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@alogalo
el joven sutherland, prefiguración de miguel.
no confío en ti. pero a ti parece que te ha dado igual escuchar esto. todo ha seguido igual. igual de mal. sigo sin soportar pasar más de treinta minutos a tu lado. creo que no comprendes la magnitud de estas palabras o no las quieres comprender. o quizá es porque no he sido capaz, hasta ahora, de verbalizar y concretizar lo que necesito para intentar sanar esta relación. necesito que hagas un gran esfuerzo y me pidas perdón, que reconozcas todas las cosas malas que has hecho, que sientas profundamente que la has cagado; y desde ahí, desde esa empatía que a veces pienso que no tienes, me pidas unas profundas disculpas. pero para eso haría falta que te reconocieras débil, frágil, torpe, malamadre... en fin, que tumbaras las defensas de tu traumatizado ego que no se ha sentido querido por su madre y quién sabe si se ha sentido profundamente querido alguna vez.
porque arrastramos una torpeza ancestral en nuestras taras emocionales. otra herencia franquista. genealogía política de las emociones. llevo años intentando rebelarme contra eso. militando en el antifranquismo emocional. porque no quiero ser emocionalmente como tú (y es que lo soy mucho) ni como la abuela, ni como la abuela de la abuela, que resultó que a lo mejor era puta. y si no era puta era madre soltera, y vivía en la zona de las putas, donde si eras mujer libre eras puta. ojalá haberla conocido para admirarla profundamente. y quizá de ahí viene todo, de una mujer que decidió ser libre o que no le quedó más remedio. que se quedó embarazada y quizá siguió ejerciendo, y qué educación emocional le daría (le podría dar) a su única hija. y esa única hija tiene 11 hijos pero se muere joven, y la abuela es la menor de toda esa gente desconocida para mí. y entonces qué educación emocional recibió. y si se queda embarazada siendo adolescente, siendo analfabeta y siendo pobre qué recursos emocionales ha tenido.
esta es una genealogía del olvido, de la precariedad emocional, del ocultamiento, de la mentira, del trauma que no puedes ni nombrar; es una genealogía de la supervivencia, del huir hacia delante; es la genealogía que seguimos encarnando, la de muchas familias españolas pobres, porque lo que les pase a los ricos a mi me importa lo que viene siendo una mierda bien grande.
quiero ser un chico corriente, ni muy guapo ni muy feo, ni muy listo ni muy tonto. de esos que dicen del montón. no tener rasgos que destaquen, ni un cuerpo que llame la atención por nada. ni por exceso, ni por defecto. un cuerpo que no se pueda esperpentar fácilmente. un ser neutro pero con algo de encanto. una sonrisa corriente, una mirada limpia y una boca deseable.
quiero pasar desapercibido salvo para un público selecto, un club secreto de admiradores de lo común: el único con miembros capaces de ver más allá de los ojos caídos que se clavan en ellos a través de las miradas furtivas que se cruzan con prisa por la ciudad. maricón con prisa ¿perteneces a algún club? yo quiero ser del tuyo pero vamos tan rápido por la city...
quiero dejar de ser una rata de dos patas, una cucaracha de parque, una lagartija de bañera y una raspa de pescado muerto. quiero perder la chepa izquierda, andar erguido. ser humano otra vez. quiero ser uno de esos. de esos humanos normales lobotomizados por dentro y por fuera. pero con encanto y un público selecto.
el yonki
de todos, eres al maricón al que más quiero.
escribir más. pero sobre qué. no quieres escribir sobre esto. si no escribir para hacer. escribir como fuente. escribir para ordenar. para hacer. para seguir haciendo.
no puedo hablar de mi. siento un bloqueo. estoy bloqueado. me cuesta tomar decisiones. tomarme mi vida en serio. mi/el futuro. la incertidumbre me paraliza. algo me puede. me está pudiendo. me está anclando. necesito cambiar cosas. tomar decisiones. mover ficha. hacer efectivo un plan. llevar a cabo la consecución de una ilusión. una al menos. ¿te queda alguna? supongo que sí. pero están muy abajo, en la oscuridad. pero me siento en espiral. sisifeante.
una decisión. elige una: dejar el trabajo. dejar la ciudad. dejar tu casa. decirle a alguien “¡vámonos!” y hacerlo. ¿crees que es tu casa la que te esta jodiendo? ¿crees que cambiado eso la cosa irá a mejor? profundamente digo SÍ.
luego cambiar de trabajo. luego irse de la ciudad. primero irse de casa. hazlo.
la piel. me ha gustado reencontrarme con ella y contigo. pero me siento atrofiado por dentro. la sangre no corre. el corazón no late. no me manejo en los códigos humanos. ¿por qué?
reconozco que hoy me levanté con menos ansiedad y más relajado. después de varios días de visitas animadas, aderezadas con buenas dosis de alcohol y hash, siento que la pena se me fue. la pena digo, oseatequierodecir, el echar de menos. tener gente por aquí. lo agradezco infinito pero también me resulta altamente molesto. últimamente no puedo con las gestiones de lo colectivo, sobre todo si ese colectivo está formado en gran parte por niños egoístas y mimados.
a pesar de que estoy en un monte precioso, en un momento importante y necesario; siento y noto que mi energía sigue vampirizada por las criaturas que pululan por los alrededores. chupópteros bienintencionados (o no) del tiempo y la energía vital de las otras, las más débiles, las que no saben decir que no, las que como yo rehuyen del conflicto (pero que tampoco lo generan) porque les cuesta horrores poner límites.
de poco me ha servido venir a esconderme (o sea huir) en lo más profundo del bosque. estas alimañas —mecagoendios— siempre andan al acecho. me he encontrado muchos especímenes de este tipo a lo algo de mi vida y sigo sufriéndolos aun a mi alrededor.
como bien lo dejó escrito Safo en el siglo VI antes de cristofer, pero en referencia a los hombres cisheterosexuales:
...como la dentada trampa que ocultada vil y traicioneramente desolla la pata de la pobre liebre despistada, así se ciernen sobre mí las bocas de estas rémoras que hacen de mi escaso tiempo y mi agitada alma su alimento.
porque obviamente su alma está vacía, llena de la gran nada —salvo de expansivo, intangible y nocivo ego— y necesitan llenarla con la energía ajena. palabrería eternamente eterna. ¡ojo! si es que se habla sobre los temas que a ellas les conciernen, que suelen ser aquellos que giran en torno a sus opiniones y sus vivencias, de las que ellas son siempre indiscutible protagonistas. porque rara vez se interesan por cualquier cuestión ajena a su enorme ego, o si lo hacen será para exponer su innecesaria opinión y destacada participación (a.k.a. anécdota) en el tema que se esté tratando. lo que profundamente desconocen e ignoran (porque hay mucho de ignorancia en estas personas) y lo que no son capaces de sospechar desde el pódium háztelo-tú-misme desde el que miran al mundo, es que el mismito mismito interés que ponen ellas por mí, es el mismito mismito interés que tengo yo en sus fantásticas hazañas y fabulosas opiniones: absolutamente ninguno.
el silencio incómodo que se genera tras su torrente de insulsa palabrería nunca es rellenado con una devolución del tipo: «¿y tú qué tal, cari?». jamásnunca. serás tú la que, sacando fuerza del cada vez más vacío pozo de tu ser, tenga que por educación o ansiedad volver a poner la palabra en movimiento.
juro que no vi venir el reciente expolio del que mi espíritu está siendo víctima. quizá porque ha ocurrido muy poco a poco (hasta explotarme en la cara). no sé. pero a dios pongo por testigo de que...
estos entes son capaces de retenerte contra tu voluntad, hacerte el lío para salirse siempre con la suya o/y meterse en tu casa para pretender hacer lo que más temo en este mundo: NO irse nunca. tienen grandes problemas (tan grandes como su sobrecargado ego) para discernir las diferencias entre amistad y amiguismo o cortesía e intromisión. que-me-dejes-puto-en-paz vendría a ser el resumen de todo. si no tienes amigos será —propuesta de consenso— que no te los mereces (aunque seas el que tiene un millón de amigos).
con las energía bajo mínimos, y maldiciendo la hora en la que viene a este lugar, me obligan a abrazar el camino de la mentira y la autodestrucción. porque solo con sucias y torpes artimañas me puedo zafar de ellos (y por supuesto no siempre); y solo en estado alterado será posible aguantar el terrible sopor que su presencia me provoca. y es que bastante soporífera es ya de por sí la existencia como para tener que estar aguantando las naderías de nadie.
dicho esto, y desde lo más profundo de mi odio, mi bilis absolutamente negra y mi bazo muerto, convido a todos estos cabrones a un brindis de cicuta. ¡que os jodan putos pesaos de mierda!
«Bebo para hacer interesantes a las demás personas.» Groucho Marx.
he de decir que tu sex-appeal cayó en picado después de un inesperado comentario sobre mi físico, camuflado de bienintencionado halago. cayó y corrió a colarse por el sumidero del deseo, velozmente. laxantes fueron tus palabras para con mi dolida pasión. acabada esta y escurridos los corazones, os dejo gestionar a tus intentos y a mi sonrisa grapada la incomodidad de tu ansiosa torpeza.
un día cualquiera en el metro de madrid
si levantaras la cara del puto móvil a lo mejor te dabas cuenta de que estoy aquí mirándote. mientras no me haces ni puto caso te observo descaradamente. de arriba abajo y de abajo arriba. tu calzado. muy importante. pero sobre todo tu cara sin boca, que es lo que me parece más precioso.
ahora me miras. te percatas del asunto. vuelves a hundir la cara en la pantalla. buscas en un par de apps de ligoteo a ver si me encuentras. sigo observándote. no me encuentras. no tengo apps de ligoteo desde noviembre. esto es aquí y ahora. mi parada. guapo. me bajo. adiós.
Es imposible hacer tomate frito y no acabar manchándolo todo. Es muy escandaloso.
Pero casualmente tengo por aquí una receta para hacer gazpacho (la del tomate frito no sé por dónde anda). Esta receta es un compendio de las recetas de las madres y amigas que han pasado por mi vida y mi propia experiencia.
Se necesitan:
- 2 kilos de tomates pera maduros o tomates maduros en su defecto - 1 diente de ajo grande - 1 cebolla mediana entera - 1 pepino italiano verde largo y delgado - 3/4 de un vaso de aceite de oliva - Sal - Vinagre de vino
Se lavan los tomates. Antes los escaldaba para quitarles la piel pero desde que una de las cocineras de canal cocina dijo que en el tomate había cosas guays para el cuerpo, se la dejo. A ver, no pilléis tomates de supermercado. No saben a nada. No los guardéis en la nevera, perderán sabor. Id a la tiendita.
Ahora viene el paso más controvertido. Se cortan los tomates en dos y se le sacan las semillas. «¿Pero por qué quitas las semillas? pero quéputoinfierno», «pero que nadie lo hace», etc; Sí amigas, yo sí lo hago. Mirad, las pepitas amargan y queremos una cosa suave, que bastante amarga es ya la vida.
Dato: esta receta no tiene pepino; después de asumir el pepino como ingrediente indispensable he decidido prescindir de él. Adiós pepino. Esta receta no te echará de menos. Pepino repitiente no more.
Trituramos como el 90% de los tomates y los reservamos en una olla. Trituramos juntos el resto de los tomates junto al aceite, el diente de ajo, la cebolla y el pimiento. Incorporamos esta mezcla al resto de tomates triturados. Batimos. Salamos y echamos vinagre al gusto. Mezclamos bien —que es el truco para que quede fetén— et voilá! A la nevera a enfriar.
Especialmente recomendado para cuando se llega de fiesta borracha.
irrealidades alternativas
todos los momentos que el silencio ha generando, todas esas ficciones y posibilidades remotas que se dibujan en tu cabeza. irrealidades alternativas. todos esos momentos que están ahí esperando. pero el silencio. la posibilidad de lo no dicho. la infinitud de momentos. el ansiado recreado queda congelado ahí. en la pasividad de la acción. del cambio y del riesgo. ni siquiera hay riesgo porque no hay posibilidad. la posibilidad que propicia el silencio se convierte en la imagen inalcanzable. ansiada. recreada en mi mente muchas veces.
es decirle a tu madre lo que realmente piensas de ella. decirle a tu compañero de piso que en este momento de su vida te parece una mierda de persona. son cosas que nunca jamás se pueden decir.
pero te veo en esos momentos con mucha claridad. pero también veo un otro yo que no soy el que ahora escribe. es mejor. parece libre y feliz. es por el silencio. es por mi imaginación disparada, insomne. nos veo con claridad. te sueño (te tengo al lado. duermo contigo.) te sueño otra vez. lo veo claro. veo la no posibilidad que se me aparece en sueños. sin poder yo escapar de ella. pero siento en mi estómago los movimientos de tu respiración y me calmo.
y me cuentas que tienes miedo de no poder relacionarte sexoafectivamente si no hay drogas de por medio, y me dices que estás preocupado y yo te digo que lo entiendo, pero no te digo que eso ya lo he pensado de ti hace meses; que creo que eso es algo que te pesa y te condiciona y no te deja ser feliz, y no te digo el muro emocional que eso supone para acercarme a ti, y también pienso que es un proceso tuyo, que no puedo acelerar, que yo lo veo venir, que lo veo claramente, que veo a través de ti, que creo que sé lo que te pasa y no puedo hacer nada salvo intentar acompañarte y escucharte y hacer como que te entiendo, porque te entiendo y voy y me hago el sorprendido, o no el sorprendido pero si como si lo escuchara por primera vez y lo cierto es que es la primera vez que me hablas de ello pero que se lo has contado a otros antes que crees que te entienden y no digo que no, pero resulta que yo te entiendo desde hace meses, que ya lo sé, que sé lo que te pasa, que ese miedo que tienes es el miedo que sé que tienes y que asumo que tienes y que no puedo hacer nada contra él porque es un proceso tuyo, y en este tiempo de sanación o exorcismo que necesitas para liberarte de esto; yo he querido estar ahí pero ahora ya creo que ya no puedo estar de la misma manera, que no sé qué quieres que haga o que necesitas que haga y ante la incertidumbre yo te escucho y repito, me hago como el que es la primera vez que te escucha hablar de esto, porque realmente es la primera vez que me hablas de esto y yo te diría, ya lo sé, ya lo sé, te entiendo, esto lo he pensado de ti antes de que te dieras cuenta o lo verbalizaras hoy después de tres días de un viaje interior en el que has pasado miedo; y es que solo puedo acompañarte. ojalá entendieras el esfuerzo que hago por entender lo que te pasa, porque te he pensado mucho, he intentado entenderte, anteponerme y he pensado desde la fatalidad que una confesión así nunca llegaría. ¡lo celebro mucho! pero es imposible saber el alcance de tus sentimientos, lo que en realidad esconden y significan en lo más profundo de tu ser, el significado total de las palabras que dices; yo creo entenderlo pero entonces tenemos una conversación sobre las benzos y otras cosas no legales que nos tomamos, que a mi me acercan a la muerte y no pasa nada, lo asumo, pero ahora no quiero abrazar la muerte, al menos no todos los días desde que me levanto. a tu lado siento que esto es lo que podemos hacer, que esto nos une, que esto forma parte de nosotros, y siento que mi proceso es uno, el tuyo otro, que no entiendo, que soy incapaz de ver si ambos se cruzarán o más bien si tu serás capaz de entender que sé de lo que me hablas, porque siempre te he entendido, te he hecho de sicólogo barato, tratando de darte claves e ideas, poniéndome en tu piel, intentándolo; hablando de ti pero hablando de mi sin que te dieras cuenta, nunca hablando de nosotros, o quizá sí, pero tan velado que es como no hablar. y me cuentas que llevas tres días en casa sin salir y yo pienso que yo también, y sé que no es lo mismo pero te oigo hablar y tus miedos son los míos y creo que no soy capaz de hacerte entender esto, creo que no es posible, creo que estás demasiado metido en tu propio proceso, que aunque celebro y agradezco que lo compartas conmigo, siento que es algo en el que yo no pinto mucho. y no es que quiera pintar, es que si supieras el esfuerzo que hago y las ganas que tengo de entenderte, me mirarías con otros ojos. tus ojos, que me miran a veces esquivos, pero que me he dado cuenta hace unos días de que son lo que más me gusta de ti. odio pintar habitaciones ¿cuándo pintamos la tuya?
para Yours Truly
Me tomé una de las pastillas que había dentro del armario de los hidratos. En esta casa los combustibles fósiles conviven con las benzos.
Al cabo del rato empecé a notar como mi cuerpo crecía contra mi voluntad en dirección hacia la luz fluorescente de la cocina y volví a pensar en el Dr. Henry Pym (El hombre gigante de la Marvel).
La vez anterior —que fue cuando por primera vez me creí la reencarnación de Pym— el efecto había sido el opuesto, creo: la irrefrenable diminutez de mi ser. En cualquier caso no eran las pastillas que me daba mi madre: esas no hacen nada.
Llamé inmediatamente a mi amiga Ali y me confesó que ella ya iba casi por los tres metros y medio. (High energy, pensé).
Salí a la calle como la que sale a cazar gamusinos: a sabiendas del fracaso que le espera. La gente me miraba asustada, aterrorizada. Yo trataba de calmarles diciéndoles ¡que era todo culpa de una reacción alérgica a la picadura de una oruga que vivía en mi jardín! (todo esto dije). Y todos los clientes de uno de los garitos de cachimbas salieron corriendo horrorizados y un poco decepcionados.
¡No huyáis, mi amiga Alicia está igual o peor! —grité. Si mis cálculos no me fallan justo ahora debe de andar pequeñita pequeñita a la altura del número diecisiete de la calle O´donnell.
Unos señores salieron de El Tablero (uno de los bares de por allí) haciéndome lo que parecían señas, gestos e indicaciones claramente contradictorias. Tomé otra de las benzos del pastillero que llevaba en la riñonera. Noté el frenazo neuronal al momento. Como cuando en las pelis de repente va todo a cámara lenta, o más concretamente como cuando en Chungking express los protas van en slow motion a siete fotogramas por segundo y el resto del entorno va a toda ostia. Me hubiera gustado que Ali estuviera aquí para preguntarle (ella es muy fan de Wong Kar-wai).
Mientras me vi volar hacia abajo y caer hacia arriba cuando un señor inglés de blanco me hablaba de derecha a izquierda y la Reina roja de Alicia en el país de las maravillas ordenaba que me cortaran la cabeza, recordé las palabras de El Lirón*:
«Dale de comer a tu cabeza», «Dale de comer a tu cabeza...»
*Nota: El Lirón era un colega de la adolescencia muy fan de Los alegres bromistas.
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conejo blanco
una de las pastillas te hace más grande, una pastilla de hace pequeño y las que te da tu madre no hacen nada. ve y pregúntale a alicia cuando ella mide diez pies de alto.
y si vas a ir perseguir conejos sabiendo que vas a fracasar, cuéntales que una oruga que fuma en cachimba te ha llamado. llamó a alicia cuando estaba pequeña.
cuando los hombres del tablero de ajedrez se levanten y te digan dónde ir y justo acabes de tomar algún tipo de hongo y tu mente se mueva lentamente, ve y pregúntale a alicia, creo que ella sabrá...
cuando la lógica y la proporción caigan muertas descuidadamente y el caballero blanco esté hablando al revés y la reina roja esté ordenando que le corten la cabeza, recuerda lo que te dijo el lirón:
alimenta tu cabeza, alimenta tu cabeza.
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white rabbit (grace slick)
One pill makes you larger, and one pill makes you small and the ones that mother gives you, don't do anything at all. Go ask Alice, when she's ten feet tall.
And if you go chasing rabbits, and you know you're going to fall tell 'em a hookah-smoking caterpillar has given you the call. He called Alice, when she was just small.
When the men on the chessboard get up and tell you where to go and you've just had some kind of mushroom, and your mind is moving low go ask Alice, I think she'll know:
when logic and proportion have fallen sloppy dead and the White Knight is talking backwards and the Red Queen's off with her head, remember what the Dormouse said:
Feed your head, feed your head.
sueño
en los lugares que visito recurrentemente en sueños (méxico y marruecos y a veces una mezcla de ambos) siempre busco regresar al primer lugar de cada ciudad que visité en sueños la primera vez. siempre esas mismas calles y gente —las mismas tienda y puestos de comida. el mapa se va ampliando con cada visita, ya que en cada sueño me hallo en otro punto de la ciudad y necesito volver a ese primer punto de partida inicial, el lugar seguro.
este formato de sueño forma parte de esa tipología de sueños habituales en los que la soñadora no es capaz de cumplir un objetivo planteado al principio del sueño. una tarea presentada inicialmente como fácil y rápida (ir de un punto del mundo del sueño a otro, por ejemplo) se convierte en un viaje kafkiano con ecos de sísifo.
estos viajes frustrados tienen lugar siempre en espacios que proveen de servicios de transporte público (bus, metro y cercanías) que habrá que utilizar sí o sí para poder llevar a cabo la empresa. en ellos se dan diferentes combinaciones de factores que frustran la situación. desde revisores del metro que hay que esquivar para poder colarse, locuciones de las estaciones de cercanías que avisan de un tren que llega a una vía que nunca encuentras, montones de personas que impiden tu acceso al tren elegido o se encuentran hacinadas dentro de los vagones, aventuras por el subterráneo madrileño, numeración de vías confusa, direcciones y líneas de metro y cercanías que dan demasiada vuelta, autobuses nocturnos que nunca llegan o te dejan demasiado lejos de tu destino final...
he de aclarar que la mayoría (por no decir todos) estos sueños recurrentes tuvieron lugar la víspera de algún acontecimiento con el que me había comprometido, pero al que en realidad no me apetecía asistir o mi participación en el acto me generaba tanta ansiedad que de poder hubiera rechazado mi asistencia.
esta ha aparecido siempre como la explicación más plausible. todo parece haber cambiado cuando el escenario ha dejado de ser ese y se ha convertido en las ciudades mencionadas.
al encontrarme en una ciudad en parte desconocida, afloran los miedos más irracionales y que más profundamente se hayan arraigados en la sociedad occidental: el miedo al otro.
no creo que sea casualidad que en mi mente estos lugares sean lugares peligrosos con pequeños oasis seguros. la experiencia del turista blanco en paises como méxico o marruecos (salvando las distancias) es vivida de esta manera. taxis seguros, hostales de confianza, horas peligrosas, barrios seguros. recomendaciones para el turista.
son lugares que he podido visitar varias veces en el mundo real intentando y no logrando no actuar como tan española, blanca y europea. imposible porque es lo que eres. intentemos minimizar. pero el problema es que son lugares que están marcados en el mapa psíquico y geopolítico como lugares supuestamente peligrosos. el narco, la violencia despiadada y la delincuencia en mexico. la carga de cinco siglos de racismo y estigma sobre las espaldas de las marroquís. los menores. la pobreza. el trapicheo. pero es que allí también asan espetos de sardinas en las playas.
esta manera de sentir una/otra cultura es racista, clasista y neocolonizadora. el miedo al otro encarna el mayor triunfo del capitalismo. un otro al que hay que temer. el capitalismo ha conseguido que esa desnaturalización (considerar al otro potencialmente peligroso para tu integridad) haya calado hasta lo más profundo de nuestra psique. tal es el poder que tiene el miedo que a mí se me aparece en sueños.
lo que me resulta muy problemático de estos sueños, es que en ellos se condensan o se liberan a través del subconsciente los miedos pequeñoburgueses que proyecta mi psique más allá de mi yo controlador consciente. y odio esos miedos con todo mi corazón.
esto me convierte indudablemente un una persona racista. como tio machista, marica homófoba y capacitista. pero esto es la base de la sociedad, lo tenemos metido dentro todas y desde aquí no voy a dar recomendaciones para solucionar este cáncer. o dicho de otra manera: que cada palo aguante su vela. tú (europea occidental blanca) sabrás (buscar) lo que tienes que hacer con todo esto en lo que a ti respecta y corresponde.
también creo que a un nivel más profundo, en una capa justo después de la de las imágenes proyectadas, se encuentra la psique creadora de esas imágenes. la psique proyeccionista. esta psique se encuentra dentro de una cámara oscura. la psique proyeccionista aprovecha el orificio de la luz de la cámara para dejar entrar el miedo y proyectar una imagen invertida de la realidad que acaba transformándose en el escenario fatídico del sueño. esta psique utiliza una metáfora para hacerme vívidos unos miedos que resultan, a todas luces, irracionales. pero mi psique proyecta esos escenarios para mostrarme miedos que van más allá de los temblores pequeñoburgueses bajo los que creo estar preso:
la luz interior (sí, esa, la que sale de las profundidades de tu alma) viaja decidida hasta colarse por el orificio de la cámara; es una luz tenue que emana con fuerza y va cargada de debilidad, inseguridad, fragilidad y miedo. una radiografía estroboscópica de tu yo interior. un microsegundo que eres tú y tu familia y el capitalismo y la heteronormatividad proyectadas sobre una bóveda y devuelta lúcida a la cama de tu habitación.
abro los ojos y no me quiero levantar.
he dejado de ser humano
he dejado de ser humano.
por un momento, por varios momentos, a veces por horas.
he deambulado por la ciudad intoxicado. he conseguido despegarme de todos vosotros, que no me importéis nada, que no me importéis mucho. he salido de mí mismo y he visitado algunos recovecos absurdos y sin interés. puesto que nada me han proporcionado estos viajes, nada es lo que me queda de ellos.
mientras viajaba no os he entendido. os he observado sin que os dierais cuenta, os he seguido, os he escuchado.
si el cliché del adolescente ausente y distante cobrara vida y pudierais recordar lo que os hacía sentir, entenderíais a qué me refiero. pero ese cliché no es solo un cliché sino una manera de vivir encerrada en un nihilismo encerrado a su vez en el cuello de una botella.
del nihilismo diréis, qué fácil, qué novedoso cliché. sí, que nada importe, que nada valga. oigan, han sido ustedes los que lo han imbuido todo de nihilismo, solo hay que mirar las calles y a los seres que las habitan. ¿qué tanto espacio puede llegar a ocupar la gran nada en un centro comercial, una urbanización de un PAU cualquiera o una esquina de la gran vía? ¿cuánta nada emite la televisión? ¿y cuánta acaba publicada en los periódicos? ¿qué tantas diazepinas se consumen en la zona metropolitana de madrid? ¿y opiáceos?
manifiesto de constant en la revista reflex#1
arte popular que todo lo abarque.
el arte es igual a expresión de vida.
el arte no se preocupa por la belleza.
expresividad, espontaneidad e intuición.
la principal tarea del arte es activar el impulso creador.
el acto mismo de crear tiene mucha mas importancia que el resultado de este acto.
un arte vivo no distingue entre hermoso y feo, puesto que no obedece a normas estéticas.
los niños no saben de otras leyes que las de su espontáneo sentimiento vital (igual que las culturas primitivas).
aceras y paredes.
la sugerencia de lineas, formas y colores.
no se muestra. se sugiere.
la fantasía creadora trata de reconocer algo en toda forma y en el estéril ámbito de lo abstracto crea una nueva relación con la realidad, basada en la sugerencia que de toda forma natural brota para el observador activo. este sugerir es ilimitado.
el trabajo mecánico y la producción en serie ofrecen posibilidades de creación inéditas, y aquellos que sepan poner estas posibilidades al servicio de una imaginación audaz serán los creadores de mañana, los artistas tienen el deber de inventar nuevas técnicas y utilizar la luz, el sonido, el movimiento y en general, todas las invenciones capaces de influir en el medio ambiente.
creación cultural en la base de la crítica revolucionaria de la sociedad.
corta tu cabeza en tres trozos. uno está muerto, el otro enfermo y el otro sano. entrega el trozo muerto a tu madre muerta. da el trozo enfermo a tu amante enfermo, el sano no sirve ¿para qué lo quieres? tíralo por ahí y que algún niño lo destroce.
una canción de odio
una canción de odio para que bailen mis amigas. para escupir con ruido y cajas y timbales y goliats y cencerros y charles y crashes y bombos a tu insalubre existencia.
para que podamos liberarnos del mal que causas en nosotras. para que nunca más se nos meta dentro.
bailamos con odio hacia ti y con amor hacia nosotras. bailamos porque estamos vivas a pesar de tu insistencia en matarnos cada día.
gritamos fuerte hasta desgañitarnos para que nos oigas desde allí arriba. sentado sobre tu miseria te incomodas y te incorporas al darte cuenta de que puedes escucharnos.
desde aquí todo es júbilo y rabia y gritos y chillidos y aullidos y carcajadas y felicidad y odio y felicidad y odio. y felicidad y tú no existes.
óyeme: esta canción de odio, es para ti.