[alrighty-aphr0dite]

"just trust me you'll be fine"...

[alrighty-aphr0dite]

tra ieri pomeriggio e ieri sera ho fatto due sogni strani, in entrambi c'era mio padre e in entrambi i casi mi sono svegliata con i sensi di colpa.

io e papà riusciamo a litigare anche in sogno e forse è l'unico posto in cui possiamo discutere sapendo che alla fine l'unica che starà male sarò io quando mi sveglierò

[thememedaddy]

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[alrighty-aphr0dite]

dovrei studiare per la sessione e invece sto sul letto a fumare e a pensare a cosa dirti domani.

A. ieri mi ha detto che devo tirare fuori le palle e dirti semplicemente che mi piaci, ma io non sono un uomo e al massimo posso tirare fuori solo le ovaie, ma ciò non cambia il fatto che per quanto io possa sforzarmi di trovare le parole giuste e fare uso di quel briciolo di coraggio che mi è rimasto, inevitabilmente domani andrà male.

la cosa buffa è che non mi importa quale sarà la tua reazione, non voglio che il nostro rapporto cambi e inevitabilmente domani cambierà. per quel che vale sei stata l'unica cosa che ha salvato questo periodo di merda.

[alrighty-aphr0dite]

non ne posso più di conoscere persone che spariscono dopo pochi messaggi. sono stanca di sperare di incontrare qualcuno che resti, per poi stare male perché è andato via

[alrighty-aphr0dite]

io mentre ascolto hikikomori dei pinguini tattici nucleari:

ps. la gif vale per tutto l'album

[alrighty-aphr0dite]

non mi piace il tè al limone, ma continuo a berlo perché è l'unica cosa che mi ricorda di te

[alrighty-aphr0dite]

ogni volta

ogni volta che vado in università passo davanti al posto dove abbiamo pranzato, quella volta, era la nostra prima uscita e io speravo che sarebbe stata la prima delle tante, invece non è stato così, è stata la nostra unica uscita insieme. ogni volta che passo li davanti resto qualche minuto ad osservare quel locale e con la mente ritorno a quel giorno, ne ricordo ogni dettaglio e cerco di capire ogni volta cosa sia successo quel giorno, cosa ho fatto o detto o cosa non ho fatto o non ho detto per farti andare via. ogni volta che passo di lì cerco di darmi una spiegazione di chiudere il cerchio, perché anche se per te non è mai stato nulla e non ti ricorderai mai di me -probabilmente da allora avrai conosciuto un'altra e probabilmente non mi pensi più- forse per te non è necessario chiudere questo cerchio, forse per te questo cerchio non si è mai aperto. per me non è così, ho bisogno di chiudere questo cerchio e di riempire il vuoto che mi hai lasciato, che è strano considerando  che tra noi non c'è stato niente di profondo. dopo di te ho conosciuto altre persone e per quanto volessi non pensare a te, ti ho pensato. ogni persona che ho conosciuto dopo di te non ha fatto altro che ricordarmi il vuoto che mi hai lasciato e quel cerchio che non è ancora chiuso. ti ho pensato e cercato in chiunque ma non ti ho trovato.

ogni volta che vado in università, dopo aver guardato per qualche minuto quel locale, spero di vederti in uni, immagino di arrivare davanti all'entrata e trovarti a leggere oppure scendo nel cortile a fumare e spero che ci sia tu a ridere e scherzare con gli altri, ogni volta che arrivo in università spero di vederti anche solo per una volta, mi basta anche mezza volta di sfuggita, un breve incrocio di sguardi e poi tutto come prima, ma non sarà mai tutto come prima. perché dopo aver conosciuto te io non sono più la stessa persona che ero prima...

[alrighty-aphr0dite]

ultimamente mi è capitato di pensarti, non so di preciso il perché o cosa mi abbia fatto pensare di nuovo a te. vorrei scriverti, vorrei avere 20 secondi di insano e sporco coraggio e mandarti un impacciato "ehi" e stare li con gli occhi fissi sul telefono aspettando una tua risposta, che probabilmente non arriverà mai... ma io ci spero lo stesso; o peggio, vorrei che quei 20 secondi li avessi tu, vorrei o meglio spero sia tu a mandarmi un impacciato "ehi" a fissare il telefono aspettando una mia risposta, che solo perché sei tu arriverebbe dopo 20 secondi ( 2 per rispondere e 18 per realizzare la cosa). vorrei riaverti nella mia vita, chiederti della tua giornata, dei libri che hai letto ultimamente o delle serie che hai divorato in un pomeriggio, vorrei portarti in spiaggia e passare la serata a mangiare pizza e bere birra parlando di tutto, farti ascoltare tutte le canzoni e dirti tutte le cose che mi ricordano te, che mi fanno pensare a te. Ma non posso farlo, tu non sei più nella mia vita, io non avrò mai quei 20 secondi di coraggio per scriverti e non li avrai neanche tu. non potrò chiederti tutto quello che vorrei e non posso dirti più tutto quello che vorrei dirti.

non ti biasimo per essere uscita dalla mia vita, dopotutto tu odi le cose banali e scontate e forse io sono troppo banale e scontata per te, eppure per quanto tu possa mancarmi e io possa essere arrabbiata con te per essertene andata via, vorrei ringraziarti perché senza saperlo mi hai fatto sentire a casa in un momento della mia vita in cui nessun posto mi faceva sentire a casa, avrei voluto dirtelo prima o forse avrei dovuto dirtelo subito, magari adesso saresti ancora qui. Eppure per quanto io abbia provato a lasciarti alle mie spalle a dimenticarti, continuo a pensare a te. Continuo a cercarti in ogni persona che incontro, in chiunque mi mostri interesse, io cerco te e non ti trovo. Vorrei solo sapere perché tu abbia deciso di andare via, mi merito una spiegazione no? mi andrebbe bene anche una scusa stupida o una bugia, sarebbe sempre una motivazione. Ma, per quanto ci provi a fare finta di niente, ormai so come andrà a finire, probabilmente mi avrai già dimenticato e forse un giorno ti dimenticherò anche io e smetterò di cercarti per strada e in tutti quelli che incontro. E pensa te, che gioco del destino, decisamente cinico, sarebbe se dopo esserci dimenticate a vicenda, ci riincontrassimo di nuovo e ricominciassimo tutto da capo, probabilmente io perderei di nuovo la testa per te fin da subito e tu andresti via dalla mia vita di nuovo... o forse no...

[alrighty-aphr0dite]

dopo stasera ho capito che la mia vita è un pendolo che oscilla tra il non avere voglia di fare un cazzo e la voglia di diventare ricca con le mie forze

ha senso questa cosa...NO. ma io a stento mi reggo in piedi, sono stanca morta e vorrei una sigaretta ma sono ancora a lavoro... quindi per me ha senso

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io quando oggi G mi ha detto: " ciao piccola mari".

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sono ad una festa, sono al terzo gin tonic e l'unica certezza che ho e che l'alcol che ho in corpo non riempie il vuoto che ho in corpo

[alrighty-aphr0dite]

rettifica: ho bevuto 2 gin lemon e 2 gin tonic e ho concluso la serata vomintando... vai così, adesso mi sono svegliata mi sento una merda e la mia pancia fa malissimo

ps.ora posso dire di essermi ubracata per la prima volta, ma il mio corpo mi suggerisce che è meglio non c'è ne sia una seconda

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sono ad una festa, sono al terzo gin tonic e l'unica certezza che ho e che l'alcol che ho in corpo non riempie il vuoto che ho in corpo

[alrighty-aphr0dite]

piccolo recap di questa domenica: sono seduta sul letto a studiare psicofarmacologia con in sottofondo una playlist di musica hard rock (so che sembra strano ma il mio cervello funziona in modo strano), sono sveglia da più di 24 h e in corpo ho solo una mela e un kiwi, mangiati a pranzo (evento raro considerando che nell'ultimo periodo l'unico pasto che faccio è la cena, ma ciò è un topic per un post a parte) e per concludere in bellezza stamattina ho deciso di buttare dalla finestra l'ultimo briciolo di dignità che mi era rimasto, ma questa è un'altra storia, e come se no mi bastasse nell'ultimo periodo fumo come se non dovessi arrivare a domani, e i miei polmoni non apprezzano. E sono solo le 5 di pomeriggio, questa giornata si prospetta molto lunga e poco sana.

in compenso lato positivo di questo periodo del cazzo, sto riuscendo a tenere sotto controllo l'impulso di tagliarmi e per adesso la mia sobrietà di 4 mesi è ancora sana e salva.

[alrighty-aphr0dite]

seconda sera che passo a bere e fumare, i miei polmoni e il mio fegato hanno lasciato la chat, ma onestamente preferisco passarmi una serata poco sobria e felice, piuttosto che essere lucida e con il senso di vuoto in corpo

[alrighty-aphr0dite]

normalmente a 19 anni, (devo ancora abituarmi all idea che ora sono 19 e non 18), il sabato sera si esce con gli amici e si va a bere e a ballare, ma siccome io sono un'apatica che non ha amici, il sabato sera lo passo a mangiare latte e cereali riguardando per la decima volta strappare lungo I bordi