Nunca pensé que tu partida sería de esta forma. A los catorce-quince años te conocí, y fuiste parte de mi identidad. Parte de grande parte de mi vida. Yo no hacía nada más que admirarte, amarte, e imaginar un mundo en dónde te alcanzaba.
Por ti aprendí a tocar bajo, y fue mi primera cercanía real con la música. Por ti conocí The GazettE, y conocí las letras de Ruki, me inspiraron a escribir. La estética. Las entrevistas. Me hiciste reír cuando lo único que podía pensar era en acabar con mi vida. No sé si te amé realmente. No sé si el Reita que conocí cuando adolescente realmente eras tú. No puedo decir que te conocí. Pero si puedo decir, que fuiste y serás importantísimo en mi vida. No por nada tengo "Miseinen" tatuado en mi brazo. Conocí gente hermosa por ti. Viví cosas hermosas. El concierto que pude verte, fue uno de los mejores días de mi vida. Nunca dimensione que al morir, te llevarías una parte de mi: mi adolescencia. Se siente así. Como que algo de mi murió dentro de mi con tu partida, me cuesta dimensionar que en el futuro si voy a Japón a verlos, ya no estarás. No sé si alguna vez dimensione lo agradecía que estoy con tu existencia... cuando era niña siempre lo decía. No sé que tan consciente era de como lo soy ahora. Es loco, porque la única palabra que sé escribir en japonés es tu nombre. Y lo aprendí a los catorce años, hoy con treinta y uno aún lo recuerdo. Aún leo, el "Re" "i" "ta". Incluso, personas de la escuela se acordaron de mí. ¿Cómo no hacerlo? Si en el chaleco de graduación estaba tu nombre, porque solo sabía hablar de lo mucho que me gustabas. Literal era una adolescente obsesionada contigo. Me faltan muchas cosas por decir... Muchas cosas por agradecerte. Y también de recordar. De seguro lo iré haciendo con el tiempo. Tu muerte es algo que me está costando procesar, porque te lleve conmigo tanto tiempo. Que se siente realmente como que algo murió dentro mío. Muy luna en escorpio en este momento. Es un remezón del universo. Es doloroso aceptar que olvide esta parte mía tan importante... y que con tu muerte viene a azotarme el pecho. No miento cuando digo que hablar de ti me provoca llorar. El espacio que estás dejando es demasiado grande. No solo en mí. Trato de no pensar tanto en el por qué ni el cómo. Es tan difícil aceptarlo. Y aceptar que perdí la oportunidad de agradecerte en este plano. Reita, ni te imaginas las aventuras que viví gracias a que conocí de tu existencia.
Gracias por tanto Reita. Espero que todo el agradecimiento profundo que siento por ti, y por lo que me entrego The GazettE en una de las épocas más oscuras (y difíciles) de mi vida, lleguen donde sea que estés. Eres muy amado, muy respetado, admirado por muchísima gente. Serás eterno. Siempre. Para mí, para los chicos y para los que vivimos con tu música.
Mi niña interior, mi adolescente interior, te amará siempre.
Gracias, gracias, gracias. Te amo mucho. Y este espacio que muere contigo, esperará con ansias lo que tenga que traerme la vida.
Gracias.
Gracias.
janainaart
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