A Journey To Success @ajourneytosuccess - Tumblr Blog

Неутоленная любовь самая романтичная.

02.04.2026

Как мы докатились до того, что я думаю уехать из города, в который когда-то мечтала переехать? Как из России, где цвел мультикультурализм, плюрализм мнений и ощущения, что возможно все, она превратилась в живую тюрьму?

Я думаю уехать. Несмотря на то, что у меня здесь квартира, машина и любимый человек, который не может выезжать за границу. Здесь каждый день это борьба с новыми запретами, охуевание от растущих цен, беспардонности и безнаказанности законотворцев и понимание, что эту страну не спасти. Ощущение, что мои школьные и университетские годы – это параллельная вселенная. Мир, которого на самом деле не существовало. И когда приходит осознание, что это было реальностью, которую мы потеряли, становится дико больно. Больно, что мечты и надежды на светлое будущее не оправдались.

Я люблю Москву и люблю Россию, это моя родина. Но я ненавижу это правительство и всё, что связано с властью. Горстка стариков, которым жить осталось 2 понедельника, решают судьбу поколения, родившегося в другом мире. Запретить все, что невозможно контролировать.

Я помню, как легче было дышать. Помню, как верила, что у меня ещё все впереди. Помню, как после Европы не хотела возвращаться в Россию, как будто чувствовала, что будет плохо.

Забавно, что сейчас я готова рассмотреть для эмиграции страны, к которым всегда относилась скептически. СНГ, Сербия… В то время я бы даже внимание на них не обратила. А сейчас они кажутся островком свободы в этом обезумевшем мире.

Сейчас уже нет ощущения, что все скоро пройдет и придет в норму. Есть ощущение, что как раньше уже не будет никогда. А я все еще помню это раньше. Помню счастье от того, что я в Москве. Помню гордость за свою страну после победы на Олимпиаде в 2014 и хорошую игру на чемпионате мира по футболу в 2018. Помню, как радовалась любой возможности поработать в международных отношениях. Помню чувство свободы и окрыленности почти каждый день на первых курсах РГГУ. Помню, как верила в развитие и гордилась всеми достижениями.

А сейчас все это скомкали и засунули в шредер. Оно не полежит восстановлению. Люди ко всему привыкают, но я не хочу к такому привыкать. Хочу жить такую жизнь, о которой мечтала в детстве.

И если для этого придется принять тяжёлое решение, что ж, так тому и быть.

21.03.2025.

Месяц назад он стоял у меня на пороге с бешеными глазами, обнимая меня и с облегчением говоря: «Господи, меня теперь отпустило, я думал, это конец».

Я тоже думала и искренне в это верила. Я ждала каждый день, что он приедет, что сделает хоть что-то, но он не делал. До тех пор, пока мы одновременно не начали набирать сообщение в вотсапе.

«Я боялся, что ты кинешь в меня ключи и выгонишь, поэтому не приезжал».

Передо мной стоял будто другой человек. Тот, в которого я влюбилась 5 лет назад.

«Я не курил и не пил с 17 февраля, когда это все произошло. Удалил все игры и все это время драил квартиру, потому что не мог делать ничего другого. Мне было так плохо, как никогда».

Он стал заниматься спортом, похудел, я даже уговорила его на лазер! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины, пока я работаю. Мы много разговариваем, гуляем, и я снова чувствую себя девушкой в отношениях, а не лошадью, на чьих плечах огромный груз. Даже в тир сходили, куда я мечтала попасть 3 года! Я не питаю надежд (хотя мне хотелось бы), и просто наблюдаю. Психолог говорит, что обычно человека хватает максимум на 3 месяца. Месяц он уже продержался.

Я смотрю на него и не верю тому, что вижу. Мне кажется, в любой момент он снова сядет играть, выпьет очередной бокал виски или выкурит сигарету. Мне снится, как он привозит ко мне ноутбук для игр и как мы снова переезжаем к нему, там где процветает эта зависимость.

Когда мы заезжали к нему за вещами, мне было так некомфортно. Мы шли по подъезду, а у меня перед глазами стояла картина, как я бегу вниз по этой лестнице с Кексом в руках, буквально спасаясь от него и всего, что с ним связано. В его квартире стало так пусто. Я теперь поняла, о чем он говорил. Там было невыносимо. Будто эта квартира олицетворяет все мои слезы за последние 3 года.

Он живет у меня, с моими правилами. Я сказала, что назад не поеду, и он сразу же переехал ко мне. Разница в том, что сейчас я и правда чувствую, что мы семья. Что мы партнеры и помогаем друг другу.

Я не знаю, сколько это будет продолжаться, но хотелось бы подольше. Я ни разу не плакала с того момента, как он приехал ко мне. Я счастлива, и он делает меня счастливой, как и 5 лет назад.

Я готова идти с ним дальше, если это будут такие отношения. Но готов ли он сохранять их такими?

21.02.2025.

Вчера ночью от Вадима я узнала, что Артём расстался с Викой. Мы не общались почти год с того поцелуя. Он пытался со мной увидеться, но я каждый раз сливалась, потому что думала, что он выбрал её. Но мы приняли решение расстаться с нашими партнерами не из-за друг друга. И это важно.

Я знаю, что мы никогда не сможем быть вместе, ведь у него аллергия на животных, а я своих пушистых детей люблю больше него. Походу они мой талисман от Артема🤣

Когда мы встретимся, эта химия между нами сделает свое дело. У нас уже не осталось причин ей сопротивляться. Конечно, если у него никого не будет. Но я не могу представить сейчас, как подпустить к себе нового человека. Думаю, он тоже. Хотя не хотелось бы, чтобы ситуация стала как в сериале «Как я встретил вашу маму», где у девушки «окно» между парнями закрывалось за считанные часы.

Может, Артём так действует только на меня, но я уверена, что это не так.

Мне хочется, чтобы мы с Женей прекратили друг друга мучить и расстались с миром. Если он узнает о том, что было в мае, он перестанет говорить, то не желает мне зла. И у него есть возможности испортить мне жизнь, но это было бы сломаем низко с его стороны.

Я все ещё люблю его, но не хочу продолжать с ним общение. Это не помогает. Нам нужно научиться жить друг без друга.

20.02.2025

2 дня назад моя чаша терпения переполнилась, и я потеряла контроль, разревевшись перед дядей. Мы ехали на теннис, он спросил, как у меня дела, и я больше не могла все держать в себе. Из меня полилось все, что я так долго копила в сердце.

Мы играли тот час, как в тумане. Я видела, что у нас остается все меньше времени до конца игры. Все меньше времени, чтобы окончательно принять решение, которое, на самом деле, я приняла уже давно. Меня тошнило, трясло, я не осознавала, что делаю. Я просто знала: либо сегодня, либо никогда.

Собрав всю волю в кулак, я начала быстро кидать вещи в чемодан. Я написала ему, что нам лучше разойтись, потому что мы разные люди с разными взглядами на отношения, жизнь и будущее. Он не поверил и не понял.

Позвонил, начал обвинять меня в том, как по скотски я поступаю. Думал, что у меня есть другой, но у меня просто не осталось нервов терпеть все это. Я уже не могла ничего объяснять, просто продолжала сквозь истерику и плач повторять «я больше так не могу, просто больше так не могу».

– Пожалуйста, останься до вечера! Я приду, и мы все обсудим. Не уезжай, я не хочу, чтобы ты уезжала.

Он умолял, говорил, что любит и что не хочет терять. У меня лились слезы, я ничего уже не видела и не слышала. Было так больно и так сложно придерживаться принятого решения. Он сказал временно забрать Кекса, если я все же решусь уехать. И я забрала.

Он до последнего верил, что я останусь, но когда понял, что не прав, его накрыло. Он начал обвинять меня, моих родственников. Говорил, что так не делается. Нельзя просто выждать, пока он уйдет на работу, собрать вещи и уехать. Но по-другому я бы не уехала. Просто бы не смогла.

Я говорила ему, что он может обвинять меня, если ему так проще. Он обвинял, потом клялся в любви и просил вернуться, потом опять обвинял и уверял, что я все не так понимала, когда он в очередной раз не обращал на меня внимания, говорил самой решать свои проблемы, читать учебник логики (ведь у меня ее нет, ага), кидал претензии по гниющей траве в холодильнике (которую он сам себе купил и не следил за ней).

Его кидает из крайности в крайность, и мне дико сложно контролировать свое эмоциональное состояние, когда от него приходит очередное сообщение. Меня всю трясет, тошнит, сердце готово выпрыгнуть из груди. Я люблю его, и мне тяжело видеть его таким. Понимать, в каком он состоянии и осознавать, что мои действия - причина этого. Но как бы сильно я его не любила, себя я люблю больше. И пора эту любовь доказать.

Первые 2 дня я не могла встать с кровати, рыдала и меняла постель минут 40, потому что все это время сидела у подножия, скрючившись от рыданий и боли. Если бы он приехал и сказал тогда, что все осознал и что все теперь будет по-другому, я бы сдалась. Но он ничего не сделал. Не приехал, не осознал, не извинился. Наверное, писать тирады о том, как ему плохо, легче.

Я горжусь своей силой воли, что я смогла уехать. Осталось не сдаваться и не сорваться.

Я ушла от него.

Плакать часами вторую ночь подряд уже входит в привычку. Я даже ещё не рассталась с ним. Но наше расставание настолько близко, что я ощущаю его всем телом. Мне как будто больно заранее. И я откладываю это, чтобы не сделать ещё больнее. Хотя куда ещё больнее?

07.02.2025

Я хочу об этом с кем-то поговорить, но не могу. На глазах сразу наворачиваются слезы, и я никак не могу это остановить. Проще закапывать это внутрь себя, а когда выдается свободная минутка пожирать себя этими мыслями и корить за то, на что не могу решиться.

Вдруг я пожалею? Вдруг спустя пару дней я пойму, что совершила фатальную ошибку? Но что, если фатальная ошибка – это остаться и продолжать оставаться, когда уже давно этого искренне не хочешь?

Что если эти сильные чувства на самом деле мираж, и так не должно быть? Что если это всего лишь химия, которая непонятным образом сводит людей, так не похожих друг на друга?

Я помню, как нам казалось, что мы читаем мысли друг друга. Я помню, как от одного твоего присутствия я чувствовала себя окрыленной. Я помню, как мечтала о том, чтобы всю жизнь это ощущать. Но ведь так не бывает. Невозможно быть влюбленной вечно.

Я думала, что всегда буду его любить. И возможно, та версия меня всегда будет любить ту версию его. Но мы оба изменились. Хотя, может, не мы, а обстоятельства, которые нас окружают. Мы остались прежними. Я все та же Вика, которая хотела увидеть мир, завести мейнкуна и чувствовать свободу каждый день.

Но с ним я будто изменила себе. Решила, что могу и хочу согласиться на меньшее, что чувствую себя счастливой в роли, в которой себя никогда не видела. И что произошло?

Я потеряла себя и свои ориентиры. Кто эта девочка, которая сидит дома за компьютером, закрывшись от всего внешнего мира? Убеждает себя, что все отлично, что не так уж ей и нужно это великое возможно.

Но я же знаю, что это не так.

Я выросла на других идеалах. С другими мечтами и целями. Мне сложно подстраиваться под человека, который видит мир в других тонах.

Я не знаю, как собрать всю смелость для этого решительного шага. Я, честно, не знаю.

17.12.2024

Сейчас, как никогда ранее, я горю желанием всё бросить и уехать от него без каких-либо «но».

Я позволяю к себе ужасно неуважительное отношение, газлайтинг, манипуляции, оскорбления. Как отношения, в которых меня ценили и любили, превратились в это? Я чувствую, будто нахожусь в отношениях с незрелым маленьким мальчиком, который не умеет контролировать свои эмоции, не обращает внимание на мои потребности и желания и думает, что он всегда и во всем прав.

Я не вижу любви в его глазах. Я вижу обесценивание и эгоизм. Я просто хочу уйти. Я безумно устала от него. Всего того хорошего, что у нас было, больше давно нет. И я уже заебалась игнорировать его слова, поступки и красные флаги. Я просто хочу это закончить. Не хочу выносить это отношение.

Он больше меня не любит. Я это чувствую. Невозможно так относиться к человеку, которого любишь. Это не любовь. Это постоянные попытки поменять своего партнера. Это не здоровые отношения.

Что у нас общего? Кроме этой незабываемой истории, ничего. Мы абсолютно разные люди с абсолютно разными взглядами на жизнь, мировоззрением и планами на будущее. Отношения на этом не построить. Мне понадобилось почти 5 лет, чтобы понять это.

Надеюсь, понадобится меньше, чтобы уйти окончательно и бесповоротно.

Знаете, что стало последней каплей? Когда он обвинил меня в том, что я заболела. Как мама когда-то. Не поддержал, не успокоил, не приготовил поесть, не заботился. Сидел играл в комп, пока я готовила ужин, и плевал он с высокой колокольни на мою температуру. Дота важнее)) да и как же он может заболеть, у него же блять праздник в пятницу, если он не набухается вдрызг, он, наверное, сдохнет. И на собаку ему плевать, ведь побухать на работе важнее, чем везти собаку в ветеринарку.

Мне страшно, что будет с Кексом, когда я уйду. Он не отдаст его с собой, но хотя бы кота я заберу. Я не могу спасти всех, но кажется, пришла пора спасти себя.

27.11.2024

Миллион мыслей, которые хочется записать, но не находится слов.

Почти 9 лет назад я шла из ПГУ после урока французского, слушала песню и думала, что вот она – взрослость: делать минет своему парню, но мечтать о другом, с которым в итоге окончательно разошлись пути. Идти напролом к своим целям, забывая жить здесь и сейчас. Предавать самого близкого человека, который так и не узнал о моем предательстве, и надеюсь, никогда не узнает.

7 лет назад я слушала эту песню, с трудом просыпаясь на первую пару по испанскому, на которую ехала в 7 утра с Бульвара Дмитрия донского добровольно. Мне казалось, что Москва такая волшебная, и люди в ней точно-точно такие же волшебные. И ещё меня обязательно ждет успех, ведь самое сложное – поступить на бюджет – я уже выполнила. Жизнь казалась такой простой и понятной. Ведь когда знаешь, куда идешь, обязательно туда дойдешь, правда?

6 лет назад я слушала эту песню, когда сквозь снег и метель бежала на встречу Артёму, в которого влюбилась по уши. Я помню дрожь от одного взгляда на него, трепет от его объятий и кайф от общения с ним. Я шла за ним, закрыв глаза и надеясь, что однажды он впустит меня в свое сердце. Но он лишь разбивал моё раз за разом.

5 лет назад я слушала эту песню, гуляя по Парижу и чувствуя свободу и счастье. Я осуществила свою мечту, получила кучу эмоций и впечатлений и поняла, что хочу вернуться. Хочу путешествовать по Европе, хочу снова ощутить глоток этой свободы.

4 года назад я слушала эту песню, когда поняла, что окончательно и бесповоротно влюбилась в Женю. Чувство опасности и приключений заполнили всё моё существо. Я любила каждый миг того времени, каждую свою слезинку страданий из-за него. Я не верила, что однажды мы сможем быть вместе. Я лишь знала, что разлюбить его никогда не смогу.

2 года назад я слушала эту песню, когда ждала трамвай, чтобы поехать к нему после того, как его жена забрала детей и уехала. Я не знала, что меня ждёт, я лишь знала, что хочу быть с ним.

Рядом с ним я поняла, что не хочу быть дипломатом, что не хочу подчиняться кому-либо, хочу красивой жизни и хочу сама себе её обеспечить. Я построила свою работу и свой график так, как удобно мне. Снова играю в теннис, планирую поездку на Мальдивы (хотя с сегодняшним курсом сомнительно).

Женя забрал кота с улицы и подарил мне. Он исполнил ещё одну мою мечту. Зовут это чудо Тортиком. Теперь у нас Кексик и Тортик🐶🐱

Я чувствую себя его семьей, но в глубине души ощущаю, что хочу большего. Не эту страну, не этот уровень жизни, не эти эфемерные ценности.

Мне 25, и я не чувствую себя взрослой. Такой, какой ощущала себя в 15. Я хочу, чтобы пришел тот самый взрослый, который поможет разобраться, что к чему. Но никто не приходит, и мне приходится разбираться самой.

Вот такой несвязный поток мыслей хочется оставить здесь спустя миллион лет после последнего публичного поста…

#Spotify

13.12.2023.

Вчера моему любимому человеку исполнилось 37 лет. Так странно осознавать, что когда мы познакомились, ему было 33. Мы вместе уже почти 4 года. 4 гребанных года! Когда у меня вообще было такое постоянство?

Мне было жутко тяжело, когда мы начали жить вместе. Мы оба со своими правилами, и кому-то (мне) пришлось идти на компромисс. Когда у меня появилась своя квартира, стало как-то легче. Но черт, я же всё равно в ней не живу. Она просто стоит. Такая красивая и идеальная. Она и правда могла бы быть моим идеальным убежищем. Но я выбрала его. Его, Кекса, Академическую, американские горки и сумасшедшую любовь. Что бы он ни делал, что бы ни сказал, я не могу без него. Я из последних сил борюсь с его желанием познакомить меня с его детьми, но на Новый год мне придётся сдаться.

Я уже столько раз думала о том, что видела свою жизнь совершенно по-другому... Путешествия, приключения, менять парней, как перчатки. Свобода, которую сейчас я не чувствую. Я чувствую себя в клетке, и мне всё теснее в ней. Хоть я и люблю эту клетку, я боюсь, что однажды мне искренне захочется вырваться. Чем больше я впутываюсь в эту историю, тем сильнее ответственность.

Мой дедушка считает, что я позор семьи, так как живу с 37-летним мужиком с двумя детьми. Папа злится, что я не рассказала ему всё лично. Бабушка, которая знала всё с января и "поддерживала" меня, на самом деле оказалась далеко не на моей стороне. Я не виню их, это другое поколение, и у них могут быть свои причины и взгляды. И если честно, стало как-то легче, когда я перестала быть для них идеальной картинкой и показала часть того, чем я на самом деле живу.

08.10.2023

За неделю у меня появилась своя машина, я поцарапала машину соседу, у меня чуть не отобрали права за то, что я уехала к стоматологу с места ДТП с острой болью, которая случилась из-за того, что в Пензе поставили пломбу так, что под ней начал прогрессировать кариес и чуть не добрался до канала. Однако, здравствуйте. Феноменальное возвращение, я считаю.

У меня всё отлично пошло с репетиторством, много клиентов, с которыми мы на одной волне. Я рассказала родителям про Женю. Спустя 3,5 года... Какая же ирония, что именно благодаря Жене мне удалось избежать лишения прав.

Сегодня поеду на теннис спустя почти 10 лет перерыва. С нормальной зарплатой у меня появилась возможность возобновить тренировки. Я постепенно начинаю строить жизнь, о которой мечтала. Вот только придётся походу работать чисто на зубы и машину. Вчера после КТ оказалось, что у меня 11 зубов с кариесом, нужна профессиональная чистка и исправление прикуса. А для этого удаление четверых зубов мудрости, которые даже не выросли. То есть это 4 операции.

Короче, мой отдых на Мальдивах походу опять откладывается. Одна я не полечу, а Даша как-то не горит желанием заниматься вопросом. Но отдых мне определенно нужен. С таким графиком, как у меня, можно быстро выгореть.

20.08.2023

Девочка, которая всю свою сознательную жизнь мечтала о карьере в дипломатии, в итоге поняла, что жизнь гораздо сложнее, чем прямой путь, который она прописала себе в девятом классе. Иногда слова людей, которые в 16 казались бредом и неуважением к моим мечтам, оказываются истиной.

Я говорила, что никогда не буду работать репетитором, но в итоге именно эта сфера стала для меня наиболее подходящей. Я получаю кучу положительных эмоций, использую свой креативный потенциал и багаж знаний, полученный в университетах, и работаю в кайф. Развиваю инстаграм, привлекаю новых подписчиков и клиентов. Хочу в итоге поднять ценник и повысить качество уроков.

Хочу вернуться в теннис, взять себе репетиторов-носителей испанского и английского, слетать в Европу. Но пока в планах только активная работа с учениками и инстаграмом.

Я попробую работу на себя, потому что работа на дядю оказалась явно не для моей нервной системы. Без университета жизнь стала гораздо проще. Но нужно настроить её так, чтобы в ней присутствовали все атрибуты, о которых я мечтала.

Квартира собственная уже есть, хоть я там и не живу. Есть человек, которого я люблю, хоть я и не могу пока познакомить его с семьей. Есть дело, которым мне нравится заниматься, хоть оно пока и не приносит тот доход, который бы хотелось.

Но я работаю над этим. Всё будет, но не сразу.

29.05.2023.

14 лет изучения английского языка, 6 лет преподавания, общение с носителями, работа с бизнес языком и тройка за госэкзамен в МГИМО :)

Мне не так обидно за тройку, сколько за то, что пятёрки ставили тем, у кого родители в МИДе или работают в МГИМО. Причем ответы у них были далеко не на 5. Вот так работает российская дипломатия.

С одной стороны, я рада, что мне не надо идти на пересдачу, а с другой — какого хрена? Моё самолюбие уязвлено, и я не могу принять тот факт, что мы все равны, но кто-то равнее. Это так подло и обидно на самом деле. Раздражало, что человек, которому 100% нарисовали бы эту пятерку, ебал мне мозги с этим экзаменом недели две. И она ужасно ответила. Ей сказали, что это не уровень магистратуры. Однако поставили 5 :)))

Мне не нужен этот диплом. Я понимаю, КАК там ставят оценки. Но моё чувство справедливости ранено. Мне не нравится, как работает этот мир. Что бы ты ни делал, всё бесполезно. Всегда есть кто-то с влиятельными папой/мамой/дядей/тетей. А ты навсегда будешь с этим синдромом самозванца. Мне будто снова указали моё место, и это больно и неприятно.

23.05.2023.

Это так странно. Я вроде бы получила всё, чего хотела — меня познакомили с родственниками, свозили на дачу, серьёзно воспринимают — но ощущение, что что-то не так. Я будто оказалась в эпицентре семейной жизни, не являясь частью этой семьи. По крайней мере, официально. Однако ограничения свободы такие, будто я уже 10 лет замужем. А он ещё даже не развёлся. Я по факту сама загнала себя в эту задницу. Ирина съехалась с Севой, и мы перестали платить аренду за квартиру на Тульской. Половина моих вещей лежит у Жени, половина у Ирины с Севой. Чувствую себя бомжом.

Несмотря на то, что с Тульской я на деле съехала ещё в августе, у меня всегда оставалась возможность вернуться. А теперь нет. Мы прожили там 5 лет. Что там только не происходило… Замена унитаза, потоп, беды с электричеством, ремонт кухни… Безумная влюбленность в Артема, отношения с Рафаэлем, Ваней, Валей. Первое Женино «я люблю тебя» и первый наш секс. Сколько слез, сколько боли и сколько радости было на этой кухне на 8 этаже. Вино с Ириной по вечерам, когда, казалось, весь мир катился к чертям. Искренние признания любимого человека, наши ссоры и бурные примирения. Там даже Кекс был. И кошка с улицы. И кошка Макса. И кот Ирининого руководителя.

Вместе с Тульской ушла моя университетская жизнь. Мне осталось сдать госы, защитить диплом, и я буду свободна. Я получила ключи от своей квартиры в Прокшино и сейчас занимаюсь мебелью и обустройством. Скоро перестану быть бомжом🥲 Вот только теперь Женя на мои восторженные эмоции по поводу квартиры говорит: «Это всё здорово, а жить ты где будешь?»

И я не знаю ответа на этот вопрос. Прокшино точно будет моим убежищем, моим уголком, моим местом. Я планирую использовать эту квартиру как офис, откуда я буду вести занятия и где буду снимать контент для инстаграмма. Я хочу полностью перейти на преподавание английского и испанского и работу на себя. Хватит с меня офиса и ебанутых начальников. Я хочу построить свою жизнь с максимальным для себя комфортом, и пока у меня есть такая возможность и нет никаких обязательств, я буду стараться.

10.05.2023.

В моей жизни становится всё больше моментов, о которых я не могу написать, чтобы этой информации случайно не увидели те, о ком она написана.

Я уволилась с работы. Это был какой-то перманентный психологический абьюз со стороны руководителя. Некорректно поставленное ТЗ, истеричка-партнер, постоянные наезды, его мат и слова «мне не нужен такой ассистент». Я не слышала от него слов одобрения, только пересказы коллег, которые подслушали его телефонный разговор с партнёром, как якобы он мной доволен. Но мне он никогда этого не говорил.

Я приходила домой, нервничала из-за работы, из-за Жени, из-за того, что я делаю или не делаю. Организм перестал справляться со всем этим. Стало невыносимо. И я собралась с силами, чтобы, наконец, закончить эти нездоровые отношения.

Он ещё давит на меня психологически, и я вся сжимаюсь, не способная ответить ему. Почему я так его боюсь? Что он мне сделает? Почему не могу сказать правду? У меня сразу наворачиваются слезы, и становится очень непросто их сдерживать. Как перестать так реагировать на всё? Что со мной не так?

Так много вопросов и так мало ответов. Но знаете, если мне хочется плакать, значит меня это задевает. Его слова меня задевают. Мне кажется, я должна собраться и в пятницу всё ему сказать. По крайней мере, попробовать.

Наверное, вот так

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

A Journey To Success