficar sozinha. sinto falta de fazer nada. sinto falta de ter tempo para mim. sem contar as horas, minutos e segundo no relógio, sem me preocupar com o próximo compromisso ou com a minha agenda. sinto falta de engolir livros em poucos dias. sinto tanta falta de dançar. sinto falta de ser feliz. não em um momento, mas de permanecer assim.

#desabafo

yandikalbim

reliquiou

Um pouquinho de tempo e um café quentinho, enquanto recolho o que sobrou de mim.

Morena

#reblogue

escrevipraelx-deactivated202308

Eu vi e vivi isso antes. Você sabe, eu te contei e mostrei todos os lugares em que pisaram, em que feriram. E você me abraçou, dizendo que o mundo é cruel, e depois você também foi. É, tem razão, você disse que não faria o mesmo e talvez tenha sido por isso que fez pior. Você curou minhas cicatrizes só para que fosse o último a me machucar.

Maricarla Gomes.