alaska @alaskasdiets - Tumblr Blog

пока что все ещё держусь, ем калорий на 500, иногда 800.

сегодня вышла гулять сама с собой, лишь бы находить 10к шагов, прошла 12.

я мерила на выходных классный комбез в магазине и у меня теперь идея фикс - похудеть на столько, на сколько смогу за 2 недели и вернуться за ним.

по идее, до той формы, которая была тем летом, мне осталось 5кг, даже чуть меньше.

за две недели вроде реально.

хочу добавить ещё спорт.

вот как-то так.

8.08.2021

#рпп

рассказала сегодня парню абсолютно все про свои заебы с рпп и ненависть к себе, на что получила ответ "тебе бы к психологу, солнце"

мозгами я понимаю, что ответ то разумный и с заботой, но мне хотелось элементарной поддержки, а не чтобы мне сказали, что у меня с менталкой проблемы.

а рассказала все потому, что я сегодня взяла себе кусок пиццы на фудкорте и вместе с ним за день получилось бы 800кк, я начала есть, загналась и разревелась прямо в тц. пиццу, кстати, так и не доела, потому что как только я брала этот кусок в руки, я начинала реветь.

на самом деле, даже обидно, когда-то это была моя любимая пицца.

теперь мой парень - единственный из всего моего близкого окружения, кто об этом знает.

а ещё, за неделю -1,8кг. для начала неплохо.

6.06.2021

давно меня тут не было, а уже 1 июня

сейчас я уже неделю, как пытаюсь худеть.

было бы успешно, если бы при питании на 500-800кк мой вес не стоял уже 4 дня.

я не понимаю, что со мной не так.

я хожу по 10к шагов в день и практически не ем, убрала все продукты, которые вызывают отёки, в общем сделала все, чтобы вес уходил, а он не уходит.

но у меня сейчас настолько огромное желание хотя бы вернуть то тело, которое было в прошлом июне, а лучше скинуть 10кг.

в том июне я весила на 7кг меньше, чем сейчас.

сейчас я просто уверена, что главное не останавливаться. у меня никогда не было столько мотивации и отторжения от еды.

когда-нибудь я наверное пожалею о том, что снова закопала себя в загонах, подсчёте калорий и погоне за цифрой на весах. но сейчас я не готова от этого отказаться, мне будет ещё хуже, чем сейчас.

я пишу это все сюда не для того, чтобы это читали люди, я практически уверена, что это никто не читает. я пишу просто для себя, чтобы когда-нибудь я это перечитала и либо вспомнила, какой я была дурой, либо поблагодарила себя, что однажды взяла себя в руки.

укатилась в глубочайшую яму ненависти к себе.

я, которая летом думала, что не вернусь в рпп тему, что у меня все хорошо и я полюбила себя.

нет, не полюбила. нет, не хорошо.

я разрыдалась сегодня, когда потрогала свой живот. плакала, когда увидела в зеркале щеки. когда ела второй раз за день и в уме посчитала, сколько там калорий. когда парень сказал "да скажи мне уже, что с тобой, ты какая-то странная в последнее время".

я не могу смотреть на себя в зеркало, не могу. я вижу огромную, жирную девочку без единого намёка на силу воли.

я опять начала смотреть на своих худеньких подруг с вопросом "ну почему я не могу быть такой".

как бы меня не любили, я все ещё не смогла полюбить себя сама.

#рпп

через пол часа после курантов я хватанула истерику из-за того, что встречаю новый год не там, где хочу и не с теми, с кем хочу.

я реву до сих пор и хочу сказать, что это, наверное, худший новый год в моей жизни.

я принципиально стараюсь не заходить в инстаграм и вк, чтобы не смотреть на то, как дорогие мне люди празднуют без меня, даже не потому что меня кинули, а потому что я не смогла приехать по причинам, которые от меня не зависели.

мне хочется просто лечь спать и забыть обо всем, но я не хочу обижать своих родителей, показывая своим видом, что они не те, с кем я сегодня хочу быть.

31 декабря.

все планы, которые у меня были, обломались благополучно из-за короны, поэтому я сижу дома. в моем городе мне даже не с кем гулять, сложилось у меня так, что всех моих близких людей раскидало по разным городам и ни к кому у меня приехать не получилось.

настроения нет. ни праздничного, ни хотя бы просто хоть какого-то.

единственное, за что я хочу сказать спасибо этому ебаному году, это за то, что оставил рядом со мной только самых близких людей, хоть и на огромном расстоянии.

в этом году я не буду говорить фраз, типа "2021 будет лучше", потому что а хуй знает, что там будет, даже загадывать страшно.

вот такой депрессивный пост получился.

с наступающим всех.

просто пережить эту неделю. пережить, перетерпеть. и все наладится, может быть. а может быть и нет. но только эта мысль заставляет держаться. просто пережить.

расстояние убивает. это правда.

я помню, как я ревела, когда он уезжал домой, хотя тогда вообще думали, что это на выходные, но я как будто чувствовала, что что-то не так и у меня была дикая истерика. через неделю я узнаю, что это на неопределённый срок. что вузы снова на дистанте и что студентов из общаг снова расселяют.

каждый день я провожу в слезах. я уже худею не потому, что действительно что-то для этого делаю, а от диких нервов.

шанс увидеться на новый год сейчас очень туманный, но я все готовлю подарки и строю планы, потому что так у меня есть хоть какая-то надежда и желание что-то делать, да хотя бы просто просыпаться по утрам.

я безумно горжусь людьми, которые выдерживают года на расстоянии.

я готова все что-угодно отдать, чтобы хотя б ненадолго оказаться в его объятиях. столько всего навалилось сейчас за раз и мои нервы просто ушли в отказ, я сижу на успокоительных неделю и не сплю ночами.

сессия, очень много родственников, заболевших короной, бесконечная паника и расстояние.

я не знаю как я это переживу, но как-то придётся. я очень хочу верить, что это просто испытание, после которого все будет хорошо, все будут здоровы и счастливы. и не будет больше вечной паники и ежедневных истерик.

28.11.20

итак, вес мой в пределах 62.9, страшно, что пипец.

стараюсь есть поменьше и что-то типа "правильной еды". я бы с радостью перешла на питание энергосами и бессонные ночи, потому что увидела списки зачетных вопросов, но денег на энергосы у меня нет, поэтому остаются только бессонные ночи. хочу сесть на бисак, но а) во мне ещё есть немножечко здравомыслия, б) который день лень дойти до аптеки👌

впереди челлендж: пережить декабрь и сессию. я надеюсь и молюсь, что после этого, на новый год, я уеду к своему парню и буду счастлива хотя бы две недели. единственное, мне осталось уговорить на это отца, но мама в случае чего поможет, как это было и летом собственно. главное не косячить и все будет хорошо.

заебалась уже повторять фразу "все будет хорошо", но только она и даёт хоть какую-то малюсенькую надежду, что когда-нибудь все наладится.

отчёт по весу превратился в нытье о моей жизни, ну да ладно.

настроение на уходящий год примерно такое:

#Spotify

я как обычно. со своими резкими ограничениями убежала в кп, все как всегда.

сейчас решила с головой уходить в учёбу и реально заниматься, потому что сессия меньше чем через месяц, а я тупой хлебушек просто. я надеюсь, сейчас не буду отвлекаться и каждые 10 минут бегать на кухню. соответственно, надеюсь, что соблюдать ограничения будет легче. я не буду соблюдать какие-то конкретные диеты, просто сильно урежу количество. а то даже моя мама, которая всегда говорила угомониться с похудением, сказала мне не есть так много, а то в брюки уже не влезаю👌👌

я решила каждый день писать сюда отчёты с весом, каким ужасным бы он не был. всё ещё ставлю себе цель 56кг. сегодня не взвешивалась, батарейка села в весах, но сегодня уже поставлю новую.

пока дела обстоят так, а дальше будет видно.

#рпп

сегодня что-то стукнуло мне в голову, и я решила что следующие 3 дня, как минимум, у меня питьевые.

вчера ночью мы разговаривали с парнем по телефону, и он уломал меня рассказать ему, откуда у меня все эти загоны и маниакальное желание похудеть. я избегала этой темы с ним несколько месяцев, вчера все ему рассказала. и самое странное, что максимум его реакции было то, что он наехал, что я не рассказала раньше. я ждала другую реакцию. я думала, мне будут ебать мозг, о том, что так делать не надо, что это нездорОво и тд. а этого всего не было и это как-то странно. честно, я хочу знать, что он об этом думает, но возвращаться с ним к этой теме сама я не буду.

мы не увидимся ещё полтора месяца. через эти полтора месяца, я хочу приехать к нему такая же относительно худая и красивая, какой я была в августе. сейчас, мне скорее всего придётся много ему врать, на тему моего питания, но иначе это осуществить не получится.

16.11.20

#рпп

ебаный коронавирус.

я устала от него. просто устала.

ввели дистант у всех вузов. человека, без которого мне и неделю провести тяжело, при всех лучших раскладах я увижу только на новый год, почти через 2 блять месяца.

скоро будет самоизоляция, все очень быстро к этому идёт.

жить не хочется, ничего не хочется. хочется уснуть и проснуться, когда все закончится, а может это уже и значит, что никогда.

преодолеть расстояние в 700км в отношениях это классно. парень, переехавший за тобой в другой город - романтика, не иначе.

а теперь ты сидишь и винишь себя, что он переехал из города, где мог бы учиться на той специальности, на которую собирался два года, в универе, куда его зазывали все лето, жить в собственной квартире и не иметь никаких проблем, а теперь он учится вообще на другом направлении, живёт в общаге в ужасных условиях, с соседом, которому похуй на то, что нужно вызывать санэпидем, перебивается с копейки на копейку с мизерной стипендией, доказывая тебе, что ему все нравится и все хорошо.

я перетащила его сюда, и когда-нибудь его терпение закончится, вместе с терпением его родителей. и винить себя начну уже не только я, а может уже это делаю не только я.

когда я счастливая летом пришла к маме, со словами "он поступил", первый вопрос, который она мне задала был "а не будет ли он потом винить тебя за то, что вместо комфортной жизни там, у него теперь общага и непонятная специальность, на которую он не собирался здесь?". тогда я подумала, что нет, как такое может быть, мы же рядом теперь, да и общага не так уж плохо. а на деле все оказалось далеко не так радужно, как мы планировали летом, сидя у него на квартире, в его городе, планируя это дурацкое поступление.

я всегда была эгоисткой в отношениях, хотела, чтобы человек любыми способами и путями просто был рядом со мной. сейчас я готова даже на то, чтобы он уехал домой, перевелся обратно, как бы больно и тяжело не было мне. я никогда не поверю, что он не жалел о том, что уехал за мной.

за очень долгий промежуток времени не было такого, чтобы я ненавидела себя, чтобы смотря на себя в зеркало, я не видела ничего, что бы мне понравилось. сейчас я вернулась к этому состоянию, доброе утро✌️

с началом осени, я набрала 4кг. я не могу без слез вставать на весы, видеть 62 с лишним килограмма. я посмотрела на свои фотографии с августа и чуть не разревелась.

56кг, до декабря. я устала объедаться и реветь, как сильно я себе не нравлюсь. скептически относится ко всем комплиментам своего парня и не принимать их.

я даю себе месяц. месяц на 6кг это даже много. начинаю с вот этой диеты, а там посмотрим.

я не знаю, жив ли ещё тамблер, но мне хоть где-то хотелось это высказать. никто из моего окружения, из самых близких моих людей никогда не знал об этих проблемах и не узнает. я не хочу вечного контроля, я просто хочу вернуть себе красивое тело.

22.10.20

#рпп

мои отношения, которые я считала крепкими, оборвались тогда, когда в моей жизни появился человек, который открыл мне глаза. открыл глаза на то, какое было ужасное отношение ко мне и показал альтернативу. открыл глаза на то, что меня используют. открыл глаза на то, насколько токсичными и абьюзивными были мои отношения и показал, насколько счастливой можно быть рядом с другим человеком.

я никогда не могла понять, почему люди, находясь в токсичных отношениях, не могут их закончить, не могут этого признать и даже отрицают и доказывают обратное. поняла только когда сама оказалась в такой ситуации.

вспомнила все ситуации, в которых лучшая подруга умоляла меня бросить девушку после очередных моих истерик. меня смешивали с грязью, а я этого не видела и доказывала своей лп, что это просто сложный период, что меня любят, что все наладится.

сейчас я вижу все это и понимаю, как мне обидно за те 4 месяца, что я была в этих отношениях. если бы не парень, который открыл мне на все это глаза, это могло бы продолжаться годами и продолжалось бы, если бы он не перевернул всю мою жизнь.

сейчас я счастлива. я очень хочу, чтобы все те, кто находятся в таких отношениях осознали это и прекратили. чтобы у них появился тот человек, который покажет, что такое счастливые отношения и что такое настоящая любовь.

если вы думаете, что абьюз бывает только со стороны парня - это не так. хоть в гетеросексуальных отношениях, хоть в гомосексуальных, любой из партнёров может оказаться абьюзером. самое главное вовремя это понять.

06.08.2020

в голове опять начинает твориться какая-то хрень. я уже по стандарту ухожу отсюда, когда в жизни все ок и рпп меня не трогает и возвращаюсь, когда наоборот.

недели три я держала 58-59кг, мне было вообще ок с этим весом и я почти ничего не делала, чтобы удержать. но сейчас я снова ушла в некий запой и утром дико триггернулась с цифры 60.

может это отеки, не знаю, скорее всего. но триггернуло меня знатно. я не хотела возвращаться в яму рпп, но походу она вернула меня сама.

я только собралась бросать курить, теперь я хер брошу, потому что если брошу, начну есть в три раза больше, чем сейчас.

мне даже начинало нравится мое тело, теперь просто один щелчок в голове утром, и я снова не могу спокойно смотреть в зеркало.

#рпп

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

alaska