Über mich @ahornlicht - Tumblr Blog

Mr. Toxin sieht immernoch meine Storys.

Ich frage mich was in seinem Kopf abgeht, wenn er sieht was für ein Leben ich führe.

Ärgert er sich, weil er mich hat gehen lassen?

Freut er sich für mich, weil ich so glücklich wirken?

Würde er gerne in meine DMs sliden?

Irgendwie ist es befriedigend zu wissen, dass er mich stalked, während er mir egal ist.

Hey Herbst,

Ich fallen gerade wieder in Muster zurück, due ich nur wegen dir entwickelt habe...

Tut weh, sie sind da aber du bist weg..

Und es sind nicht mal gute Muster. Deine Abwesenheit tut weh und wie du gegangen bist auch.

Hey Wissenschaftler, du bist weg und mit dir auch meine Motivation.

Ich wollte so sehr meine beste Version werden, als du da warst. Für dich aber auch für mich. Ich hatte die Energie und den Willen endlich etwas in meinem Leben zu ändern.

Dein Witz und Charme haben es mir leicht gemacht, wenn ich ins wanken geriet. Aber jetzt ist da kaum etwas, was meine negativen Emotionen ausgleichen könnte. Dabei wird es jetzt endlich Frühling und die Sonne müsste es doch eigentlich leichter machen ...

Tut sie aber nicht. Da ist dieses Loch in mir und ich weiß nicht ob es vor dir schon existierte.

Ich weiß nur, dass ich gerade so viel Schmerz und Frustration fühle, wie schon lange nicht mehr. Ich weiß nicht wie viel es ändern würde, wenn du noch da wärst. Aber ich weiß, ich wäre weniger alleine. Und das würde definitiv einen Unterschied machen.

Hi Wissenschaftler, schreibe gerade mit jemandem über Mitternachtssnacks. Und mein autokorrekt schlägt mir Mitternachtskaffee vor..

Du fehlst.

Andererseits fällt mir das aufstehen jetzt leichter, weil ich nicht mehr hoffrnd auf eine guten Morgen Nachricht von dir warte, die nie kommt.

Und trotzdem fehlst du mir irgendwie.

Hi Wissenschaftler, ich habe micg gestern zum 1. Mal wieder auf Essen gefreut. Und jetzt mache ich mir um 20.30 Uhr einen Kaffee und habe Tränen in den Augen, weil ich an unseren Mitternachtskaffee denken muss.

Ich weiß, dass du nicht willst, dass ich mich so fühle aber ich tu's. Und du fehlst mir.

Heilen besteht aus Vor- und Rückschritten und bald werde ich mehr Schritte nach vorne als nach hinten machen und dich zurück lassen in einem "Es war einmal"

Hey Wissenschaftler, ich vermisse dich. Und wollte Fragen, kommen ich schon in einer deiner Kurzgeschichten vor?

Gibt es schon ein Gedicht über uns? Und wie dumm es von dir war, mich gehen zu lassen?

Schreibst du über den etwas bunteren Winter und dass ich hoffe, dich im Frühling vergessen zu können?

Ich wünschte dein Profil wäre wieder öffentlich. Ich würde dich echt gerne wieder stalken.

Escapisums funktioniert teilweise so gut, dass ich nicht mehr weiß, warum ich so traurig war. Und dann denke ich über die Situation nach und da sind wieder Tränen in meinen Augen.

Ich bin froh, dass ich fühlen kann. Aber ich hasse es, dass ich mich wieder so fühle.

Zum 2x in 4 Monaten gesagt bekommen, dass ich bleiben soll wie ich bin .. fühlt sich verdammt falsch an.

Mal schauen, was der Frühling bringt.

Fühle meine Rippen und frage mich, wann man sie wieder sieht. Denn das Essen fällt wieder schwer. Wie immer wenn ich das Gefühl von Kontrollverlust habe. Mittlerweile weiß ich, dass es daran liegt, weil es das einfachste ist, was ich kontrollieren kann. Ich mache es trotzdem nicht mit Absicht. Aber wenn ich kontrollieren kann, wie wenig ich esse. Kann ich ja villeicht auch deine Liebe für mich kontrollieren.

Das ist dumm, ich weiß. Vorallem weil ich gerade eigentlich sehr zufrieden mit meinem Gewicht bin. Und du mir keinen Anlass zum zweifeln gegeben hast.

Es geht einfach darum, dass du dich gegen uns entschieden hast. Ohne dass ich daran etwas hätte ändern können. Ich hatte keinen Einfluss auf deine Entscheidung, keine Kontrolle über die Situation.

Aber was ich esse, das kann ich kontrollieren. Zumal ich gerade keinen Appetit mehr habe. Da fällt es noch leichter nichts zu essen.

Und da ist dieser Wunsch, dass ich mit der Kontrolle über das Essen, vielleicht auch rückwirkend Kontrolle über die Trennung bekommen könnte. Dich dazu bringen könnte, es doch versuchen zu wollen. Mir ist klar, dass das nicht geht. Aber sag das mal meinem Unterbewusstsein.

Herbst ich vermisse dich.

Vor allem jetzt wo es mit dem neuen wohl zu Ende geht.

Aber du hast meinen Stolz verletzt und mich angelogen. Wie könnte ich dir da wieder vertrauen.

Ich weiß nicht mal, ob du wirklich weggezogen bist oder ob es nur ein Vorwand war. Ob die Karierechance ein Vorwand war.

Rückblickend weiß ich nicht mehr, was von dem Gesagten wirklich wahr war...

Aber ich vermisse das Gefühl, dass du mir gegeben hast. Jedenfalls bevor du dein Verhalten geändert hast..Ich frage mich, ob du auch noch manchmal an mich denkst.

Ob du meine neues Profilbild siehst und dir wünscht etwas anders gemacht zu haben. Ob du dich für mich freust, weil ich endlich die Reise gemacht habe, von der ich geträumt habe.

Ich frage mich so vieles was dich betrifft, aber diese Fragen werden wohl immer unbeantwortet bleiben.

Übrigens vergesse ich Teilweise deinen Namen und das ist wirklich positiv!

Hi Herbst, ich wollte dir eigentlich keinen Post mehr widmen. Aber here we go again. Weil der Wissenschaftler sich gerade ein bisschen rar macht und damit an dem Schorf der Wunden kratzt, die du bei mir vertieft hast.

Und aus einer laune heraus, habe ich deine neueste insta Story gesehen. Du schließt also betrunkenim Skiurlaub mit Kunden Wetten ab und postest das öffentlich in deine Story? Cool. Cool. Cool.

Ich unterdrücke gerade wirklich den Impuls dir zu sagen wie dumm das ist, aber dann würde ich abschweifen und dir eine cute memo machen und dann würde ich hoffen, dass es mit uns villeicht doch weiter geht. Obwohl ich wegen dir so viel Nerven und Energie vergeudet habe. Das hast du selber zugegeben..

Ich will doch einfach nur eine konstante in meinem Leben. Warum suche ich mir immer die Typen mit Bindungangst raus? Das ist nicht die konstante, die ich will oder brauche

Manchmal frage ich mich, ob ich nur so lange wach bleibe, weil ich unterbewusst auf eine Nachricht warte, die nicht kommt ..

Es ist 2 vor 2 BTW

Hi Herbst, du hast deine Story Highlights auf Insta geupdated. Habe zum ersten Mal seit Wochen wieder dein Gesicht gesehen und deine Stimme gehört. Und es hat kaum was mit mir gemacht. Heilen tut gut.

Wie lange noch, bis ich jemanden finde, der meine Gefühle erwidert? Oder anders herum?

R hat gesagt, dass mein profilbild sehr niedlich ist. Und wenn er mich nicht schon lieben würde, würde er sich jetzt in mich verlieben.

Meinte nur, dass ich im Strahl kotze.

Von ihm will ich das nicht hören. Aber von dir schon ..

Das Problem ist, dass ich dich vermisse Herbst; unseren Vibe, deine Nachrichten, den Humor, die dämlichen Glückshormone und noch so viel mehr.

Aber du hast keine Zeit und ich keine Geduld.

Villeicht ist es besser jetzt den ganzen Liebeskummer zu schieben, als im Nachhinein?

Ich komme ja jetzt schon schlecht aus dem Bett, weil da keine Nachricht von dir auf meinem Handy ist.

Also wäre es vernünftig jetzt den Schlussstrich zu ziehen, aber da sind diese dummen, kleinen, hoffnungsvollen "Was wenn"s

Ich vermisse deinen Dummen Namen auf meinem Dummen Screen Herbst.

Ich vermisse unsere Gespräche und das ganze in between.

Aber was ich nicht vermisse, sind die antriebslosen schübe, die ich von deinen sporadisch Nachrichten bekommen habe. Weil mir das overthinken, so viel Energie geraubt hat, dass ich sie kaum für etwas produktives nutzen konnte.

Und dass du nicht bemüht warst mich zu halten.

Das sagt so viel aus. Vermutlich wolltest du nichts festes, aber ich.

Es sollte Vermutlich nicht sein. Trotzdem spüre ich deine Abwesenheit jetzt so deutlich. Weil ich weiß, da werden keine Serotoninschübe mehr kommen, die du ausgelöst hast. Und ich fühle mich so leer, weil ich trotz allem diese dumme Hoffnung hatte.

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