Не важно, описывает ли восприятие то, чтó есть на сáмом деле, соответствует ли твоё предположение фактам. Главное -- чтобы восприятие помогло тебе реализовывать свои потребности и не мешало [благому] существованию.
Выходя из дóма, мама предупреждает меня, чтобы я закрыл балкон, чтобы я поставил квартиру на сигнализацию, если буду уходить. Войдя в кухню, я слышу из комнаты возглас, уведомляющий меня о стоящей на плите сковороде с едой. Подобное поведение в свой адрес может быть приятно либо склеротику, либо недоразвитому или безвольному человеку, не способному на собственную оценку ситуации и принятие решения.
У меня же как у человека, не относящего себя ни к одной из выше приведённых категорий, подобное поведение вызывает лишь раздражение. Подобное поведение раздражает по двум причинам.
Гасит или подавляет самость: я лишён возможности самостоятельно оценить ситуацию и принять собственное решение, чтó для является значимым.
Значимый взрослый оценивает меня как неспособного, считает будто я не могу (не способен) сделать то, чтó сам считаю простым: меня оценивают отрицательно, меня считают плохим.
В таких обстоятельствах у меня есть три возможных случая поведения [и восприятия].
Поведение №1. Подстраивание себя под обстоятельства.
Принимая неспособность к самости как положительно оцениваемую и желая не тревожить значимого взрослого, я подавляю позыв к самости, считая его неверным, ибо он не ожидаем значимым взрослым, и веду себя согласно [предполагаемым] ожиданиям: безвольно, безынициативно, неспособно к самостоятельному существованию.
Поведение №2. Подстраивание обстоятельств под себя.
Поставив (Задав) самости [как кажется] приоритет перед положительной оценкой значимого взрослого, я устраиваю скандалы и истерики всякий раз, когда на мою самость [по моему мнению] покушаются, требуя от взрослого не командовать мною и не считать меня тем, кем я не являюсь [по моему (собственному) мнению, но являюсь, как считаю, по мнению [значимого] взрослого].
Первое поведение приводит к полному подавлению воли и впоследствии к действительной неспособности существовать самостоятельно. Второе поведение приводит к постоянному раздражению и постоянной агрессии, чтó само по себе нарушает благосостояние. Положительного результата в виду изменения поведения взрослого это не даст, ибо не изменит его мышления и вúдения ситуации. Бóльшее, чтó сможет сделать подобный взрослый, -- искать обходные пути в попытке избежать скандала, чтó приведёт к неприятным манипуляциям и дёрганому поведению: боится сказать вообще что-либо или наблюдает исподтишка, чтó вновь приводит к моему раздражению.
Оба поведения предполагают отвечающую реальному положению вещей оценку [мною] поведения взрослого. И ни одно из [моих] поведений не даёт мне благополучия при такой оценке.
Я не хочу менять своё поведение и не могу изменить чужое, потому мне не остаётся ничего, кроме как изменить восприятие чужого поведения.
Не важно, описывает ли восприятие то, чтó есть на сáмом деле, соответствует ли твоё предположение фактам. Главное -- чтобы восприятие помогло тебе реализовывать свои потребности и не мешало [благому] существованию.
(Неизвестно, какúм образом это пришло в голову, откýда взялся этот инсайт, но он, наверняка, связан с информацией, полученной на курсе конфликтологии.)
Поведение №3. Изменение восприятия.
Моя мама не в себе. Мама придумывает все эти ненужные наставления и напоминания, пытаясь хоть как-то реализовать общение, которое фактически сведено к нулю. Не зная, под какúм ещё предлогом обратиться, кáк проявить участие, она пытается “высасывать это из пальца”.
Признание моей самости -- признание её ненужности. Поскольку человек [она] живёт не для себя и для себя жить не умеет, постольку значимым является наличие кого-то, кого можно или нужно опекать.
Она не гасит мою самость и не считает меня неспособным, она реализует свою потребность. Я не должен обращать внимание на это отношение, самость я могу реализовать в иных ситуация (¿в какúх же).
Это не значит, что нужно полностью подчиниться. Можно просто не обращать внимания и делать по-своему. Оценивать ситуацию безотносительно чужого мнения, понимания, что другой реализует свою потребность быть нужным или доказывает себе свою правоту.
Это не значит, что нужно кивать и соглашаться на словах. Это значит, что нужно ответить на вопрос искренне и поступить по-своему, не перенося на себя реализацию. [Фактически, это равнодушие к другому.]
Не важно, описывает ли восприятие то, чтó есть на сáмом деле, соответствует ли твоё предположение фактам. Главное -- чтобы восприятие помогло тебе реализовывать свои потребности и не мешало [благому] существованию.
