Love brings us to whom we need @apeir0nn - Tumblr Blog

Domani ci sarà l'inaugurazione di un edificio a cui mio padre (muratore) ha lavorato nell'ultimo anno e mezzo/ due anni. Chiaramente si è occupato della struttura, per gli impianti idrici ed elettrici c'erano altre imprese. È venuto bellissimo e sono contenta che finalmente sia finita perché per tutto questo tempo è tornato a casa stremato e distrutto dalla fatica. È stato un lavoraccio per lui, per i miei zii e mio cugino perché è un edificio gigante ma ce l'hanno fatta. Ora ferie e meritato riposo.

🎤good morning pineapple 🎶

Stasera all'allenamento hyrox, per due serie, sono riuscita a fare 1 vogata = 1 caloria e questa cosa mi ha gasato tantissimo. Dovevo farne solo 16 di calorie per 4 serie però per me è stato un bel traguardo. Di slitta ho spinto ben 20 (!!!) kg ovvero 5 kg in più del solito. Che drago sono stata questa sera, mamma mia.

io nel periodo delle medie + tre metri sopra il cielo = io nel 2026 ( due giorni fa) + è colpa mia/è colpa tua

Se completi il lavoro richiesto, non credo che questi ritardi creino veramente scompenso

No non lo creano, però sono comunque 6 ore al mese. Se fossero state 6 ore di straordinario non pagato sarebbe finito il mondo credo.

In in contesto di lavoro in cui non ci sono cartellini da timbrare, se voi arrivate tutti i giorni in ritardo di 10 minuti la mattina e 10 minuti dopo pausa pranzo, ripeto tutti i giorni, poi rimanete 10 minuti oltre la fine del turno? Es. Se dovete uscire alle 17 uscite alle 17.10/20 per completare le 8 ore lavorative? Alle fine del mese sono 400 minuti di ritardo, quindi 6 ore e 40 minuti di lavoro non fatte che in teoria non dovrebbero essere in busta paga.

Il sabato, a volte anche il venerdì , dormo dal bf e tornare nel mio lettino la domenica sera mi mette sempre un po di tristezza.

Ho comprato il galaxy s25 ultra. Foto molto belle, ma non farò più selfie perché mamma mia che cesso che sono. Almeno con il telefono vecchio non si vedevano rughe e macchie

Comunque per chi se lo fosse perso ora ho due coach: hot Lorenzo con cui mi alleno da anni e wise Sergej con cui mi alleno da un anno circa. Faccio un po'uno e un po' l'altro e che dire Sergej con i suoi 50 anni appena compiuti è sempre un bel dilf la cui vista allieta i miei allenamenti noiosi del lunedì o mercoledì :)

bf in cameretta a giocare al PC e io nel lettone

Che palle gli invasati della palestra che devono farsi per forza i video da mettere su IG dopo ogni allenamento che fanno

Sono entrata da Stradivarius e in un quarto d'ora ho comprato due pantaloni estivi, outfit completo per due comunioni che avrò a maggio, scarpe e un top. Non ho provato niente in negozio ma ho scoperto a casa che le cose mi stanno bene. Fossero sempre così i miei giri di shopping

Sto diventando una malata di profumi, li vorrei comprare tutti e sono a tanto così da decidere di comprarne uno al mese perché voglio profumare

Ho passato le ultime 3 ore a giocare a metal slug, magical drop e super pang, molto contenta

Quando ero piccola e mia madre era sul divano a guardare la tv io andavo da lei e le chiedevo "mamma mi fai le coccole?" e semplicemente rimanevo abbracciata a lei. Mi ricordo che ero in uno stato di beatitudine tale da dirle "mamma io voglio le coccole perché voglio stare dentro di te". Ora, questa sensazione la sto provando in questi ultimi due anni con il mio bf: a volte quando mi accoccolo a lui magari mentre guardiamo un film provo questa identica sensazione del voler stare dentro di lui, sensazione a cui ancora non riesco a dare un nome . Con lui ho capito che paradossalmente il mio love language è il contatto fisico (detto da me che non mi faccio toccare da nessuno -a parte lui - fa ridere), devo toccarlo per sentirmi meglio eccetera. Quando il mio bisogno di toccarlo viene più che soddisfatto ripenso al voler stare dentro di lui. L'AI dice che questa cosa si chiama"limerenza " oppure può trattarsi di aggressione tenera oppure di skin Hunger o semplicemente di amore viscerale. È stranissimo e bellissimo rivivere questa sensazione, che prima ritenevo esclusiva della mia infanzia, dopo circa 25 anni.

Dall'anno scorso in cui è morta la madre del boy mi sento un po' in soggezione quando gli parlo dei miei malesseri o quando gli parlo di mia madre. È come se mi sentissi una scema a parlargli di cavolate che per me però sono fonte di ansia e disagio quando invece lui ha avuto uno perdita così grande e lacerante. A dicembre ho temuto per la vita di isottona e ho pianto addosso a lui e mi chiedevo se gli sembravo una stupida, qualche settimana fa gli parlavo di mia madre e dell'ansia che provo prima di doverla sentire e mi sono sentita un po' in colpa. Una parte di me dice "ma se stai con lui devi parlargli delle tue cose e di ciò che ti turba per cercare conforto" l'altra invece "stai zitta perché c'è lui che sta peggio". Io ho sempre difeso il "diritto" delle persone di stare male. Chi sta male per una parola ricevuta, chi per una lumaca calpestata involontariamente, chi per un lutto, chi per un affare andato male eccetera. Non possiamo giudicare il dolore degli altri, ma adesso io stessa giudico il mio dolore e mi tengo tutto dentro.

Nelle ultime settimane mi sono ritrovata spesso a pensare al periodo della mia adolescenza, 13-16 anni circa, ovvero agli anni peggiori fino ad ora perché mia madre era appena andata a vivere in Germania e per me andare a scuola era l'unico modo per socializzare. Non uscivo e l'estate era un martirio, passavo letteralmente ogni singolo giorno in casa. I social forse esistevano ma io non li utilizzavo. Avevo solo la TV a farmi compagnia e mi deprimevo tanto, vivevo un qualcosa che era più grande di me e che ho superato lasciandomi scivolare tutto addosso. È un periodo che non ricordo con piacere perché in quegli anni ho provato una solitudine immensa. L'ho provata anche anni dopo, ma mai come in quel periodo. Diciamo che è diventato il mio metro di giudizio: più di quella solitudine non ci sarà mai nulla. Sono stati anni per me emotivamente traumatici che mi porterò sempre dietro

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