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Ray-Ban Sunglasses

« Tu es encore plus belle toute nue »

— Douceur d'oreillers

Orage

Coucou, je t'envoie ce message parce que je pense que j'ai besoin de me libérer du trop plein de sensations qui me pèse sur les épaules et le cœur depuis maintenant quelques semaines. Je pense qu'il ne mérite pas forcément de réponse, par ce que tout sera dit, parce que de ton côté ça doit être plus simple, parce que je n'ai pas envie de retourner dans une discussion qui dure et qui dure avec toi - et je pense que c'est partagé. J'aurai préféré te dire tout ça en face mais sans avoir à te voir, ce qui fait partie des nombreux paradoxes qui m'habitent en ce moment.

1. Quand je t'ai vu au gala avec elle, je ne savais plus où me mettre. J'aurai pu éviter d'aller à la photo de groupe mais j'étais avec Dodo à ce moment-là et on vous avait déjà apperçus de l'autre côté du bar, donc le mal était fait. J'avais déjà reconnu ce qu'impliquait ce qu'il s'était passé à la PM, mais pour la première fois j'avais en face de moi les conséquences directes - aussi, plus de possibilité de nier que tu appartenais à quelqu'un d'autre. Elle était là, à ton bras, toute jolie et tout heureuse, sans savoir ce qu'il s'était passé entre nous (tu ne lui en as pas parlé n'est-ce pas ?), à apprécier le moment et son weekend au vu des suçons qu'elle avait dans le cou. Tu ne semblais pas vouloir lâcher cette créature de peur qu'elle s'évanouisse, de peur que je gaffe - les seuls regards que tu m'as lancé étaient méfiants, je pense qu'en retour tu pouvais lire dans les miens le supplice que j'endurais. Premièrement parce que je me souviens exactement des fois où tu m'as tenu par la taille et celles où j'ai arboré ces mêmes suçons, deuxièmement parce que j'ai appris qu'elle s'appelait Louise aussi, troisièmement parce que je suis incroyablement rongée par la culpabilité d'avoir fait du mal à toi et à cette fille que je ne connaissais pas du tout.

2. J'en viens à penser que c'était elle que tu étais allé voir à Paris le dernier weekend de l'intégration car au retour tu avais un suçon dont tu n'as pas explicitement avoué l'origine et c'est aussi à ce moment là que tu as commencé à (essayer de) m'éloigner. Surtout que le weekend suivant fut le wem, et mes frasques du samedi soir.

3. Trois sentiments prédominent en moi après la PM. La culpabilité dont j'ai déjà parlé, la colère et la tristesse.

La colère parce que j'ai l'impression qu'on s'est foutu de moi en long, en large et en travers. Les "on sait qu'il ne se passera rien" ont finalement été oubliés. Je t'en veux parce que tu n'as pas su te tenir (et je m'en veux pour la même raison). Je t'en veux de ne pas m'avoir pris en compte, que le fait de ne pas coucher ensemble me préservait énormément et m'aurait évité toute la souffrance que j'éprouve en ce moment. Je t'en veux parce que cela m'a fait me sentir comme un substitut, comme quelque chose d'annexe, secondaire.

C'est aussi pour cela que je suis triste. Coucher ensemble à la PM, même bourrés (ou presque), c'était le meilleur moyen de s'éloigner définitivement l'un de l'autre. Ça a un prix, mais pour préserver ton couple ne plus se voir, se toucher, se parler était primordial. J'ai encore du mal à avancer cette "somme émotionnelle" pour le moment. Je suis triste donc de perdre ce naturel entre nous, que maintenant à chaque fois qu'on se croise on s'évite, on se regarde de loin, je sais que tu es là, pour l'instant ça fait encore mal de savoir tant de choses sur toi, et que tu en saches autant sans pour autant les partager. J'ai vraiment l'impression d'avoir vécu une rupture sans avoir été en couple.

Je suis triste aussi parce que tu l'as choisi elle et pas moi. Ça a déclenché beaucoup de mes anciennes peurs que je pensais avoir enfouies et qu'elles ne referaient jamais surface - pourtant si. La principale est que je suis worthless. Que les gens que je rencontre m'ouvrent leurs bras mais ne les referment jamais autour de moi, comme si je n'en valais pas la peine comme si je n'étais pas capable de leur donner ce qu'ils veulent réellement, que je n'avais pas ça en stock. Je sais que tu la connais depuis longtemps etc et que notre relation n'était pas vouée à ce genre d'évolution mais ça n'empêche que ce qu'il s'est passé a lancé ce processus de pensée. C'est la deuxième fois que ça m'arrive, que je couche avec quelqu'un puis qu'il se mette en couple avec quelqu'un d'autre. Les deux fois m'ont anéanties. La solution à laquelle je suis arrivée pour le moment c'était l'abstinence puisque je ne suis pas capable de me rapprocher de quelqu'un sans m'attacher, sans souffrir quand ça s'arrête. De toute façon je ne suis pas prête à passer à autre chose ; la preuve avec Thorey, tout le temps qu'on a passé ensemble je n'ai pas arrêté de le comparer à mes récentes expériences c'est à dire toi donc j'ai arrêté avant que ça n'aille plus loin. Parce que ça n'était pas respectueux mais aussi parce que c'était nul.

4. Autre paradoxe : une chope sans lendemain ne m'intéresse plus. Être en couple c'est pareil. Je ne veux ni l'engagement, ni avoir à rester H24 avec quelqu'un. Un plan cul régulier affectif est vraiment ce qu'il me faut. Un gars avec qui je rigole, qui connait ma vie, que je vois assez souvent mais pas non plus tous les jours, avec qui je peux coucher à l'occasion tout en restant exclusifs. Mais je me connais et je sais qu'en m'approchant de quelqu'un ainsi je ne pourrai m'empêcher de m'attacher et ce détachement que j'essayerai d'instaurer par le biais de ce statut de relation pour me préserver serait réduit à néant très rapidement. J'admire les gens qui savent faire la part des choses et qui savent distribuer leur émotions sagement et avec parcimonie, ceux qui ne font pas de paris fous ou qui n'ont pas de réserves infinies comme ça semble être le cas pour moi. Je me jette tout le temps corps et âme dans le vide et à chaque fois la chute est plus longue, et la réception est plus douloureuse.

5. J'ai pensé un temps te dire que moi je ne voulais pas couper les ponts, que je voulais garder une proximité cordiale parce qu'on allait se croiser assez souvent de toute façon que ce soit à Best ou dans la vie étudiante en général mais je n'en suis plus si sûre. J'ai réfléchi à quitter best mais les gens sont géniaux et ce serait stupide de me priver de toutes les opportunités qui me seront offertes juste pour éviter de te croiser. Ce qui est sûr c'est qu'une fois le nuage noir passé, il va falloir faire en sorte que ce qu'il s'est passé entre nous ne déteigne pas sur l'ambiance globale du groupe, que j'espère aussi un jour pouvoir retrouver ma place de petite souris, sans syndrome de l'imposteur, sans me sentir mal à chaque fois que je croisé ton regard - retrouver le naturel en somme. J'espère que je saurai faire la part des choses le plus rapidement possible et tourner la page par la même occasion.

6. J'aurai énormément préféré ne plus te toucher après ce lundi soir où j'ai dormi chez toi, en rester aux sensations qui m'habitaient le lendemain, c'est à dire une douce nostalgie quand on s'est dit toutes ces choses gentilles. J'aurai vraiment aimé en rester là plutôt que d'aller plus loin et de provoquer toute la merde qui en a suivi.

Voilà, je pense t'avoir dit que l'honnêteté est une des valeurs que je considère le plus, je peux maintenant dire que je l'ai été avec toi. J'espère que si un jour tu lis ce message tu ne me prendras pas pour une psychopathe mais juste pour quelqu'un en souffrance. J'ai des torts et des travers et je vais faire en sorte d'améliorer tout cela, malheureusement c'est un processus long sans vraiment de plan d'attaque. Je m'étonne de ne pas avoir encore pleuré depuis l'IE, mais je pense que déverser ce long message fut une manière pour moi de les verser, ces larmes. C'est peut-être le seul but de ce texte d'ailleurs, parce que t'expliquer ma psychologie est un peu inutile. Donc voilà, cette fois-ci pas de remerciements, juste je pense un adieu à notre amitié et plus car affinités.

Apocalypse je me souviens

Ces deux âmes qui s'échinent à marcher sur un fil

à contrer les lourds crimes électriques sur la cime

ça leur fouette la face, ils vacillent ils titubent

manquant sans cesse de céder à l'appel du vide

Ces deux corps qui s'acharnent à charmer coûte que coûte

des soupirs insensés, sidérants, si secrets

de salaces murmures saluant les miroirs

d'innombrables narcisses flétrissent puis fleurissent

Ces sombres silhouettes si sordides qu'elles sont bêtes

des serpents presque simiesques, un humain maladif

la guerre engage des sages, gageant la paix future

mais l'avenir des hommes n'est ni sombre ni clair

Ces étranges lubies et la mort à tout prix

jouant dans ses filets enfermant toutes envies

étouffant notre sort pour respirer encore

j'ai beau courber l'échine, mon dos me fait souffrir

Ces grands yeux blancs immaculés sondent le vide

revenons à quatre pattes et puis à la cueillette

fêter le feux et nos dieux des peintures rupestres

car l'évolution n'est pas irréversible

Ces sorcières séniles satisfaites des sortilèges

qui rédigent la bible du démon des mémoires

et le Christ surveille les ébats des étoiles

le monde à l'envers, être sage une chimère

Ces colères tonnerre qui sévissent qui subissent

et dans sourciller suivent les torrents des ténèbres

la coque s'embarque alors sur le fil de l'épée

du sang sous les lattes et des sylvides dans les flaques

Ces faunes qui s'enfouissent sous des prières austères

la nature s'enfuit sous les jupes de son père

qui es-tu toi maintenant qui noircit lentement ?

les langueurs assassines s'insinuent sous les fripes

Ces lentes mélopées qui torturent, qui rapinent

si saisissantes qu'elles glacent, si frappantes qu'elles sanglent

et conflent les ritournelles, le sang dans l'air du temps

les nuages d'encre ont tous pleuré cette nuit.

Ces cieux révolus, rouges d'une rancœur inouïe

le suicide social peuple la ville idéale

et l'ombre sinueuse délite l'escapade

et l'aube et l'espoir croisaient l'enfer dans le fer

Ces joyeux saltimbanques par la mort arrachés

apocalypse je me souviens des lendemains de foire

où traînaient çà et là qui des bras qui du marbre

la grande roue s'ovalise et prend sa permanence

le vieux cyclope bègue veille ruines et cadavres

Ces faibles bourgeons morts nés aux Hespérides

oh ! Quand reverrons-nous les douceurs océanes ?

hélas, la mère est morte, avec elle les rêves

si tu éclos un jour tu seras condamné

Not ok

I'm not ok I'm not ok I'm not ok Non Non Non Je déteste Je veux qu'on m'oublie Vite une cage vite une cage vite une cage Je peux plus voler Je fais chier les gens C'est devenu sérieux Non Non Non I'm a mess I'm a mess I'm a mess Seule seule seule Petite petite petite En boule Noyée noyée noyée Nouée boule au ventre boulet aux chevilles mort dans l'âme attirée par le vide attirée par le rouge wanna feel — but can't allumez la lumière allumez la lumière allumez la lumière la cave sauvez moi les mots se mélangent la cohérence se perd pas qu'elle arrêtez la planète je veux descendre ARRÊTEZ LA PLANÈTE JE VEUX DESCENDRE

Ça devrait être calme de dire je t'aime

Tes bras sous les étoiles Tes bras sur la rive d'un lac Tes bras au bord d'une rivière Tes bras dans un lit, un canapé, un siège de bureau Tes bras

Demain l'X

Je veux du sexe violent et mille baisers qui traduisent à quel point on a envie de l'autre, à quel point le lien est fort et à quel point c'est bon d'être ensemble, je veux de l'urgence dans les "je t'aime" et dans les diverses façons de se le dire surtout à travers le langage corporel et celui du sexe, je veux être ivre de l'autre, de ses caresses, de ses baisers, de son corps en moi et du plaisir qu'il me procure je veux faire l'amour dans la démesure, crier trop fort mais pas faux, se dévorer, qu'on se consume à deux à cause de cette grand flamme qui nous anime et nous attire je veux apaiser ma soif de dire je t'aime dans un souffle ou dans un cri, dans un cou ou dans un lit

Place des Martyrs

My hypothesis was that he escaped an other century. His clothes and hairstyle and round glasses were the ones of an old soul. He looked at the world with writer’s eyes, a true reporter and poet of architecture, people and places. I wondered where he was going with that backpack of his which had docksides attached to, walking shoes and the jumper of a traveler. I felt right observing him comb his hair with a brush of a hand, for the chilly wind had let strands lose. I felt wrong writing on my phone and not doing so with a green pencil and some black notebook, like he was. Where is he going ? What brought us here at the same place and time, under that beautiful sunset light ? I wondered what his handwriting looked like, what kind of music he would listen to, his favourite landscape, the sound of his voice and laughter. How free he thought he was.

T'es pas parfait tant que t'es pas toi même

So what's your journey ? What brought you here in this very train ?

Bitume

Liberté - Peace

On rêve tous de liberté Que ce soit dans un galop au bord d'un champ, baigné d'une lumière dorée Ou à trois mille pieds du sol, une aile flirtant avec les nuages J'aimerai marcher sur une plage au couchant Les vagues me caressent les chevilles, le vent la nuque comme il joue avec les herbes parsemant les dunes Il fait doux, j'ai remis un pull par dessus mes vêtements I do love to be over the quiet world Whether it is in a sea of clouds Or in a sea of words I do love to surf on Mother Earth's skin To feel Her heath To feel Her love Caress stars and waves with the same blink of an eye To find an answer to all questions « Just be here, She says, you will find where you belong ». As these words soothe me, I nibble on the neck of a lover : Sun, Moon, both ? They are here for me, they are the warmth I have always seeked I am quietly falling asleep, guarded by the watch of Moon and Stars In the arms of Nature, in the arms of love A strong smell of everything I cherish comes to my nostrils : moss, river, tea, salt, the ones of everyone whom I ever loved and will I am not afraid to walk this world alone I have faith I have words I have feelings, a warm, boiling heart I have imagination and others' I do have a strong Love For life, people, nature, him. «Life and love are synonyms; they mix up to nurture my kind, my kin This potion is my mystic inheritance, my strongest testimony, my most powerful weapon. Love, She mutters to my ear, to everyone's looking for company in the darkest times, is the most ancient magic. Use it, spread it ! 'Tis everything but a disease for it's my dearest child, invention, born from my own entrails.» My mind is floating over the largest, brightest city around I think about this forest of souls : lost, in love, sad, angry, satisfied... It is Friday night, most of them must be enjoying the beginning of the weekend I wish them all a great life, a great path, from my own little one I wish them all to dry their tears at Mother Nature's heath for thanks to her I am not afraid to walk this world alone anymore.

Le petit chauve pataud aux lunettes fines avait une voix étrangement forte pour ce qu'il dégageait. Une fois qu'il ouvrait la bouche, son aura discrète devenait volumineuse, comme s'il avait la grande habitude de l'âge, de prises de paroles en public et de toutes ces expériences qui forment la confiance en soi. Oui, plus que jamais, je me rends compte que c'est un voyage pas un cadeau de naissance.

Bitume (Kiev)

« Allumer une chandelle c'est projetter une ombre. » — Yeux de Feu

Fœtus

Et elle se rassemble dans cette position première, autour d'elle même, recroquevillée sur son propre corps bien trop petit pour ce lit si grand si vide. Pareil à un désert. C'est la solitude qui sonnera le glas de ton réveil. À demain.

Je crains que mes sens ne s'émoussent et s'étiolent, que la main ou les lèvres d'un amant ne déclenchent plus ce frisson de chaleur bienfaisante quand elles caressent mon cou, mon dos ou bien mes seins.

Je veux être chez moi dans les bras d'un autre, je veux que cet autre considère la même chose pour mes bras, je veux qu'il soit mon meilleur ami comme mon amant, je veux l'Amour, le vrai, avec le partage et la fusion qu'il amène

Le Sacré Cœur

Et dans cette urgence, elle n'avait qu'une seule fleur, qu'une seule étoile en tête : l'orgasme. Et l'orage a eu un coup de foudre sur cet union et l'on retrouva les corps enlacés et trempés par la rosée au petit matin.

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