Pensamientos intrusivos

Cuenta "anonima", con el fin de plasmar lo que pasa por mi mente desde años ancestrales.. usada cada que el vaso se llena.

[anhedonicamente]

01/09/2021

Autosabotaje:

La definición podría ir de la mano con mí historia de vida, sobre todo con lo que vivo actualmente.

Estoy dentro de una burbuja repleta de agujeros enormes y yo intentando taparlos... fingir demencia, podría ser mí especialidad, si no fuese por mí conciencia.

Segura me encuentro de lo mucho que me perjudica no hacer ciertas cosas y aún así.. no las hago.

Me siento estancada, dentro no me siento segura, afuera menos.

¿Cuándo me dejaré de hundir?

Necesito con suma urgencia modoficar mí chip, pero no me permito hacerlo porque es complejo ver más allá de lo que tengo frente.

[alone-and-in-love-30]

La vida es más bonita cuando te dicen mi amor.

[anhedonicamente]

Se muere tantas veces en la vida... que lo de menos es morir.

[pony-deprimido]

[a--z--u--l]

Me pasa que solo me apetece estar contigo.

[n-u-b-e-s-n-e-g-r-a-s]

[sun0207]

Que triste que tengamos que decir “quizá en otra vida” cuando lo queríamos para esta...

[seguen-sd]

Blackpaper | La peor sensación de la vida es necesitar a alguien y que no esté

[n-u-b-e-s-n-e-g-r-a-s]

[vodka-con-amor]

[anhedonicamente]

No creo que esto sea necesario, dudo demasiado de tener el valor de un día darme fin, pero de ser así me gustaría que mi hermana y madre supieran que ellas han hecho que no me vaya antes.

Que siga intentándolo... si tan solo supieran que ni en mis sueños me encuentro bien.

[anhedonicamente]

08.11.23

¿Así es la vida?

Creo que me encuentro en resignación, el sentimiento no cambia, no funciona tenerlo todo, aún así siento esto en mi pecho, esta puta inconformidad, tristeza, anhelo, desespero, supongo que sólo queda dejar de intentar sentirme diferente y adaptarme a esto, no funciona nada, ni los medicamentos me ayudan, solo estoy en un estado de inconformidad conforme, nada me hace vibrar desde hace tanto, no encuentro algo que me motive a seguir, pero debo hacerlo, no por mí, por ellas.

[anhedonicamente]

El día 26 de Marzo descubrí que mi miedo es sentirme bien, temo salir de mi profundo mar de rutinas y planes a medias, miedo a mejorar, miedo a salir de mi zona confortable, miedo de ser quien quiero ser, hacer lo que quiero hacer, tener la estabilidad que siempre he deseado.

Hoy, 21 de Abril, ya no me quiero morir, no sé si sea la terapia, las pastillas, el apoyo incondicional de mi madre, hermana, prima, pareja o yo que me estoy permitiendo avanzar, me daré esta oportunidad, la merezco.

Esta vez no lo estoy haciendo por nadie externo a mí, somos mis ganas de mejorar y yo contra todos mis miedos, inseguridades, mis no puedo, mis tantos años de depresión y mi ansiedad contra cualquier cosa que venga.. o al menos eso creo.

[somos-deseos]

Cosas que importan 🤍

[somos-deseos]

Cosas que importan 🤍

[anhedonicamente]

Qué tanto necesito sentir para atreverme a saltar desde ahí, pensaré cosas mientras voy cayendo o retrocederé?

Algún día me sentiré tan mal como para ya dejar de estar, aunque no podría decir que estoy viva, no, yo sólo respiro.

Quiero cortarme, quiero dañarme, quiero hacer cosas malas, quiero sentir.

todo parece ser tan grande y al mismo tiempo tan pequeño.

[anhedonicamente]

Necesito dejar de comparar mi situación con la de otros para no sentirme tan mal o sentirme mal por considerar que lo que vivo no es tan bueno como me gustaría.

¿Realmente lo que digo es lo que pienso?

O solamente lo digo porque sé que con ello me dejarán en paz por un momento, con ello podré estar tranquila un momento más y no pensar más.

¿Quiero morir?

No sé si quiero hacerlo, pero tampoco estoy segura de querer seguir viviendo... y no lo digo para que este texto se torne más dramático, sino que lo considero día a día, es normal hacerlo, supongo.

Quiero llorar por mí, por lo que me hago constantemente y que no tengo planeado dejar de hacer.

Al menos no por voluntad propia.

Desearía tener otra mentalidad, ojala menos mediocridad.

Espero salir un día de mi propio cuerpo y caminar, correr o volar aquí o allá..

Solo ya no quiero estar.

Pensar me abruma, quizá por eso me la vivo encerrada en estas cuatro paredes gran parte de mis días y honestamente no tengo ganas de cambiarlo, al contrario si pudiera no salir nunca más, quiero correr lejos también, quiero dejar de estar aquí, de vivir así, necesito ayuda pero la recibo y no la puedo querer, no quiero hacer nada por mí y me duele mucho ser así, pensar así y vivir así.