Un jour je vous raconterai le Svalbard, c'est promis, mais avant...
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La France est un pays dans lequel au lieu de trouver des solutions intelligentes aux problèmes simples du quotidien, on empile les difficultés, les impossibilités, les absurdités.
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La France en 2013, c'est pire qu'un roman de Kafka.
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Ou alors, peut-être que je suis une enfant unique et gâtée, française et donc terriblement râleuse.
Je vous laisse seuls juges.
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Tout a commencé le jour où j'ai eu besoin d'utiliser la voiture de ma mère pour le boulot.
Bonne élève, ma mère prend la peine d'appeler sa compagnie d'assurance EUROFIL pour demander combien cela va lui couter. L'opératrice écoute poliment la question, met ma mère en attente puis reprend l'appel après quelques secondes.
"ça ne va pas être possible, c'est une augmentation du risque, nous devons vous radier".
Hop, comme ça. Sans n'avoir reçu le moindre papier, aucune demande officielle écrite, juste pour avoir posé la question. Radiée. Rien n'y a fait.
Par chance, la punto ne me sert pas dans l'immédiat. Elle est garée juste devant chez moi, sur une place gratuite et parfaitement légale. (Vous verrez que ça a son importance par la suite).
Un soir, je sors du taf assez tard et je suis pressée, je dois assister au concert de Goran Bregovic à Arles. Une fois n'est pas coutume, je prévois de prendre la punto. Mais lorsque j'arrive à la maison, choc!
Ou plutôt si, une voiture mais pas la bonne, la mienne a disparu.
"Putain, on m'a volé la bagnole la plus pourrie de la terre, ils sont vraiment trop cons ces voyous" j'me dis.
Je ne me laisse pas abattre, je saute dans l'énoooorme pick-up de Ludo et pars au concert, au péril de ma vie car il est vraiment énorme ce pick-up comme je l'ai déjà dit plus haut.
Dans la panique, je peaume ma carte bancaire... Je fais vite opposition vers 3h du mat' au retour du concert (qui était super bien).
Le lendemain matin, branlebas de combat. Réveil aux aurores, je préviens ma collègue que je serai à la bourre, et je file à la gendarmerie à côté de chez moi, histoire de porter plainte pour le vol de la punto. Le gendarme est un jeune gars très sympathique, mais vous allez le voir, un peu demeuré. Il m'apprend que je ne peux pas porter plainte dans cette gendarmerie, que je dois aller au commissariat. Pourquoi? Bin c'est comme ça. Si on vous plante un couteau dans la cuisse dans le 5ème, traînez vous à la police, les gendarmes ne vous recevront pas. (Allez d'abord à l'hopital, en fait.). Bref.
Le gars griffonne péniblement une adresse et un numéro de téléphone sur un bout de post-it et me renvoie dans la nature, à la recherche du commissariat. Je me rends à l'adresse à pied grâce au GPS de mon téléphone, c'est à 5mn. Mais à mon arrivée sur place, il n'y a qu'un immeuble d'habitation, pas l'ombre d'un flic. Stupéfaite, déçue et soudain de très mauvaise humeur, je tente d'appeler au numéro que le gars m'a donné... Faux numéro.
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ET CE N'EST PAS FINI!!! Ceux qui fument peuvent aller faire une pause clope, car l'histoire ne fait que commencer.
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Je mets ma moman à contribution car mes nerfs lachent. Elle trouve la vraie adresse et je m'y rends en métro, parce que finalement, c'est loin. En chemin, j'appelle la Societé générale, pour signaler la perte de ma carte bancaire, mais comme de bien entendu, je ne tombe pas sur mon banquier, bin non, ça serait trop facile, je tombe sur un putain de call center, qui me fait poireauter 3 plombes avant de me mettre en relation avec un post-adolescent-probablement-boutonneux-et-totalement-abruti, fraîchement sorti de son BTS force de vente en alternance, tout juste capable de lire son prénom et encore, s'il est écrit en gros.
Le jeune abruti décérébré me fait réciter mon nom et mon prénom et là, déjà, il peine. Pour l'aider, j'anticipe en lui donnant ma date de naissance, puisque je sais déjà qu'il va me la demander pour vérifier mon identité.
Oh putain, qu'est ce que j'ai pas fait!
Ses deux neurones font Syntax Error. Il trouve ça super louche, qu'en plus de connaître mon nom, mon prénom ET ma date de naissance par coeur, je connaisse AUSSI la procédure du call center.
"Madame, vous avez anticipé ma question, c'est contraire à la procédure, je vais vous demander de rappeler".
Si, je vous JUuuuRE que c'est vrai.
DONC, je lui hurle dessus avant de lui raccrocher au nez, puis je rappelle le même numéro, je repoireaute 3 plombes, je tombe sur autre un post-adolescent-probablement-boutonneux-et-UN-PEU-MOINS-abruti, fraîchement-sorti-de-son-BTS-force-de-vente-en-alternance, et je lui dis que j'appelle JUSTE pour demander de faire envoyer ma carte CHEZ MOI à Marseille plutôt qu'à ma banque, qui se trouve à 150 bornes de là. (Vous verrez que ça a son importance pour plus tard).
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Entretemps, je suis arrivée au commissariat.
Vous vous rappelez, on m'a volé la punto de ma Reum.
Je vous passe l'état de décrépitude carrément flippant du lieu, pour ne parler que du bref échange avec la gentille fliquette péroxidée qui m'accueille.
Moi : Je viens porter plainte pour le vol de ma voiture.
Fliquette : Vous avez pensé à appeler la fourrière?
Moi : Bin non, elle était bien garée, sur une place gratuite juste devant chez moi, il n'y a vraiment aucune raison pour que la fourrière l'ai enlevée.
Fliquette : Je vais quand même appeler la fourrière, on ne sait jamais.
La fourrière : Oui, elle est chez nous depuis le 6 juillet. (on est le 10)
Putain de bordel de merde, d'un coup je passe de "des voyous qui ont mauvais goût ont volé ma voiture" à "la fourrière et les flics ont kidnappé ma voiture, et maintenant, ils demandent une rançon pour la rendre".
Et vous savez quoi? En fait, c'est PIRE comme sentiment. Parce que la voiture était BIEN GAREE. J'aurais préféré qu'elle soit volée plutôt que spoliée par l'état qui me saigne déjà largement assez, j'estime. Bon.
Donc là, je sors du commissariat, je marche à fond la caisse vers le métro pour aller bosser parce que mine de rien, ces connards m'ont mis à la bourre. J'appelle la fourrière pour leur hurler dessus, les accuser d'extorsion organisée, de voleurs... La nana qui n'y est pour rien répond qu'elle n'y est pour rien et je lui rétorque en braillant que si, en bossant à la fourrière, elle se rend complice de ces voleurs institutionnalisés, etc, j'en appelle à sa conscience, à sa désobéissance civile, je lui recommande de lire "indignez vous", etc.
Après j'appelle ma moman et je pleure like a baby, bouhoubouhou.
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A la fourrière, je me déleste allégrement de la maudique somme de 237€, avant d'apprendre que je ne pourrais pas repartir avec ma voiture. Bin non, pourquoi faire simple? Au bout de 48 heures, la fourrière de Marseille déplace les voitures à l'autre bout de la ville, dans un lieu de stockage plus grand.
"C'est tout simple, vous prenez le 89 jusqu'à son terminus, et vous arrivez juste à côté" dit le monsieur de la fourrière.
"C'est pas comme si j'avais que ça à foutre" je lui réponds.
Entretemps, je converse avec les flics, ils m'apprennent que l'ordre d'enlèvement n'a pas été envoyé à la propriétaire de la voiture (ma moman), contrairement à ce que la procédure implique. J'aurais découvert que la punto n'était plus là le 31 décembre 2015, bin on aurait payé 600 000€ de fourrière, quoi. Je leur demande de me copier l'ordre d'enlèvement de la punto, aussi.
Elle a été embarquée pour "stationnement gênant sur la voie publique désignée par arrêteR". Voilà une bonne base pour mes recherches. Existe-t'il un arrêté, municipal ou préfectoral, qui justifie l'enlèvement du véhicule? Certainement pas, alors peut-être un "arrêteR", puisque le flic était tellement bourré ou con (ou les deux), qu'il n'était même pas en mesure d'écrire correctement un mot qu'il utilise environ 150 fois par jour.
Ma moman et moi appelons et écrivons depuis dix jours à tous les services possibles et imaginables susceptibles de délivrer ces arrêtés (et arrêteRs) et devinez quoi? On a appris deux choses :
1/ Il n'y a RIEN. Nada, keudalle, nib. Aucun document qui justifie l'enlèvement de la punto. Celui ci était totalement illégal.
2/ Les services administratifs français ne savent pas se servir d'une boîte mail, puisqu'une adresse sur deux ne fonctionne pas et celle qui reste n'est jamais consultée. Résultat, toutes les demandes doivent être effectuées par courrier et comme nous allons le voir dans un instant, La Poste fonctionne tellement bien qu'on aurait tort de s'en priver.
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Je récupère la punto, enfin. Depuis, tous les soirs en rentrant, je vérifie qu'elle n'a pas à nouveau été spoliée par l'état. Jusqu'ici, tout va (re)bien.
En parallèle, je prépare une demande de dédommagement auprès de ces enculés d'Eurofil qui ont radié ma mère pour avoir posé une question (la folle! Elle a osé).
Mes parents et moi préparons un dossier giga-balèze + un article aux médias sur l'enlèvement abusif d'une voiture qui jusqu'à présent nous coûte 237€ + 35€ d'amende, ALORS QUE LE VEHICULE ETAIT BIEN GARE!!!!
Et quant à ma carte bancaire, eh bien... Le décérébré numéro deux a à peu près bien fait son boulot... Le recommandé est arrivé hier matin.
Il y avait quelqu'un pour réceptionner le recommandé à la maison...
Mais contrairement au film, le facteur ne sonne jamais deux fois.
Il est flemmard, le facteur. Il ne sonne jamais. Il pose juste l'avis de passage dans la boîte et il se barre.
Du coup, je dois attendre 48h pour récupérer ma carte. Et comme la poste dont je dépends est ouverte seulement le matin, je n'en ai pas fini de haïr la France et ses institutions pour leur incompétence.
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Sachant qu'il n'y a pas une seule syllabe qui soit inventée dans le texte ci dessus... Croyez-vous vraiment que j'aie tort de vouloir fuir de ce pays de merde? Croyez-vous encore que la France soit VRAIMENT parmi les dix premières puissances au monde?
(Et encore, je vous ai épargné les dernières de pole emploi, qui méritent un post à elles seules).
Ah! Et ma carte bancaire était en fait sous le siège passager.
Mais oui, peut-être que je suis seulement une grosse râleuse, après tout.
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