В академии терапевты всегда говорили «нет такого понятия как нормально», дела идут либо хорошо, либо плохо, либо отлично и так далее. «Нормально» — это когда я не хочу говорить как на самом деле или даже сам не отмечаю то, как себя чувствую. Поэтому могу сказать, что чувствую себя хорошо. Неожиданно, просто взяла и начала делать то, что очень давно откладывала «на потом». Не совещаясь, не советуясь и не саботируя. Родилось стойкое понимание, что если не сейчас, то когда и что ещё кроме этого?
Несмотря на переодические вылеты из реальной жизни, радует то, что в эти моменты я рассуждаю о себе. Не пытаюсь анализировать чьи-то действия или оправдать какие-то выборы, не стремлюсь понять что-то извне, моё чувство контроля будто бы испарилось, я потеряла необходимость в контроле чего-либо кроме своей жизни и того, что напрямую к ней относится.
Это значительно повысило мою концентрацию на важном. Я будто в самом конце пути, в котором должна была отделить себя от окружающего мира, будучи его частью, но не несущего за него ответственность. Ничего так не бодрит с утра и не успокаивает перед сном, как понимание, что если мне необходимо включиться во что-то, то я обязательно должна получить четкие позиции: зачем, чтобы что, что от меня требуется и какая выгода в этом для меня. В остальных вопросах — это не моя проблема. Удивительно, но чем больше времени проходит, тем больше мне неинтересно, хотя раньше я прямо горела как там у кого дела и кто какими интересностями занимается. Как выяснилось, меня вообще много чего не касается. Только то, что мне интересно напрямую, несет для меня какую-то важность или непосредственно для кого-то важно разделить что-то со мной, без лишних включений меня в свою жизнь. Мне стало все-равно на многие настроения в социальных сетях, чьи-то намеки или шуточки моего окружения, я перестала реагировать практически на всё как на что-то личное. Если прямых побуждений к действию или просьб не поступает, значит со мной просто делятся и я не должна ничего с этим делать. А любые провокации внедрить меня в свое поле контроля, посадить на качели или заставить разбираться в чем-то потому что человек этого делать сам не хочет — я сразу же пресекаю.
Благодаря этому настроению, воздух вокруг сильно изменился. Теперь, когда острый период потерянности, сопротивления моего привычного образа для окружения и принятие неизбежного прошел, я понимаю, что это возможность, а не потеря. Потому что благодаря этому давлению, я наконец его не выдержала и разрешила себе его больше никогда не терпеть. Приняв даже самую неприглядную правду о себе и что я проиграла собственным воздушным идеальным иллюзиям. Спойлер: они оказались уродливыми в реальности, а прекрасными их делала я у себя в голове.
Раньше меня трясло перед прямыми конфликтами и нападками, думала, что это главная катастрофа, однако не понимая, что гораздо страшнее — когда люди пытаются скрыть свои истинные чувства к тебе за привычной маской. Ты чувствуешь отвратительно себя после контакта с кем-то, но не можешь ничего четко сказать, ведь все сделали вид, что всё как обычно. И в это можно было бесконечно верить, не поступи с тобой люди в той манере, в которой они на самом деле к тебе относятся. Мне хотелось верить в то, что это просто ошибка, недопонимание, однако после всё продолжалось на тех же уровнях, а мне попросту нужно было принять факт, что когда кажется — тебе не кажется. И если ты с человеком по разным дорогам, то либо один будте тянуть на себя, либо другой. И глупо было с моей стороны, также, полагать, что когда я позволю себе взять другой курс, что будет приводить меня к соотвествующим результатам, то моё окружение не будет на это триггериться и пытаться оставить меня в привычном ДЛЯ НИХ русле. Мне казалось, что люди бесхитростно принимают свою ответственность, понимая, что сделанное тобой — твоё, а сделанное другим — чужое. И если они хотят, то пусть делают для себя свое, а если сделали выбор, что им это не надо, то также принять это. Однако люди не принимают и часто пытаются усидеть одной задницей на двух стульях, а последствия невозможности такого подхода они устремляют на тебя. Именно это заставило меня оборвать многие связи, потому что я попросту перестала доверять людям, понимая, что с присутствием негативных настроений по отношению ко мне, остается лишь ждать, когда они пойдут по моей голове. А так как жизнь круто изменилась, появилось что терять и появились перспективы, которые я, конечно же, ни с кем делить не собираюсь, пришлось во взрослой жизни признавать, что многим в ней не место, а для остальных требуются границы.
Конечно, какие-то личные вещи неприятны, задевают меня, что является абсолютной нормой. Так и должно быть, ведь в этом заключается часть моего прошлого и у меня есть чувства. Это и делает из меня человека, способного к большему. Сейчас, переварив и выпустив злость, я уже остываю к этому всему, потому что, по сути, это работает в обе стороны. Также как мне неприятно ощущать от людей то, с чем я усиленно боролась, меняла, дабы это больше не отравляло мне жизнь, ровно также люди нервничают рядом со мной, потому что усиленно пытаются оставить себя в той жизни, которую уже моё присутствие в ней колеблет. По причинам, которые меня не касаются. Я прекрасно понимаю почему так происходит и что так бывает достаточно часто, однако и я тоже, выбрала свой путь. Как говорится простым языком — наши пути попросту разошлись.
