é meus amigos, aqui estou eu. depois de tanto tempo desacordada eu voltei, o por que do meu desaparecimento eu vou lhes contar agora: a mais ou menos um ano e meio atrás eu conheci um cara... um cara de pau sem limites e sem consciência. sempre tive um pé atrás com ele, dúvidas sobre nossa relação, se era pra ser ou se era só passageiro, passei muito tempo no meio termo, e esse tempo foi o suficiente para esse mesmo cara me engambelar e encaixar uma vizeira de burro em mim. tal vizeira me impossibilitou de enxergar a verdade, eu confiei, me deixei levar e me fudi. me fudi de um jeito que nem a prostituta mais famosa do bairro deve conhecer. linda história né? parece até um filme americano ruim. que droga, maldita vizeira! não vou contar detalhes, basta vocês saberem que o cara mente muito bem, enganou não só a mim, mais a muitas pessoas, e continua enganando até hoje. e depois dessa história toda eu pude perceber o quanto eu sou otária, com tudo o que aconteceu não faz mais sentido contar carneirinhos quando eu tiver insônia, é mais fácil se eu contar quantas vezes já fiz papel de trouxa nessa vida, uma delas é estar escrevendo esse texto, fala sério coisa mais ridícula. mais tudo bem, eu estou tentando aceitar quem eu sou, e no momento eu sou uma pessoa retardada. bom, eu estou aqui, de baixo da coberta escrevendo uma porcaria de depoimento do qual eu sei que vou me arrepender em um futuro próximo, e este cara deve ta por ai fazendo qualquer merda melhor do que isso. é um ótimo pensamento pra mim né? o que eu faço? esqueço né? óbvio. ok, mais como? até agora eu só andei por ai, entrando em universos alternativos, ouvindo músicas novas, me imaginando em clipes, lendo livros, e etc. bom, não ta resolvendo não, já faz mais de um mês que eu to nessa merda de crise emocional, e quero logo acabar com isso ou então vou só continuar me fudendo. meu deus como me sinto uma criança, olha só as coisas que escrevi, se eu tivesse coordenação o suficiente eu me daria um soco daqueles agora, e que vontade de brigar, quero muito bater em alguém, e quero apanhar também, quero coisas que nem eu e nem ninguém deveria querer, mais quero. intensidade e nostalgia, essas coisas me compõe, e nem sempre estão equilibradas, e quando não estão é uma droga. não sei o que é pior, quando eu falo ou quando eu escrevo essas coisas, tudo fica melhor quando ta na minha mente, mais ok. neste momento eu sou retardada lembram? e com eu sei que quase ninguém vai parar pra ler essa merda, vou publicar em 3, 2, 1 ...
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