أَرِيج @areeg-tarek - Tumblr Blog

الأمان أولاً.. ثم بقيّة المشاعر.

هوايتي الأثيرة مراقبة الجراح وهي تلتئم، هذه المعجزة التي تتحدى فجاجةَ حزِّ السكين تبدو لي تجلِّيا مهيبًا لقدرة الله على تبديل الأحوال، من قطعٍ في الجلد إلى ندبة في الذاكرة.

: عزيزتي س اعرف أنني فقدت اليوم شيئاً لا يمكن تعويضه بشكل أو بآخر ، رغم تلك المحاولات التي قضيتها في إصلاح الأمور وباتت جميع محاولاتي وومحاولاتك ذريعة للفشل والخيبة وأعرف أيضاً أن كل منا رحل في طريق واسدلت ستارة المغفرة فوق جبين قلبينا فباتت حكراً علينا واصبحت تشيعنا في اكفان تسير على هذه الارض الغريبة ( غريبة لكوننا فقدنا بعضنا البعض ) لكن كنت أود وبكل صدق لا اعرف ماذا أقول وماذا كتبت بسبب عينيّ إنهما يحرقانني ويعوقانني من الكتابة فهما مغبشتين كلوح زجاج لنافذة منزل مهجور يضرب المطر فيها لا يهم سأكمل كتبت هذه الرسالة لك لأنك تحبين الرسائل كما احبها ؛ ورقية وشهية .. لكنها باهتة الآن لكونها من نوع آخر كورقة خريف كنت أود أن نودع بعضنا بطريقة تليق بتلك السنين التي قضيناها معاً ، وكان الزمان يعلكنا ويبصقنا لنعود من جديد إلى بعضنا البعض ونحاول الإمساك بيدينا ، كنت أريد للحظة وشيكة دون وعيّ أن أصفعلك بكل خيبتي وشوقي وحزني وآلمي وغيابي ووجودي وشقائي ، ومن ثم أضمك إليّ بكل قوتي؛ كضمة أسير محرر لتوه بعد ألف وخمسة وتسعين سنة ( بعد ثلاثة اعوام غياب ) قضاها يتوق ويحن ويأن ويقاسي الوحدة والشوق في رؤية من يحب إلى حد يحطم ضلوعك كنت اريد أن اودعك لكن لم يحصل ذلك ، لم يحصل لماذا ! لأننا جبناء أم لأننا تعساء أم لأننا نحب عقاب بعضنا البعض بطريقة تليق فينا يجعلنا نخرج أرواحنا من جيوب انوفنا ، كخروج الروح مثلاً ؟ لم يحصل بجميع الأحوال وانما افترقنا.. كما تفترق حافلة مليئة بالحنين دون إكتراث بجانب لافتة كتب عليه إحذر مطب غياب !

المخلص لك علي السليمان

"أعلم أن الخسارة ليست الخيار الأفضل، ولكنني لو خُيرت سأختارها على الخوف.

أخشى ألا يكون لي مكانًا في قلوب أحبتي، ولكنني سأختار هذا لو كان الاحتمال الآخر هو ألا أعلم أين أنا.

أرجو لو تأتي الأشياء كما تمنيتها، ولكنني سأعرض عنها لو اختارت هي أن تعذبني حتى تصل.

أُحب النقاط على الحروف، وأن تأتي الأشياء في أوانها، أن أعلم أين أنا، ولو كان الجواب أنني لست موجود.

أكره الانتظار، وتستنزفني الاحتمالات، وأُفضل وقوع الخبر، ولو كان الخبر أنني خسرت.

كُل الأشياء؛ مهما أحببناها وأردناها وحاولنا الوصول إليها، ومهما بدت عظيمة، ومُهمة، ولا تُرد، ومهما تمنيناها وقتلتنا الرغبة إليها يومًا، ستصبح بلا ثمن وستنتهي في أعيُننا دون رجعة بمُجرد أن -يفوت الأوان- "

متى سترحل عني؟ = أنا لا أرحل عن أحد بسهولة، لكن ثمة أشياء إن حدثت لن تجدني أمامك.

مثل؟ = أن تُـشعرني أنني شخصٌ عابرٌ في حياتك يمكنك الأستغناء عنه أو استبداله، أو أن تحاول مقارنتي بأي شخصٍ مهما كان، لن أطيق فكرة أن أخوض صراعاً مع أحد لأجل الحفاظ على مكانتي في قلبك، ولن أتحمل فكرة أن يكون وجودي كـ غيابي بالنسبة لك لا قيمة له، لن تجدني إن أنكرت يومًا معروفاً حدث بيننا، ولن تجدني إن استهنت بـ حزني وتعبي وهمومي مهما كانت تافهةً وعاديةً بالنسبة لك، سأرحل عنك حين أراك تستغل غفراني لأخطائك من أجل الحفاظ على علاقتنا، ولن نبقى معًا إن هُنت عليك في الخصام وقسوت في كلماتك وقت العتاب ورفضت أن تعتذر بكبرياء وجفاء قلب لا يعرف الحب، لن تجدني إن أفقدتني الثقة في نفسي أو عاملتني بقسوة بلا سبب، أو أن تحب دائمًا أن أعطيك الحب بينما تبخل عليَّ بأبسط الكلمات اللينة، لن تجدني حين أشعر بإنني لست محور حياتك وعالمك، ولن تجدني إن مسست كرامتي وكبريائي، لن تجدني إن لم تحبني الحب الذي أستحقه.

أخاف طلب ما أحتاج أخاف أن تبدو محاولاتي للنجاة أنانية أخاف مرضي العقلي أخاف حزني أخاف غضبي أخاف رغباتي أخاف مما قد يعتقد الناس في رغباتي أخاف مما يعتقد الناس أخاف صوتي أخاف قول ما هو خطأ أخاف قول الصواب أخاف معرفة الصواب أخاف أن أشغل مساحة أخاف المواصلات العامة أخاف الظلام أخاف ألا أتجاوز صدمتي أبدًا أخاف التجاوز أخاف الإساءة العاطفية التي تحملتها عن عمد أخاف مما قد أورط نفسي فيه بإسم الحب أخاف الإعلان عن اختلافي علنًا أخاف ألا أتخلى عن الأفعال السيئة التي تعلمتها من والديّ أخاف إنجاب الأطفال أخاف العيش وحدي أخاف نوبات الهلع أخاف أن أهجر البيت أخاف أن أبقى في البيت أخاف ألا أحب أحدًا كما أحببت آخر شخص كسر قلبي أخاف ألا أُفهم أخاف أن أُفهم أخاف أن أسامح بسهولة أخاف أن أفقد التواصل مع شقيقي أخاف الحب أخاف أمورًا أخرى كذلك…

تريستا ماتيير - #ترجمتيضيرحمي

عزيزي في هدوء تام و بثبات تام أقولها بصدق "ما عادت يداك تؤتمن" يأخذني التفكير إلى الأيام التي اخترت أن أُصدقك فيها أن أثق أنك حين تعد تفي و أنني لا أهون عليك "ما عادت يداك تؤتمن" لهذا أختار اليوم بكل صدق ألا أسامحك أن تُعذب إثر ذنبي لأنك كُنت تعلم تماما مدى هشاشتي في مواجهة هذه الأمور تحديدا الأمور التي تتعلق بك و اخترت بثبات تام أن تضعني بهذا الحزن مرة بعد مرة لأنك خُنت عهدك حين أخبرتني في تأثر أنك لا تسامح نفسك لأنك وعدت أن لا يتكرر الأمر ثم مرة بعد مرة اخترت أن تكون الندبة الأكبر لهذا و لكل الأشياء التي أرفض أن أصيغها أختار ألا أسامحك أن تُعذب إثر ذنبي

في ثمانِ وعشرين حرفًا أنت، بهجتي، وتوأمي، وثوابي، وجميلي، وحبيبي، وخليلي، ودوائي، وذاكرتي، ورفيقي، وزحمتي، وسيدي، وشريكي، وصغيري، وضميري، وطفلي، وظرفي، وعيني، وغديري، وفاتِني، وقلبي، وكلي، ولمعاني، ومُهجتي، ونصفي، وهُداي، ووطني، ويميني.💙

مروة عادل

وإياك أن تحب من لا يحبك، صحيح أن للحب جاذبيته الخاصة التي تحدث رغمًا عنا، لكن لم يعد هناك متسع من الوقت لمراقبة أشخاص لا يلاحظون وجودك من الأساس.. صدقني أن تحب شخص لا يحبك يعني أنك وقعت في بئر مظلم لن تخرج منه إلا بعد أن تفقد جزءًا كبيرًا منك، وإياك أن تراهن على قدرتك على لفت انتباه أحد، من لم يحبك من اللحظة الأولى لن يحبك مهما فعلت، ستكتب له الكثير من كلمات الحب ولن يقرأها، لن يراعي الأفعال التي تضايقك وتثير غضبك، مهما كنت لطيفًا معه ستبقى ردوده باهتة وباردة، مهما كنت مستعد للتضحية بكل شيء في سبيل إسعاده لن يقدرها لن يلاحظها من الأساس، مهما تغافلت وتجاوزت غيابه وإهماله لك لن يكترث بل سيظن أنك بلا كرامة وسيتعمد تكرار الغياب والإهمال فأنت من الأساس لا تشغل ولو جزء صغير من عقله، سيكون هو أول من يهزمك في حروبك التي تخوضها من أجل إثبات أنه شخص جيد جدير بالحب والثقة، لن تستطيع معاتبته على خذلانه الكبير لك، لم تستطيع إلقاء اللوم عليه حين رآك تغرق في التعاسة والبؤس فـ رحل عنك لأنه لا يطيق البقاء مع شخص مثلك، مهما تشبثت وتمسكت به ستجده يجيد خلق كل الطرق، الأعذار والمبرارات للرحيل عنك دون أن يشعر بالذنب، سيعطي لك الأمل البسيط في إمكانية بقائكم معه، وستحاول أنت جاهدًا بذل كل ما في وسعك من أجل إرضائه وأسعاده، ستقدم كل طاقتك وتستهلك قلبك ومشاعرك لكن وفي النهاية سيقول لك" أنت رائع بطريقة لا تناسبني ويرحل عنك".. إن أشد إثم على نفسك، أقسى ما يمكن أن تعذب نفسك، قلبك وروحك وطاقتك بة، أن تحب شخص لا يحبك..

كان عليَّ أن أحبها.. لأن كثيرين حاولوا وفشلوا.. وهي تريد أن تعرف أنها تستحق الحب.. تستحق من يتمسك بها.. كان عليَّ أن أقبض ذراعي عليها.. أن أتنازل بعض الشئ مقابل أن يضئ قلبي كلما رأيتها.. كان عليَّ التركيز في تفاصيلها.. تلك التفاصيل التي تُِحرض قلبي على الضرب بصوت عالٍ.. كنت أتذكرها كدمة داخل جلدي.. لكن مع الوقت صارت وشم.. شئُ من هذا القبيل سيعيش ألف عام.. الحب بنصف قلب لا يملأ الروح.. و إن أردت مِلؤُها عليك بالتواجد في أكثر الأماكن الحصينة.. لديها.. بهدوء وخفة صياد قبل الانقضاض.. بتوازن راقص على حبل دون النظر للأسفل.. بعدم تكرار الأخطاء.. بمنحنيات ناعمه ويد ساحر يفعل فعلته وسحره لا يتلاشى.. شئ منها تسلل داخلي ورفض أن يتركني.. تركت بصماتها على كتفي.. بعد أن أمسكت الخيط وبدأت في خياطة جُرحُ عنيد.. رفضت أن يظل ممزقاً ومكشوفًا.. كانت تحبني في هدوئي وفي تمزقي.. عندما كنت في أحسن حال، وعند التفكك أيضًا.. كانت قادرة على سحبي كل مرة من القبو الذي حبسوني داخله..

halloithmeagain

I wish my heart didn’t feel everything so deeply

الحكمة لا تخلق السعادة ولا تجنبك الألم، هذا فهم الساذجين للحكمة. هي فقط تجعلك تُحسِن الاختيار بين أنواع الآلام، أيها يناسبك، وأي نوع منها تطيق.. فتتألم بقدر محتمل، وهذا يمنحك الرضا. هل تسمع؟ الرضا لا السعادة. السعادة شيء آخر، لا يصنعها إلا الحماقات المرتجلة، والعشق الذي لا يكدره الخسران، أو أن تدخل الجنة! هل تعرف ما الرابط بينهم؟ الحماقة والعشق والجنة، جميعهم بحاجة إلى قلبٍ بريء.

areeg-tarek

أبكي لأنني لا أريد أن أعود مُجددًا لكن الأيَّام والظروف والأخرين يُعيدونني ! أبكي لأن ألسُن الناس سكاكين، لا ترحم رغم انني امرأة لا تبالي لأفواه الأخرين لكن ذلك لا يمنع الجروح التي في جسدي أبدًا أبكي لأنني حاولت بكل ما في وسعي ولم أحصل في النهاية على ما أستحق لأنني لم أجد من يقدر كل هذا التعب الذي طُرح أرضًا لأن حتى الذين يدعون محبّتي يستطيعون إقامة جُرحٍ بالغ في قلبي حتى الذين يدعون محبّتي يمكنهم أن يطلقون طلقة في صدري بإسم الحُب أبكي لأنني دفعت ثمن كل شيء "لأن كل شيء نالَ مني، ولم أنال شيء ابدًا" _ شتاء مقدسي.

areeg-tarek

إلى الرَّجُل الَّذي بكى في عُنقي: سوف تفقدني مرتين لأنك حين حصلت عليّ أول مرة لم تتعامل معي بالطريقة الصحيحة سوف تخسرني مرتين من فرط قسوتك ومن فرط عطفي (رُبَّما لأنك كنت تطلق في صدري رصاصة ثُمَّ تبكي في عُنقي طالبًا المغفرة!) حتَّى كلماتك التي في أذني لا أستطيع أن أتخلّص منها مثلما لا أستطيع أن أتخلّص منك ولا من عاطفتي أكتشفت أنني كنت عطوفة مع كل الذين كانوا حولي ومع ذلك، لم أتلقى جزاءً، صائبًا، أبدًا لم تعطيني سوى طريقًا من الدموع هل هذا ما أستحق؟ طبعًا لا لو أنني قُلت غير ذلك، سأكون عدوة نفسي وكم سيكون مُرًا أن يكون الإنسان عدوًا لنفسه! هذا المرة، لا أريد أن أعود لأنه (جزاءك وقراري) الصائب الذي كان يجب أن أتخذه من البداية يجب أن أكُفّ عن كوني امرأة عطوفة مع الأشخاص الخاطئين الذين دائمًا ما يستغلون الآخرين تحت شعائر منح الحُب والتضحيات إن هذا العالم أحمق بما فيه الكفاية لوضعه لنا في الأيدي الخاطئة ونحن أيضًا كذلك (حمقى) لإستمرارنا في هذهِ الأيدي ورُبَّما كان بكاءنا كله أننا طمحنا طوال حياتنا أن يضعنا هذه العالم الأحمق الكبير في الأيدي الصائبة، ولو لمرة. | شتاء مقدسي.

elgoog235-deactivated20220127

يروق لي الاختفاء أحيانًا، أن أبتعد عن ناظريك قليلًا فتبحث عني مليًّا. أحب أن أهرب كثيرًا إلى حيث لا أحد، حتى الطريق والمقعد لا يعرفان من أكون لكن، على الجانب الآخر من هذا، وددت لو كان لي شخص واحد يمكنني الهرب تجاهه/ إليه.. أن يكون هو الوجهة بدلًا من بعثرات الطريق والأعين المشتتة، بدلًا من سؤالي الدائم وعدم تلقي أي جواب كمن يلقي سؤالًا في الفراغ فلا يجد إلا صدى صوته. إنني أحب الاختفاء لكن، دومًا دومًا كنت أود لو يعثر عليّ أحدهم بين هذا الزحام.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

أَرِيج