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[anissaelfakir]

Tombe le masque

C'est drôle, celles qui lisent l'article et si reconnaissent, disent vouloir continuer malgré tout à faire semblant, parce qu'il y a "pas d'autre solution", "c'est comme ça et puis c'est tout", une dame qui dit "ça fait 50 ans que je fais ça". Toutes comme une fierté. Comme si même en leur mettant en face, elles voyaient toujours pas le mal qu'elles se font en refusant de se montrer telles qu'elles sont vraiment. J'ai été ces femmes là. J'ai pas tenu 50 ans. Heureusement pour moi. Et j'ai choisi de pas entrainer d'enfants dans mes faux-semblants. Heureusement pour eux. J'ai vidé le bazar dans ma chambre ce week-end. J'ai compris pourquoi j'avais entassé autant de choses de plus en plus haut, jusqu'à ce qu'il reste plus que l'espace autour du lit et de la penderie. Je voulais pas voir le vide. Dans les autres pièces, je cherche à avoir de l'espace, pour circuler librement, avoir de la place pour mes activités passions du moment. Dans la chambre, ce vide ça m'a fait flippé. J'ai vu qu'il y avait un problème. Que ce vide, c'était pas normal. Ca me montrait qu'il y avait un vide dans ma vie. J'ai senti l'angoisse montée. Les larmes toutes prêtes juste là. Je me suis dit, allez je vais remettre les boites, ré-empiler tout ça et puis ça va aller. Et puis je me suis dit aussi, et puis si je fais ça, ça va changer quoi ? Le vide il sera toujours là, que je le cache ou pas. Donc j'ai laissé. Je sais pas comment gérer pour le moment, et je me dis c'est ok. Ca fait mal quand je regarde tard le soir mais j'ai décidé de pas détourner le regard. Et je me suis dit que je me laissais le temps de remplir l'espace, comme j'en ai envie. Avec du beau, avec du ce que j'aime. Plus de place-holder, plus de stockage en attendant. J’accepte. Et ça c’est déjà beaucoup comme avancée.

http://www.espritsciencemetaphysiques.com/femmes-si-fortes-brisees.html

[anissaelfakir]

Fire On !! ... Again

Ca percute. Doucement...

One Heart Fire activation le 24 mai.

Deuxième épreuve du feu la nuit du 24-25 mai.

Exaltation comme en 2013-2014, yeux explosés, corps épuisé, troisième oeil qui en peut plus de crépiter, feu intérieur de ouf. Toujours au taquet à 4h du matin, alors que c'est pas une semaine de pleine lune ou autre activité cosmique intense.

L'incapacité à bouger et à faire autre chose que rester allongée, en état de somnolence-méditatif le 25. Avec ce rêve-méditation que j'ai fait où je recevais un soin énergétique pour débloquer l'énergie coincée dans la dorsale au niveau du chakra basal et que ça a dégagé un truc si puissant que ça m'a ramené direct ici, avec une nouvelle attribution de mission Sherlock Holmes.

Mission very successful au passage. Le 4e que j'attendais depuis un temps certain-certain temps a décidé de se présenter à moi, l'énergie des anniversaires ça aide pour se révéler et assumer sa vérité, et je l'ai reconnu. Une évidence à se demander pourquoi j'avais pas commencé par là. Mais si, je sais pourquoi, ça aurait été moins rigolo, le jeu aurait duré moins longtemps et on aurait pas eu de bonus. Bref.

 Je continue de recevoir les pièces...

Ces questions qui reviennent en boucle "c'était comment ton éveil kundalini ?".  Et moi .... blanc. Rien qui vient. Limite à pas comprendre la question. Alors que pourtant je sais pertinemment que je l'ai vécu. Que mon kundalini est wild awake.

La visite du Val de Grace et du musée du service de Santé des armées, par hasard parce qu'on passait devant en se promenant le 26 mai. Je précise que j'en suis pas arriver à parler de moi comme un "on", c'est que j'étais accompagnée de personnes physiques, mes parents en l'occurence. Donc le musée du Val de Grace avec le caducée dès la porte d'entrée, et moi direct béate "oh c'est beau : ils sont magnifiques ces serpents". Je savais que ça représentait le kundalini, je savais pas que ça représentait "mon" kundalini ....

Les messages non stop de toutes les chaines YouTube, le masculin est là, il a conscience, il sait, il s'éveille, la fin des relations karmiques, les mensonges ne tiennent plus, les coeur s'ouvrent, il se rappelle, les souvenirs reviennent, ...

Les conversations et appels téléphoniques du jour ...

 Ok donc là j'assemble. Deux kundalinis éveillés. Le compte est bon. Je l'avais pas vu venir celui là !

 Il manque les poumons en feu, les mini-crises cardiaques en pleine rue, le switch raw vegan du jour au lendemain, l'incapacité à tolérer le moindre mensonge et à se conformer à toutes demandes/règles/engagements externes qui n'est pas alignés avec ce que je suis/le plus grand bien de tous, le besoin profond d'expression artistique, de connexion avec la nature, la recherche constante de la vérité, l'étude des textes spirituels, l'appel des lieux sacrés, et ça nous fait un parfait revival. Cool, cool, cool.

Et je décris là, à grand renfort de mots un flash, médiuminique, donc ce serait l'adjectif, vais-je me mettre à l'utiliser ou pas ? A voir. Flash comme j'en reçois depuis toujours en fait, ce que j'appelle avoir une idée, capter quelque chose, on m'a montré que, ... Une transmission d'info qui ne prend qu'une seconde mais qui à déballer, expliquer, fait tout ça. Et encore je m'en tiens à l'essentiel.

Donc deuxième éveil. Le premier c'était entre le 11 novembre et le solstice d'hiver 2012, le deuxième entre l'ascension et le solstice d'été 2017. Ca a du sens. En effet le mois de juin ça va donner.

 Fire On !! 

Let's see where it goes.

Merci d'être ici ! +++

Anissa

[anissaelfakir]

Berlin 18-22.08.2011. Le déclic

J'adore visité cette ville, y a une énergie de liberté incroyable. C'est pas ma ville, je me suis jamais projetée à y vivre, mais j'adore la visiter. L'année dernière, le 14 mai 2016, je faisais du tri, comme j'ai fait ce week-end cette année aussi (unrelated ... really?). Bref. Et je suis tombée sur les seuls photos qui restent d'avant 2013 et je me suis demandée pourquoi elles avaient été préservé du grand nettoyage ? Parce que c'était un moment vrai. Un des moments qui m'a permis de tenir et de trouver le courage de revenir.

  Les amies aiment pas les photos publiques mais j'en ai mis une de dos. Parce qu'elles ont été et sont tellement importantes pour moi, je me vois pas faire genre j'y étais seule. J'y serais pas allée sans elles. C'est elle qui me disaient par leur simple présence "Bon et sinon en dehors du taf, y a la vie aussi. Tu comptes en faire quoi ?" Ca m'émeut rien que d'y penser. La gratitude que j'ai pour elles, ça reste difficile à exprimer en face à face. Y a vraiment des personnes piliers, qui ont choisi, sans même que je leur demande, de m'accompagner tout au long et au plus profond de mon oubli de soi, sans pour autant y participer ou même me le reprocher, et sans qui j'aurais pas pu revenir à ce que je suis. 

La vue de l'avion à la fin, ça m'a donné un espoir et une conscience de Soi extraordinaire. Rappelée à l'essentiel. J'ai senti une joie et une excitation de dingue à l'intérieur, une sensation que j'avais pas ressenti depuis longtemps. Et je me suis rappelée que j'avais ça en moi, cette capacité à m'émerveiller, à ressentir et à exprimer des émotions. Et ça a commencé à faire craquer la facade de réussite et d'épanouissement dont je m'étais convaincue.

Ce voyage a été un moment déterminant de mon retour. Je me souviens qu'en rentrant j'ai dit, que ça m'avait rappelé combien j'aime explorer et découvrir de nouveaux endroits, combien j'en ai besoin, que ça m'avait manqué et qu'il fallait que je le fasse plus. Et à partir de là ça c'est accéléré. J'ai décidé de profiter d'un voyage professionnel à Washington quelques jours plus tard pour aller voir New-York, mon premier voyage seul. J'ai décidé de rien prévoir, de pas me mettre l'objectif de tout voir, vu que de toutes façons en quelques jours c'était pas atteignable, et je me suis complètement laissé portée par l'envie du moment. J'ai appris à lâcher mon plan, écouter mon intuition, à me poser longtemps à un endroit pour absorber l'énergie du lieu, observer les gens, le paysage, sans chercher à être productive, à faire quelque chose. J'ai adoré vivre comme ça, j'ai eu l'impression de retrouver ma façon naturelle de vivre ! Et après ça, y avait plus de retour en arrière possible.

J'ai longtemps cherché le déclencheur. C'est ça, c'est Berlin, puis Washington-New-York, Cambridge-Londres, qui m'ont permis de revenir m'ancrer à Paris. Enfin, c'est ça, c'est ma compréhension du moment à partir de ma perspective limitée. Il en reste à découvrir. Surtout qu'il me manque la moitié de l'expérience tant qu'on en aura pas parlé je connaitrais pas la profondeur du miroir. Y a que lui qui y a accès pour le moment.

Place aux photos rien que de les regarder, ça me met le big smile. Et de voir les clins d'oeil encore plus.

 Merci d'être ici !

Anissa

[anissaelfakir]

I almost gave up today. 14.04.2015

Note écrite le 14.04.2015, pour évacuer la colère et la tristesse. C'était avant que ma vie bascule encore une fois.

TRUTH. I almost gave up today. I am watching the Little Mermaid. And even there, I don't get all the violence, all the hatred. It has to stop. Yes, many of us are highly sensitive. Many of us living on Earth, adults and an increasing number of children have been, or are becoming or will become highly sensitive. That's called human evolution. The more we open ourselves to love the higher it gets.

I can go from bliss to profound despair in the blink of an eye. It's my greatest gift. When I watch a movie. I am the character. I have a connection so profound to Nature. I experience it. I am intuitive. I see things other don't. I am sensitive.

Some days, I just don't want to get out. Not because I don't appreciate the Beauty of Paris, not because I don't need to enjoy the Sun and play outside. No. Just because I can't take all the misery. All the false happiness. The conflicts. The craziness. My frequency is Love. I can't help it. I love everyone and everything. I KNOW we are all connected. I KNOW we are All One. I know that if I hurt you. I will hurt myself. I was born like this. That's part of my DNA. I am Love.

When “I say No”,  “Please help me, this is my limit”, “Please stop I can’t take it anymore”. Other make me feel bad, and pretend I am not a Loving person. I just want to scream.

Who do you think you are? What do you know about Love? You don’t get to teach me about Love! Listen to me. Now. I am here to teach You about Love. Listen to me. Now. Stop pretending. Look at me. Now. I am Here. I am Love.

[anissaelfakir]

I will not be Silenced. 07.07.2016.

I will not be Silenced. 07.07.2016.

13.05.2017. Je suis en train de parcourir mes archives, tous ces drafts ce que j'ai écrit et gardé en notes pour plus tard, quelque fois partagé sur instagram ou facebook, souvent gardé privé. Pas encore le courage, pas le bon moment, trop de vulnérabilité. Et tout sort. Enfin. C'est libératoire. Ca peut ou pas être fortement encouragé par la constatation que après le sol, c'est le plafond et les murs de mon apart qui sont innondés. Oui, il me faut du lourd bien concret pour me bouger ... Bref. Je publie ce que je trouve et j'adore ce que je lis. Toute cette énergie, c'est comme ça que je tiens et tiendrais quoi qu'il se passe. La Foi et la conscience de Soi est là, on peut plus me l'enlever. Et putain ça fait du bien de le sentir !! 

Là je me replonge dans ce moment où j'ai choisi de me laisser couler. Je faisais sortir toutes les émotions refoulées et en le faisant redonnait vie à cette part de moi qui était morte ce jour là.

This inner fire is so strong. I burnt myself and others around me #sorry #twinflameproblem

I felt alone and ashamed. Here again. Nobody would understand. Why I kept coming back and choose to destroy myself again when I was back on my feet. Why I was so harsh? Why I wouldn't let love in? I was sitting on the floor. Looking at the door. In total disbelief. All gone. Again. For good. No coming back. Wondering what's wrong with me? Nobody knew it was the ego dissolving, family patterns and belief system dissolving, my inner child crying for Love. Nobody say it was the pain of growth. I didn't know. The pain was so intense. I knew. It was just a start. The day after it would grow bigger and bigger. I wouldn't be able to think, eat, shower, talk to anybody. Nothing. Just sleep my life away, I knew it so well already. I feared I wouldn't live through it, this time. I also knew I had to be here. I couldn’t see a way through. So, I decided to honour this second chance I had already been given to be here and the promise I made to myself to make it right. I decided to pray not to feel the pain anymore, to forgot all about us. So that I wouldn't wish to die and I'll be able to live and do what I was here for whatever it was. Made sense back then. I shut down. Thing is. It's a switch. On/Off. There is no modulation. You just don't feel. And don't remember. Anything. All go away.

 I shut down. I lost who I was. I was broken. Scattered. Addicted. Numbed. Wasted years. I went deep into the games. I wouldn't listen. I kept going down. All in. All in the wrong direction. I hit so many walls. I miraculously accept to turn around and see if maybe I was missing something. That's when I saw this teeny tiny spark. Left inside me. I chose to cultivate it. It kept growing as I kept nourishing it. And we find our way back to the Heart. So. Here I am Now. Here to Be, Express & Share the Love & I will not be Silenced 🎶

Many have tried. Even when I was lost. I keep growing stronger. Before I grew stronger into darkness. Now I've chosen Love and that's into what I'll grow. I'll transmute the low vibes into more Love radiating opportunities. So you know what you're exposing yourself to, if you choose to go after me. #fairwarning #yourwelcome #notaninvitation #idontdofight #onlylove #alchemyst 💎

[anissaelfakir]

A Love Story written in Songs

J'ai commencé ce post fin 2015. Je l'avais laissé en draft le 13 décembre. Je l'ai repris et publié le 11.05.2017, quand j'ai rouvert le blog. Et fini la nuit du 12_13.05.2015. Avec la chanson finale. Après avoir enfin compris la portée du Lieu de Rendez-Vous.

 Ca commence comme ça. Et c'était en anglais parce que c'était ma langue d'expression du coeur à ce moment là, le français était enfoui loin.

  I love Music.

Music is soothing my soul. Music was always there for me. All along this perfectly beautiful mess of Life that I created for myself. Over the last years I have retraced my steps back while moving very fast not knowing where I was going but that I needed to be there. 

We didn't have a song. These are some of the songs. That found me while I was almost done looking. And one by one brings me back to Us. One step closer each time. Until I remembered. And knew. Some of them i found just now. As I put my heart into composing this for Us.

 Mark my words.

This is Our song. And they all are here.

 The beginning.

Me and my girls. You and your boys. We met. 

17. I was all dreamy. Didn't like it here. Just a few months and I'll be gone. For good. Never look back. All I did was hanging out with the girls, watching TV, fighting with my parents, and studying to get a life. I couldn't wait to get the hell out of here. No  plan. I just needed to become somebody somehow making a difference in this upside down-world, to make it all worth it, and maybe someday finally know what Love is.

Almost 19. You were already somebody making a difference. All you wanted was to get the hell out of school, work hard, make money, party and someday find your woman and have a family here.

I couldn't see you. How could I? I wasn't even there. You did. You sit right next to me. Real patient. For weeks.

Our friends say Boyfriend? Girlfriend?

I say whatever. 

You say Eenie Meenie

U smile, I smile

Your eyes kept saying Kiss me?

I thought. Let's get this over with. All my girls are busy with their guys. Would pass time by and keep me away from my parents home. 

I kissed you.

Took my breath away. I saw You.

I thought. Shit. Everything has changed now.

How would I ever get out of here if you stay here?

I resisted. No, I won't fall. I am just passing time by. Nothing in common. Nothing else better to do anyway. He is treating me well and got a car. Whatever. 

I couldn't help but notice. how I was longing to see you. How I love doing nothing with you. Spending hours in your car. Literally doing nothing. Listening to the radio. 

How being your girl. Sounds right. How you made me feel like I belong somewhere. Right here by your side

I gave you my First dance. Always the same. Whatever. It has to be someone.

i couldn't help but notice I couldn't stop kissing you. You set me on fire like nobody else.

I fall in Love. I knew I was in trouble.

From there, it all comes Naturally

Love is our Common denominator

Falling in Love

First dance.

On fire.

Breathing your love.

Time of my life

We got brown eyes. But when I look at you. I see Blue. Blue ocean in your eyes. I keep starring and I just see you.   

Love you like a love song

One Love

Told me you're my favorite girl, As long as you love me, could do anything

Told you I'll stand by you. I'll always find you. I would do anything for Love, but I won't do that (forget you).

One Love. One Heart.

On fire. Until.

We Burn.

Once. Was it in December? You gave me a ring. Blue ring.

I said what for? You said whatever. I said what do you mean? 

We fight. I get rid of everything. Everything. Except, it stayed with me. Always. It is shining brighter every day. As my Love.

We were Hot N Cold

Felt like I didn't belong here.

Felt like I don't deserve you.

Had this dream. You with my best friend. Crazy. Based on nothing. From this day on.

Crazy

Jealousy.

Toxic.

 We were Stuck in the moment.

It all make No sense unless I am doing it with you

Everything I do I do it for you

Elle est à toi

Stuck in the moment.

Like Wrecking balls.

 Both: Everything has changed.

Am I in love with you or with the Feeling?

Out of sync.

What do you mean?

Crazy

Bad blood

Run away love

Couldn't Drink away

Run to you

Can't stop loving you.

 Couldn't kept my Hands to myself

Kept texting back and forth Come as you are and get it

 Eenie Meenie

We never go out of style, Midnight you come and pick me up.

Until the dawn let's Marvin Gaye and get it on

Love me like you do

  Please, forgive me

Can't stop loving you

Elle est à toi

Am I in love with you or The Feeling?

Crazy

Drink away

Every time

Cry me a river

Can't stop loving you

I'll do anything for Love

Cry me a river

Don't cry

Let her go.

Drink away

 Rehab.

 Never again

Never say never

But The heart wants what it wants. 

Cry me a river

Drink away

I kept thinking are we Out of the woods

I am begging you

End of Summer, told you

So sick of that Same old love, my body can't take it anymore

 You left. You came back. I told you

We are never ever getting back together

The whisper, Listen to you heart before you tell him goodbye... I didn't.

 You went away. And I couldn't breath.

I get down on my knees, lying on the floor, hand over heart, praying that it all stopped. That I would forget. Everything. Never feel again. Never be in Love like this again.

I said. I want to forget. Everything. Wake me up when it's all over. When I am wiser and I am older.

I closed my eyes and prayed for Amnesia.

It didn't come. I kept asking. Everyday for months. I went back to my parents. You wanted to see me. To give me a birthday gift. you said you already bought it. So might as well, gave it to me. I loved it and hated you for it. Saw you. You were more handsome than ever. All I ever wanted you to look like. Better off without me. Obviously. That's what I thought and convinced myself was true.

We're never ever gonna get back together. I got it now. Kept praying and begging for amnesia.

The only way for me to keep going. Was to the fill the hole and keep me occupied with someone else. I knew I wouldn't cheat. Even with you. Not my style. So I went online.

I looked online. You found me. I didn't know. I loved chatting with you. You make me feel like Life is worth living again and maybe someday I'll be able to love again. I opened up. Told you all about Us. You told me the next day. It was you. I felt betrayed and disgusted by You to the core of my being. I told you Go fuck yourself. I'll never ever want to see your face or talk to you ever again. Don't you ever dare come close to me ever again. 

You didn't listen. You came. To my door. The only night a guy was here. A friend. As if you knew. I didn't open. I thought we were driving each other crazy and we would loose ourselves in this Love. I decided to save you and me.

I prayed and begged again. Every attempt you made to get us back together was pushing me further appart. Memories kept fading away. And slowly it came. 

 Amnesia. 

 And one day, I felt Life is worth living again.

I said I just wanna Somebody to Love. I went online again. Found him. Didn't notice he somehow looks like you. A lot.

Met him. He gave me what you never did. Security. Never felt like I belong in his arms. But he was nice and he was always there for me. Could have been just a Summer flame. But you came back. As if you knew. I went deep. All in it. Into him. Running away from you. Once. You get us closer. Twice. My birthday again. He wasn't there for me for the first time. You were there. I hated you for it. 

I went deep, all in to it. Pretended he was my Mirror. He gave me a fancy ring. A blue ring. Bigger and prettier than yours. Nothing compare to it for me. I didn't even ask What for? Truth is I wouldn't want to know. He started to told me cause I love you and ... I picked a fight to not let him finish. I couldn't get why I wasn't that much into this ring.  You showed me why. You told me. "I wish you all the best. Hope you're very happy with him and got all that you ever wanted". I wanted to scream at you. "Are you kidding? All I ever wanted and will ever want is to be with you'" I didn't say anything. I asked him to move in together after not even a year. Pushed him to move out after not even a year. Got a new place.

 It works for a while BUT.

This is one, He is not you

This other one, He told me I got a blank space

I told him better go Love yourself

I felt like an Englishman in New York

Five Hundred Miles from Home

Kept Losing my way

 I closed my eyes, hand over my heart, and Pray.

And Sing. I wanna know what Love is...

I heard. A whisper. I don't know where you're going and I don't know why but Listen to you heart... I did

 So this happened.

 Where are you now?

 Something is in the air tonight

Love is all around

I'll find you

Love will remember

Listen to you heart

Love yourself

 Then one day

Auld lang syne

Say something I am giving up on you

The heart wants what it wants

Amazing grace

It's all coming back to me now

Thinking out loud. Maybe we find love right where we are. Maybe it's all part of a plan

I will always love you

One Love

 Now. I KNOW.

Nothing like us.

You're my Heart, You're my Soul

One Love

All of me.

On fire

All in it.

We had to walk. Our path. To find out.

 All I wanna say

SO many songs.

Hello

Sorry

Can't stop loving you

I've loved you for A thousand years

I will always love you

Please, forgive me

If I could take away the pain

If I've known it could have Been You

My love is Bigger

I am gonna Stand by you, even if we can't find heaven I'll walk through hell with you

We got to Trust what We ARE

Get used to it

No pressure

I'll be right here where he heart is

Looking at your Photograph

Only One call away

 Every night

Talking to the moon

Counting stars

Meeting on Cloud number nine 

Dreaming of Infinity

 My only wish

Kiss me

Just the way you are

Breathing your love

Shut up and dance with me ;-)

  There is no never ever in Forever.

 We got the fire and we're gonna let it Burn

Let go and just be free, I'll love you Unconditionally

  Et là. THE EDIT. DU 12.05.2017.

Il y en a eu plein d'autres, depuis, qui m'ont chacune ramenée et réveillée un peu plus. Mais l'édit il est pour celle-là qui résume tout.

LA FIN ET LE NOUVEAU DEBUT : A Malibu. Qui commence par M aussi pour Nous.

C'est bien fait tout ça. On dirait qu'on les aurait écrite exprès. Comme des indices à assembler et des messages à révéler au fur et à mesure. Une chasse au Trésor grandeur nature.

J'avais laissé sur ça en décembre 2015...

GOD/UNIVERSE/BIG GUY-GIRL, please blessed all those talented artists that express so beautifully what's inside our Lover hearts and what many of us can't say out loud. Just yet.

I learn a new English word recently 'poster paint'. Gouache in French. I want to use it to do some version of a Big Heart piece. That's the only medium I can use to express the depth of what I feel.

Beyond words and cliché, I feel lucky to *really* know the meaning and the story behind those beautiful pieces of Art. Art might be the purest expression of Love. Love is Art. I had to go through all this to remember that I am an Artist and that I need to express my Love through Art. I just can't do it yet in the way I'd like, and I feel I am gonna explode. Sooo much Love to share.

Until next time. Here or there.

Lots of Love,

Anissa  

Mais depuis ...

 J'ai pas encore réussi à sortir le Coeur que j'ai reçu eu en vision. Mais j'ai fait ça de tout mon Coeur. Et moi ça me fait sourire quand je le vois, et surtout ça a apaisé le débordement. Trop d'Amour, à plus savoir comment le contenir, si on m'avait dit que j'aurais ce problème un jour. J'ai compris depuis que déjà y a rien à contenir, c'est fait pour être partagé, mis dans le concret, amener à la Terre, de toutes les façons possibles et que c'est pas un problème d'en avoir autant, et d'avoir le coeur qui explose par moment, c'est naturel. Mais en décembre 2015, je m'y autorisais pas complètement. C'es un chemin ... Le plus beau, à mon humble avis.

 Voilà. On arrive à la fin de ce post qui a pris son temps pour se concrétiser. Comme beaucoup de bonnes choses. J'en ai enfin conscience. Il a fallu tout ça pour que je devienne plus patiente et apprécie aussi le temps d'attente, de voir passer les jours et les heures précédents le rendez-vous, et accepte de me préparer pour enfin être à l'Heure.

 Merci d'être ici ! 

Anissa

[anissaelfakir]

Ho'oponopono et 10.10

Cette aprem j'ai écrit C'est reparti. 

 Je pensais pas que c'était à ce point là.

Je suis claquée. De retour de virée griding/puzzling/healing. J'ai envie de dormir. Et non, pas encore. Je suis dans le lit. Ca déjà c'est fait. Mais je dois finir ça d'abord. Pourquoi ? On sait tous que si je le fais pas là, ça va s'ajouter à la pile des drafts non publiés. Tous c'est moi et ma spirit team. Et ça nous fait pas avancer tout ça. Il faut que ça sorte. Donc allons-y. C'est pour ça que c'est bien YouTube je clique, je parle et boom ça débloque. Mais là non c'est blog. Exercice plus vulnérable pour moi.

Donc ce soir j'ai eu vent d'une guérison orientée pardon. Je ne savais pas de qui, de quoi. A peine le temps de commencer à m'interroger. Indice ! Sur YouTube, c'est un truc extra, j'ai ce commentaire que j'ai posté ici qui me revient dès que je bosse le pardon. C'est inratable. Donc boom j'ouvre l'ordi et je vois le tout dernier commentaire qui m'a ramené là. Et celui du dessus, qui me parle à fond. Et je commence à comprendre. Je lis un article de blog, je retiens ho'oponopono. Ok je continue.

Je commence à avoir envie de sortir. Je me retrouve dans la voiture à me diriger vers l'intérieur de Paris, d'abord Montparnasse, puis Odéon, Notre-Dame, Chatelet, Les Halles. La musique crée une bulle autour de moi. Les gens, l'ambiance l'extérieur parait irréel, je me sens entre-deux. Comme enivrée. Je continue de monter vers gare de l'Est/gare du Nord.  Emboutaillage, raccourci et hop je me retrouve au Moulin Rouge. Là ça devenait assez clair la destination. Rue de Clignancourt. Mon ancienne adresse. Ok. Et là je fais quoi ? Je me mets plus ou moins sur le coté, assez à l'arrache, et je me mets à réciter ho'oponopono. Et je comprends encore plus.

Y a 10 ans j'ai décidé d'habiter avec quelqu'un. En lui faisant croire que c'était Lui. Je voulais y croire, je voulais effacer tout ce que j'avais vécu avec l'ex. Celui dont je ne voulais plus qu'on me parle, plus prononcer le nom autrement que pour le casser, et me féliciter de ne plus être avec. Et pourtant je ne faisais que comparer. C'était ma référence à ne pas reproduire, mais référence quand même. Avec le nouveau, celui que j'avais choisis pour le remplacer, j'ai fait tout ce que l'ex n'avait pas voulu faire. J'ai vécu tout ce que je voulais vivre avec Lui, l'ex. Pour me prouver que ce n'était pas moi. Que j'étais pas cassée, que j'étais capable d'être heureuse en couple, d'avoir une relation saine, mature. SI j'en ai étais capable, c'est que c'était pas moi, c'est que c'était lui. C'est que je valais quelque chose. Il fallait que je donne du sens à cette vie qui n'en avait plus. A cette rupture qui était inconcevable pour moi. Comment s'est possible d'aimer autant, aussi intensément et de ne pas rester ? Je comprenais plus rien. Ca devait être toxique, ça devait être faux. Je devais mettre trompée. Sinon quoi ? Sinon je suis pas digne de vivre l'amour ? A 24 ans ... je pouvais pas faire face à ça, la vie aurait été trop longue. Bref. J'ai tout reporté sur un autre. Je lui ai fait croire que j'y croyais, que c'était vrai entre nous. Il m'a fait croire aussi, avec sa voix supra sexy qui m'avait fait craqué et qui a disparu au bout des premiers jours. On s'est fait croire tous les deux, et on l'a payé cher. Ca a été une expérience vitesse grand V très intéressante pour moi. En deux ans c'était plié, on était vidé. Prêt à vraiment se reconstruire. Ca c'est pour les grandes lignes du contexte. En mai 2007 on a décidé d'habiter ensemble. Histoire de jouer le jeu du petit couple à fond. Dès juin à peine mon préavis posé, on a trouvé un appart de rêve avec vu sur le Sacré-Coeur. On a pas tenu un an, ça a viré au cauchemar, tout était en place avant, mais ça a été exharbé par la vie commune. Je me suis sentie piégée. A mon propre jeu, tout faire comme si, mais pas avec le bon. C'était vidant, je devenais mauvaise, aigrie, toujours à vouloir autre chose, et à chercher la merde. J'ai été odieuse avec lui. Et c'était ça le pardon de ce soir. Et j'ai été odieuse avec l'ex, le vrai. Que cela me plaisait et me plaise ou pas, c'est comme ça. C'est factuel. Y a que Lui qui fait office de référence. Bonne ou mauvaise le souvenir des autres avant, après à disparu, il reste lui, nous. En partie. Ca reste flou sur beaucoup d'aspects. Les détails de l'histoire, de ma version de l'histoire. Mais pas les ressentis, le gout, le toucher, les sons. Ca revient. 

Donc j'ai fait ho'oponopono pour eux deux, et je l'ai fait pour moi. Parce que je faisais ce que je pouvais, je n'ai pas voulu intentionnellement faire du mal à celui que j'ai choisi en remplaçant. Et je l'avais prévenu. Il savait où il mettait les pieds, mais souvent ils n'écoutent pas. J'ai beau leur dire, ils en rigolent. Après ils comprennent...

Ca a été puissant. Ca été fort. C'était nécessaire. Ca faisait 10 ans, la boucle est bouclée.

Et je vais me coucher.

Dernière chose avant de partir, j'en ai parlé là de la méthode ho'oponopono.

[anissaelfakir]

Et c'est reparti.

Lendemain de Pleine Lune.  

En scorpion qui plus est pour moi, qui suit née sous le signe du scorpion. Et lendemain du jour historique de l'illumination de Buddha. Belle date ce 10.10.2017.

On a beau dire ou pas vouloir y croire. Ca dépote !

J'ai bossé tard dans la nuit, pour faire renaitre le blog. J'ai hésité, je savais pas quoi faire des articles existants. Qui paraissent pour certains très lointains et pour d'autres très proches. Et puis j'ai voulu honorer le chemin parcouru. J'assume ce que j'ai dit ou fais. Ce qui m'embêtait c'est d'être jugée là dessus, devoir répondre à des commentaires dessus. Mais en fait, le jugement venait de moi. J'ai relu. Les mots m'ont fait sourire, j'oscillais entre l'expression écrite via l'anglais et le français. Trouvé les mots, pour exprimer ce qui dépassait tout, toute ma conception du monde, l'ordre logique sur lequel j'avais tout fondé. Comment exprimer la jouissance que l'on a quand on a déjà tout perdu et renoncer à tout ce qui reste ? Quand on sait qu'on ne peut pas descendre plus bas, que personne ne pourra plus changer ce que nous sommes et la direction qu'on a décidé de prendre ? C'est une telle aventure cette recherche de son soi véritable. Comment le dire. Comment décrire tous ses moments passés à recoller les morceaux, à dialoguer, à négocier avec les aspects de soi qui voulaient continuer à faire bande à part ?

J'avais pas prévu d'écrire tout ça. Mais bref l'info c'est : Le blog est rouvert.

Et aussi, aujourd'hui sera le jour où j'ai créé mon premier giff. Bien sur, rien de cela n'était prémédité. C'est quand j'ai vu les photos que j'ai su pourquoi je les avais prises.

Et j'ai envie de dire emporter par l'élan :

Vive la Vie, Vive l'Amitié, Vive la Famille, et Vive L'Amour ! ;-)

Sur ce beau craquage final. Je vous laisse.

 Prenez bien soin de vous.

Bises, bises !

Anissa

[anissaelfakir]

à Paris, France

[anissaelfakir]

Merci pour Tout. Et Merci à Marion pour ce magnifique cadeau. Arrivé à destination, just in time. Prête pour les 3 prochains mois et tout le reste.🔹🔶💠🔷🔸 (à Paris, France)

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Good afternoon ! Sur l'air de Jack Johnson : we share the same soul 🎶 et autre Christmas songs. Une de ces aprem où on sent que tout est possible et que l'Univers tout entier conspire pour que tous les rêves surtout les plus fous prennent Vie (à Alesia Didot)

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à Alesia Didot

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à Rue Didot

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à Paris, France

[anissaelfakir]

à Paris, France

[anissaelfakir]

🌝 (à Paris, France)

[anissaelfakir]

Oh oui, ça a fighté dur ce week-end ! 😂 #allgood #stronger #allforlove (à Paris, France)