já fui chamado de gay por diversos motivos, menos por praticar realmente atos homossexuais. na escola eu não tinha muitos amigos e valorizava a companhia feminina porque não gostava dos assuntos masculinos como futebol, corridas, esportes em geral e carros…as meninas falavam de como elas se sentiam sobre algumas coisas e eu achava isso mais interessante; como brinde eu ganhava certos xingamentos e exclusão masculina até o oitavo ou sétimo ano do fundamental.
na oitava série os meninos começaram a se comunicar mais com as meninas e eu ficava nesse meio. aos quinze anos meus pais se separaram, e isso gerou em mim um sentimento de solidão e isolamento. nada nem ninguém me entendia ou quereria faze-lo, ou realmente se preocupava comigo, assim que eu me sentia em relação aos outros. no ensino médio eu não me comunicava sexualmente com as meninas porque estava recluso e fechado a sentimentos novos. mas, tinha alguns amigos masculinos porem idiotas, e algumas meninas como amigas, que variavam desde o padrão feminino mais admirado pelos meninos, quanto ao padrão rejeitado por eles. por ter muitas amizades femininas e nenhum contato sexual ou amoroso com elas, eu era chamado de gay novamente e olhado com desconfiança e dó pelos meninos mais descolados, as vezes até com agressões desnecessárias ou bulling psicológico.
no segundo ano do ensino médio eu fugia da escola por conta disso. comecei a fumar e a beber. não participava das aulas e apenas jogava bola com os meninos mais novos na quadra, ou tênis de mesa. comecei a jogar bola lá na oitava série, para me sentir mais incluído pelos meninos, mas mesmo assim não tinha muita vontade, porem me fazia bem.
tudo isso continuou até o terceiro ano. até eu reprovar. e depois tentar de novo.
já fui chamado de gay diversas vezes por esse meu comportamento mais refinado quanto a vida. e agora gosto de artes e escrevo poesias. me sinto muito bem com o que me tornei agora.
já fui acusado de não ser “macho o suficiente” por não ficar com meninas que são padrão de beleza para a sociedade. já fui chamado de gay por uma garota que eu ficava por segurar a bolsa dela que era rosa. já broxei por não me sentir bem comigo mesmo e com o meu pau.
porque parece que as pessoas querem que você tenha aquele pau de filme pornô, grande grosso de 18 a 20 cm veiúdo e com pouca pele. querem que você tenha o carro do ano e o emprego mais disputado e bem remunerado atualmente para ser um homem de verdade. querem que você tenha 180 de altura e ombros largos, postura reta e um paletó bem bonito para fingir que você é sério, um homem de negócios. querem que eu tenha uma mulher com peitos duros e retos, com coxas não muito largas nem muito finas, com olhos claros e cabelo loiro, que não pese mais de 60 kg e nem seja maior que eu, 170 de altura tá bom, eles disseram. querem que você tenha um pau disputado, talvez com algumas amantes ou uma vasta lista de mulheres que você já “pegou” ou “comeu”, para que sua mulher saiba que você tem opções e seu apetite sexual é insaciável.
já transei com pessoas apenas para me sentir desejado e depois me arrependi.
eu não sou a porra do meu pau e nem o tamanho dele.
não sou o meu miserável ou luxuoso emprego.
não sou a droga do meu nome.
não sou o caralho do meu carro.
não sou a merda da aparência da minha mulher
e nem o reportório das quais eu já transei.
não sou um homem de verdade e nem quero ser.
sinto desprezo pela construção social que fazem em homens e mulheres. sou macho tenho bolas ou me sinto como macho. sou fêmea tenho trompas ou me sinto como fêmea. pau no cu dos valores sociais.
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