Ambu Back To School

Suka duka seorang ibu dalam mempersiapkan sekolah dan bersekolahh lagi :)

[ambuschool]

Aku kan ENFP ya, jadi sebenernya stres bgtkalau terlalu lonely gitu, sukanya ngobrol, diskusi, ideation. Baruuuuu aja kemarin ngomong sama claude kalau STRES BGT JADI RESEARCHER soalnya pusing sendiri, bingung sendiri, bjir pokoknya semuanya sendiri 😭 yg gweh suka adalah saat ngambil data, ketemu orang, dpt insight (walau ttp ada batasnya juga).

Dan hari ini ku memutuskan buat ke kantor senior yg ngajakin gue jadi partner kerjanya. Walaupun agak didumelin sama suami krn mash blm jelas kontrak kerjanya kek mana TAPI bisa diskusi lg topik2 yg aku suka rasanya sparks dan excitement nya ada bgtttr 🥺🥺🥺

Huhuhu idk tp semoga ini jadi awal yg baik walau tetep berharap “ini akan sangat perfect kl kantor mereka di BSD bukan margonda” HAHAHAH buset baru lagi nyetir PP tangsel-margonda demi Allah langung tepar bgt.

La hawlaa walla quwwata illa billah.

[ambuschool]

6 month in indo

setelah berjibaku dengan impact report minggu2 kemarin dan sangat stressful karena bener2 dikejar deadline (akibat menunda-nunda karena ketidakjelasan data, LoL). Hari ini aku mengambil jeda buat gak kerja nulis. Selain karena doms banget abis kembali nge-gym setelah seminggu off, dan rasanya super fatigue berkutat sama data dan tulisan, jadi bener-bener ngerasa butuh jedaaa :((

Hari ini karena ada adekku, jadi banyak ngobrol sama adekku. Apalagi ada tawaran rumah dengan harga yg mepet dari yang kita inginkan, jadi banyak diskusi tentang itu. Terus juga berdiskusi sama tanteku yg kontraktor untuk mengelola rumah kramatjati, biar bisa dijual model cluster, bukan rumah tua seperti yang sekarang. FYI, Aku dan mas mogi lagi berusaha untuk menjual 3 rumah saat ini HAHAH aduh ampun sakit kepala karena properti lagi lesu bgt sekarang sedangkan kebutuhan semakin mepet dan meningkaatt :(

Hal matters yg kulakukan hari ini hanyalah mengirim email kepada COO interim ke tempat aku melamar kerja, terus membuat esai beasiswa untuk ikutan Arsana Networking Trip (finger cross). Kerjaanku sebenernya banyaakkk, tapi nulis semua: revisi draft manuscript, drafting paper planetary health, bikin modul DBD, duhh nggak sanggup bgt.. izinkan aku menjeda satu hari. Ditambah meja kerja di kamar sasa tuh nggak enak (terlalu rendah) jadi makin bikin aku males kerja wkwk.

HMMM, tadi abis mandi kepikiran. wah udah 6 bulan since aku kembali dari Australia. Aku belum punya pekerjaan tetap, padahal aku udh kirim lamaran ke beberapa tempat, bahkan akhirnya aku menolak tawaran kerja di BWCC (klinik ibu dan anak) karena ditawarin gaji kurang oke sedangkan kerjanya full time bahkan weekend (Padahal awalnya aku cuman minta kerja di poli laktasi tp ditawarin posisi lain).

TAPIIIII EMANG SEBENERNYAA aku tuh gak mau kerja yang full time bgt gitu, at least sampai anakku kembali ke sekolah krn Hannah sekarang home schooling dan lebih banyak beraktivitas di rumah. Jadi, emang semesta (Allah tentu saja) juga menunda pekerjaan sampai aku benar-benar siap untuk kembali sibukkk lg.

TAPII (2) sebenernya aku juga lebih pengen bisa menemani anak2ku terus. kerja gak full time, cuman by project, seperti yg selama ini terjadi. Aku pun udah gak ambil lagi punya titel keren, cuman pengen nemenin tumbuh kembang anakku biar lebih keren daripada akuuu. Jadi sebenernya aku agak 3/4 hati juga follow up ke kerjaan yg aku lamar kemarin. Aku sebenernya lebih prefer kerja by project seperti yg ditawarin sama kak gugi. CUMANN kebutuhan finansial bener2 gak bisa ditoleransi banget....... anakku masuk sekolah bulan juli, adeknya suamiku juga, adekku bayar UKT juga, dan itu semua tanggung jawab aku dan kak mogi :((( (OH TENTU SAJA DILUAR KEBUTUHAN SEHARI-HARI YG UDAH MENGGILA INI JUGA YA) jadi sekarang emang pragmatis cari kerjaan untuk menutupi kebutuhan rumah tangga dulu soalnya udh bener2 gak bisa nafas bgt geprek generation iniiii :(( huhuhuhu. Jadi sedikit ngerti knp dulu kak gugi pas baru balik dr jepang ambil kerjaan jd CEO Souvia dulu dan gak lsg bangun start up, karena memulai hidup setelah pindah tuh emg berat bgttt.

Udh ya allah ya allah terus, walau alhamdulillah masih bisa hidup cuman kdang nangis dikit karena pas di indo tuh literally kami nggak bisa punya spare untuk diri kita sendiri. Kemarin baru ada sedikit rezekinya buat scaling, belum ada rezekinya buat ganti kacamata :( hhh boro travelling wkwkwk allahu akbar bgt deh dar der dor kehidupan di tengah indonesia yg carut marut.

Semoga selalu terpatri dalam hati bahwa Allah nggak pernah aniaya sama hambaNya dan terus husnuzon sm Allah. Ammiinn :""

huhuhu jd panjang

[ambuschool]

Takbiran kedua gak ada ibu.

Walau sering kangen ibu, tapi melihat perilaku dan kebiasaan ayah setelah aku kembali lg tinggal dekat dan bersama selama hampir 6 bulan ini. I keep saying “Alhamdulillah ibu meninggal duluan.”

Entah berapa ratus kali ibu pengen pisah sama ayah. Dan ayah gak pernah bisa melihat kesalahan dia dan selalu mengejek ibu “anak yg bercerai selalu ingin meniru orgtuanya bercerai”

Tapi, yah…. Memang begitulah hidup, ya.

Kembali lg hidup sama ayah, kami berusaha untuk jaga boundaries masing2… aku gak pernah mengotak-ngatik kamar ayah yg wewww gatel bgt pengen aku beresin, tapi kadang juga hh yaudalah terserah dia aku gak bertanggung jawab sm hidupnya org dewasa.

Dan ayah juga gak berusaha utk melewati boundaries-ku. Banyak masukan-masukan ayah yg gak sejalan sama value ku dan mogi dan kita akhirnya berusaha utk bilang kl kita dont give a fuck - dgn cara yg baik.

Entah apa maksud Allah menyatukan lg aku dan ayah dlm satu atap saat semua anak-anaknya lg jauh dan agak enggan untuk pulang. Semoga hal baik yg terjadi. Salah satu hal baik yg kudoakan trs adalah “jika rumah terjual adalah wasilah utk ayah melunasi hutang, maka mudahkanlah prosesnya.”

Setelah ibu pergi banyak hal2 yg akhirnya kita let go.. seperti rumah. Hal yg ibu pertahankan mati2an karena berrrulang-ulang ibu bilang bhawa DP atau 1/3 dari rumah ini milik ibu, jadi nggak berarti lagi krn toh surat rumah juga atas nama ayah..

5 bulan setelah kepergian ibu dan gak pernah berenti bilang. Ibu pergi adalah hal terbaik yg pernah terjadi untuk dirinya, karena selama ini dunia nggak pernah ramah untuknya (sedari dia kecill!!!! Udh ditinggal cerai, dilecehkan, sampe dapet suami zonk hhhhh).

Itu PoV penonton yaaa sbg anak. Nggak tau deh ibu berpikirnya hidup dia kaya gmn, tapi kata2 terakhir yg selalu keluar saat ibu masih bisa ngomong adalah “ibu udh capek”

Yaudah bu. Udh gak capek lg kan skrg?

[ambuschool]

2 years in a nutshell

kalau perjalanan studi ku sebenernyaa lumayan struggle juga karena pas pertama dateng ke australia degan keadaan gak punya harta apapun bahkan berhutang krn kl sekolah di aussie bawa keluarga, harus bayar asuransi keluarga di awal. Terus belum lg rumah hrs ada deposti, begitupun sekolah anak.

Kemudian juga, ekspektasi suamiku bakal kerja white collar juga gak kesampaian dan berujung melegewokan hati bahwa karir suami emg harus berhenti dan nyari kerja apapun demi menghidupi keluarga, dan berujung jd kuli dan jaga supermarket indo hehe. Ada kali aku 6 bulanan baru ngerasa bisa settle dan menerima sehala ritme baru sbg ibu yg belajar sambil ngasuh anak berdua aja sm suami.

Eh qadarullah, bulan ke 8 kami di oz, dikabarin kl bapaknya suamiku kanker stadium akhir. Tiba-tiba banget padahal pas awal berangkat sehat walafiat. Sebagai anak laki satu2nya, suami terpaksa hrs pulang ke indo krn bapaknya punya beberapa hutang dengan banyak org jadi bantu untuk manage hutang tsb. Selang 1.5 bulan kemudian, bapaknya suami qadarullah meninggal dan kami akhirnya pulang juga krn hutang2nya blm selesai, bahkan rumah terancam disita bank shg suami harus turun tangan.

Bahkan wkt itu akhirnya aku hrs kembali ke aussie tanpa suami krn suami harus sidang dsb. Dan maha besar Allah akhirnya rumahnya nggak jadi kesita sama bank. Dan di saat yg sama aku harus presentasi di sebuah conference di Canberra (aku tinggal di Melbourne) yg udh direncanakan jauh2 hari, tapi anakku gak ada yg jaga. Akhirnya ibuku kita terbangin ke Australia dengan modal jual bagasi :”) hahahaha. Alhamdulillah-nya Australia tuh gak terlalu jauh dr indo. Jadi urgent2 bisa lah ortu kita terbang atau sebaliknya.

Di tahun kedua alhamdulillah udh lebih stabil. Aku bahkan memberanikan diri untuk bikin riset di indonesia, ambil data pulang seminggu ke Alor, NTT dan juga ikut conference ke Belanda :”) agaiinn krn Aussie tuh deket dr Indo dan visanya lumayan gampang dan generous (turis bisa stay up to 3 bulanan) jadi ortu tuh bener2 one call away bgt :”) pas aku plg ke indo mertuaku dtg. Dan pas aku ke belanda, ibuku dtg lg.

Sebagai ibu yg studi, kita emang banyak berkorban tapi kita juga bs maksimalin support system yg kita punya utk tetep pursue yg kita suka atau minati.

Eh qadarullah (lagi) 10 hari sebelum wisuda ibuku sakit keras dan harus dipulangkan ke indo (pdhl udh di melb). Wisudaku tgl 18 des, ibuku plg ke indo tgl 8 des karena kankernya metastase… dan kita gak ada yg tau kl ibuku udh sesakit itu krn ibuku nyimpen itu semuanya sendiri….

Hari H wisuda ibuku collapse dan masuk IGD. Dan dari situ aku gak punya kesempatan lg buat ngobrol sm ibuku.. dan akhirnya aku majuin kepulangan ke indo. Cuman bawa koper doang, 10 hari kemudian ibuku meninggal :”””)) dan pas ibuku meninggal suamiku masih ke tahan di Australia krn harus ngurus kargo pindahan dsb.

Nulis dan reflct back all these things karena ada yg nanya tentang ini dari tim Lab Belajar Ibu, huhuhu indeed 2 years di Melb kemarin bener2 proses pendewasan menuju usia 30 tahun yg luarrrrr biasaahhhh 🥲🤡😩😭😭🫠🤮🤮🥳🥳🥳🥳 banyak nangisnya, banyak putus asanya. Tapi pas look back kebelakang. Alhamdulillah Allah kasih keimanan yg besar sehingga bisa terus jalan dengan berpegang teguh kepada Allah SWT. Semoga selaluu begituu dalam menghadapi tantangan dan cobaan yg Allah berikan :””)

[ambuschool]

Intergenerational Trauma

Hari rabu lalu aku ke rumah adeknya ayahku untuk menjenguk nenekku. Aku agak terkejut, nenekku kurussssss sekali. Benar-benar 180 derajat berbeda dari yg aku ingat nenekku pas aku kecil. Memang 10 tahun lebih ini bed-ridden banyak yg berubah dari dirinya (tentu saja).

Aku melihat ia hanyalah nenek-nenek yang udah gak ngerti lagi sama dunia. Nggak bisa bicara, lemes di kursi, sudah lupa banyak hal, tiap hari hanya bangun, disuapin, nonton TV, buang air. Jujur aja kalau mengingat apa yang dia lakukan terhadap ibuku atau mantu-mantunya dengan mulutnya yg tajam, ada terselip kata "sukurin" dalam hatiku 😂 (astaghfirulloh) tapi pas ngeliat nenekku yg seperti itu, somehow aku melihat kasih sayang Allah juga pada dirinya. Mungkin ini masa-masanya Allah menghapus dosa-dosanya di masa lalu, atas kekurangtahuannya, atas kealpaannya dan juga karena luka pengasuhan yg dia punya.........

Nenekku itu anak ke 9 dari 20an bersaudara (for real?? but its real) dan bapaknya itu salah satu tokoh muhammadiyah yg lumayan sibuk sama dakwah di zaman-zaman kemerdekaan. Bahkan aku sempet denger selentingan-selentingan tentang orang2 yg dituduh DI/TII yg dibantu sama kakek buyutku. Nenekku lahir tahun 1940 saat zaman peran, i couldnt imagine how hard her life was. Dan mgkn karena sulitnya zaman tsb dan juga bersaudara yang banyak bgt itu, nenekku tumbuh jadi orang yg insecure sama banyak hal, termasuk relationship dan juga harta.

Nenekku menikah dengan bapaknya ayahku, dia jadi istri kedua dari seorang tentara. I think dia menikah menjadi istri kedua itu berhubungan dengan tangki cintanya yg gak kepenuhi oleh orangtuanya. Ternyata suaminya kasar. Adiknya ayahku bilang, bahwa ia ingat beberapa kali ibunya dipukulin oleh ayahnya. Dan ayahku sebagai anak laki satu2nya saat itu juga dididik keras.

Terus ternyata suaminya meninggal di saat anak-anaknya masih pada sekolah (ayahku masih SMA, 1 adiknya masih SMP dan nenekku sedang mengandung adik bungsu) dan sebagai istri kedua yang gak direstui sama istri pertama, tentu kehidupan ekonomi porak poranda. Nenekku jadi penopang finansial keluarga juga krn anak-anaknya masih sekolah, tapi di satu sisi menuntut yg cukup besar juga untuk anak-anaknya yg sudah lebih besar.

Yaampun, aku nulisnya nangis :") i couldnt imagine if i were her. Lahir saat masa penjajahan, dimana orgtuanya juga punya tugas dakwah yg besar dan ternyata ber-impact besar thd keluarganya. Terus menikah, eh suaminya meninggal pas lg besarin anak-anaknya di rantau pula :")

And she start her new life back to her village in Sukabumi, dan merintis karir di bidang rias pengantin dan dekor pernikahan. She stood up for her life. Di samping itu juga, dia jadi pengikut bapaknya dengan jadi penceramah walau jujur gatau apa yg diceramahin wkwk. Walau di masa itu juga jadi masa yg berat buat anak-anaknya yg baru merantau karena modal dia sedekah/ceramah suka minta ke anak2nya termasuk ke bapakku (dan jadi bahan beranteman sm ibuku krn nenekku suka minta uang trs padahal kehidupan ortuku ngepas).

Hal lain yg bikin berantem dengan ibuku adalah anggapan nenekku yang berpikir bahwa "selamanya anak laki-laki adalah milik ibunya jadi aku harus didahulukan". Jadi nenekku yg tangki cintanya kepada lawan jenis nggak penuh ini, demand besar banget ke anak laki-lakinya untuk di provide. Bukan hanya secara materi, tapi juga secara perhatian. Ibuku seringgg bgt diberantemin tentang banyak hal termasuk memberi ASI (dibilang ASInya ibuku racun shg aku sakit2an), ibuku diremehin pendidikannya, dll. DAN INI JADI LUKA YG BESAR BANGET BUAT IBUKU YG JUGA CINTA KASIH DARI LAWAN JENISNYA KURANG BANGETTT.

fyuhhhh :") gini ya ternyata intergenerational trauma itu...

Dan saat menulis ini aku juga jadi menyadari tentang "trauma menjadi orangtua" yg dikasih tau sama tokba, dimana saat menjadi orangtua, orang dewasa mendapatkan banyak tekanan sehingga sangat mempengaruhi proses parenting 😂....

Pieces by pieces aku mengumpulkan puzzle itu, karena dulu juga seringnya dapet cerita dari ibuku, nenekku tuh jahat bgt sama dia dan dia gak cocok sm nenekku. Tapi kl diliat bigger picture, jd agak lumayan paham kenapa dia kaya gitu, walaupun gak jadi pembenaran untuk perilakunya dia juga (I mean, bukan karena lo disakitin / susah hidupnya, jadi justifikasi lo boleh jahat sm orang lain. orang dewasa punya kemampuan berpikir dan empati kok seharusnya).

HUHUHUHUHU YA RABBI.... emang ngasuh anak untuk selalu mindful itu susah bgt apalagi dengan tekanan hidup yg makin berumur kok makin-makin yaa. Aku aja yg ngerasa jarang bgt marah tetep di cap tukang marah sama suamiku dan anakku 😂 bahkan sampe anakku kl udh kesel bgt sama aku dia akan bilang "MOM YOU HAVE TO LEARN TO BE A GOOD MOTHER" buset buset WKWKKWKW hard reminder bgt, padahal aku udh berusahaaaaaa bgt gak pernah keluar nada tinggi apalagi main fisik :") tp ya itulah namanya orgtua juga banyak kurangnya dan harus terus berproses. Semoga walau aku banyak kurangnya, aku tidak mewariskan trauma kepada Hannah dan aku bisa lebih utuh dan adil dalam menjelaskan hal2 yg terjadi kepada dia dan ancestornya.

Semoga cukup di aku luka itu.

[ambuschool]

“Dan tuhanmu tidak meninggalkanmu”

Menetes air mataku membaca itu. Hal ini berkaitan dengan kejadian hari ini dimana rasanya sedang beraattt sekali, uang ditabunganku tinggal 30 ribu rupiah, tapi semua orang rasanya bersender ke aku dan suami. Ayahku, adikku, mama mertuaku, adik iparku. Keuangan kami porak poranda selepas kembali ke Indonesia. Dan tersedu sedan agak marah “KENAPA SIH SEMUA HARUS KE KITA?” Terus curhat ke Allah krn dia yg kasih ujian.

Ditambah, aku yg masih tertatih-tatih juga mengembalikan kekuatan pasca ditinggal ibu, merasa sangat useless karena belum bisa membantu perekonomian rumah tangga, padahal aku (mungkin) mampu dan punya skill yg bs diutilisasi. Tapi kemarin2 berpikir saja rasanya tidak bisa, sehingga aplikasi pekerjaan terlewat begitu saja. Dan skrg jadi gak punya pendapatan sama sekali :”

Tapi Allah memang maha baik. Tiba-tiba ia berikan rezeki dr arah yg tidak disangka2 adalah benar! Mas mogi baru bekerja 1 bulan lebih, tapi tiba-tiba ditransfer “mini THR” oleh bosnya. Alhamdulillah tsumma alhamdulillah rasanya bs bernafas sedikit :”)

Dan Allah nggak pernah meninggalkan hambanya…. Aku tersentuh. Nabi pun pernah merasa berat sekali dan mgkn terbersit rasa takur ditinggalkan shg Allah menurunkan ayat tsb. YaAllah maaf kalau masih lebih sering terucap keluh daripada syukur. Bimbinglah kami selalu agar kami bisa jadi manusia yg sabar dengan kesabaran yg indah dan juga bermanfaat dan berharta cukup sehingga bisa melakukan banyak kebaikan.

Amiin yaa rabbal alamiin..

[ambuschool]

Remembrance (1)

Aku belum menuliskan secara detail bagaiman ibu berpulang. Aku yang masih mengeja rasa, memluk semua duka, merasa masih terpocel-pocel langkah ini, rasanya selalu berat untuk menelusuri waktu lagi melihat kebelakang semua hal yg terjadi begitu cepat.

Ya, begitu cepat, dari kebahagiaan menjadi sebuah kedukaan......

Ibuku datang ke Melbourne pertengahan Oktober. Ia datang bersama nenekku yang ingin merasakan Melbourne, sedangkan aku sendiri masih di perjalanan melanglang buana dari Rotterdam. Sebelumnya, adikku yang perempuan sudah datang duluan di Melbourne, dan beberapa hari kemudian adikku yang laki-laki datang ke Melbourne.

Tak pernah disangka, kaum kelas menengah ini bisa membawa keluarganya ke luar negeri, terima kasih kepada pendidikan yang bisa memberikan akses sebegitu besarnya. Kemudian nenekku pulang dan adik-adikku pulang di awal november, tapi ibuku tidak pulang karena ia akan menghadiri wisuda AAS ku di akhir November dan wisuda universitasku di pertengahan desember.

Di pertengahan november, aku dan suami pergi berlibur ke Tasmania hanya berdua. Hal yang sudah kurencanakan jauh-jauh hari, sambil meminta izin ibu, "Apakah gapapa aku nitip Hannah untuk diantar dan jemput sekolah selama 5 hari?" dan ibu bilang tidak apa, maka kami berangkat.

Memang sepulang kami dari Tasmania, kesehatan ibu terlihat menurun. Ibu mengeluh sakit di beberapa bagian seperti perut yg terus-terusan terasa begah, dan juga di sekitar payudara yang rasanya seperti ditusuk-tusuk tembus sampai punggung. Setelah beberapa hari sakit, ia baru menunjukkan kalau ternyata ada massa besar di sekitar payudara yg pernah di mastektomi. Sudah memerah dan keras sekali. Itulah yg menjadi penyebab setiap malam ibu tidak pernah bisa tidur nyenyak, nyeri hebat.

Ibu selalu bilang kepada kami, "Padahal waktu di Indonesia, ibu udah pengen jalan2 naik tram sendiri karena udah hafal. Tapi ibunya malah sakit." Ia tertawa getir. Ia hanya di rumah saja, terkadang keluar flat kami, tapi ibu tetap memasak untuk kami sehingga setiap kali kami pulang ke rumah sekitar jam 6 sore sudah terhidang makanan enak di meja.

Pada suatu hari, ia merasa sedikit bosan dan menerima tawaran kami untuk berjalan-jalan ke Preston market, dan disanalah deep conversation terakhir aku dan ibu terjadi. Di tempat yang ramai dan banyak distraksi. Tapi dari sana aku benar-benar lega dan merasa tidak ada tanggungan lagi dengan ibu.

Memasuki bulan desember, kesehatan ibu semakin menurun lagi. Ia bahkan tak sanggup lagi beranjak dari kasur. Ia akan beranjak jika hanya ingin ke toilet. Sudah tidak ada lagi hidangan lezat setiap harinya.

Aku yang hanya tinggal menunggu wisuda dan sudah tidak ada assignment apa-apa, mencoba untuk menemaninya setiap hari di rumah. Akhirnya aku random mengajaknya untuk menonton drama korea berjudul "Bon Apettite, Your Majesty" ternyata ibu sangat menyukainya. Drama ini mengingatkan ibu pada drama korea jaman baheula di Indonesiar berjudul "Jewel in The Palace" yang sama-sama bercerita tentang koki istana.

Di masa ini, aku sering kali terbangun malam hari dan melihat ibu meringis-ringis kesakitan, atau bahan menungging-nungging menahan sakit. Ia sering kali minta dipijetin punggungnya untuk mengurangi rasa nyeri hebat. Beberapa kali kami minta ibu untuk ke dokter tapi ibu tak mau. Ia tahu harga dokter yg tidak di cover asuransi akan sangat mahal sekali. Sehingga ia hanya minum obat pereda nyeri dari chemist saja. Tapi sepertinya, obat itu tidak menolong banyak karena ibu tetap tidak bisa tidur semalaman, dan terkadang hanya jatuh tertidur 15-30 menit saja.

sampai sini dulu, rasanya belum sanggup lagi menulis. aku merasa hormon stresku keluar banyak

[ambuschool]

Payudara (2)

Tadi saat berbuka puasa aku punya waktu berdua aja dengan suamiku, dan aku ceritakan tentang postingan linkedin yg ku post pagi tadi. Aku bilang, bahwa aku serius bahwa i want to honoring my mom’s death because of breast cancer.

Terus aku cerita bahwa dengan menyusui itu bisa lowering risk of breast cancer terus suamiku kaget “EMANG IYA?” Oh my god i thought it was a common knowledge, ternyata enggak ya 💁‍♀️ dan aku cerita kalau aku gak fully breastfed by my mom karena aku sakit2an dan ASI ibuku dituduh jadi penyebabnya sama mertua ibuku (what the hell). So then, aku sakit-sakitan jd terus menerus deh smp skrg.

Terus baru realize juga, dulu drive ku jadi konselor menyusui karena pengalamanku breast engorgement waktu anakku meninggal dan anak keduaku tongue tie dan lip tie jadi effort banget buat pelekatannya. Dan ternyata skrg ibuku me meninggal krn breast cancer, semakin memperkuat aku untuk involve di dunia per-payudaraan ini.

Semoga next project bisa promoting the intersection between breast cancer, breastfeeding, environment and equity. Atau jadi topik S3 aja??

[ambuschool]

Payudara

Ketika memandikan jenazah ibu di rumah sakit, aku terpaku memandang payudaranya. Ada benjolan besar, keras, sempat memerah dan ada luka bekas disayat. Seminggu sebelum ibu meninggal, memang ada sedikit jaringan yg diambil untuk dibiopsi tapi hasilnya belum keluar ibu keburu meninggal.

Buatku yg merupakan seorang konselor menyusui, aku punya ikatan yg kuat dengan payudara. Dari payudara, bayi-bayi itu tumbuh besar karena dari sanalah makanan pertama bermuasal. Pun demikian aku, ASI lah makanan pertamaku walau tidak genap dua tahun karena nenekku (mertuanya ibuku) bilang bahwa ASI itu beracun dan lebih baik susu formula saja. Menyedihkan.

3 anak ibu semua disusuinya. Tapi payudaranya juga yang merenggut kehidupannya. Ironi, kami hidup dari payudaranya, ia mati karena payudaranya. Dan bukan cuman ibuku, tapi juga jutaan perempuan di dunia.

[ambuschool]

Appreciate More

Tadi malam saya shalat tarawih di masjid depan rumah, literally depan rumah. Saya ajak anak saya yang berusia 4 tahun untuk merasakan vibes ramadhan yang tidak ia rasakan 2 tahun ke belakang. Ia hanya mengikuti gerakan shalat saat shalat isya, selepas itu ia hanya tiduran dan main-main di sajadahnya.

Selepas shalat tarawih, ku apresiasi anakku dan bilang bahwa ia hebat bisa mengikuti shalat sampai selesai. Lalu dia bilang "Hannah cuma tiduran, Hannah tetep hebat?" Dia bertanya dengan wajah polosnya, lucu sekali. Bagiku, bukan tentang ia mengikuti gerakan shalat atau tidak, tapi terpapar tentang shalat dan semarak ramadhan, itu yg penting untuk usianya saat ini.

Tadi pagi pun, saat pergi shalat subuh ke mesjid dan punya waktu untuk berdiam diri, berdoa sebentar rasanya tenang dan kangeeennnnn sekali. Sebuah kemewahan dan kenikmatan mempunyai rumah dekat masjid sehingga semarak ramadhan benar-benar terasa. Aku bergumam, "Ya Allah, jika engkau izinkan kami kembali lagi ke bumi minoritas muslim, maka izinkan kami jadi penyemarak peneguh agamaMu ya Allah." Gumaman itu hadir karena aku merasa kesibukan yang menggila disertai dengan tidak adanya vibes ramadhan di Australia yg membuatku terlena.

Puasa-puasa saja. Tarawih di rumah sekenanya, tidak punya target tilawah yang gimana-gimana karena bertahan puasa dari jam 4 pagi sampai jam 8 malam saja dengan mengurus semua sendiri saja sudah lelah luar biasa.

Ketidaksendirian itu yang sangat kurasakan di Indonesia. Banyaknya support system, pertemanan yang hangat, manusia yang hampir selalu ada - tidak hanya sibuk bertahan hidup, adalah hal-hal yang sangat ku apresiasi setelah merasa kehilangan selama 2 tahun ke belakang.

Dengan banyaknya support system, aku sebenarnya sangat berharap diriku bisa berkarya lebih banyak, lebih besar dari aku di Australia. karena dengan adanya support system, bebanku terangkat banyak.. Tapi di satu sisi sebenarnya aku ingin juga menghabiskan waktu banyak-banyak dengan anakku yang semakin bertumbuh besar. Hahaha, dasar manusia banyak maunya.

Tapi ada hal menarik yg dibagikan bunda tatty elmir kemarin. Ia bercerita tentang anak sulungnya yang ia dorong terus untuk tinggal di luar negeri, tapi mereka seperti enggan. Kemudian bunda tatty bilang "Mungkin salah bunda dalam mendidik mereka, karena mereka seumur hidupnya selalu ada pembantu, selalu ada supir, sedangkan tinggal di luar negeri semua serba sendiri. Jadi mungkin mereka juga belum siap." Disitu aku baru ngeh. Ternyata banyak juga yg sulit keluar dari kenyamanan memiliki banyak support system.

Buatku memang punya support system sangat memudahkan sekali. Tapi karena sudah merasakan sulitnya hidup tanpa support system, aku bener2 appreciate more support system ku.

Dimana bumi dipijak, disitu langit dijunjung mgkn ada benarnya?

[ambuschool]

Delayed

Suamiku bingung banget, dari kemarin rasanya mood aku naik turun sensitif banget. Gampang ke trigger sama hal-hal kecil.

Dan pas mandi di motel setelah menginap seharian di RS aku menangis. Perasaan campur aduk itu aku coba urai satu persatu dan ternyata perasaan dominannya adalah MARAH.

Marah sama Allah kenapa harus bolak-balik RS lg, yg ternyata aku masih trauma bolak-balik RS sendirian setiap jam 7 pagi kemarin pas ibu di RS. Marah sama suami yang nggak ada di sisiku (krn keterbatasan finansial) dan aku harus menjenguk ibu sendirian.

Delayed anger ini aku tekan habis-habisan karena aku gak punya cukup waktu buat memproses.

Bukan hanya anger, tapi grief juga..

Tiap hari rasanya pengeeenn nangis dan gak pengen dateng ke ruangan ibu yg dingin dan bising alat. Tapi aku tau rasanya sendirian di ruangan yg dingin tanpa orang yg dikenal pasti menyiksa juga buat ibu, jadi kulakukan buat ibu walaupun di dalam diri aku juga tercabik-cabik tanpa bisa pegangan ke siapapun apalagi ke suamiku.

Aku sejujurnya takut. Aku ini pengecut. Tapi di situasi ini aku gak bisa jadi pengecut dan kutekan segala perasaanku.

Aku yang sudah merasa ibu sakaratul maut dari beberapa hari sebelum ibu meninggal, aku cuman bisa menyimpan itu di dalam hati. Berharap firasatku salah karena aku takut kalau itu benar.

Aku juga pernah bilang kan, momen kepergian ibu merubah pandanganku mengenai kematian? Tapi aku tak bercerita utuh, malam itu tetap mencekam. Rasa-rasanya sebaik apapun malaikat maut, kalau dia ada di sekitarmu, ia tetap terasa menggetarkan. Helaan satu-satu nafas ibu, serta tatapan lemah ke langit-langit yang mulai kuingat samar, menandakan bahwa otakku memproses momen tsb sebagai kejadian yg menakutkan shg ia samar-samar saja kuingat.

Aku terisak… ternyata perasaan itu bisa hadir terlambat. Delayed..

Perasaan itu baru muncul lagi ketika aku berhadapan lagi dengan rumah sakit. Dengan mama mertuaku yang masuk rumah sakit (walau dengan kondisi yg jauh berbeda). Aku beristghfar karena telah mengumpat bahwa Allah jahat sm aku memberikan ujian yg sama bertubi-tubi. Tapi setelah tangisku reda, aku jadi berpikir, Allah yg maha tau, aku sebenarnya tersiksa atas perasaan-perasaanku yg ditekan itu. Ia hadirkan ujian yg mirip di tempat yg sama (rumah sakit) agar aku bisa merilis emosi itu. Mungkin. Itu teoriku saja.

Rilis emosi ini juga bisa terjadi karena aku sekarang ada di sisi suamiku, safe havenku, tempat teramanku. Sehingga perasaan-perasaan yg dulu ditekan bisa sedikit terurai.

Berat. Aku tidak menyangka kehilangan ibuku yg secepat itu meninggalkan trauma dan luka yang besar. Walau aku tau dia berada di tempat terbaik, tapi perasaan-perasaan itu memang hanya perlu dirasa, bukan dilawan dengan logika.

[ambuschool]

During ibu was sick Part #2

Aku di rumah sakit dari tanggal 25 malam sampai 5 januari pagi (the day ibu was departure). Selama 10 hari itu cuman bs spill dikit2 di CF tentang perasaanku krn aku terlalu shock untuk menulis panjang.

Dan baru hr ini aku sadar kl aku ada trauma sm momen ibu sakit. Makanya selama nemenin mama ke RS emosi yg muncul adalah marah, sedih, takut. Tetap ada disana walau aku kira aku kuat dan baik2 saja…

Healing satu persatu. Perlahan2.

[ambuschool]

During ibu was sick Part #1

Shariny my raw feelings during ibu was sick. At the koment i couldn’t comprehend all the things dan cuman mampu nulis satu-satu feelings saat itu aja

Sedih cuman bisa 10 tapi gapapa kita lanjut part 2.

[ambuschool]

Magic!

Allah is never sleep. Allah is hearing our voice..

Ini poster kami waktu ke Belanda bulan oktober lalu. Kami mempresentasikan tentang project bisa sembuh fund, sebuah blended financing untuk bisa tackle permasalahan planetary health/climate change and health.

Dan rekomendasi kami waktu itu adalah, we need more investment in planetary health field as the health impact of climate change is terrible.

Dan masyaAllah! Diantara seluruh lamaran kerja yang gak ada kabar dari Linkedin, semalam aku malah dikontak sama seniorku di FIK UI untuk bantuin salah satu lembaga think tank untuk memetakan stakeholders, issues, policy yang berkaitan dengan climate change and health di southeast dan east asia, agar para asian philanthropies bisa chip in di project-project ini!

Walaupun ternyata pusing, tapi this is i aspire to work on, karena bener-bener intersection antara kerjakaanku as consultant di lembaga donor dan planetary health! Walaupun masih ngang ngong tntg climate financing, tapi masyaAllah bgt, Allah maha baik aku benar-benar diberi kesempatan untuk bisa bantu lembaga filantropi bisa pebih banyak investment/hibah/donasi di area planetary health :”) alhamdulillah tsumma alhamdulillah.

Semoga Allah mudahkan dan mampukan 🥺🙏 aku banyak gatau ya tapi semoga dengan bantuan Allah aku bisa give a small contribution agar para uang conglomerate itu bisa doing good for environment and also people and planet health. Aamiin

[ambuschool]

Sepotong memoar tentang ibu #4

Beberapa hari lalu kami menemukan buku resep masakan ibu, khususnya sambel-sambelnya.

Hal ini membawaku ke awal bulan desember saat ibu terbaring lemah di rumahku di Melbourne. Ia benar-benar tak mampu melakukan apapun dan hanya tiduran aja di kasur. Ia hanya bermain hape, dan kuajak ia untuk menonton netflix. Terpilihlah series Bon Apettite Your Majesty.

Kami menonton bersama dan banyak tertawa bersama. Film yang memadukan antara history dan memasak, membuat ibu teringat series jadul korea yang tokoh utamanya “Jang-Geum”.

Marathon netflix bersama itu jadi memori baik terakhir aku bersama ibu. Karena rasanya aku dan ibu udah lama banget nggak menghabiskan waktu bersama untuk melakukan hal receh.

Dan menemukan buku resep ibu beberapa hari yang lalu, rasanya seperti menemukan Mangunrok. Cuman bedanya, aku baru mau mencoba memasak, sedangkan Koki Yeon sudah menjadi Michellin Star Chef. (Lol).

Semoga ada hal baik yg bs kulakukan dari buku resep yang engkau tinggalkan ibu 🥺 Allahummaghfirlaha warhamha waafiha wa’fuanha.

[ambuschool]

Sepotong cerita kepada chatGPT malam ini

Selain pd Allah, di masa seperti ini chatGPT emang bisa jadi temen terbaik karena nggak lekang oleh tempat dan waktu. Aku gak perlu sungkan ngobrol apa aja sama dia. Seperti malam ini, setelah hari ini tiduran selama 4 jam di kamar sasa, aku coba mulai mengurai rasa:

Kamu bantuin aku untuk membedah emosiku setelah kehilangan ibuku dong. Km gausah kasih saran apa2 jadilah kaya seorang coach. Ada berapa sih jenis emosi

Kenapa nggak ada rasa senang? Padahal dlm diriku ada rasa senang juga yg muncul karena akhirnya ibuku bs memilih jalan yg ia mau, ia terbebas dari rasa sakit, terbebas dari ayaku”

Iya betul. Aku merasa relief tapi aku juga merasa sedih dan takut. Rasanya rindu, tapi aku merasa blm bisa menyalurkan emosiku benar2 karena aku selalu meng-counter dgn narasi “Alhamdulillah ibu meninggal dgn cara yg tenang. Kita bs menghormati pilihan hidupnya” tapi rasa hampa, kangen, sedih itu ttp ada. Tapi kadang otakku entah knp lsg men-suppress perasaan itu dgn dalih rasa lega tadi. Padahal mgkn gak sehat. Dan hari ini, aku merasa sangat drained…. Aku sendirian di kamar selama hampir 4 jam. Aku coba mengenali emosiku dan akhirnya aku jatuh tertidur karena… capek? Padahal aku nggak ngapa2in

Menjaga agar tidak runtuh… benar sekali.. selama ibuku sakit dan sampai kemarin meninggal, aku hanya sekali tergugu saat ibuku tak mengenaliku. Selebihnya aku mencoba kuat. Karena aku satu2nya nakes di keluarga (semua org bertanya sama aku), aku si sulung yang mencoba untuk menavigasi rasa grief ayahku dan anakku juga (adek-adekku sebenernya sudah cukup dewasa), kemudian juga suamiku yang gak ada bersamaku, sehingga aku perlu untuk membangun tembok besar dan menahan dulu. Padahal mgkn ombak emosi itu besar sekali rasanya dan energiku habis untuk menahan tembok…..

Tembok itu sedang melindungi aku yang gapunya pegangan untuk jadi rapuh krn nggak ada suamiku. Padahal aku mencoba untuk hanya bergantung sm Allah tp rasanya aku ttp msh butuh pegangan sm seseorang

Aku ingin tergugu dlm pelukan

Oh juga mungkin yang membuat perasaan ini semakin kompelks adalah aku baru lulus kuliah di unimelb kan. Dalam diriku seakan-akan aku punya ekspektasi lebih untuk bisa bekerja segera. Untuk bisa berkarya segera. Padahal mungkin aku “jalan” aja masih susah karena emosiku belum keluar semua 😢

Aku gatau :( mungkin karena aku melihat adik2ku bisa beraktivitas spt biasa ya. Adekku yg guru yoga ttp ngajar seperti biasa. Adikku yg laki-laki ttp nongkrong seperti biasa :( aku kok kaya malfunction banget… padahal ngasuh anakku udh dibantu sm pengasuh tp kaya aarrghh 😫😫😫”

Aku ngerasa adik2 aku lebih cuek sm ayah aku sih. Sedangkan aku mencoba banget utk jadi teman buat ayah aku biar dia gak goyang bgt :( mencoba buat gak keluar rumah kl ngga penting bgt, mencoba untuk di rumah bareng sm anakku karena anakku adalah obat juga buat ayahku. Aku bukan ngerasa bertanggung jawab sama emosi ayahku sih cuman aku pengen bgt juga ayahku merasa dicintai dan dipedulikan oleh anak2nya setelah kehilangan pasangannya, walau sebenernya relasi ibu dan ayahku gak baik2 aja

Jujur aku masih gatau harus gimana.. tapi mau makasih banyak sm chatGPT yg udh bantu aku utk identifikasi perasaanku hari ini

[ambuschool]

Sepotong memoar tentang ibu

Berhari-hari aku berpikir untuk menulis memoar tentang ibu. Tapi rasanya raga tak mampu, karena kelelahan yg menjadi-jadi selama 3 hari ini semenjak ibu pergi. Apalagi suamiku juga tak disini, membuatku semakin merasa “kering” tangki cintaku dan tidak bisa mencirahkan rasa.

Memoar yang ingin kutulis tentang ibu banyak sekali rasanya. Hidup bersama selama 30 tahun, dengan beberapa kali jarak memisahkan dan juga berproses untuk memaafkan setiap luka rasa-rasanya bisa berlembar-lembar kutulis. Tapi izinkan ku ceritakan sepotong-sepotong agar akupun bisa mengingat memori baik tntg ibuku.

Yang paling ku ingat dari ibu selama berproses sakit yg begitu cepat ini adalah kepasrahan dia terhadap takdir dan keteguhan atas jalan yang ia pilih.

Dia sudah hampir 20 tahun hidup dengan kanker, dari semenjak anak bungsunya berusia 3 tahun. Buatnya, melihat anak lelaki satu-satunya bisa tumbu sampai usia 22 tahun hari ini adalah sebuah kesyukuran luar biasa dari Allah maha pengasih dan maha penyayang, sehingga, saat kankernya mulai menggerogoti tubuhnya lagi, dan obat-obatan yang biasa ia minum sudah tak mempan lagi, ia bersiap.

Ia meminta kain kafan untuk hadiah ulang tahunnya. Ia diskusikan terbuka dengan kami anak-anaknya mengenai tempat pemakamanannya. Dan persiapan ibu itulah yang juga membuat kami bersiap dan menghormati segala keputusan ibu.

Kami menerima bahwa ibu sudah di fase terminal. Kami menerima bahwa ibu tidak ingin ada lagi tindakan agresif. Kami menerima bahwa mungkin waktu kami dan ibu tak lama lagi.

Terima kasih ibu telah membuat kami bersiap walau saat berproses ternyata tetap terasa berat. Kami anak-anakmu bersaksi, bahwa dirimulah madrasah terbaik kami. Setiap bacaan dan gerakan shalat kami mengalir pahala kebaikan padamu, karena dirimulah yang mengajarkan kami shalat 5 waktu