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Eu te odeio. Te odeio por me fazer tão mal a ponto de te querer mais. Te odeio, por ter sido tão ruim quanto bom no passado. Te odeio por ser igual era antes, e amo na mesma intensidade por ser o mesmo. Te odeio, por me conhecer melhor que ninguém e por não poder esconder nada de você. Te odeio por nunca conseguir seguir sem sua sombra, mas amo você nunca me deixar completamente. Te odeio por ser o melhor pra mim e termos nos afastado tantas vezes. Te odeio pelos meus melhores textos serem sobre você, mesmo sem saber. Te odeio por me encantar e ir embora, e de novo.. e de novo. Te odeio por me apoiar, e me desaprovar na mesma intensidade. Te odeio por ser meu ouvinte, e escritor de boa parte da minha história. Te odeio por tentar desviar, e te ver em todos meus caminhos. Te odeio por ter ido, e amo por ter voltado, sempre. Te odeio por ter alguém e estar aqui. Te odeio por sumir; e odeio mais ainda por não te tirar da minha cabeça. Te odeio por me fazer esquecer qualquer um. Te odeio por saber que você tem tudo que falta em mim. Te odeio por ser tão perfeitinho em tudo. Te odeio por ser minha lembrança, por estar no meu presente.. te odeio por conseguir imaginar um futuro pra nós. Te odeio pelas nossas musicas. Te odeio pela legenda daquela foto do ano retrasado. Te odeio pelo teu nome ter sido meu tormento, e meu aprendizado. Te odeio por ter nome de anjo, por um lado ser, e pelo outro.. Mas no fundo, você sabe, eu odeio mais ainda o fato de tudo isso ser mentira. EU ODEIO! Não conseguir odiar sua mão, seu cabelo, seu cheiro, você.. nós. Odeio tudo, só que ao contrário, só odeio você, por ter me feito não conseguir odiar nem um milimetro de você. E em cada parte minha, tem um pouco de você.. como odiar o que eu me tornei? não dá. Não odeio, mas queria. Mas não posso, não quero, e nunca vou. De ódio de você, não tem nem 1% em mim. E de tão pouco ódio.. acabo amando, e os 99% são só de amor. Que não devia ser, mas é.

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Passei a entender que amor era tudo que eu não conseguia explicar. Acredito mais em amor a primeira lembrança do que a primeira vista, é como viver momentos como se fossem dias normais como qualquer outro e depois se pegar sonhando com um sorriso ou olhar. Amor vai além do entendimento, do escrito, das falas, é mais que gesto, musica, recordação. Amor é saber que alguém é O alguém. O amor não tem duvidas. O amor não engana, não adianta criar história na cabeça ou a imagem de alguém que não existe. Não adianta sonhar, não que não seja bom, mas as melhores histórias nascem do inesperado, inexplicado. A vida continua sendo vida, vivida bem do jeito que quisermos, o amor é o que envolve, o que fica, o restinho, ou o tudo. O amor vai estar presente na balada, no almoço de familia e principalmente nos passeios sozinha. Por isso digo: o amor cresce com a falta. Ao beijar outra boca e imaginar seu rosto eu logo parava, no almoço de familia, todos comentavam o valor que criar uma familia tem, que é importante ter alguém. Sozinha eu notei que tudo em mim tem um pouco de você. Em cada sonho meu eu acabava te incluindo, ao ver o mar eu lembrava dos nossos sonhos de adolescente onde confirmávamos “nós vamos casar na praia, não esquece” e fui entendendo, que o amor é o que permanece mesmo quando a presença se vai. Amor é o que tínhamos aos 12 anos quando nem sabíamos o que era isso e você confirmava que eu era perfeita pra você. Durante muito tempo eu me culpei, achei que podia ter sido melhor, que podia ter feito mais, e como sempre você chegava com sua voz calma dizendo que nada tinha mudado entre nós. Você me aceita como eu sou, me acha mulher mesmo sendo menina, me manda parar de rodar na rua mas não consegue controlar o riso. Amor é ter 17 anos e mandar mensagem pra minha mãe dizendo “quais minhas intenções com ela? TODAS! nós vamos casar!” amor é criar planos e acreditar neles. Amor é o que floresce dentro de mim e não me deixa desistir. Amor não é deixar a vida de lado por alguém, é viver a vida querendo ser de uma pessoa só. Amor é o complemento, o defeito de um é a qualidade do outro, quando eu grito você fala, se eu choro você abraça, mas quando você chorou... ah amor, o coração balançou. Me perdoa, o amor não faz sofrer, mas como a gente ainda não sabia o que era amor deixamos passar.  

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Descobri que sonhar era o que me fazia viver. Descobri que dentro de mim há muito mais para ser visto do que nos lugares que eu andei procurando. Descobri que não há vazio maior do que sentir falta de si mesmo. Mas me perdi, descobri novos caminhos e até sonhei com outras coisas, pra finalmente reviver e redescobrir a graça que eu sempre vi no mundo. Chorei em vão, bebi além da conta e vivi momentos inacreditáveis. Fui feliz, de um jeito que nunca havia sido, mas diversas vezes acordava com saudade, não sei do quê, não sei da onde, talvez de mim. Fui muitas, Natália, Bianca, minha preferida sempre foi a Natasha, mas confesso que dava muita risada quando minha amiga soltava um “Dalva” e todos os meninos riam junto. Aprendi que é possível sim conviver com a falta, não só possível, talvez necessário; a gente guarda o “alguém” dentro do coração como quem guarda documento no bolso sem revirar muitas vezes com medo de perder. Até que um dia a gente se surpreende em saber que enquanto guardávamos um restinho a outra pessoa ainda transborda. O jogo vira, quem transborda é você, e oras… se mar calmo nunca fez bom marinheiro, transbordar nunca foi meu medo. Na verdade, nunca consegui ser pouco, nunca consegui sonhar com uma viagem sem pesquisar destino, local, culinária, ver vídeo, ler dica; precipitada? exagerada, sempre, jogada aos pés nunca. Nunca consegui dormir sem criar milhões de planos na cabeça e até escolher com o que ia sonhar. Dos meus melhores sonhos, eu não planejei nenhum. Confesso que tive que deixar a vida me transformar diversas vezes. Calma lá menina.. a roteirista não é você. Talvez da minha vida não, mas dessa história sim, onde vocês vão conhecer a mim e ao meu jeito (louco) de ver o mundo, não sabia sobre o que escrever então puf, sobre mim! Um dia me disseram “sua vida parece uma novela mexicana” e eu adorei a comparação. Minha frase preferida é “mulher é um livro sem final” mas eu juro que esse tem.

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Entrei no carro e pensei que seria só mais uma viagem, afinal a palavra "viagem" nunca teve o mesmo sentido pra mim e pro resto do mundo. Não precisava fazer malas pra viajar, nem ir tão longe.. poderia viajar até a pizzaria e lá ficar observando as pessoas pensando o que se passa em sua cabeça e coração. Por um bom tempo foi assim, não escrevia, só via, calada; as pessoas correndo rápido no metrô ou os casais tomando café, pensando: "Como será que ao mesmo tempo, o tempo passa tão rápido pra uns e para pra outros?" o amor faz mesmo coisas impossíveis. Procurei inspiração, novos hobbies, tentei enlouquecer e depois me isolar, sentei e lembrei de pessoas me dizendo o quanto meus conselhos eram bons.. abri arquivos antigos e li um por um dos textos, pensando: "Porque diabos achavam essas tolices tão boas?" e notei, que talvez não escrevesse tão bem assim, mas entendesse um por um dos sentimentos dos outros. Menina boba! não se lembra que pra entender tudo isso tu tivestes que viver uma por uma das emoções? então agradeci baixinho, por mais uma vez ter sofrido, e aprendido. No carro, o vento balançava o meu cabelo e eu nem ligava pro frio, abria os braços como se pudesse colocar uma fantasia de super heróina e sair voando.. então coloquei na minha cabeça, pra ser mulher não precisava deixar de ser menina. Uma ladeira tão alta que dava pra ver a cidade de cima, por um momento não pensei nas pessoas, olhei pra todas aquelas luzes e quis me tornar uma. A primeira a direita depois da padaria, olhei pra casa dele e pedi pra todos os anjos o seguirem onde for, porque eu demorei mas entendi, que nunca estaria sozinha. O vento aumentou e a garoa fina começou a bater no meu braço, libertei-me das palavras antiquadas das pessoas de coração ruim, guardei a saudade comigo e ao invés de amar alguém, me amei. Voei livre, viajei sozinha e pensei que talvez essa fosse a minha hora, vai menina, deixa que o mundo te conheça! Abri a porta do carro e decidi que a partir dali iria viajar mais, e sonhar todos os dias, abri um novo arquivo e escrevi "Quando pó me faço, do pó renasço" limpei a poeira dos livros, dos textos e saias, quando o despertador tocou.. Oba, hora de viver!