the art of vomit

el arte de vomitar

[artofvomit]

puedo enfocarme en los demás, en lo que hacen o no, mal o no, en lo mierda que es todo lo que me rodea... pero el problema esta en mi... si solo pudiera enfocarme en mi... 

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¿cuando la voy a poder dejar ir? me gustaría conocer la respuesta a esa pregunta... ¿nunca? ¿mañana? ¿pasado? 

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Así de traumada estoy que... viene un vecino a darnos algo para nuestra abuela y hago que mi hermana abra la puerta mientras yo tengo a mano un cuchillo de cucina... Así de traumada y desquiciada y agotada de toda esta mierda. Así es el miedo me corroe ante las oscuras posibilidades. La desconfianza. El cansancio.

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se supone que terminó pero no me bloqueó de tumblr... creo que tampoco del line... y yo esta vez no la voy a buscar, no le voy a hablar aunque me muera de ganas por hacerlo

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It’s over

revivo esto porque todo llegó a su fin y en los finales se supone que hay nuevos comienzos, ¿no? logré que todo se extendiera durante... ¿cuatro meses? fue fantástico mientras duró, a pesar de las discusiones, los malentendidos, el dolor, el llanto... hubo buenos momentos, inolvidables... pero ahora sufre, siempre sufrió y va a seguir sufriendo y no pude hacer nada y necesito llorar pero no puedo, tengo que ser fuerte, siempre me obligo a ser fuerte, enfocar la mente en otras cosas, ignorar todo eso que me recuerda a ella... ¿qué tan difícil puede ser? no es la primera vez que me pasa, quizá no sea la última... ¿qué tan difícil puede ser viajar donde vive y no verla, no poder tocarla, besarla, abrazarla? ¿qué tan difícil arrojar todos esos sueños porque las cosas no fueron fáciles? no es mi culpa, voy a seguir pensando que no es mi culpa, yo no fui la que hizo que todo acabara a si, yo no fui, fue ella, es su culpa, porque ella es así, emperrada en ser así, en no molestarse por cambiar un choto, ella es así y es su culpa, no la mía... ¿a quién engaño?

[artofvomit]

Necesitabas alguien con quien hablar y ni eso fui capaz de ofrecer en su momento. Asi que mandame a la mierda o no hagas nada, pero esta todo asi... mal.

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Vos te preocupas por mi, te gusta hablar conmigo a todo momento, me conoces de alguna forma solo por medio de lo que escribo o como escribo. Y yo.. yo no puedo, no es lo mismo y si, en base a lo que escribiste y a que no me siento bien, me pareció terminar todo. Sin pensarlo. No se lo que hago. Ni con mi vida ni con vos. No quiero ningún trato especial. Porque soy egoista, porque solo voy a recordar lo malo y no te voy a dar lo que queres.

[artofvomit]

Quiero huir. No quiero hacer preguntas. No quiero conocer respuestas que me dan miedo. No quiero seguir jugando en el castillo de nubes. No puedo ayudarte, porque no puedo ayudarme. No puedo. Soy otra persona mas que va a hacerte la vida un infierno. Y no quiero.

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Actualización 21/02

Creo que el regalo funcionó. Nadie podía esperarse tal cosa de mí. Así que sorprendente fue, no sé si el mejor regalo de la historia, pero bueno. No hago ese tipo de videos para cualquiera, ¿cuenta? 

El problema es que solucioné uno de toodoos mis problemas. No del todo, solucioné sólo una parte. Después está mi vida, mi familia, el asco de existencia en el que me muevo. Hay taaanto. Me supera.

Mañana saldré de casa. Va a ser estresante. Vivir es estresante. Mi familia es estresante. Yo soy estresante.

[artofvomit]

4.17 am

Ojos de lechuza. El rumor del aire acondicionado. Alguien ronca. Entonces la cadena de pensamientos se detiene. Es ahí cuando te das cuenta que de los tres a vos fue a quien más cagaron a palos. Y quizá tienen más sentido las cosas. O es sólo otra pobre excusa para quererte morir...

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Feliz cumpleaños

Dos palabras. Quince letras. Un gesto que podría hacer una diferencia. Sólo eso tenía que decirle. Sólo dos palabras con quince letras y un espacio. Pero no. No lo dije. No lo escribí. No mostré emoción alguna. Por favor, que alguien me de un premio por ser una persona de mierda, fría e hija de puta. Quizá haya peores pero igual me lo re merezco. Me porté como una imbécil. Volví a darle motivos para que piense que no me importa, que no la quiero como ella me quiere. Pero es que soy imbécil. Sólo que si la quiero y eso me echa atrás. Que conste que estaba casi segura de que du cumpleaños era el 22 y no el 21. Que conste que planeaba hacerle un video cantando el feliz cumpleaños de Violencia Ribas. Que conste que me sentí una estúpida al descubrir que hoy era su cumpleaños y seguramente no fui la primera en desearle un feliz día. Que conste que creo que festejar estos días es algo ridículo y aún así me acabo de frustrar porque todos los planes que tenía en mente para dedicarle algo especial se fueron al carajo. Y por eso la cagué. ¡Feliz cumpleaños, preciosa! ♥ Quizá algún día leas esto...

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Siempre haces lo que vos querés

Y con esa crítica me pierde. Me pierde a mi y su estúpida cara. Porque ella es la que hace siempre lo que se le cantan las pelotas. O eso alardea. Entonces si yo no le hago caso está mal. Si yo no hago lo que ella dice está mal. Por eso no hago nada. Que lo haga ella, que es miss perfecta, miss yo me las sé a todas. Yo voy a hacer lo que yo quiera igual, empezando por no dejar que me diga lo que quiera y pretender que esta bien, como si no me afectara o destruyera por dentro. No. Ya no más. Basta. 23 años...