Surveillant de la Santé @acilicious - Tumblr Blog

Si Bungsu

apakah benar pendapatmu tentangku?

bahwa aku tidak mampu?

bahwa pikiranku tidak melaju?

maka berikutlah yang kutahu; aku tidaklah mampu sendiri, tetapi aku benci bahwa aku hanya akan menjadi perintang bagimu. betulkah begitu? karena aku mempercayai itu.

maka tidaklah pernah dalam benakmu memberikan aku hak bicara padahal semuanya sudah tempampang nyata di wajahku?

maka pernahkah aku tidak berpikir bahwa kemalangan datang hanya ketika aku dilahirkan? kemalangan yang tidak akan ada habisnya hingga aku tiada.

mataku melihat perempuan. yang selalu ada di dalam puncak pikiran, menderita dan menangis nestapa.

perempuan ini begitu aku benci tapi aku pula mencintainya. tidak bisa dipisahkan dua rasa yang hanya terhalang kata.

apa yang ia lewati, adalah apa yang terkecam di kepala. menjadi racun di dalam pikiranku, dan menjadi kabar burung terhadap hatiku.

berkat ia, aku menjadi tidak percaya.

aku lindungi diriku sendiri dan tidak akan ada yang percaya.

ternyata memang aku tidak senyawa dengan keterikatan, karena akulah yang selalu kehilangan.

Sesuatu yang Berbeda

9 Mei 2026

so here's the thing. ada hal berbeda yang tidak bisa aku satukan dengan pikiranmu. tentang persepsi aku kepada aku, tentang persepsi aku kepada orang lain. hal yang membentuk kita berbeda, maka jangan harapkan apa yang kamu miliki akan sama denganku.

teman bicara sudah lama hilang dari kamusku. sudah terbiasa menjadi teman bicara bagi diriku sendiri. bahkan dengan profesional pun, aku tetap memilih mempercayai pikiranku yang salah ini.

terlalu banyak hal terjadi dalam hidupku yang tidak ingin aku bagikan dan tidak ingin engkau ketahui. tanggapan kita terhadap sesuatu memang berbeda, dan aku tidak akan menyangkal bahwa dirimu memiliki lebih banyak cerita dan pengalaman yang tidak aku miliki. tapi perlu kau ketahui bahwa banyak cerita yang tidak kau miliki juga dalam kisahmu yang aku harus lewati.

aku tidak sama. denganmu, dengannya. atau bahkan dengan yang lainnya.

#siblings #depressing shit

hari berlanjut

sudah beberapa waktu berlalu sejak terakhir aku menulis lagi.

yang aku sadari sejak pertemuan terakhir pada ruang kecil itu, aku mulai meresapi perasaanku. tidak menolak atau menyangkal. tapi ternyata perasaanku begitu buruk hingga orang lain menyadarinya. wajahku begitu jujur hingga banyak yang bertanya.

ada satu waktu dalam kurun 9 hari berlalu sejak terakhir aku menulis, dimana hal yang aku hindari dibicarakan lagi. terkait penikahan dan tetek bengeknya. ada sebuah pertanyaan, yang aku sendiri tidak bisa menjawabnya meskipun aku memiliki jawaban. "konsep pernikahan seperti apa yang kamu inginkan?" jawaban dari lubuk hatiku yang terdalam, "aku tidak ingin berada dalam pernikahan, dalam waktu dekat ini. bahkan bila mampu, aku ingin sendiri."

tapi yang keluar dari bibirku hanyalah, "hmmm. tidak tau."

berada dalam kebohongan yang aku bangun sendiri sungguh menyiksa, tidak sanggup berkata tidak juga adalah sebuah tindakan yang membawa petaka.

pada akhirnya, aku akan mengikuti keadaan yang aku buat sendiri. mengalir bersama ketidaknyamanan ini.

ada angin baik menyapa saat 19 april aku berhasil menyelesaikan perjalanan pelarianku sepanjang 21 kilometer. tidak pernah aku bayangkan aku akan sanggup menyelesaikan. rasa senang dan puas menyelimuti hatiku. mendorong kebahagiaan muncul lagi ke permukaan. aku temui kawan-kawan lamaku, bermain dan bercengkrama dengan sesuatu yang familiar.

tetapi, kembalilah aku ke kehidupan yang sama. perjalanan itu hanya sebentar, tidak bertahan lama.

sekembalinya aku dari perjalanan itu, ada satu hal yang aku sadari. aku merasakan betapa aku tidak menyatu disini.

12 april : hari itu aku mendapatkan kesempatan untuk bermalam di rumah, meski tidak sepenuhnya. tidak banyak yang terjadi karena aku sendirian. mungkin perang batin yang paling berat terjadi hari itu adalah apakah aku harus puasa atau tidak. pemenangnya adalah debattant oposisi dari puasa. tapi aku tau hari itu tidak banyak yang terjadi. aku lebih banyak bermimpi.

13 april : hari ini aku mulai bekerja lagi, seperti biasa dengan rutinitas biasa. bahkan aku sempatkan berlari di pagi hari, dengan awal hari yang tenang dan denyut jantung yang bersahabat. tapi ternyata ada yang menyala hari ini. aku merasakan kesedihan yang tidak biasa karena hari ini aku melihat berita (rumor) yang tidak menyenangkan. lagi-lagi karena hal sepele, ternyata aku menggantungkan terlalu banyak perasaanku pada figur manusia yang bahkan tidak mengetahui eksistensiku. aku ternyata tidak sanggup melihat orang-orang saling mengecam satu sama lain, mengumpat dan mengucap doa-doa buruk satu sama lain. aku tidak terlibat, tapi rasanya aku terciprat kesedihannya, keburukannya, kemarahannya, dan bahkan bagiku dunia ini rasanya menjadi semakin jahat.

14 april : hari ini berjalan sama depresinya. terasa sama menyedihkannya karena berita dunia, berita kegagalan sistem pemerintahan terhadap masyarakatnya. berita kegagalan masyarakat kepada sistem yang ia buat sendiri. kegagalan kita semua sebagai manusia, yang semakin lama semakin tidak manusiawi. tapi puncak kesedihanku diawali pada pertemuan dengan teman lama, di tempat kerjaku tepat siang. teman yang ternyata sempat aku pilih menjadi orang yg aku percayai. pembicaraan ringan ini dimulai dengan dia yang menyapaku dan memahami kelelahanku. kemudian pembicaraan berlangsung ramai dengan lainnya hingga sebuah kalimat terlontar di sela candaan pernikahaan "nanti kamu pasti bakal ngerasain, kamu bakal kepengen". terlontar kepadaKU. perkataan kepada aku yang sedang bergelut tentang perasaanku terhadap pernikahan. rasa penolakan yang sangat besar yang menghantui aku hingga rasanya aku membenci pernikahan (semua ini karena aku melihat sebuah skenario? hahahaha betapa ceteknya perasaanku). terlontar kepada aku yang sedang mempertimbangkan apakah bijak bila tiba-tiba aku memberikan pernyataan bahwa aku tidak ingin menikah, kepada orang-orang yang (mungkin) menyayangi aku. dan dengan sok tahunya semua bersorak "kamu kan gatau di masa depan". ya. masa depan yang tidak kuketahui adalah penyebab kebencianku terhadap kata pernikahan. aku tidak bisa marah, karena mereka adalah temanku dan baik kepadaku, tapi aku hanya bisa diam. menahan kata-kata jahat yang mungkiin mencuat dari bibirku dan menyakiti mereka (lagi). ah, betapa muaknya aku terhadap hidup ini. atau bahkan menahan air mata yang pada ujungnya menetes di depan laptopku seorang diri. bahkan, aku tidak tau lagi dengan siapa aku ingin berdiskusi. mengapa semua orang merasa paling tau terhadap aku dan diri?

#anger #depressing shit

Hal-hal yang akan aku tulis di jurnal tugas dari ahli psikis yang sudi mendengarkan aku

8 april adalah mulanya : hari itu ruang hatiku terdengar gema. Seolah ditinggalkan isinya. Segala rasa dan asa disitu terasa seperti berkelana entah kemana. Hampa?

9 april aku kembali pada hidupku seperti biasa. berusaha menulis jurnal yang sudah kosong di tahun ketiganya. ternyata belum berhasil, yang terjadi malah aku membuka catatan lama (beserta lukanya)

10 april, ternyata rasa gelisah itu muncul lagi. kali ini tidak banyak, rasa duka kembali menyelimuti karena melihat apa yang tidak ingin kulihat

11 april, ternyata hari ini sungguh gila. hal-hal yang katanya tidak benar mulai menjajaki wilayah kebenaran lagi. dia menduduki tahta kepercayaanku terhadap diriku hingga aku tidak bisa membantah lagi. dia kembali, hanya terusir selama 3 hari. sungguh keras kepala ia, seperti aku dan pikiranku sendiri. aku kira ternyata memang jauh lebih baik bila aku tinggal jauh dari siapa-siapa.

#depression

Seperti yang Kuduga

Seperti dugaanku sebelumnya

Terjadi seperti yang kusangka

Mengalir panjang seperti Chao Phraya

Awalnya akupun tak kira

Pada akhirnya aku terkalahkan oleh suara

Suara yang menghantui telinga dan mata

Lagi-lagi karena aku manusia

Akulah yang terkalahkan oleh daya

#depression

kurniawangunadi

Hanya Karena

Hanya karena kita mungkin tak bisa menempuh pendidikan seperti teman kita yang lain, bukan berarti kesempatan kita lebih sedikit dari mereka, rezeki kita lebih sedikit dari mereka.

Hanya karena kita belum menikah di umur sekarang, bukan berarti kita tidak akan menikah selamanya, dan bukan berarti kita akan menikah dengan seadanya orang yang tak sesuai dengan kriteria yang kita harapkan.

Hanya karena kita lahir dari keluarga yang tidak sebahagia orang lain, bukan berarti kita tidak bisa memiliki keluarga yang bahagia nantinya.

Bisakah kita menghentikannya? Semuanya selesai di diri kita. Sehingga kita memiliki kehidupan yang layak dan lebih baik. (c)kurniawangunadi

allboutketo

"Do what you feel in your heart to be right—for you’ll be criticized anyway." — Eleanor Roosevelt

Kelabu

Hidup dewasa adalah salah satu hal yang tidak pernah aku sangka akan menjadi seperti ini.

Melewati banyak hal yang tidak pernah terpikirkan dalam benakku.

Kehilangan banyak hal, yang selalu menjadi pegangan hidupku.

Merindukan yang tidak pernah aku rindukan sebelumnya.

Melepaskan segala hal dan cita yang pernah aku cinta.

Menyimpan banyak rasa, dalam hingga tak lagi ada.

Waktu Tidak Berhenti

Telah tumpul indera ke-lima mu itu

Terkikis petang yang merambat di ujung barat

Telah koyak pula lantip dalam besar namamu

Lebur dalam inti yang sudah tidak lagi tersentralisasi

Hayatmu tidak kekal, tidak abadi

Seperti metabolismemu yang makin payah dan sepi

Jiwamu terkuras bagai guci

Terjungkal dari tepi

Bagaimana bisa asa dikejar, bila tidak punya kaki

Lalu apakah mampu jalan ditapak, bila landasan tidak ada kronologi

Sesungguhnya Tuhan-mu adalah Yang Paling Pemberi

Tapi, apakah tidak perlu kau tatap refleksimu dan daratkan tamparan di pipi?

15.41, dalam renungan hari Sabtu 22 Juni 2024

Ada yang berubah dari hati ke hati

Menunggu karib datang lalu bertepi

Jajak suara dari lantang sorak sorai

Riuh gemuruh bak air derai

Di dalam kepalamu sudah ada aku

Tapi menjadi kelabu karna itu aku

Lalu lama-lama dia seperti gamping yang diburu

Tergenggam kencang aku terbang

Serangkai kalimat kangen mana mampu berlari padamu

Berdiam kecu

Tertahan lidahku yang ngilu

Tatkala halu menabuh genderang namamu

Sejauh mata memandang, ya hanya kamu.

Lalu manik kelam tiada asa menyapa kecup itu

Tidak termangu

Tapi tidak maju

Karena aku rindu.

Zombie

the longing eyes, yet nothing to belong to.

the tired soul, without anything to come back for.

doing anything but not having.

can not recognize even when mirror is talking on.

moonlight

sea breeze

beneath the night.

it’s just the same as yesterday.

maybe as tomorrow.

it’s crumbling but you know.

you shall never be sorrow.

Bimbang

Hari ini, seperti mahasiswa yang ‘seharusnya’ sudah lulus pada umumnya, aku kehilangan rutinitas yang biasa aku jalani.

Aku kehilangan kepercayaan diriku, kehilangan perasaan tertantang ketika berusaha menyelesaikan sesuatu, bahkan kehilangan kepercayaan terhadap apa yang biasanya menjadi basis dalam keputusanku.

Baru saja, beberapa detik sebelum aku menulis ini, aku baru saja membuka sebuah penawaran yang sangat menarik untuk meningkatkan ‘harga’ diriku. Sebuah kesempatan yang sangat amat baik kalau aku benar bisa mendapatkannya.

Aku tertegun, teringat kembali dengan yang aku lakukan beberapa tahun terakhir. Tidak ada yang spesial. Tidak ada yang benar-benar berhasil kucapai. Aku terfokus untuk membuat ‘goals’ sampai tidak memperhatikan perjalananku mencapainya. Tidak merapikan lajur hidup yang SEHARUSNYA aku perbaiki. Ironisnya, lajur hidupku secara logika sangat menentukan tercapai atau tidaknya apa yang aku inginkan.

Aku bimbang, ketakutan.

Tidak berani memutuskan.

Seperti yang pernah kudengar, “Saat menyerah, kamu mulai mencari alasan. Jika yakin bisa melakukannya, kamu akan menemukan jalan.” dari Kim Sabu Romantic Doctor Teacher Kim season 2. Aku sadar bahwa aku sedang mencari alasan.

Hal-hal yang aku risaukan adalah bahwa saat ini aku seharusnya tidak menjadi tanggungan siapapun, tetapi sayangnya aku begitu. Sayangnya aku belum mempersiapkan untuk perjalananku sehingga aku tidak tau apakah aku akan mampu. Mungkin ini masalah yang banyak dialami orang lain, tapi aku memikirkannya dalam-dalam. Aku, tidak seperti orang lain.

Prosesnya nyata, menjadi seorang dewasa tanpa penanggung jawab. Dipaksa menjadi siap sementara aku terbiasa cukup menengadahkan wajahku dengan sedikit rayuan. Terasa sangat aneh, menakutkan, tapi aku tau aku HARUS melanjutkan hidupku dan mencari jalan untuk meraih apa yang aku harus raih.

Jujur dari dalam lubuk hati, aku sangat ingin mengikuti ini. Tapi lebih jauh lagi, kalian bisa melihat ketakutanku tentang aku yang membebani.

nurunala

Biarkan Mereka Bahagia

Di dalam sebuah obrolan, kamu berbeda pendapat dengan seorang teman. Argumenmu sangat berdasar dan amat kamu yakini, tetapi temanmu tetap mempertahankan argumennya yang menurutmu rapuh. Suasana semakin tegang. Itu bukan urusan yang penting, tetapi kamu benci perasaan kalah karena itu melukai egomu. Kamu ingin mendapat pengakuan dari orang-orang bahwa pendapatmulah yang benar.

Di era media sosial, di mana semua orang bisa saling terhubung, saling mengomentari, bahkan saling mendebat, kasus di atas bisa terjadi kapan saja dan dalam urusan apa saja.

Sialnya, kita sama-sama tahu bahwa terlibat dalam urusan seperti itu sungguh melelahkan. Bahkan ketika pendapat kita dianggap benar, kita tetap tidak tenang karena telah membuat orang lain merasa dipermalukan.

Jadi, lain kali menghadapi situasi serupa, bagaimana kalau kita biarkan mereka berbahagia saja? Kita biarkan ia yang berbeda pendapat dengan kita merasa dirinya benar.

Toh, membiarkan orang lain merasa dirinya benar, bukan berarti mengakui bahwa kita salah.

Ada hal-hal yang tak bisa dipaksakan. Ada hal-hal yang tidak cukup penting untuk ditukar dengan ketentraman batin kita. Salah satunya adalah pengakuan orang lain bahwa kita benar.

***

Yang Terjadi, Terjadilah … 4 Februari 2020

acilicious

Terkadang, ego menjadi pedang dengan dua bilah. Ia mampu melukai diri sendiri, tapi jauh lebih mampu melukai insan yang kita hadapi.

kurniawangunadi

Tulisan : Pekerjaan Kita

Pekerjaan itu sejatinya tidak diukur pada seberapa besar angka yang dihasilkan, tapi pada manfaat, nilai, dan keberkahan apa yang bisa didapat dan timbul dari pekerjaan itu. Sesuatu yang mungkin tidak menarik untuk kita bahas. Andai semua orang mengejar gaji ratusan juta per bulan, kita mungkin akan kehilangan guru-guru di sekolah. Kita kehilangan pengajar di pelosok-pelosok daerah. Kita kehilangan tenaga-tenaga medis yang bekerja untuk kesehatan orang lain tapi mengabaikan kesehatan dirinya sendiri.

Kita juga akan kehilangan orang-orang yang mewakafkan dirinya pada jalan dakwah, yang mengajarkan nilai-nilai agama di kampung-kampung. Juga kepada anak-anak kita di tengah ambisi para orang tua yang ingin anak-anaknya menjadi penghafal diusia belia.

Pekerjaan itu, andai kita benar-benar memahami apa yang timbul darinya. Ukuran kita tidak lagi uang, saat kita bekerja bukan karena butuh uangnya. Tapi kita tahu, kita bekerja karena kita ingin menjadi bermanfaat.

Semoga nanti kita semua sampai ditahap itu. Saat kita bekerja bukan karena tuntutan kebutuhan hidup, bukan karena tekanan sosial dan keluarga, bukan karena kita ingin memiliki harta sebanyak-banyaknya. Tapi karena kita tahu, ada pahala yang besar dari pekerjaan yang akan kita tekuni sejak hari ini sampai tua nanti. ©kurniawangunadi | 6 Februari 2020

acilicious

“ Semoga nanti kita semua sampai ditahap itu. Saat kita bekerja bukan karena tuntutan kebutuhan hidup, bukan karena tekanan sosial dan keluarga, bukan karena kita ingin memiliki harta sebanyak-banyaknya. Tapi karena kita tahu, ada pahala yang besar dari pekerjaan yang akan kita tekuni sejak hari ini sampai tua nanti.”

Maka dari itu mari diraih dulu apa yang dibutuhkan, supaya segera menjadi seseorang yang hidup tidak sekedar untuk menutup lubang.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Surveillant de la Santé