Anche questa è vita

  Le varie sfaccettature della vita, espresse a cuore aperto da una penna sincera e sensibile. PRESENTE ANCHE SU FACEBOOK.

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Bisogno d’aiuto

Oggi il mio pensiero è dedicato a una donna che non conosco. So il suo probabile nome, dove vive, e la sua età. Nient'altro. Lei sa pressapoco le stesse cose di me. Ci siamo incontrati (come ho incontrato tanti), in un gioco online di carte, e allora magari giocando ci si scrive e si chiacchiera. Ho notato essere una donna molto sensibile, forse troppo, passando dall'adorarmi (per così dire), all'odiarmi in poco tempo. Insomma a volte si giocava insieme, a volte invece mi cacciava, e viceversa. Ciò nonostante mi è sempre piaciuto giocare con lei, e magari scambiare qualche parola. Oggi, in un momento di rabbia, ha rivelato davanti a me e un altro suo amico di gioco, una notizia sconcertante. Ha un tumore che la porterà alla morte. Prontamente io e l'altro ragazzo l'abbiamo incoraggiata, non solo a non abbattersi ma a cercare le cure migliori, tra cui la Fondazione Veronesi. Ma lei non ne ha voluto sapere. Dice che tutto questo lo merita e non vuole farci nulla. A nulla sono valse le nostre successive parole, le nostre (durante le sue) lacrime. Non vuole essere aiutata nè contattata. Almeno per oggi... Speriamo le cose cambino. E' una donna ancora giovane, e siamo certi che non abbia mai fatto nulla di male, per meritare la morte. In questo modo poi. Chi leggesse questo post e magari la conoscesse, faccia del proprio meglio per aiutarla. Io farò lo stesso nei prossimi giorni.

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Il mio angelo

C'è un angelo nel mio letto. Un angelo buono, e non di quelli che sono diventati malvagi, mutando la loro natura. Lei mi protegge. Mi rialza dalle giornate pesanti, e mi solleva nelle mattine cupe. Lei è sempre pronta a venire in mio aiuto. Basta una parola, a volte. Oppure un abbraccio, una carezza delle sue... Certi giorni non basta, invece. Allora si arma di pazienza, e mi sta vicino. Mi inietta forza, anche se da dentro la respingo, ma alla fine ha sempre lei la meglio. Lei sa come farmi stare bene, ma soprattutto come tranquillizzarmi. Sa darmi speranza, farmi capire che ci vuole tempo per alcune cose, e che comunque anche questa passerà. Come è sempre passato tutto. Con lei passa tutto. Lei è un forte angelo. Ma soprattutto è dolce. Molto dolce. Ecco cosa mi rapì di lei. E capii che di lei avevo bisogno. Di lei, che sembrava una qualunque, invece era il mio angelo. Un po' come se Dio avesse deciso, a mia insaputa, di donarmi un aiuto per questa vita così dura. Il mio angelo è il mio. Mi prendo cura di lei, anche se sono così imperfetto. Ma a lei va sempre bene tutto. Anche per questo è il mio angelo. Lei è il mio angelo, e non ci lasceremo mai.

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Giornate dure

Certe situazioni ti rendono duro affrontare una giornata. Tutto ti fa paura, vorresti nasconderti, anzi, poter mandare avanti veloce il tempo, fino a che tutto non sia finito. Ma non si può. Attorno a te spuntano mille pensieri neri, neri come il buio, neri come la notte. Li scacci. Cerchi di non pensare a nulla. Resti a galleggiare in una specie di dormiveglia, che non velocizza molto il tempo ma ti anestetizza. Vorresti alzarti dal letto, ma il tuo corpo non te lo permette. Sei in prigione. Non puoi fare altro che subire. Sperando che domani vada un po' meglio, perchè sai che non starai bene subito. E se domani stessi uguale, o addirittura peggio??? Scaccia questo pensiero. Non pensare a come sarà domani, perchè non serve a nulla se non a farti stare male. Però sai che non potrai lavorare, e quindi niente soldi, perchè se non lavori non ti pagano. Domani? Farai quello che hai fatto oggi. Anche domani si vive quello che c'è.

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Chi mi conosce

Solo tu mi conosci. Su questa terra. Non mi conoscono i miei genitori, non mi conosce mio fratello, non mi conoscono i miei amici, nessuno insomma. Mente complessa, dalle mille sfaccettature, dai mille interessi, e dalle mille sorprese (anche per me). A seconda dei casi, rivelo una parte di me. A qualcuno parole della mia passione per la musica, ad altri quella della scrittura, altri ancora imparano nozioni tecniche da me, e via di seguito... Ma alla fine chi mi conosce? Solo la mia amata. Solo tu. Solo tu conosci i miei pensieri, i miei talenti, le mia paure, i miei difetti, le mie sofferenze (quando ci sono), e ogni altra cosa. A te non nascondo nulla. A te, a cui appartengo per sempre. A te, che ci sei sempre per me. A te che sei l'unico amore della mia vita. E solo a te.

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Parole

Parole. Quanti "dibattiti" sulle parole. Ovviamente tutti "a carico" della mia amata, poichè ho solo con lei una certa confidenza... Che ci volete fare... Sarà che sono uno scrittore, ma di quelli veri, che le parole le sceglie con cura, come spezie per un piatto elaborato. Parole fastidiose? Tante. Sì, sono molte le parole che "non sopporto", che proprio mi provocano fastidio, mi irritano. Quelle datate. Troppo polverose, come si suol dire. Il fatto è che le parole io le gusto proprio, e per questo alcune mi danno nausea, mentre altre le scopro con piacere, interessandomi ad esse e documentandomi in merito, per capire quando e come usarle. Come ingredienti, no? E allora non stupitevi. E non siate meravigliati se vi rivelo anche questo, cioè che ciò che vi scrivo non viene espresso di getto, ma viene vagliato ed eventualmente cancellato, se non soddisfa o non rende l'idea. Dopotutto è il bello della scrittura digitale: puoi cancellare e riscrivere senza doverti tenere le cancellature! Più ordine e meno spazio sprecato! E ancora parole, insomma. Parole eleganti, e parole aspre. Parole semplici, e parole ampollose. Ma sempre parole. Usare solo le più selezionate, e alcune solo in occasioni speciali. Che piatto vi servo?

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Uno di quei giorni

Oggi è uno di quei giorni. Se mi conoscete avrete già capito. È uno di quei giorni in cui sento tutto più forte. Le ferite, ma anche le carezze. Quei giorni in cui mi faccio male più facilmente, Ma allo stesso tempo in cui mi emoziono di più. In cui sento più forte la cattiveria della gente, Ma anche l'amore delle persone a cui tengo. Ricordatevi, voi che mi seguite, Che vi amo tutti. Indistintamente. Anche questa è vita.

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Ciao...

Te ne sei andato via ieri. All'improvviso, esattamente come fanno molti. Proprio tu, che non ci avresti mai dato un dolore. Avevi ancora tanto da fare qui, una famiglia, un'attività... Ricordi le nostre giornate assieme? Io non le ho mai dimenticate, spesso ne parlo... Delle nostre risate assieme, di quella complicità tra lavoratori, alla pari, come se non ci fosse stato un capo tra noi. Tua moglie è forte, lo sai, ma il dolore esiste per tutti. E chi appare così solido, in realtà sa solo bene come nascondere la sofferenza. La tua amata figlia, amica mia, come fosse non dico una figlia per me, ma senz'altro una nipote. Lei, con cui eri così complice, che ti amava come tante figlie dovrebbero... Non posso dire molto di tuo figlio, non lo conosco ma sono certo che gli mancherai, e proprio come un padre può fare. E noi? Chi ti conosceva non poteva parlare male di te! Ti ho cercato più volte, negli anni, per riprendere la nostra amicizia. Ci siamo ritrovati dopo anni, ci siamo anche visti per caso più volte... E poi il silenzio. Il buio. Niente. Perchè tu te ne sei andato e non tornerai domani. Nè dopodomani, o fra un mese, come chi fa un viaggio. Forse ci rivedremo, un giorno. Intanto dobbiamo accontentarci della mancanza di te. Anche questa è vita.

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Il nemico faccia a faccia

Avete mai visto il vostro nemico in faccia? Io sì. Era sotto mentite spoglie, sembrava timido e docile. Era gentile, di poche parole, a volte smarrito. Chi mai avrebbe pensato fosse lui??? Da quando l'ho incontrato è successo di tutto. Io sono cambiato. La mia amata è cambiata. Sono arrivati problemi molto pesanti, incubi veri e propri. Ho pensato a quella persona che avevo incontrato, che magari dietro di essa c'era il mio nemico... Poi le cose si sono risolte, grazie al mio più grande amico, a cui ho chiesto disperatamente il suo aiuto, anche se mi rendevo ben conto di non star facendo nulla per lui. Egli, nel suo immenso amore, mi ha salvato. Se penso a tutto questo, ancora sto malissimo... Avevo anche pensato di... Lasciamo stare, sono pensieri che non nessuno dovrebbe mai avere... Ancora però le cose non andavano benissimo, c'erano ricadute e tendenze ancora non ottimali. Qualche giorno prima che rivedessi quella persona, ho cominciato ad avere altri problemi, alcuni che potevano accadere, altri inspiegabili. I miei sospetti cominciavano a farsi sempre più strada nella mente, diventavano più solidi, al che ho affondato il colpo: ho parlato con quella persona, mentre eravamo in auto. Gli ho fatto domande mirate, ma con leggerezza, come se si trattasse di una curiosità. Ho compreso dopo poco la sua attinenza col mio nemico! Ho tagliato ben presto i ponti, ovviamente... Le cose sono cambiate subito! Io e la mia amata siamo tornati come prima di averlo incontrato, e ci siamo stupiti di come eravamo diventati ultimamente! Purtroppo certe cose sono accadute, problemi più o meno gravi che han lasciato il segno, e non si può tornare indietro nel tempo... Però questo ci ha insegnato molto, se non altro. Ed entrambi stiamo molto meglio! Se solo non mi fossi cacciato in questo guaio, però...

Anche questa è vita.

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Che ne sanno?

Cosa ne sa questa gente della solitudine? Loro che cambiano uomo/donna da un giorno all'altro, alcuni anche ogni sera. Cosa ne sanno loro dei tormenti, dei ruggiti silenziosi del cuore, che si lacera nel dolore dell'essere solo e abbandonato? Cosa ne sanno loro della nostra disperata ricerca, vagando per il mondo, con la speranza di incontrare la persona giusta. Non quella che magari sognavamo anni addietro, ma quella che ci ama veramente, non ci fa soffrire, e che resterà con noi per sempre. Cosa ne sanno loro, che vanno subito al sodo, magari dalla prima sera, degli sguardi teneri e dei timidi sorrisi, dell'emozione del primo appuntamento, e di quella del primo bacio? Quando si mangia qualcosa di buono, si assapora, si mastica, e poi si deglutisce. Non si butta giù tutto nello stomaco senza masticare, per poi procurarsi il vomito e poter mangiare di nuovo. Non avrebbe alcun senso. Un'esistenza così è solo vuota. Certo, noi soffriamo di più. Ma sono solo attimi. Loro non solo non gioiscono, ma soprattutto soffrono continuamente, se non si decidono a cambiare. Anche questa è vita.

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Il futuro

Come si può pensare che il futuro andrà meglio? Hai quasi quarant'anni, alcune persone che ti hanno visto crescere, parenti e amici di famiglia, non ci sono più, portati via da malattie o vecchiaia. Qualche tuo amico stesso se n'è andato, a causa di qualche malattia o un incidente. Il tuo organismo non è più com'eri abituato prima, non è più quel giocattolo indistruttibile e perfetto, ma dà piccoli segni di invecchiamento, sia all'esterno ma anche all'intero, e possono partire i primi timori di certe patologie. Sai che il processo di invecchiamento è solo all'inizio, che procederà senza pietà come ha fatto con altri, e anche tu prima o poi diventerai calvo, o coi capelli bianchi, e i primi dolori e problemi diventeranno più grandi, accompagnandoti fino alla fine. Lo stesso accadrà a tutti gli altri. Intanto il mondo va sempre peggio, come hai già notato da diversi anni, esattamente come il tuo organismo, e come esso stesso non migliorerà. Mai. Se queste sono le premesse, è difficile essere ottimisti. Anche questa è vita.

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Ti ho sempre ammirata per la tua simpatia, la tua allegria e senso dell'umorismo, e anche la tua cordialità (che non è da tutti, oggi). Ho scoperto altre tue qualità, anche se in circostanze che preferivo evitare... Mi hai detto cos'hanno scoperto in te. Da 10 giorni. E penso a te, così giovane e piena di vita... Quella malattia che non guarda in faccia a nessuno, quel mostro che cresce dentro di noi, ci divora dentro (spesso in silenzio), e non sempre ci risparmia. Come ci si sente, quando il tuo organismo stesso si rivolta contro di noi? Quando proprio colui che ci fa sopravvivere, ci difende e ci protegge, collabora con noi per primo, decide di ribellarsi contro di te e cerca di distruggerti? Quando una parte dentro di te dovrà esserti tolta, e non tornerà mai più? E come ci si sente, quando si è ancora adolescenti? Io non lo so. La mia salute fa le bizze, ma non a questi livelli. E comunque non punta direttamente ad annientarmi. Ma come fai, con questi problemi, a chiedermi perchè io ho un brutto periodo? Come fai a insistere a parlarti di me, dei miei problemi che oggi ci sono e domani no? Io non lo so. So che voi donne a volte avete qualcosa dentro, che noi uomini non abbiamo e non avremo mai. Forse Dio vi ha fatte così, perchè dovendo un giorno essere madri, vi ha dotato di questa forza perchè possiate prendervi cura dei figli, anche quando il mondo sta crollando su di voi. Io non lo so. Ma so che sono sempre le persone migliori,ad avere le cose peggiori. So che tu ti preoccupi di me e dei miei problemi, mi consigli, cerchi di aiutarmi... Quando sarei io a dover aiutare te. Un'altra vittoria delle donne su noi uomini. Anche questa è vita. 

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Un vero genitore

Stasera conosciuto una persona. E' una persona della mia età, un uomo. E un padre. Un padre che lotta per poter vedere sua figlia, visto che la sua ex moglie glielo proibisce. Ha creato un gruppo per i genitori separati dai figli, una sorta di unione/associazione di persone con la stessa sorte. Ciò che pubblicava su Facebook non mi aveva colpito, sulle prime. Poi questa sera ho letto meglio, ho guardato il suo profilo, e ho capito che la prima impressione era errata. E' una persona come me, anzi, molto simile a me. Molto sensibile, molto legato alla figlia, e per questi motivi molto sofferente. Un padre vero, insomma. Non sono riuscito a non scrivergli. Ho iniziato subito a complimentarmi con lui, e dopo poco lui ha capito che eravamo in sintonia. Ci siamo scritti molto, ci siamo raccontati le rispettive storie, e forse abbiamo vissuto dentro di noi la storia dell'altro. Non poteva che nascere un'amicizia da un dialogo così! Poco dopo mi sono accorto che certe mie parole le aveva pubblicate sul suo profilo,tanto gli erano piaciute. E' un padre che ha combattuto per mesi contro l'ex moglie, e chi ci è passato sa che le battaglie legali sono orribili, specie per la bassezza di certe azioni. Ma lui ha vinto: ora potrà vedere sua figlia, che ama veramente e da cui è amato veramente. Ma continuerà a combattere con gli altri genitori. E' ciò che mi sono raccomandato: tu sei la loro speranza, il loro esempio. Gli è piaciuta così tanto questa raccomandazione che ha pubblicato lo screenshot sul suo profilo. Farò del mio meglio per aiutarlo, anche se purtroppo è poco. E' una causa che considero molto importante. Perchè di VERI genitori ce ne sono ancora.

Anche questa è vita. 

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Solo per lavoro

Ho lavorato fino a tarda notte. Sono rientrato a casa, ma l'altra metà del cielo non c'era. Ho dormito due ore e mezza, perchè c'era un bisogno estremo di me al lavoro, poi sono andato all'altro lavoro che sto facendo, e ho finito ancora a tarda notte. Nessuno però mi ha dato una medaglia... L'altra metà del cielo l'ho sentita pochissimo, ero troppo impegnato. Tornando a casa, mi sono sentito a pezzi. Anzi, molto peggio. Ma lei dormiva già, e non potevo scriverle perchè è fuori dall'Italia, e lì non ha internet. Mi ha chiesto se poteva fare questo weekend fuori, e ho accettato perchè so che ci teneva. Ultimamente, poi, mi sono distaccato troppo dagli amici, specie da quelli che mi capiscono e mi potrebbero aiutare. Mi sono sentito come una città sotto assedio, ma priva di mura di cinta. E a quell'ora di notte, nessuno era sveglio. Lavorare, lavorare, lavorare. Perchè il lavoro va preso quando c'è, proprio perchè ci sono momenti in cui non c'è affatto. E poi torni a casa vuoto e triste. Senza nessuno. Anche questa è vita.

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C’è del buono nella gente

Ho ripreso un po' di fiducia nel genere umano. Vedendo ciò che accade in giro, e ciò che ci succede anche in prima persona, penso sia normale scoraggiarsi... Ma la scorsa settimana ho notato molte cose: ci sono ancora sentimenti puri, c'è ancora molta vera amicizia, il sano amore per la famiglia e i figli, per gli amici, e per i proprio partner. C'è del buono nelle persone, ed è ancora molto. E lo schifo che fanno molte persone, non deve scoraggiarci. Certo, purtroppo molti si comportano male. Che poi non sono così tanti... Il fatto è che la cattiveria di ALCUNI, lascia un segno PROFONDO in noi, al punto che, per difesa, istintivamente prendiamo le difese da tutti, traumatizzati al punto da pensare che TUTTI siano così. Ma non è forse vero che esistono persone, e sono certo che le avete incontrate anche voi, che con il loro comportamento ci lasciano senza parole, perchè non credevamo che esistesse una bontà così grande? Non concentriamoci sul male. Certo, esso lascia un segno più marcato, come una cicatrice sulla pelle resta dopo una profonda ferita, ma non dimentichiamo il bene che ci è stato fatto. Non sarebbe giusto nei confronti di chi ce lo ha fatto! Ai tempi della corsa all'oro, i cercatori passavano una giornata intera a setacciare, trovando continuamente solo terra. Ma non si scoraggiavano al punto di pensare non ci fosse oro. E ogni tanto spuntava qualche piccola pepita. A volte anche grandina. Non stanchiamoci di trovare l'oro che è nella gente.

Anche questa è vita. 

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Il viaggio

Non sarei mai dovuto partire. Dovevo restare qui, ubriacarmi di tecnologia, vivendo in uno dei paesi più ricchi del mondo, convinto che da noi si vive molto meglio che altrove. Ma quando l'altra metà del cielo mi ha proposto questo viaggio, il mio istinto probabilmente sapeva già molto... Così sono partito. Ho vissuto una magica favola moderna, sebbene fossi come tornato indietro nel tempo. E lì ho capito. Ho capito chi è davvero felice e chi no. Non solo io. Anche molti che erano con me. Otto giorni in paradiso sono una punizione troppo dura, per dover poi tornare indietro in questo purgatorio, per non dire inferno. Ti ho amata sin dall'inizio come fossi la più bella al mondo. La più povera e semplice, ma anche la più felice. Quella che molti disprezzano, perchè non sanno quanto vali, ma chi ti conosce, poi, non può più fare a meno di te. Me lo avevano detto, infatti, ma io stupidamente pensavo di potercela fare. Ma cosa sei?!? Sei strega, sei incantatrice, sei ammaliatrice??? O forse sei solo l'amore. Perchè è questo ciò che fa l'amore a noi esseri umani. Io ti amo, e ti amerò per sempre, anche se siamo così lontani. Ti amo fino a che vivrò. Ti amo, mia Africa. Anche questa è vita. 

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Il segno

Gli anni lasciano il segno. Sulla nostra pelle. Ma non solo. Anche il dolore lascia il segno. Sulla nostra pelle. Anche più degli anni. Forse non ci si fa caso, ma è così. A volte sceglie gli occhi. Più spesso la bocca. Raramente la fronte. Ma il segno lo lascia. E non importa se la persona sembra giovane. Il dolore il segno lo lascia,anche se non in armonia col resto del viso. E' inevitabile. E' un altro prezzo da pagare.

Anche è questa vita. 

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Giorni fatti per scrivere

Ci sono giorni in cui sento molto più forte il peso di questa vita. Sono giorni in cui sto male, sì, ma mi emoziono più facilmente, anche per qualcosa di bello. Sono i giorni più veri, forse. Sono i giorni in cui scrivo meglio, (e non parlo solo di ciò che scrivo qui), in cui riesco a raccogliere ogni minima sfumatura delle cose. Sono i giorni in cui scrivo le cose più belle, le più sentite, che sanno toccare profondamente le persone, e solitamente scrivo piangendo, o anche solo lacrimando un po' all'inizio. Forse sono i giorni, paradossalmente, in cui la mia mente si sente davvero se stessa. Davvero libera. E può dare il meglio di sè. E anche se in quei giorni mi fa soffrire, segretamente la amo anche di più. Oggi è uno di questi giorni. Ed ecco che mi spuntano le lacrime... O voi che leggete, e che non vi siete ancora stancati di me... Sappiate che vi amo tutti, anche chi non conosco. Non dimenticatelo mai. Anche questa è vita.