niña caleidoscopio @alittleunicverse - Tumblr Blog

Soy una paradoja

Me gusta ser feliz, pero no me siento segura de estarlo No me gusta quien soy, pero me gusta mucho la vida que he creado Digo que no me importa, pero la preocupación me quema por dentro Me gusta ayudar a las personas, y me daño con mis pensamientos Me gusta escuchar los problemas, pero prefiero guardarme los míos Vivo en una contradicción,

y tal vez eso es lo que soy

la vida se está tornando de un color rosa claro, uno que me llena de alegría y calorcito, que me devuelve el alma al cuerpo y las ganas de seguir viva.

la niña mala sólo quiere un abrazo…

03:33

me alimento de sueños vacíos

promesas rotas

y corazones drenados

quiero ser más honesta…

y no mentiré:

te amo con cada espacio de mi alma, con cada suspiro de mi corazón

¿por qué no sales de mi cabeza?

podríamos ver una película abrazados,reírnos mientras vemos tiktoks en mi sillón, o simplemente mirarnos a los ojos hasta que uno de los dos esboce una sonrisa

de cualquier forma perdería

estoy locamente enamorada de ti, y no quiero hacerte daño, es por esto que prefiero guardar mi corazón bajo llave

y prohibirle a mi alma escuchar canciones de amor, o ver cualquier tipo de estímulo que la haga navegar en su infinidad de escenarios románticos creados en silencio

y así mismo “en silencio” te seguiré amando

daré un suspiro y guardaré estos sentimientos hasta que decida que es momento de volver a gritarlo, y derrumbar esta suerte de muralla que esconde mis más profundos anhelos

al menos en mis sueños soy más honesta, y ahí dentro, en un mundo paralelo, puedo decir que me muero por tus besos

no estoy sufriendo, es sólo que:

te extraño, quiero abrazarte

¿que estás sintiendo tu en este momento?

tengo este dilema de no querer mostrar lo débil que soy, o lo mucho que siento, pienso y soy en este momento, porque mi sentir es triste, está cansado

estoy cansada de pelear, con estos sentimientos, con las voces que se repiten una y otra vez dentro de mi cabeza, a cada oportunidad de silencio, reviviendo cada uno de los errores que he cometido

y pienso, ¿qué las puede callar?, si ya todo he intentado y siguen ahí, firmes y diciéndome a gritos que debo rendirme

lo más triste es que al intentar quitarme el peso, pienso en mi pequeña yo, ¿que quiere ella?, ¿que es lo que pensaba ser?, ¿que la hará feliz?

sigo sin entender, y busco una respuesta, pero no la encuentro, porque desde que tengo memoria busco sólo una cosa:

la quiero, la anhelo con cada espacio de mi alma:

yo sólo quiero ser feliz

quiero encontrar esa calma, esa felicidad, estar sentada, acostada, de pie, corriendo, caminando, como sea, pero en paz, sin sentir todo este peso llamado culpa, y estas ganas inecesarias de elevar una bandera blanca y llenar su pedestal de un mar de lagrimas

quiero sentir y respirar alegre, quiero reírme, llorar de felicidad y que me duela el estomago de tanto reír, risa sincera que logra verse en algunos días, y que luego cómo llega se va

quiero pelear por ti, milla

pero cada vez se me escapa más el aliento

una vez leí que terminar con alguien era como pasar por el duelo de la muerte de alguien que amas

nunca espere sentirlo, pero aquí estoy, sentada en el jardín mientras trato de figurar que hacer ahora sin ti

creo que es similar a pasar por un duelo ya que hoy estoy tratando de enterrar todo lo que sentí junto a ti, y duele, porque al igual que alguien muerto se que no podré volver a sentir ese amor que sentí, al menos no por ahora

al final, las almas gemelas se encuentran porque tienen el mismo escondite

lo cierto es que nadie es dueño del conocimiento absoluto, nadie llega a conocer todo el mundo, o a leer todos los libros, poemas, escritos e incluso a escuchar toda la música.

pero si hay algo que sabemos con certeza, tarde o temprano todos moriremos.

No pido nada

solo ser feliz.

quiero ser sincera, honesta, y feliz

una vida que me permita terminar mis sueños

porque tengo miedo de perder esta batalla

quiero un pasaje de vuelta hacia atrás

que me lleve a cuando fui niña

a mirarme a los ojos y llevarme a la plaza a jugar libre,

ayudarme a entender que no estaba mal sentir

viajar sin gritos, sin consecuencias, y dar un paseo por el campo que tanto le gustaba a mi hermana, ir a buscar palos para encender una fogata y pasar por el bosque de nuestras mil historias

Pero vuelvo a la realidad, la triste realidad de que ese pasado ya no existe

quisiera quedarme encerrada en mi habitación y no hacer nada

pero algo me dice que siga intentando

mas por mucho que busco no encuentro nada

ningún rastro de esa niña alegre

y le pido perdón:

como quisiera amarte de la forma más pura que existe, pero odio tu presente

nadie me advirtió que el amor duele

él es lo que nunca estuve buscando, simplemente llegó a mi vida y le dio un sentido a esta vida de mierda, le dio un lugar a mi corazón y mi corazón lo aceptó sin dudar, porque le quedaba a la medida.

me hace feliz; cuando lo miro a los ojos y pienso que en ningunos otros podré encontrar a alguien que me entienda tanto.

me complementa; porque estando acostada junto a él, miro el techo de esa habitación y siento que nada en este mundo me va a hacer sentir tan completa

que me regalen flores

siempre he querido que me regalen flores, con un aroma que me recuerde al cálido sentimiento de esos abrazos, o que reflejen en sus pétalos cada alegría tallada a detalle en mi cabeza

y es que hay tantas cosas lindas en este mundo lleno de colores, de emociones, lugares y momentos, tantas cosas maravillosas eclipsadas ante mis ojos, porque todo me hace sentir mal

ya no se que se puede hacer para borrar mi memoria, para sacarme esta culpa que cual candado se aferra a mi corazón, y por mas que busco no encuentro la llave para liberarme de todos esos errores

errores del ayer que hoy me hacen doler

errores que se repiten en bucle cuando ya no hay ningún sonido que lo tape, que me distraigan de mi pesar, de mi vergüenza, de mi rabia, y que finalmente, cuando ya no puedo aguantar más y cedo ante estos, termino llorando de lo arrepentida que estoy de existir, de estar viva

y ya no quiero sufrir más

que triste seguir queriendo lo mismo que hace tiempo y darte cuenta que no puedes escapar de tu pasado, quiero ceder a este pensamiento de una vez y que me lleve el viento, porque cada día me siento más cansada de vivir

creo haber encontrado la cura para dejar de doler:

y es que no me puede pasar nada malo si ya no estoy aquí

por más que lo intento ya no sé que puedo hacer, y aunque estoy desesperada por apagar la voz de mi cabeza, me desespera más saber que quise seguir viva, y me aferré con todo mi ser a ello, aunque todo intento hasta hoy fue un fracaso

ojalá algún día podré tener ese perdón en mi manos, al igual que esas flores… me temo que las primeras sean en mi funeral

ya no sufras más.

y sigo esperando ese perdón que nunca llegó

pero para que te lo pediría si claramente no voy a perdonarte, y tampoco voy a perdonarme

Tiempo

Déjame olvidar mi pesar, y vamos a caminar en la oscuridad de esta ciudad

o perderme en la sombra de tus ojos y no despertar

porque aunque todo va bien, no dejo de pensar,

tal vez si bailo toda la vida

se eclipsará mi corazón, y el sol brillará <3

llevo tanto tiempo tratando de ser fuerte que se me olvidó lo que realmente siento, suprimí mis emociones al punto de no saber si estoy enojada o triste, pero aún así, no me he quebrado, quiero mantenerte firme, o fingir que es así

en el fondo me gustaría gritar, gritar muy fuerte todo lo que siento, pero no puedo porque entonces sería una persona egoísta, y sobre todo, tengo la certeza de que, si pudiera gritar, nadie me apoyaría, no creo que en este momento haya alguien que me pueda apoyar, después de todo, en este punto incluso yo estoy cansada de sentir

pero te odio, te odio y me odio, porque ya no aguanto más esto, porque no tengo el valor de hacer las cosas para mejorar MI bienestar, porque estoy tan apegada a lo que amo que sé me lo van a quitar, y porque sé que aunque leas esto completo no me vas a dejar terminar de explicar

ya estoy cansada, pero no quiero sentir esto, ya no quiero, ya no siento como antes,me siento feliz a momentos cuando me rodean quienes quiero… si tan solo pudiera cambiar lo que me hace querer desaparecer, mi mundo seria mejor, pero sé que no tengo el valor para hacerlo, así que me lo guardo

si no me lo guardo, nadie me va a querer

En mi pared cuelga una foto impresa de nosotros aquel verano, una foto de cuando no había pasado nada, de cuando no nos importaba el “¿qué’”, mas en silencio sentía todo.

te recuerdo como mi alegría de todos los días, mi escapada de la realidad, mi confidente, mi mejor amigo, pero, ¿fuiste alguna vez solo eso? si ahora al mirar atrás veo que las palabras no me alcanzaban para describir lo que había entre los dos.

me aterraba expresar, sentir, vivir, pero, ¿por qué contigo no?, mucho antes de estar escribiendo esto temía a la incertidumbre de lo que ocurriría cuando saliera a la luz todo lo que sentía, pero tu cambiaste todo esto.

hoy no me da miedo ser quien soy junto a quien quiero, pues tomaste todo lo que yo temía y lo transformaste en todo lo que tu quieres, y eso le da un brillo especial a cada día que paso contigo.

estuve mucho tiempo intentando callar mi corazón, y lo he acabado rompiendo, pero alguien decidió tomar las piezas y repararlo, ahora le pertenece.

no dejo de pensar.

Es parte de un trabajo, pero me pareció poético¿?

El amor es un viaje de acciones y emociones, en él, podemos sentirnos tiernos, liberales, vivos, pero también se podrá sentir la impotencia, el ansia, la tristeza y la cobardía.

quien ha sentido el amor, sabrá todo lo que conlleva.

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