A ataraxia sempre foi meu ideal de vida muito mesmo antes de estudar sobre os estoicos.Essa coisa de ser impenetrável por maus sentimentos foi uma das maneiras que encontrem de me “blindar” das dores da vida. No entanto,o efeito foi rebote.Ainda que eu saísse emocionalmente do corpo e mentisse para mim mesma todas as vezes,que se “blindar” dessa maneira seria a melhor solução,só me causou mais angústias de não ter vivido as situações cotidianas.
A morte sempre esteve presente na minha vida.Seja pela quantidade de enterros em que fui,seja pela falta de vida emocional eficiente devido ao medo que por muito tempo me aprisionou.Encontrei na psicanálise uma maneira de tentar entender o que se passava dentro de mim quando não sentia.Das poucas vezes que me permiti sentir,o medo foi maior e me via obrigada a sentir somente após as situações que me faziam estar viva.
As rasteiras vêm de quem menos esperamos.Custei a perceber isso,mas garanto que não reagir não me fez superar as apunhaladas.Só me fez ter a sensação de que mais um “fracassinho” estava sendo jogado para debaixo do tapete que ficava naquele quartinho nojento.Demorei para ter coragem de limpar o porão.E embora eu tenha tirado vários entulhos desse até então interminável quartinho,quando eu penso que retirei determinada caixa ela parece retornar aberta e me impedindo de conseguir jogá-la fora após tentar comprar outra.
É... “these things happen”!Espero rir de tudo isso num futuro próximo quando de fato conseguir ultrapassar meus medos e começar a me permitir viver de verdade.
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