Keni
One Nice Bug Per Day
h
Mike Driver
Origami Around
d e v o n
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
No title available
"I'm Dorothy Gale from Kansas"
Game Changer & Make Some Noise
Jar Jar Binks Fan Club
I'd rather be in outer space 🛸
@theartofmadeline
Fai_Ryy
ojovivo
🪼
occasionally subtle
Color Me Curious
if i look back, i am lost
RMH
seen from Bangladesh
seen from Thailand
seen from United States
seen from United Kingdom
seen from Germany
seen from Hungary
seen from United States
seen from Bangladesh
seen from T1
seen from Türkiye
seen from Kenya
seen from Germany
seen from United States
seen from Uzbekistan
seen from United States
seen from United Kingdom
seen from Türkiye
seen from Brazil
seen from Kenya
seen from Australia
@arekusandra
У меня привычка перед сном такая появилась - писать что-то о прошедшем дне. Про настроение, про планы, про мысли, про самочувствие... Я бы и дальше продолжала так делать, но листочки скоро закончатся, а купить новую тетрадь боюсь руки так и не дойдут) Поэтому переношу свою little daily reflection сюда
Прошло полгода с последнего поста. Странно, а казалось, что целая вечность.
Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным и вкусным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что все будет хорошо. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
Наверное хорошо тем людям, которые могут легко находить общий язык со всеми, тем людям, которым всегда есть что сказать, с которыми не бывает неловких пауз и с которыми нет необходимости лихорадочно думать что же сказать. Хорошо тем людям, с которыми легко, которые сами по себе лёгкие.
Я же не такая. Я тяжёлый человек. Тем более на таблетках. Моё сознание подавленно и разговаривать ни о чем со мной не получится.
И как же быть, если встретились два таких тяжёлых человека? Хорошо, если одному из них комфортно, ну, или просто наплевать в такой ситуации. А если один из них влюблен? Если он переживает из за каждой неловкости, из за каждой неудачи? Я вот не знаю...(
Иногда я переживаю, что с недостаточным почтением и удовольствием ем сырок Б. Ю. Александров
Господи спасибо, что я дожила до того, как танцую ночью под сигаретку без кнопки по колено в океане. Спонсоры моего настроения: родители и PYROKINESIS . Порадуйтесь за меня, я счастлива.
Моя милая пустота
Я скучаю по тому времени не потому, что мне нравилось сидеть и целыми сутками быть одержимой одно глупой идеей. Не потому, что быть постоянно закомплексованной это приятно. Не потому, что мне нравилось впадать в оцепенение, испытывать тревожность без причины и бороться с тремором. Нет. Просто тогда у меня была идея, цель. Тогда жизнь обретала смысл, хотя, нет, даже не смысл, а давала ответы на некоторые очень важные вопросы. Что делать? Худеть. Как тебе будет лучше? Когда я буду худой. И все казалось так по-детски просто. Так прозрачно и очевидно, что если не брать во внимание все побочки этих мыслей, от осознания этого становилось легко и свободно.
А что сейчас? Да, у меня не трясутся руки. Да, я нормально сплю и ем. Да, я больше не думаю о смерти и не прячусь в вымышленном мире от реальных проблем. Но думаете мне легче? Ну, разумеется легче. Я просто не могу позволить после всего, что сделали для меня врачи, близкие и таблетки говорить, что мне плохо так же как и тогда. Но я могу со спокойной душой сказать, что мне все еще не хорошо, все еще не так как было раньше. Просто столбик термометра переместился с отрицательной отметки в точку 0. Смотря на это на примере градусника, можно увидеть прогресс на лицо. Но в жизни ощущение только, что ты ни выше, ни ниже, что траектория твоего путешествия не вертикальная, а горизонтальная. И да, что-то меняется, но тебе от того ни тепло, ни холодно.
Вы родитель? Нет? Ну и ладно
Открываю целый раздел правил, которым я буду следовать во взрослой жизни по отношению к детям:
Никаких “дорогой, ты же знаешь, что можешь всегда положится на нас и рассказать обо всем. Мы же доверяем друг другу да?” Боже мой, нет! Нет ничего лживее, лицемернее и более отталкивающе чем эти фразы. Нет, они не придают желания доверять вам. Это чистейшая манипуляция. Просто красиво завуалированная фраза “ты должен отчитываться обо всем”. И галочка у взрослого в графе “хороший родитель” Доверительные отношения не строятся на клишированных фразах. И те кто так делают только строят невидимую стену из лжи и притворства. Идеальная вуаль, создающая симуляцию тёплых отношений и благополучия в семье, которая, на самом деле, скрывает за собой хорошо если равнодушие, но может и чистую ненависть положенную в основу семьи.
"Приказано любить, но любить это отвратительно"
Нужно что-то делать. Нужно отчаянно что-то делать. Потому что мне плохо. Я не выдерживаю. То, что со мной происходит - это прекрасно, но это выходит из под контроля. Оно начинает вредить мне. Подобно энергии, которая копится, копится и все никак не может найти выход. Даже самая положительная энергия при таком обращении становиться губительной, разрушительной мощью, которая вредит и разрушает своего носителя, а потом и все вокруг.
Моя энергия до того банальная, общественностью возвышенная и любимая, якобы светлая, что аж тошнить хочется. Я тоже считала её таковой пока не села за этот текст. Сейчас, все обдумав и переосмыслив я чувствую только отвращение к моему состоянию. И опять, это так так глупо. Вопрос: может ли со мной приключиться что-то не глупое? или дело в моем отношении и что бы со мной не случилось, буду считать это лупым?
Любовь. Она не только прекрасная и в то же время губительная сила, но еще и невероятно мощная. Она переполняет меня. Это подобно вулкану. Нестабильно, волнами возникают вспышки, которые с каждым разом все сильнее и сильнее. Подобно магме, эта энерия копиться внутри меня и с неотследимой периодичностью вырывается лавой наружу. Я так хочу любви. Это чувство переполняет меня. Я кидаюсь на всех, даже на тех, к кому рньше испытывала неприязнь. Обнимать людей, собак, кошек, всех кого только можно стало для меня почти что нормой. Люди считают это милым, но мне ужасно тяжело и мерзко от этого. Я хочу иметь бъект своей любви и отдаваться ему целиком. .Но его нет и появиться он скорее всего не скоро, а жить надо сейчас. А жить так уже невозможно.
Что, думали я не умею писать светлые посты?
Хочу стать как-то проще. Так надоели все эти умные словечки, какие-то мысли о высоком, размышления о прекрасном. Хочется стать проще, чище. Написать о чем-то лёгком, невесомом. Не то что бы бессмысленном, нет. Просто без этого пафоса. Сейчас он мне кажется лишним. Просто поделиться не тем, что лежит в голове, а что живет в сердце. Искренность, эмоциональность, оживленность... это же замечательно! Быть естественным, быть живым - это такая ценность. Пренебрегать этим - значит отравлять душу. Хоть прятаться за холодными масками в большинстве случаев безопаснее и надежнее, вскоре ты начинаешь задыхаться и все равно, нужно уметь во время снимать их с и позволять себе такую роскошь, как дыхание свежим, свободным воздухом.
Однако грустно, товарищи
Те кто меня давно и более-менее внимательно читают, знают о моем “нетамблеровском” мнении касательно лгбт, феминизма и всего остального из этой же компании. Я ни в коем случае не отношусь к вышеперечисленному негативно. Я никогда намеренно не провоцировала и не высказывалась агрессивно по этому поводу. Вот такая я лапочка. Моё отношение к этому скорее просто не такое восторженное и благоговенное, какое должно быть у типикал девочки с тамблера (да и вообще в соцсетях в нынешнее время). Касаемо моего поведения, уместно слово скажать что я индеверентна. Тогда собственно какого же черта я поднимаю эту тему вновь и вновь?! Я живу по принципу, вы не трогаете меня, я не трогаю вас. Раздражение и прочие негативные эмоции появляются тогда, когда сами люди начинаю уделять каким-то темам слишком много внимания.Что собственно, и делает эти темы провокационными. Извините, но я всегда буду выступать с нескрываемой злобой и отвращением против того, когда какие-то вещи делаются тупо ради хайпа.
“Хмм, геи сейчас в моде, срочно по середине сериала сделаем одного из персонажей геем и плевать что предыдущие 2,5 сезонов он им не бы”..
“Да, знаете вы отличный специалист, именно такого мы и искали, но, извините, у нас недостаток черных или гомосексуальных сотрудников, так что вы не подходите”.
“Ты ведь считаешь что я неправ только потому, что я гей, да? Так и знал, что ты чертов гомофоб!”
“Вы мне улыбнулись только потому, что я женщина, да? Я для вас всего-лишь объект, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности? Господи, вот мужчины не подвергаются такому количеству сексуального насилия. Все вы одинаковые”.
... А потом эти люди удивляются, почему все так агрессивно относятся к меньшинствам и используют их терминологию в качестве насмешек и оскорблений. Серьёзно?
Знаете, попробуйте заказать в ресторане то, что вы еще никогда не пробовали и вам принесут адекватность. Ах, жаль, в ресторанах, в которые вы ходите, такого нет.
Я бы могла написать целый пост о том, как я люблю спать, но любовь не в словах, а в поступках.
Спокойной ночи
надеюсь вы поняли насколько глубокий смысл на самом деле сокрыт в этом посте
О психологах и проститутках
Я вот тут подумала, почему так недооценивают шлюх и проституток?
Я не хочу писать, говоря о проституции, одно слово секс и закрывать на этом тему. Просто, давайте немного сменим угол обзора и посмотрим на это по другому, в сравнении. Вот есть врачи. Хочу поговорить в особенности про психологов, работников горячих линий, ведущих групповой психотерапии и т.п. В чем заключается работа этих людей? Помогать другим людям, скажете вы, и я соглашусь. Туда приходят с конкретными проблемами или не очень и просят помочь их решить, т.к самим не хватает знаний, сил, возможности, а иногда и желания. Но что означает проблема, с которой приходят к специалисту, с точки зрения психологии? Это неудовлетворённость неких потребностей. Неудовлетворенность в чем угодно - во внимании, понимании, в безопасности, в любви... Ведь наши потребности не ограничиваются сном, едой, водой и справлением нужд. Очень большая ошибка забывать про наши социальные потребности. К счастью, сейчас им уделяется достаточно внимания. Такие люди как психологи помогают найти способ удовлетворить наши потребности.
Думаю, вы уже поняли к чему я веду. Разница лишь в том, что психологи работают с головой, а проститутки с телом. Надеюсь вы понимаете, что вообще-то сексуальная неудовлетворенность не менее опасна и для самого человека, и для окружающих его людей, чем любые другие проблемы. Просто в этом случае, объектом работы выступает не образ мысли, а непосредственно тело человека. Психолог помогает избавиться от неудовлетворенности в голове, когда как проститутка воздействует непосредственно на физиологию проблемы.
Это та же терапия. Кто-то выслушивает то, как все достало и утирает слезы. А кто-то выполняет скрытые желания людей и удовлетворяет их животные инстинкты. Но оба из них, просто помогают расслабиться.
Так почему же мы так возносим и уважаем работу психологов и так унижаем проституток?
Небольшая жизненная стори
Этот пост не несет в себе какой-либо смысловой нагрузки, великой идеи и все тому подобное. Просто мне нужно было выговориться, а то тревожное оцепенение так бы и осталось со мной куда дольше, чем на 5 часов.
Моё времяисчисление
Подождать Чуть больше месяца, и можно будет отметить мой первый год того, как я рассказала о своих проблемах и попросила помощи у специалистов. Как бы официальная дата основания, день рождения моего психического расстройства. Congratulation, так сказать. Хотя заранее не поздравляют.
Тот факт, что я уже почти год, только и делаю, что пытаюсь вернуться в то состояние, из за которого я не могла ни ходить, ни нормально спать, общаться и уж тем более есть, уж очень забавит меня. Понять природу происхождения того, что я активно стараюсь помешать мне нормально существовать, так пока то и не удалось. И вот, уже почти год я уверенно, стремительно пытаюсь вернуть былые дни, хоть и с переменным успехом. Ужасно осознавать, что с тем состоянием меня сейчас разделяет не только моя химическая составляющая из за долговременного приема таблеток, но ещё и 10 килограммов, от мысли о которых, 20 августа, я могла бы покончить с собой. Хотя забавно, эта дата прошла, килограммы набрались и казалось бы, все невозможное уже случилось и, собственно, остаётся только принять это и успокоиться, но подводя итоги года, с сожалением говорю, что была я на грани далеко не один день.
Всю мою жизненную философию на протяжении последних лет можно было бы описать в фразе - “Не можешь получить то что нравится, так пусть тебе это разонравится”. Да, звучит корявенько, конечно, но по другому я так и не смогла перефразировать.
Касаемо моей нынешней сложившейся ситуации. Раз ты не можешь сейчас стать худой, утонченной и всей из себя такой милой-беззащитной, то и нафиг тебе это сдалось, просто разлюби это и все. К тому же, это уже невероятно достало. Я устала от этих вечно мозолящих глаза худеньких ножках, талии, через которую можно дважды обернуть ремень, от ребер, от скул. Я просто устала. Я так устала. Устала гнаться за этим, и на каждом шагу снова и снова ранить себя, убивать. Устала быть одержимой. Устала страдать.
Но волшебные таблеточки-то уже пришли...
