y me cuentas que tienes miedo de no poder relacionarte sexoafectivamente si no hay drogas de por medio, y me dices que estás preocupado y yo te digo que lo entiendo, pero no te digo que eso ya lo he pensado de ti hace meses; que creo que eso es algo que te pesa y te condiciona y no te deja ser feliz, y no te digo el muro emocional que eso supone para acercarme a ti, y también pienso que es un proceso tuyo, que no puedo acelerar, que yo lo veo venir, que lo veo claramente, que veo a través de ti, que creo que sé lo que te pasa y no puedo hacer nada salvo intentar acompañarte y escucharte y hacer como que te entiendo, porque te entiendo y voy y me hago el sorprendido, o no el sorprendido pero si como si lo escuchara por primera vez y lo cierto es que es la primera vez que me hablas de ello pero que se lo has contado a otros antes que crees que te entienden y no digo que no, pero resulta que yo te entiendo desde hace meses, que ya lo sé, que sé lo que te pasa, que ese miedo que tienes es el miedo que sé que tienes y que asumo que tienes y que no puedo hacer nada contra él porque es un proceso tuyo, y en este tiempo de sanación o exorcismo que necesitas para liberarte de esto; yo he querido estar ahí pero ahora ya creo que ya no puedo estar de la misma manera, que no sé qué quieres que haga o que necesitas que haga y ante la incertidumbre yo te escucho y repito, me hago como el que es la primera vez que te escucha hablar de esto, porque realmente es la primera vez que me hablas de esto y yo te diría, ya lo sé, ya lo sé, te entiendo, esto lo he pensado de ti antes de que te dieras cuenta o lo verbalizaras hoy después de tres días de un viaje interior en el que has pasado miedo; y es que solo puedo acompañarte. ojalá entendieras el esfuerzo que hago por entender lo que te pasa, porque te he pensado mucho, he intentado entenderte, anteponerme y he pensado desde la fatalidad que una confesión así nunca llegaría. ¡lo celebro mucho! pero es imposible saber el alcance de tus sentimientos, lo que en realidad esconden y significan en lo más profundo de tu ser, el significado total de las palabras que dices; yo creo entenderlo pero entonces tenemos una conversación sobre las benzos y otras cosas no legales que nos tomamos, que a mi me acercan a la muerte y no pasa nada, lo asumo, pero ahora no quiero abrazar la muerte, al menos no todos los días desde que me levanto. a tu lado siento que esto es lo que podemos hacer, que esto nos une, que esto forma parte de nosotros, y siento que mi proceso es uno, el tuyo otro, que no entiendo, que soy incapaz de ver si ambos se cruzarán o más bien si tu serás capaz de entender que sé de lo que me hablas, porque siempre te he entendido, te he hecho de sicólogo barato, tratando de darte claves e ideas, poniéndome en tu piel, intentándolo; hablando de ti pero hablando de mi sin que te dieras cuenta, nunca hablando de nosotros, o quizá sí, pero tan velado que es como no hablar. y me cuentas que llevas tres días en casa sin salir y yo pienso que yo también, y sé que no es lo mismo pero te oigo hablar y tus miedos son los míos y creo que no soy capaz de hacerte entender esto, creo que no es posible, creo que estás demasiado metido en tu propio proceso, que aunque celebro y agradezco que lo compartas conmigo, siento que es algo en el que yo no pinto mucho. y no es que quiera pintar, es que si supieras el esfuerzo que hago y las ganas que tengo de entenderte, me mirarías con otros ojos. tus ojos, que me miran a veces esquivos, pero que me he dado cuenta hace unos días de que son lo que más me gusta de ti. odio pintar habitaciones ¿cuándo pintamos la tuya?
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