Isto não é apenas mais um desabafo, Isto é um apelo de uma alma angustiada, um grito de socorro vindo de uma mente atordoada, uma mente cansada, exausta por pensar demais. Amar demais faz mal, cuidado demais não presta, obsessão é um perigo. Dentro da minha mente hoje existem milhares de pensamentos, milhares de dúvidas e angústias. Tantas tristezas e tanta dor, que não tenho palavras para descrever como me sinto. Família, nosso lugar de proteção. O lugar pra onde todos correm no momento em que as coisas não estão bem. Quando tudo é ruínas, é com eles que você se apronta pra levantar, recolher os pedaços e reconstruir tudo de novo. Algumas famílias não são dessa forma, muitas são famílias destruídas, entrecortadas, ilhadas. Cada indivíduo no seu pedaço, cada um em seu próprio mundo. Muitas vezes, estão separados por milhares de kilometros ou por milhares de ideologias. Lares desfeitos, pessoas que não se respeitam, famílias sem próposito de família. Sempre olhei ao redor e agradeci ao Todo Poderoso por ter me dado uma família íntegra, um lugar gostoso de se estar, pessoas alegres, momentos felizes e intensos. Minha família é do tipo porto seguro! Nunca pensei que em algum momento da minha vida eu estaria em conflito com meu porto seguro. Alguns dizem que pessoas podem chegar e estragar tudo com maestria, atualmente tenho ouvido muito isso. Gostaria de que todos estejam errados sobre isso. No fundo eu ainda tenho esperança, minha fé é enorme. Sei que as coisas vão mudar, tudo vai entrar no lugar. Mas o que fazer quando se ama alguém e esse alguém não é visto com bons olhos pelo seu porto seguro? De todas as pessoas do mundo, de todas as pessoas ao meu redor, aqueles que mais me importam são os que menos gostam daquele que me faz tão bem. Olho pra trás e reflito sobre o quanto sempre fui meio "ovelha negra" mesmo vivendo dentro das regras desse meu clã, mesmo tendo aprendido tanto e mesmo amando tanto estar alí. No fundo sempre tive minhas diferenças, meus pensamentos mais modernos, minha tolerância com certas coisas do mundo novo. Sempre me senti um pouco torta, um pouco mais rebelde. Meus pensamento hoje estão misturados, não consigo mais dicernir o que é verdade do que é mentira. Não sei mais em quem posso confiar nem se posso confiar em mim mesma. Dizem que as histórias tendem a se repetir de tempos em tempos. Eu não queria, na verdade eu nem imaginava, que a minha vida amorosa seria cenário pra uma história dessas. Eu me apaixonei, ainda estou apaixonada. Eu quero seguir em frente, eu quero continuar até o mundo dar milhões de voltas e voltar pro mesmo lugar. Você ai que lê provavelmente pensa que eu me envolvi com algum traficante, com algum assassino. Que minha história seja algo como.... "Mama I'm in love with a criminal..." Mas na verdade, minha história não é um terço do que muitas histórias mais tristes que existem por ai. Eu me apaixonei por um cara diferente do modelo "belo, recatado e do lar", não que ele seja um militante, um cara de esquerda, anarquista. Ele apenas teve uma criação diferente da minha, e acumulou costumes diferentes do meu. E isso magoou meu clã, logo eles que são tão a favor da "família tradicional brasileira." Tanta diferença entre nós, e chegamos ao ponto de nos amarmos intensamente, e ainda nos amamamos. Não posso negar que, como boa ovelha negra que sou, não segui regras básicas pra boa aceitação. Como por exemplo, não me guardei pro casamento. Menti muitas vezes, bolei planos malucos pra escapar, fiz coisas que não convém serem ditas agora. Mas não me arrependo do que fiz, assumo meus erros como mulher forte que tento ser todos os dias. Assumo minhas falhas e peço perdão por elas. Infelizmente a corda sempre arrebenta pro lado mais fraco! Sonhei tanto em ser amada, em conhecer minha alma gêmea, minha metade da laranja. Mas nunca pensei que poderia conhecer alguém tão especial e que esse alguém não se encaixaria no que meu porto seguro pensou pra mim. Faz um ano desde que te conheci, faz um ano que vivo os dias mais incríveis e as experiências mais diferentes. Não vou dizer que será eterno, não posso comprovar algo que não chegou. Nossos futuros são surpresas e, sinceramente, acho que a vida não teria graça nenhuma se pudéssemos saber o que nos espera. Quero viver o que tenho agora, e se for pra acabar, queria eu mesma ver os motivos e tomar as decisões. Mas é tão difícil pensar sozinha quando tem tanta gente falando o contrário. Quando existem tantas opiniões sobre o assunto. E todas convergem quase sempre pro mesmo veredito, ELE NÃO COMBINA COM VOCÊ. VOCÊ QUE É UMA PRINCESA, UMA JÓIA RARA QUE ESTÁ SENDO JOGADA AOS PORCOS, VOCÊ QUE É INSEGURA, QUE SE ACHA FEIA E QUE ACHA QUE NINGUÉM MAIS NO MUNDO VAI TE AMAR. Ele sabe que você é insegura, eles dizem, ele vai se aproveitar de você. Ele faz sua cabeça, ele te trata mal, ele não é carinhoso o suficiente, você as vezes divide a conta do restaurante com ele. Ele é um "troglodita", ele pega a comida com as mãos, usa bermuda e chinelo, tem cabelos compridos. Ele arrota, peida e fala palavrão. Ele não gosta de praia, te prende, não te acompanha nas coisas. Faz tempo que não te vejo usando maquiagem, ele não te deixa usar? Você tá engordando, a culpa é dele. Você está desempregrada e não arruma um emprego, a culpa é dele. Assaltaram duas casas da família em um prazo de uma semana, ele é a nuvem negra que trouxe maus ventos. "NÃO GOSTO DELE, EU SIMPLESMENTE ATURO ELE POR VOCÊ. NÃO GOSTO DELE E NUNCA VOU GOSTAR. NÃO QUERO CONHECER ELE, JÁ VI O SUFICIENTE!" De um lado existe uma família preocupada, pais que batalharam a vida inteira pra te dar tudo de melhor. Parentes que te viram crescer, te conhecem do fio de cabelo até o dedão do pé. Pessoas que só querem te proteger do mal. E enquanto isso existe uma pessoa que só quer impressionar a família, existe um rapaz cheio de defeitos, vindo de família humilde e até mesmo um pouco desajustada. Existe um rapaz graduado, que trabalha (não nos melhor emprego do mundo, mas num emprego normal). Está um rapaz que faz pós graduação, que quer ser professor, quer ser seu marido e pai dos seus filhos. E no meio disso tudo, existe eu, a garotinha da mamãe e do papai, a filha dedicada, estudiosa e que tem um futuro brilhante. A ovelha negra, que ainda assim é amada. A namorada dedicada, a mulher que você sempre quis, mas ainda assim, aquela mulher insegura que pode estar sendo tapeada, aquele mulher cega de paixão que não vê o quanto horrível ele é. Aqui estou eu, a filha dedicada que deveria se impor mais, a mulher de 23 anos que é tratada como uma menina de 15. A pessoa que deveria sair mais, viver mais, ter mais liberdade. Aqui está a alma cansada, a mente triste e exausta. Aqui está aquela que por amar demais, por se preocupar demais, por ter fé demais, acaba se deixando levar por todas as opiniões. E que hoje não sabe mais o que pensar. Hoje este coração já não sabe mais o que quer, este coração anda na corda bamba, por amar tanto e querer tanto ver todos felizes que é capaz de desistir da própria felicidade pra restaurar a paz. Ao mesmo tempo o coração que não consegue deixar de sentir algo forte e intenso, um paixão ardente e maluca. No fim das contas esse coração um dia vai explodir com a pressão, esse coração vai sair pelos ares destruindo tudo e todos que estiverem ao seu redor. Pretendo ler isso no futuro, aliviada e talvez até mesmo achando graça de todo esse drama, pretendo ler isso pensando como fui tonta em me preocupar tanto. #AnaMouazzem
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