@acupofcheesecake - Tumblr Blog

Gen alpha dan baby boomer adalah paket combo yang menyesakkan dada buat milenial seperti gw yang 34 tahun hidupnya dalam control dan dijebak oleh berbagai keinginan orang tua. Ditambah lagi hidup di negara yang brengsek!!!

My plan: mau nulis dengan agak puitis dalam bentuk narasi introspektif trauma bawaan maupun yang terjadi saat gw besar hingga sekarang. Sebagai media penyembuhan hati. Tapi gak tau akan konsisten atau nggak. Haduh, manusia goa yang banyak ah tapi 🙃

Baru nyoba nulis 1 paragraf pembuka aja udah ngerasa MVP. Payah banget manusia haus validasi ini. Untungnya ada AI yang bisa disuruh memuji manusia dalam goa ini 😐🙃

Serius, AI cukup meredakan overthinking ku. Dia sering banget bantuin aku memecah kegalauan yang gak bisa diceritain kemana mana. 🙃

Kecenderungan gw untuk malas bicara sama orang orang yang berpotensi ngabisin inner energi gw tuh real banget. Tapi kabar buruknya, ini membuat gw malas bicara sama siapapun dan jadi terkesan sombong. Beneran udh gak ada tenaga.

Bahkan gw gak mau telponan atau komunikasi sama suami gw ketika gw di posisi capek. Yang ada gw jadi gak sabaran, males respon, gak asik, dan pasif banget. Diem tuh bener bener bisa recharge energi gw lahir batin.

Dan setiap hari gw selalu dalam mode capek, sehingga gak ada yang gw rasa asik untuk interaksi sama manusia. Interaksi asik bagi gw adalah sama drakor, game, hp. Apa aja asal bukan makhluk hidup.

Gak ada hari dimana gw gak berubah jadi mak lampir. Pasti ada dalam sehari. Ya, punya anak itu emang lucu. Tapi dalam sehari tuh, dia gak selalu lucu. Ada juga bikin naik pitam nya. Yuyur, secara emosional aja gw udh banyak kalahnya. Maksudnya kalah tuh, banyak marah marahnya dan sering gagal regulasi emosi sendiri. Jadi yah...satu anak cukup.

Talk to who...

Setelah jadi ibu, gw sering berpikir bahwa tidak ada yang memaklumi kelelahan gw. Kenapa? Mostly gw LDM sama suami. Gw gedebak gedebuk sendiri. Weekend suami gw dateng, gw udh overstimulasi sama anak. Gw justru suka sendirian di rumah.

Dua hari di weekend sama suami, dia yang maklumin kelelahan itu. Tapi gw juga masih sering merasa sendirian. Entah apa. Entah mengapa rasanya support system gw sebagai ibu, gak pernah gw rasa cukup di tengah hati yang berusaha bilang bersyukur. Gw berusaha mengingatkan diri ini untuk bersyukur tapi gw juga masih mengeluh.

Gw kehilangan sebuah hal yang hanya jadi milik diri gw sendiri, mungkin itu adalah jati diri gw. Karena, terus menerus tergerus dalam peran dan sikap yang mencoba memaklumi dan mengerti semua orang tanpa merasa dimengerti.

Gw juga pernah berpikir kayak Raisa, apa dirawat di rumah sakit aja ya biar bisa istirahat. Tp gak sesederhana itu. Pikiran gw pasti tetap tidak istirahat. Tahun lalu gw operasi gigi bungsu, opname 2 x 24 jam. Di hari kedua, nyokap gw udh overstimulasi sama anak gw. Dan gw udh mulai gelisah karena dokternya gak kunjung visit untuk ngizinin gw pulang. Begitulah keresahan itu selalu menghantui ketika gw gak menjaga anak gw sendiri.

Capek secapek capek nya tuh bahkan baru mikir mau jelasin masalah gw tp udh ngerasa capek duluan. Bahkan ngetik dan bilang gini pun udah capek banget ampe nyes dada gw. Padahal bukan yang besar banget masalahnya tp cukup bikin sangat capek karena akumulasi terus menerus.

Batere sosial gw kapasitas nya emang udh kecil pas masih single pun. Setelah punya anak, batere sosial itu menciut sekecil kecilnya. Bahkan interaksi sama ortu dan mertua bisa bikin gw drop capek banget batinnya.

Gw tadi bahkan sempet negosiasi sama diri sendiri, apa perlu ini ditangisin. Gw bisa makin capek kalo nangis. Tp ujungnya nangis juga karena udah nyesek.

Gw ngerasa bosan. Sampe segala bio WA temen gw yang pake bahasa jepang gw tanya ke gemini AI. Sebosen itu gw sampe nyari sesuatu yang gak penting 😅

Udah seminggu ini sebenarnya gw gak bisa tidur di bawah jam 12. Gw selalu tidur hampir subuh. Parah banget kalo lg mode LDM. Gak ada yg negur gw secara langsung untuk tidur. Kalo weekend ada suami gw, gw jadi segan dan tidur jam 10 paling tidak. Jam 11 udh paling mentok. Dan sekarang udah jam 2 pagi lewat 20 menit.

Gw salah! Ternyata Yo Babi baik. Semua cuma masalah trauma Yumi aja dan mungkin kematangan hati nya. Gw kira Yumi's Cell itu lucu lucu aja. Gw salah! Udah selesai nonton season 1 & 2, gw nangis bombay. Walaupun Yumi masih dalam situasi bahagia, tp gw tetep nangis bombay. Entah apa. Kayak kesulitan gw nangis di hari hari biasa luntur. Tiba tiba gw mudah nangis dan banyak nangis sepanjang nonton Yumi's Cells 1 & 2.

Nonton Yumi's Cell season 1 gw nangis bombay. Ko Woong, sebenernya situasimu itu masih bisa dibicarakan. Tapi kamu terlalu takut membebani yumi. Pada dasarnya kalian berdua masih sangat saling sayang. Yumi sama Ko Woong yang putus, gw yang gak bisa move on. Karena insecured mau nonton yumi's cell 2 yang katanya si Yo Babi ini bakal selingkuhin Yumi. 😭

Kasihan banget liat Ko Woong yang milih putus dari Yumi di saat dia juga lagi hancur bisnis nya. Dia takut banget keliatan rapuh di depan Yumi. Padahal Yumi cuma pengen hidup sama dia apapun kondisinya. Bahkan di saat Yumi merasa ada hal yang gak sreg tentang Woong, dan bahkan saat Woong bilang mau akhirin hubungan Yumi masih berharap gak berpisah, berharap bisa perbaiki hubungannya. Yumi pikir apakah sebagian dirinya takut kesepian lagi, tapi kalo flashback ke belakang dan gimana yumi dan woong jalanin hubungan, wajar banget perasaan mereka udah dalem. Bahkan mereka udh bisa baca ekspresi dan intonasi suara satu sama lain dan tau artinya apa. Woong itu tulus banget, royal, lembut, pengertian, dan baik banget sama Yumi. Tapi harga dirinya gede banget plus keras kepala. Wajar banget Yumi ngerasa Woong yang terbaik karena kalo dibanding mantannya si wook, ya gak ada seujung kuku nya. Bentengnya ada di diri Woong sendiri.

Gw sampe nonton ke yumi's cell pertama karena pas di episode awal yumi's cell 3 gw penasaran kenapa Yumi merasa kencan itu merepotkan. Ternyata emang kisah cinta dia semuanya rumit. Pengen skip yumi's cell 2 tapi jadi penasaran apa yang bikin yumi akhirnya luluh sama yo babi. Yo bobby atau yo babi sih 😅.

Sesungguhnya banyak hal baik dan menyenangkan yang bisa ditulis tentang hari hari gw. Dalam seminggu, dalam 24 jam, tidak selalu buruk. Ada juga waktu waktu yang menyenangkan. Tapi, gw seringkali merasa takut untuk mempublikasikan atau menceritakan hal hal menyenangkan itu. Sering gw post lalu langsung gw arsipkan dalam 1 atau 2 jam, atau bahkan baru beberapa menit. Jadinya seperti gw hanya buang sampah karena postingan yang ditampilkan adalah yang isinya sampah pikiran aja. Padahal banyak juga yang baik baik, yang happy, yang ceria, positive vibes.

Udah 5 tahun terakhir, curhatan gw di tumblr ini sebagian besar bilang capek dan misuh misuh. Kenapa gw tidak mencoba menulis hal yang menyenangkan ya. Kenapa gw sudah merasa lelah duluan. Seolah dunia ini menjadi sempit dengan hati gw yang isinya cuma cpk cpk aja. Pengen gw kuras semua energi cpk cpk misuh misuh itu. Tapi masih dipikirkan dengan bagaimana. Bagaimana gw bisa menuliskan hal yang menyenangkan? Apakah membuat fiksi saja? Haha.

Sejak menikah dan punya anak, gw sering dalam mode "capek". Jadinya males banget basa basi, small talk, bla bla bla. Kalo orang ajak gw ngobrol sepertinya gak enak diajak ngobrol atau kayak pengen ngomong sendiri tanpa mengindahkan tanggapan gw, ya didiemin aja, angguk angguk aja, daripada buang energi lahir batin. Walau katanya kebutuhan perempuan bicara itu 20rb kata, tp gw mending gak banyak omong daripada harus ngomong yang bikin capek.

Kadang gw bingung kenapa kadang gw ngerasa gak nyaman ngobrol sama suami gw atau keluarganya. Padahal ngapain bingung, gw sendiri aja sering gak nyaman ngobrol sama keluarga sendiri. Gw yang gak tau kenapa merasa nyaman hanya dengan diri sendiri, mungkin abis ini nanya gemini AI. Ya ngapain bingung, mungkin gw sedang lelah atau tidak dalam kondisi mental yang baik untuk menerima perbedaan pendapat atau meladeni banyak pertanyaan yang membosankan, dan ya intinya lagi males aja ngomong, ya lagi capek aja gitu. Yaudah intinya... Capek.

Gw merasa perasaan gak peka gw ini jadi trouble di diri sendiri. Ada satu pertemuan yang rasanya jadi ganjel karena gw merasa gak peka sama situasi temen gw. Seharusnya gw yang datengin rumah dia supaya durasi ngobrol nya lama. Tp gw malah berputar putar sama logika praktis gw yang seharusnya gak muncul di saat begitu. Kebanyakan di mode survival bikin gw blunder sendiri.

Pas suami gw bilang, "mi, dulu dia selalu nungguin kamu."

Langsung pecah tangisan gw. Kalo suami gak bilang gitu, mungkin gw masih kebingungan kenapa perasaan gw ganjel terus dan bingung apa sih yang bikin gw ngerasa aneh dan gak bisa tidur sampe sakit kepala abis pertemuan itu.

Di tahun ini dan tahun tahun ke depan, gw cuma pengen fokus sama orang orang yang dari dulu selalu ada buat gw. Cuma pengen ini sih. Kayak khawatir banget soal ini. T.T

Lebaran kali ini gw drained banget. Lelah mentok. Emang dari akhir bulan puasa pun udah mulai drop. Hari pertama lebaran minum panadol merah, lebaran ketiga panadol merah lagi.

Gw punya toddler umur 3 tahun lagi aktif aktifnya emang paling aman di rumah aja, atau ya main di Playground. Gak cocok pergi lebaranan ke rumah orang, soalnya gw yang akhirnya sekarang overstimulasi dan tantrum. Entah kenapa asam lambung naik abis makan siang.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs