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mantén la calma, ya va a pasar

[arbolhoja]

dicen que Dios tiene un propósito para todas las cosas

y quiero afirmarme en ese pensamiento e intentar tranquilizar mi mente

se me dificulta en el camino encontrarle la motivación a tu muerte

pienso al mirar al cielo esperando me esté escuchando

Dios ten misericordia

nunca he sido una persona creyente incluso al esforzarme tanto por serlo

siento que es mi único consuelo en estos momentos

saber que la muerte tiene un propósito y es el descanso

saber que en algún momento nos reencontraremos

volveremos a abrazarnos

que el paraíso es en este momento el lugar más adecuado para tu descanso

mi mente está intranquila

quedan los atisbos de tu sufrimiento

sufrí contigo

descansa en paz, sangre de mi sangre

descansa en paz enrique cid

[arbolhoja]

el olor de la lluvia mezclarse con la tierra sureña

el sabor de mi intimidad en tu boca

el rastro de la gente al subir y bajar de la micro

la luz que se refleja en el charco

los colores apagados por el invierno

la nostalgia absurda

sentirse lleno

de lo bueno y de lo malo

del amor y del odio

querer desear otra cosa que el presente

el querer cambiar el mundo sin poder hacerlo

o algo así (ponele)

ser mucho más

no tan insignificante como ahora

[arbolhoja]

haber estudiado derecho trajo consigo bastantes cosas a mi vida, a saber:

1. tolerancia a la frustración

2. saber que la justicia no existe

3. creerse superior al resto

4. lindos outfits (sometimes)

5. fumar el doble de lo que fumaba

6. el arte de mentir

7. odiar a los jueces

8. conocer gente linda

9. conocer gente penca

10. leer a velocidad mil

11. tener la razón en todo

12. enojarse con las resoluciones

13. encariñarte con tus representados

14. sufrir por la injusticia social

15. a lidiar con la desigualdad estructural

16. a ser una resentida

17. desear morir

18. sentirse feliz

19. recuperar la fé en el poder judicial (sólo un poco)

20. sentirse solo

21. odiar a los abogados

22. tener amigos abogados

23. visitar la cárcel más que a tu familia

24. preferir ser ignorante en ciertas cosas

[arbolhoja]

sentada en mi cama, con el pensamiento alborotado desde las entrañas surge el ahogamiento de sobrepensar sobrepensar (pensar) en los muertos. por qué me rodean los fantasmas? yo no soy creyente. uno me mete en dedo en el oído buscando molestarme. sal de aquí, le grito en vano (sigue alborotándome la emoción). los fantasmas no existen (repito, de nuevo). en la cama, cruje el sonido paranormal. cierro los ojos esperando incluso que sea un delirio, o que sea cualquier cosa, menos el recuerdo. abro los ojos y no hay nada, solo un rastro diminuto del espíritu que me agobia cada tanto.

[arbolhoja]

ojalá hubiera nacido un poquito más tonta, ignorante de lo que acecha, ajena a mi alrededor, sí pues, de lo que pasa. ojalá hubiera sido una niña más protegida del entorno, todo con el igual propósito de llegar a ser lo suficientemente incompetente para no sufrir. ojalá mis padres tuvieran mucho dinero, aquí dos cosas habrían podido ocurrir, o ser igual a lo que soy, o ser sólo un cúmulo de carencias culturales. en aquellos momentos en que me encuentro sola, y me gusta renombrar cosas que ya poseen un nombre, me imagino a esa mujer, una que pude haber sido yo, aún con todos estos adjetivos, y se me pinta una sonrisa en el rostro.

[arbolhoja]

después lo que han parecido años (cuántos? no sé)

volví a soñar con antonio.

algo le sucedía, algo judicial, algo malo

fue como ver la muerte, o un fantasma, para qué exagerar tanto

hace ya varios años (un par) que nuestros espíritus tomaron la calle paralela

en el sueño, a Antonio le pasaba algo tan terrible que fue noticia local

en varios periódicos aparecía su cara anunciando una tragedia

yo sin poder creerle a la prensa intenté comunicarme con él

todo el sueño fue buscar un número, un correo, el contacto

aún en el sueño no pudimos romper esa distancia

espero honestamente que no sea un presagio

[arbolhoja]

lo que hace un tiempo me interesaba ahora me resulta irrelevante

creo que está relacionado con lo de hace un par de meses atrás

mi antecesor figura como un pasatiempo

esta persona que me disgusta

pero no dejo de admirar

el placer de ser auténtico

de todas maneras volvería a repetir algunas cosas

las suficientes para no alterar el resultado

las necesarias, espero

no queda más que agradecer

por el derecho y las artes

[arbolhoja]

me pregunto que hubiera sido de mí si hubiera adquirido otras aficiones

dudo mucho que me encontrara donde estoy ahora

tengo la certeza de que siempre con las letras

y nunca los números

me pregunto que hubiera sido de mí si hubiera tomado otras decisiones

quizás no nos habríamos conocido

no me gusta del todo tal escenario

y si hubiera sido otra que no soy ahora

estas palabras resultan insignificantes

[arbolhoja]

hice tantas cosas

pero de todas me arrepentí

tanto

tanto

[arbolhoja]

solía ser una persona más amable

más afable

más cercana

diferente

ahora me encuentro repudiando la cercanía y añorando la distancia

me gustaría volver a sentir tal necesidad

de ver al otro

y sentir genuina preocupación.

me pregunto si mis decisiones acabaron con mis emociones

o en qué punto me volví tan insensible

habré obrado bien ¿?

algunas cosas son simplemente muy serias

para imaginar un chiste

algunas cosas son simplemente demasiado

me pregunto si es el curso natural de ser adulto el ver a tu pasado como un niño caprichoso

maleducado

desagradadecido

o es que me estoy volviendo una especie de zombie

[arbolhoja]

cuál es el costo de ser amado

cuando cerca no es lo suficientemente cerca

[arbolhoja]

existen tantas personas en el mundo

y aún así en la calle busco tu rostro

tus ojos verdes

tu pelo rubio

muerdo mi labio al no encontrarte

(de frustración)

[arbolhoja]

le creí a un hombre u_u

[arbolhoja]

tengo un vacío emocional tan grande

[arbolhoja]

siempre que estás lejos de mí sé que no estás, pero yo pienso en ti como siempre aunque des cosas diferentes ahora sé, nada es para siempre

[arbolhoja]

hoy habría sido un mes más juntos. la verdad es que pienso en qué decirte o si podría hacer algo al respecto, nada viene a mí. debo aceptarlo. aceptar.

[arbolhoja]

luego de que tomás y yo al fin dejamos de vernos entendí muchas cosas, dentro de ellas que hay cosas que no se permiten por ningún motivo al quererse mutuamente con alguien, luego tuve un amor de verano casi eterno, pude poner en practica en gran medida la lección que tomás depositó en mi corazón, en mi alma. prontamente al llegar el otoño y finalizar mi amor veraniego me encontré contigo, de alguna forma creo que manifesté el encuentro, te soñé. el camino que recorrimos fue bastante acontecido, pasamos por todo, por todas las estaciones, creo que es lo más cerca que he estado de desear el matrimonio. realmente creí que eras esa persona, la persona que te agarra de la mano y nunca te suelta. juré que eras tal persona. nuevamente me encontré con la sensación de sentirme tan perdida como cuando tomás y yo estábamos juntos (me asquea la sensación). intenté de sobremanera que esta sensación se disipase con el tiempo, tanto por mí, tanto por ti. el tiempo nuevamente me dio una puñalada en el corazón. ¿fue muy tarde? ¿debí hacerlo antes? no me sentía capaz de alejarte de mí, uno por el amor gigante que existe dentro de mí por ti, dos porque esta idea de que eres mi persona persiste, tres porque creo que estás dañado por motivos ajenos a mí que te incapacitan de quizás ser mi persona. esta última razón es un arma de doble filo. motivo por el cual también decidí apartarme de ti. te amo tanto que me duele el corazón. dejará de hacerlo, por supuesto, pero genuinamente no quiero que dejes de estar en mí.