Athdavrazar @athdavrazarhere - Tumblr Blog

Mengurai Fosil Emosi Siapa Tahu jadi Minyak Bumi

Hari ini emosiku menjulang tinggi dibanding hari-hari biasanya sampai sakit kepala. Pemicunya bermacam-macam. Sampai di titik pakai lotion juga kesal karena teksturnya lengket banget. Kemudian denger suara kunyahan pun 100x lebih benci dan bikin emosi dari biasanya. Aku sadar emosi ini dipicu dari berbagai hal yang berlarut-larut dan memang tidak bisa selesai satu waktu, sedangkan aku keukeuh mikirin itu semua dalam satu waktu dan belapis-lapis. Pertama, poin utamanya aku ingin pulang kampung karena tahun lalu sudah tidak pulang. Aturan pemerintah berubah-ubah dan tempat kerjaku pun terlalu bertele-tele mengambil keputusan. Padahal aku sudah menyanggupi segala resiko aturan kerja, ada saja entah pernyataan dari rekan yang seakan-akan aku tidak boleh mudik karena kampungku dekat sedangkan dia berlenggang leluasa mau pergi mudik lintas provinsi. Aku berkeputusan untuk ambil cuti kalaupun potong gaji terserah silahkan ambil aja gajiku yang sudah tercincang-cincang tidak berbentuk itu. Aku tidak nyaman dengan kondisi cuma --ambil hak cuti rasa bersalahnya kayak nyolong inventaris kantor-- Kedua pada akhirnya aku pesan jasa travel agar lebih aman dan nyaman. Aku akan pulang dengan kucingku berdua sudah booking di bangku depan dekat supir meski belum ada kepastian libur dari kantor. Suatu saat temanku yang punya kucing ingin pulang kampung bareng iseng ke jasa travel tentang ijin membawa peliharaan. Ternyata travel tsb tidak memperbolehkan penumpang membawa peliharaan. Hal ini, membuatku cemas dan kesal tentang sistem transportasi umum di Indonesia masih kurang ramah binatang peliharaan. Memang itu resiko kami sebagai orang yang punya peliharaan. Tidak mungkin juga menyuruh orang tua untuk datang menjemputku itu akan merepotkan sekali. Aku marah sekaligus sedih dengan situasi seperti ini hingga akhirnya aku bilang pada temanku agar kita tidak usah pulang kampung bareng karena menurutku akan merepotkan kedua belah pihak. Ketiga tentang kemarahanku yang berbelit-belit ini, seringkali aku butuh orang buat bicara tapi aku merasa mendapatkan respon yang tidak pas. Ketika aku harus bicara dan mengungkapkan lalu dapat respon tentang masalahnya sendiri padahal aku datang untuk bicara tentang masalahku maksudnya aku sedang tidak ingin ditambah dengan masalah orang lain. Atau ketika mulai bicara dan mengungkapkan respon yang kudapatkan adalah anjuran bersabar sedang berpuasa. Akhirnya kembali bertanya pada diri sendiri, apa dosa besar merasakan marah? Apa tidak boleh aku marah? Lagi-lagi terasa gak nyaman berada disituasi kayak gini. Akhirnya kuputuskan untuk melakukan aktivitas lain, bermain mobile legend contohnya. Karena kemampuanku minimalis dalam bidang ini aku seringkali merasa disalahkan. Semakin buruklah self esteem terhadap diri sendiri lalu merasa gak ada bagus-bagusnya dan salah mengalihkan aktivitas. Sampai disini, hal yang biasanya terjadi adalah menghindar dari segala bentuk dan jenis interaksi-komunikasi sama manusia dulu. Keempatnya, ketika aku ingin menghindari sejenak dari segala jenis manusia masalah baru muncul karena pekerjaanku adalah melayani manusia. Aku harus mengajar dengan materi yang sama selama 4 bulan terakhir. Dan usaha 4 bulan terakhir ini terasa sia-sia karena muridku gak kunjung paham sama materi yang aku kasih selama ini. Pada akhirnya aku sulit mengontrol emosi yang meledak-ledak ini. Aku marah-marah di kelas, dan sakit kepala dan ingin menangis dan merasa putus asa dan merasa ingin mengurung diri karena jadi gak ngerti akar masalahnya dimana sekaligus sangat merasa sendirian. Katanya pergilah ke Tuhan tapi kau butuh bicara butuh ngobrol. Gak mungkin Allah tiba-tiba ngomong dari langit. Aku sama Tuhan hubungannya berdoa, semoga dimudahkan tapi hal itu gak serta merta membuatku langsung tenang. Awalnya aku merasa buruk untuk terus sendirian sehingga memutuskan untuk cari teman bicara namun setelah bicara aku malah memutuskan untuk sendirian saja sampai sakit kepala. Mungkin untuk sebagian orang, masalah yang aku tuliskan tidak seberapa dan dianggap enteng tapi ini nyata sangat mengganggu

kelangsungan hidup. Aku masih belum pandai memanage emosi tapi setidaknya aku sudah mengakui kalau aku gak apa-apa untuk marah.

Blurry

Memang berteman dengan pedagang minyak wangi membuat kita akan ikut harum. Tapi harum yang bagaimana? ... Aku bersyukur dikaruniakan lingkungan baik hati dan selalu ada untuk aku ditambah lagi mereka punya kerlap kerlip yang sangat indah.

Akarnya selalu berasal dari rasa diri kurang berharga ini bagai lingkaran setan yang berputar-putar didalam tubuhku. Kadang ada didasar lalu ketika diaduk sedikit ada yang berputar timbul keatas. Berada di lingkungan yang punya kerlap kerlip kuat menjadi bumerang tersendiri. Mereka memperlakukanku dengan baik dengan segala kondisi apapun dari mulai mengasihiku sampai menasehatiku. Namun, seringkali berada didalam kerumunan yang masing-masing bersinar dengan cahayanya sendiri, sedang aku redup sendirian. Blury. Seringkali, aku mendapatkan pesan singkat.. "Blurry apa kabar?" Lalu pesan selanjutnya "Blurry, bagaimana kabar X?" Atau "Hai" setelah itu ada pesan susulan "Kamu Blurry temannya X?" "Hai salam kenal, aku 'anu' kamu Blurry?" Lalu di pesan kesekian, "Kamu temannya X kan? Boleh aku minta nomornya?" Atau setiap aku mengupload foto bersama.. "Yang sebelah kiri available ga? "Lucu yang pakai *sebut ciri-ciri yang bukan aku*" Ada luka tersendiri.. Bukan salah siapa-siapa, cuma aku yang masih seringkali mengerdilkan diri, seringkali sedih dan bertanya, kapan orang-orang melihatku dengan jelas dengan cahaya seadanya?

Has anyone seen me clearly? Sekedar benar-benar murni berkenalan, menyapa dan menanyakan keadaanku saja tanpa ada bayang-bayang orang lain?

Spell Resonance

Bersama dengan segerombolan kawan, menuruni jalanan yang berbukit-bukit. Lupa, saat itu matahari sedang berada dimana yang diingat dengan jelas, ketika pertama kali dua rotasi ini bertemu di titik yang sama pada satu waktu. Merah ati, warna kemejanya menuruni tangga parkiran di Gymnasium bercakap-cakap dengan seseorang sebayanya. Telingaku memutar radar dengan cepat, dari saluran ghibah berdurasi lima belas menit ke radar percakapan kedua manusia yang saat itu berada di depanku berjalan beriringan ke gedung tua yang sama. Suaranya besarnya sengau, sesekali hilang dan timbul lagi jika berbicara.

Tuhan, aku akan sangat senang sekali jika suatu hari nanti kami akan berteman.

Semangkuk bakso kantin di lantai dua pun sepertinya tidak akan sadar saat itu rotasi kami menyilang. Dilain waktu, pintu ruang 2. 13 pun sepertinya tak ingat dipakai aku bersandar menunggu ruangan kosong sekaligus memperhatikan gerombolan berwarna merah ati berserakan di koridor. Selain itu, gang sempit itu terlalu sibuk dilewati mahasiswa berlalu lalang sehingga tidak akan tahu rotasiku bertabrakan lagi disana.

Tuhan, aku akan sangat senang sekali jika suatu hari nanti kami akan berteman.

Meski saat itu hanya aku yang sadar betul keberadaannya. Aku sadar betul sebelah matapun tak ia gunakan untuk sadar dengan keberadaanku. Meski gedung tua itu terlalu luas dan terlalu banyak orang.

Tuhan, aku akan sangat senang sekali jika suatu hari nanti kami akan berteman.

...

Setahun

Dua tahun

Tiga tahun

Empat tahun

...

Lalu wisuda

Lalu bekerja

...

Lima tahun

Enam tahun

...

Dikeletihan sore usai mengadu nasib, langkahku menapaki trotoar agar segera mencapai wilayah Gymnasium. Rotasi kami bertemu di titik yang sama lagi. Lagi-lagi hanya aku yang sadar. Saat itu ia tampak lebih berisi. Kukira tak akan ada persilangan lagi.

...

Dibalik kalimat menggerutu, "Dih tuh anak masih ada aja!"

Masih tersempil dalam batin,

Tuhan, aku akan sangat senang sekali jika suatu hari nanti kami akan berteman tapi sudah tak ada celah. Sudahlah.

...

Tujuh tahun..

"Kirain muslimah, gak suka anjing"

Aku tertawa menyadari, suara serak yang sengau hilang timbul itu di tahun 2020 bersedia menyapaku duluan.

...

Sejak saat itu, aku percaya Tuhan beserta jajarannya sejagad raya mendengarkan aku dan mengingatkanku agar tidak sembarangan kalau bicara.

...

Aku kini senang dan akan selalu senang, ketika galeri ponselku penuh dengan lawakan yang ia lakukan.

Eight of Swords Beside The Pillow

Untuk hari ke 13 aku membuka mata untuk melalui hari yang sama. Waktu yang impikan dikabulkan Tuhan secara berlebihan. Mengeluh tentang pekerjaan dan ingin rehat dan istirahat memberikanku banyak nasehat. Rebahan tak membuatku berhenti belajar tentang kehidupan. Luar biasa kekuatan Tuhan.

Kali ini aku diuji sangat cepat jelang polaku yang beberapa bulan mendatang akan selesai. Saat membuka mata, eight of sword terpisah dari kawanannya tepat di sisi bantal. Aku memandanginya setengah sadar dan tidak, membuat bertanya sebenarnya apa yang sedang terjadi?

Wanita terikat tali, tertutup mata dikelilingi delapan jeruji pedang menancap ke tanah.

It is not a partner's job to fix your life if thats were you are waiting for you are likely to either put potential partners of as they sense of your desperation or to attract the wrong type of relationship.

You need to fix it alone. I need to fix it alone.

Feeling powerless when it appears, this can take the form of feeling trapped in your life or confined to a religion or spiritual path. However, that just a matter my perception. The power is in my hands.

Seringkali terburu-buru ingin menyelesaikan masalah, membuatku semakin terjebak didalamnya. Bertindak gegabah dan berperilaku impulsif membuat semuanya semakin seperti sampah. Kali ini, belajar diam mengambil jeda merasa kecewa tanpa harus meledak-ledak. It is what it is. Dengan jeda kali ini, semesta menggiring dan menunjukkanku sesuatu dengan lebih jelas melihatnya kemudian menilainya dari dekat untuk mengakurkan perilaku dan perkataan. Terimakasih sudah bisa mengambil jeda.

Seseorang mengirimiku pesan singkat,

"Kamu butuh hujan, bukan butuh batu. Hujan itu sabar. Semakin sering dihujani, kerasnya hati kamu akan lebur. Hujan itu tau dimana saat kamu butuh hujan atau enggak."

If this was meant for me, why does it hurt so much?

Aku suka susu, namun pagi ini aku memilih untuk tidak minum susunya. Sebab, kalau aku minum susu pagi-pagi aku akan diare. Lagipula, semalam akupun telah meminum susu cukup banyak.

Lain waktu aku akan belajar hal lain dari orang sama atau bahkan orang yang berbeda.

Mataku terkail dengan tatto yang ada dibalik nadi kanannya. Pandanganku selalu kembali lagi kesana. Silih berganti dengan menatap lekat-lekat matanya.

STRIPPING SOAP OPERA

Hari ini seperti biasa dalam perjalanan kereta baru siap untuk berkelakar tentang seseorang. Aku belajar sesuatu beberapa hari yang lalu.

Kami bertemu di Pizza e Birra pada pukul tujuh malam. Memilih mengenakan celana koyak dan navy midi dress dipadu padankan. Tak terlewat beberapa cincin terpakai di jari-jariku. Lalu boots hitam kupilih untuk membantuku agar tidak gugup.

Kuselusuri koridor tempat restauran berjejer. Jika aku harus menilik ulang kebelakang maka hal yang kulakukan ini hanya menuruti intuisiku untuk mengenal seseorang yang menarik untuk dipelajari. Maka malam itu, aku memutuskan untuk belajar sesuatu. Walau tak ada yang menjamin selesai belajar perasaan ini akan utuh dengan sisa carut marut atau bahkan semakin koyak. Beberapa hari ini aku ketakutan, bahwa aku akan melukai seseorang karena aku seakan mau tak mau dengan hubungan yang intens. Namun, berkali-kali pula intuisiku mendorongku agar pertemuan kali itu terjadi.

Ku masuki pintu utama restauran yang dipilihkannya. Kuregangkan otot-otot wajah agar lebih fleksibel untuk tersenyum. Tak perlu dibuat-buat ternyata, melihatnya duduk menunggu lalu tersenyum membuatku tersenyum juga. Mengulurkan tangan tanpa ada rasa takut terpapar virus corona. Saat itu ia mengenakan kaos abu-abu, bercelana jeans, dan hidungnya yang seperti perosotan tersangkut kacamata. Rambutnya rapi hasil jasa tukang cukur kemarin sore.

Lalu kita memulai wahana obrolan kita.

Lekat-lekat aku perhatikan caranya berbicara, aku tahu ia bukan sembarang orang. Beberapa kali mataku terkail dengan tatto yang ada dibalik nadi kanannya. Entah memiliki makna apa, hanya saja mataku begitu tertarik pada titik itu dan kembali kesana. Kulirik ponselku memunculkan notifikasi, temanku bertanya akan keadaanku. Kutekan-tekan papan ketik, bahwa aku baik-baik saja.

Bahasanya begitu sopan dan formal, aku merasa sedang rapat dengan rekan kerja. Kami meluncur menuju ke permukaan yang dalam, tak ada waktu bercanda semuanya dalam nan serius. Aku hanya banyak mengangguk, menjaga agar ekspresi ketakutan akan --tak mampu mengimbangi-- tak muncul keluar. Tenang dan tidak berhenti menatapnya. Sesekali aku menatap ke bawah meja memperhatikan alas kaki yang ia pakai berwarna hitam juga bertali, sedang lubang talinya berwarna emas. Lalu percakapan kita berlanjut terus diuntai pada malam itu. Selera humor kita beda frekuensi, hal pertama yang aku tahu. Meski ia lahir dan besar di Jakarta sepertinya bahasa pribumi menjadi bahasa keduanya. Sehingga ada hal-hal yang menurutku lucu sedang menurutnya tidak. Ia lebih banyak membicarakan sistem industri masa kini dan tentang perfilman di Indonesia. Faktanya ia suka dengan beberapa sinetron Indonesia karena latar belakang keluarganya menguasai bidang tersebut. Ia jago menerangkan dirinya tanpa terlihat jumawa. Maka dampaknya aku yang semakin menciut dan mengerut, siapa yang aku pilih? Kok sepertinya selalu jauh melampaui tempatku saat ini. Lagipula akhir-akhir ini aku tak pernah lagi mengeluarkan kemampuanku mengintai level menengah untuk mencari tahunya. Saat itu seperti tersesat dipusaran obrolannya terbang mengikuti arus yang meninggi. Menunggu dua gelas bir habis akhirnya kami memilih mengitari tempat itu. Berjalan disamping tubuhnya yang tinggi besar. Aku agak tersinggung pasalnya ia menerangkan tempat itu seakan aku tak pernah kesana. Lagi-lagi mengangguk angguk seperti burung kutilang hanya saja tidak bernyanyi trilili lilili lili. Kami banyak diam, aku sendiri mencoba untuk mencerna semuanya. Sekalinya mengungkapkan pendapat kita bersahutan memiliki buah pikir yang berbeda. Sebaiknya aku mundur dan mengangguk.

Aku belajar dan tertohok akan takdir Tuhan yang telah terjadi tentang bergaul dengan seseorang yang sebenarnya jauh dari jangkauanku, tapi Tuhan persembahkan agar mencobanya.

Lalu aku ingat lekat-lekat apa yang ia percayai lalu dikatakannya padaku bahwa pasangan hidup akan datang pada waktunya tanpa diduga-duga dengan caranya sendiri secara nyata. Aku hanya tak setuju pada bagian 'nyata' yang ia maksud, sisanya tak ada masalah, malah akan kuingat termasuk pertemuan ini.

Me And I Are Friends

Sejak beberapa waktu --bulan-- lalu aku sudah bilang bahwa tahun 2019 begitu keras menempaku. Aku belajar menyadari apa saja yang terjadi padaku dengan pikiran sadar dan hati yang luas. Kekecewaan serta merta datang secara bersamaan menyadarkanku bahwa aku hidup. Tuhan memberiku jalan lewat semesta yang menuntunku itu benar. Jika ditahun-tahun sebelumnya hal berat terjadi biasanya datang di bulan November, namun tahun ini seperti muncul sejak awal. Aku ditegur agar tak diam saja, aku didorong untuk mulai menyembuhkan diri.

Awal tahun yang berantakan, aku takut segala hal termasuk diriku sendiri. Aku berkelahi dengan diri. Lalu memutuskan agar membuka lapisan demi lapisan menakutkan yang selama ini terus bertumpuk menyelimutiku. Pada awalnya taka da air mata yang hadir, hanya kegelisahan yang rutin membesuk jiwaku. Lalu aku marah sendiri. Mimpi demi mimpi datang menuntunku agar segera menyelesaikannya. Ya, tahun ini aku bertemu seorang terapis lalu mencoba agar lebih terbuka dengan hubungan pertemanan. Benar saja beberapa orang tetap tinggal memilih menemaniku apapun yang terjadi. Sedang yang hilang memang harusnya hilang, karena radar kami berbeda lalu perlahan melepasnya. Tak apa kecewa masih bertengger dalam hati tak perlu dipaksa harus ikhlas.

Hal pertama yang aku lakukan adalah menyadari kini disini. Setiap hari mencoba menerjemahkan perasaanku. Aku belajar melabel perasaanku. Lalu yang kupelajari adalah sebuah sikap untuk menghargai diri sendiri. Setidaknya jika aku sibuk mengutuk diri, ada sisi lain mengingatkanku atas apa saja yang telah kuraih dihari itu. Apalagi ketika seakan-akan semua orang terasa jauh meninggalkanku maka yang tersisa hanyalah aku, agar dapat diandalkan haruslah aku mempunyai hubungan yang sehat dengan diriku sendiri layaknya sahabat. Berhenti melakukan hal-hal yang menyakitiku secara tidak langsung diantaranya berhenti mencari tahu yang seharusnya tidak diketahui- yang menjadi cikal bakal kekeruhan untuk suasana hatiku. Sekarang sedikitnya aku tahu ambang batasku untuk mentolelir sesuatu terutama untuk suatu keputusan. Jika hendak melakukan sesuatu, mulai terbiasa untuk bertanya pada diri terkait kesanggupanku melakukan tugas yang akan dijalankan.

Ada beberapa hubungan baru yang mampir, banyak yang tak bertahan lama. Karena aku tahu, aku belum siap untuk berbagi apa-apa. Adapula belum terbentuk hubungan, aku menolak lebih dulu karena aku yakin pada intuisiku untuk siapa saja yang dapat berada disekitarku. Ada [ula mereka yang hadir dan tinggal.

Banyak momen di tahun 2019 yang membuatku hampir menyerah namun ternyata selalu ada jalan untuk melaluinya meski semak belukar yang harus dirapikan lebih dulu. Banyak hal baru diantaranya datang untukku. Banyak sekali.

Terimakasih telah menjadi pribadi yang semakin bertumbuh.

Terimakasih telah bersedia memaafkan diri sendiri.

Terimakasih telah bersedia melepaskan apa-apa saja yang harus pergi.

Terimakasih telah bersedia lebih menghargai diri sendiri

Terimakasih telah bersedia banyak bicara dan bertanya pada diri sendiri

Terimakasih telah menyadari perasaan yang telah hadir sepanjang hidup ini

Terimakasih telah bersedia menunggu dan mau menyembuhkan diri

Terimakasih telah bersedia bergerak melakukan perubahan

Terimakasih telah semakin memperhatikan lingkungan sekitar

Terimakasih telah lebih memperhatikan orang-orang yang tetap tinggal

Terimakasih telah bersedia memaafkan orang-orang yang meninggalkan

Terimakasih kini telah jatuh cinta terhadap binatang terutama anjing dan kucing

Terimakasih telah bersedia menyadari hal-hal yang penuh kekecewaan yang dirasakan

Terimakasih telah mulai memilah apa saja yang seharusnya untukku dan meninggalkan hal yang bukan untukku

Terimakasih telah bersedia bertahan hingga akhir tahun ini meski tampak babak belur

Terimakasih telah bersedia menerima kritik dan saran menasihatiku yang membantu untuk tumbuh

Terimakasih telah merelakan hal-hal yang belum tercapai di tahun ini. Masih ada tahun berikutnya.

Terus tumbuh Nadia, biarkan semesta menuntunku dan Tuhan berkatiku.

Bersiap untuk menerima kejutan yang akan datang. Tugasku hanya melaluinya.

Ps:

Dear God,

Thanks for animals, tarot, dan also my intuitive.

It’s Just Button

Captain Ocean why are you still so unpredictable huh?

Tulisan ini akan tampak berantakan.

Selalu ketakutan untuk datang ke suatu acara pesta pernikahan apalagi acara teman semasa sekolahku dulu. Aku habis dimakan rasa ketidak percaya diri kalau datang lebih memilih diam di pojokan ruangan. Sampai akhirnya tahun ini banyak hal terjadi semesta selalu menuntunku untuk berubah perlahan. Minggu, 29 Desember 2019 berniat untuk datang ke acara pernikahan salah satu teman SMA-ku. Temanku bertanya terkait kehadiranku diacara tersebut. Kupikir aku bisa datang, ini kesempatanku untuk berhenti bersembunyi. Mencoba untuk memutuskan bergabung walau rasa tak nyaman hadir sejak ide itu muncul.

Aku cukup gelisah pada malam hari, sehingga hal itu membuatku terbangun lalu memutuskan pindah tidur ke sofa ruang tamu. Antusias jelas dirasakan sejak malam, tak tahu apa jadinya aku nanti, yang jelas aku akan maju. Aku yakin untuk mencoba.

Sampai pada saat aku membuka mata sementara kesadaranku belum terkumpul sepenuhnya ibu jariku mengusap-usap ponselku memperhatikan pemberitahuan semalaman.

Aku tertohok.

Satu dua detik

Hingga lima detik kuputuskan mematikan ponselku.

Lalu aku nyalakan lagi memastikan pemberitahuan itu nyata adanya.

Damn!

Seseorang mengirimiku permohonan untuk mengikuti.

Maka, aku akan mencoba menterjemahkan perasaanku hari ini.

Awalnya, aku senang dan tidak tahu kenapa pemberitahuan itu membuat rasa percaya diriku bertambah beberapa persen.

Lalu selanjutnya aku berpikir, apa maksudnya?

Bisa jadi memang tak ada maksud apa-apa selain it is what it is.

Aku senang, setidaknya dia masih mengingatku meski semu.

Aku harus berhenti bertanya mengapa itu terjadi sebelum menjadi over thinking.

Lalu akhirnya aku siap untuk hadir di pesta, sungguh luar biasa aku berusaha membuat diriku sendiri nyaman. Aku berusaha mengurangi sikapku yang kikuk setiap bertemu orang-orang. Terimakasih kuucapkan berkali-kali dalam hati untuk diriku hari ini telah berdandan rapi, mencoba bergabung lalu berbicara dengan orang-orang meski disana tidak ada Rara maupun Fathia ataupun Yuli. Mungkin beberapa orang akan menyadari kekikukanku ini. Tapi setidaknya sudah mencoba dan aku menghargai diriku sendiri tanpa memikirkan apa kata orang lain. Terimakasih untuk aku hari ini.

Perkara pagi hari baru kupikirkan usai acara, hal ini semakin menjadi-jadi. Tuhan.

Aku benar-benar senang tapi sedih juga hadir, beberapa waktu ini aku sudah berupaya melepaskan. Ia sudah dengan hidupnya yang lebih baik. Kemarin aku benar-benar sudah berhenti dari keingintahuanku yang beracun untuk perasaanku. Sudah berhenti menguntit, membiarkan hal-hal yang memang seharusnya bukan untukku lagi. Sudah cukup damai dengan kehidupan ini meski dari awal tahun aku mulai sibuk mengais-ngais diri. Mengumpulkan hal-hal yang patut disimpan dan membuang hal-hal yang memang tak perlu lagi. Dan aku hanya harus melanjutkannya dan membiarkan hal-hal yang harus terjadi padaku, hanya perlu dipastikan benar-benar terlewati.

Lalu berhenti,

Kejutan diakhir tahun ini bukti semesta menuntunku, mungkin pada waktunya kita akan benar-benar saling berdamai dengan apa yang telah terjadi tiga tahun lalu.

It’s just a button, Darl!

Why are you so serious?

Captain Ocean why are you always so unpredictable huh?

Day Lucid Dreamer

Sedang ingin mengembalikan waktu. Bukan ingin memperbaiki kejadian-kejadian yang telah berlalu tapi sekedar menemui aku yang gak pernah takut sama hari esok.

Saking ingin kembali sampai mimpi disiang bolong, berada jaman SMA mencari alas yang nyaman ketiduran di aula sekolah. Bahkan didalam mimpi pun aku nempel lalu molor. Sejenak tertidur didalam mimpi dan aku bermimpi dalam mimpi. Bertemu nenek buyutku. Tidak sengaja Lucid Dream.

Nenek buyutku tampak cantik, kerutan di wajahnya tidak sebanyak saat aku temui terakhir kali tahun 2010. Aku bertanya padanya, apa masih ingat kejadian kita berdua dimarahi ayahku karena Mak Buyut diam-diam memberiku kembang gula?

Beliau menggelengkan kepala, tidak begitu ingat. Lalu aku bertanya lagi, apa 7 hal yang paling diingat dan masih dirasakan sampai Mak Buyut melewati kematian dan bertemu denganku saat ini? Beliau menjawab, "Ketujuh-tujuhnya tentang manis dan tragisnya pernikahanku"

Terhenyak sesaat. Aku dapat mengira-ngira seberapa banyak cinta yang beliau punya. Agar liang lahatnya disamping seseorang yang meninggalkannya untuk wanita lain.

Rel

Tertunduk lesu dikeramaian tak bertemu Depa demi depa dituju persilangan telah berlalu

Waktu

Terburu melambat disambangi sepatu biru Mengulum senyum menyulam sapa yang seru

Biru

Perutku lebam dipenuhi kupu-kupu

Train Wreck

Terik tepat di tengah hari tak membuatku mengeluh, pasalnya tiupan angin masih terasa menyelinap bergantian masuk sela-sela pakaianku. Setelah salam dan bepamitan, langkah kakiku yang kecil-kecil berirama berharap cepat mencapai lobby stasiun. Diluar dugaanku, kukira hari Senin akan kosong, ternyata banyak orang berdesakan dan mengantri di bagian tiket Go-Show, solusi tepat untuk mendapatkan kenyamanan maksimal dengan harga terjangkau. Maka, aku segera ikut bergabung pada antrian. Sistem sedang down yang membuatnya begini. Aku menggilas rasa kesalku dengan ketukan-ketukan yang kudengar lewat ponselku. Butuh waktu setengah jam untuk mendapatkan tiket ekonomi prioritas. Bermaksud memindai barcode, perhatianku beralih dengan cepat pada punduk seseorang.

Semesta tak memberiku celah untuk mengintip wajahnya sedikitpun yang sedang berjalan ke peron sebelah kiri.

Kakiku pun berjalan menuju peron, namun aku memilih ke arah kanan. Gerbong bagianku lebih mudah dijangkau bila aku mengambil sebelah kanan. Kursi kosong depan lelaki muda kupilih untuk kududuki. Dompet serta KTP yang telah dicek petugas lalu kujejalkan kedalam tas. Akan lebih asyik mengemil ketika menunggu kereta. Maka, kukeluarkan Cream Bruille dari tas punggungku. Belum berhasil mengeluarkan makanan itu, seekor kucing oranye mengeong-ngeong, mungkin instingnya tahu aku akan mengeluarkan sesuatu yang dapat ia palak. Suaranya semakin tak sabar, temponya menjadi cepat. “Bentar atuh!” ciri khas gas-ku keluar. Tangankupun buru-buru membuka makanan dan mencari sendoknya. Kukaitkan sendok itu pada wadah sampai ada Cream Bruille yang nyangkut. Lalu dipindahkanlah pada wadah lain yang tadinya tutup plastik makanan ini dan segera kusodorkan pada kucing itu. Kami makan bersama-sama dengan khidmat.

Bermaksud untuk memperbaiki gaya dudukku agar lebih nyaman yang membuat kepalaku otomatis menengok ke peron sebelah kiri membuat mataku menyipit agar dapat melihat dengan lebih jelas. Rupanya, seseorang disana menyadariku berkomat kamit dengan senyum membingkai wajahnya sedangkan tanganku refleks melambai-lambai padanya. Dia tetap berkomat-kamit padaku mengisyaratkan kalau ia akan ke Indomaret dulu. Punduk yang kukenal tadi. Maka aku melanjutkan menyantap hidangan yang ada ditanganku bersama si kucing oranye.

Santapan manis ini akan segera habis dengan dua kali lagi sendokan. Seketika berhenti ketika tubuhku menyadari kalau ada seseorang ada dibelakangku. Kuputar badanku, memergoki seseorang itu telah ada dibelakangku tersenyum, akupun menyambut senyumnya. Kami bersalaman, menanyakan kabar satu sama lain. Kulihat wajahnya yang pucat pasi dengan bibir yang kering. Matanya bergantian melihat kearahku dan kucing yang sedang makan dekat kakiku. Kupersilahkan ia duduk di kursi samping. Saat ia melewatiku untuk mencapai kursi samping, kedua tangannya meraih kucing yang telah menyudahi santap siangnya. Ia pun duduk dan menyimpan kucing itu di kursi sebelah kanannya.

Sampai tak sempat ada jeda keheningan ditengah obrolah, bahkan tak sempat aku bertanya padanya tentang kesibukan apa yang ia lakukan akhir-akhir ini. Yang kutahu ia baru sembuh dari sakit, pucatnya masih ada lemasnyapun masih menjadi bagian dari dirinya.

Tak asing lagi jika seseorang menebak tentangku ‘anak musik’, bukan itu pekerjaanku kujawab sambil terkikik. Saat itu aku yakin, tentang dia pendengar yang cukup baik.

Sampai akhirnya kereta tujuan kami datang namun mendapati gerbong yang berbeda membuat kami memutuskan topik pembicaraan yang ngambang.

“Hati-hati ya” lalu kulambaikan tangan berpisah.

...

Begitu yakin kalau yang kupandang dilangit lewat jendela itu adalah seekor burung elang, berputar-putar membuat pusaran di langit beralas hamparan sawah. Lalu bergantian klise pemandangan pegunungan dan sawah-sawah hingga rumah-rumah kecil penduduk. Tak bisa kulalui perjalanan tanpa iringan musik ditelingaku.

Separuh..

Sambil memikirkan tentang kekecewaanku kemarin disertai emosiku yang fluktuatif. Aku pulang, aku ingin berkumpul, aku ingin sembuh. Nyatanya, keluargaku punya kesibukan masing-masing sedang aku hanya punya keluargaku. Teringat beberapa hari lalu diriku mendapatiku terisak diatas jasa ojek online, Merasakan marah dan sedih ketika adikku membentakku. Tak kulewatkan saat itu untuk membalas makiannya dengan kata kasar bisikan lembut ditelinganya. Aku menanggulangi kekesalanku agar akhir pekan ini tak buruk-buruk amat, senangku tak kacau.

Separuh lagi..

Tentang perbincangan yang terjadi di peron tadi membuatku tersadar dan mengapresiasi diriku sendiri. Biasanya, jika bertemu teman lama yang tak terlalu akrab aku akan menghindarinya mati-matian menutup diri dengan rapat seperti kulkas, namun hari ini aku melaluinya dengan baik dan tidak begitu terasa buruk. Tentang kami dulu tak begitu akrab, hanya satu sekolah itupun sekolah dasar. Di sekolah pun aku tak pernah melewati kesempatan berbincang-bincang dengannya. Ternyata aku mampu berhenti sembunyi di bawah ketiak pura-pura tidak lihat. Bersyukur seseorang itu cukup ramah padaku. Bagaimanapun aku berterimakasih, telah menjadi jalan Tuhan dan semesta untuk menggiringku menjadi pribadi yang lebih baik.

...

Sesampainya di stasiun tujuan, rasanya tak ingin buru-buru memesan ojek online, langkahku pun melambat melewati pintu utara. Ingin sekali mengucapkan terimakasih namun sama sekali tak kulihat tanda-tanda keberadaannya. Terlalu banyak orang berlalu lalang. Pasrah berjalan keluar dari pintu utara tertunduk mengecek ponsel yang sedang memutarkanku salah satu tembang dari Daughter. Lalu memesan jasa ojek online.

Jalan

Kurasakan seseorang berjalan cepat dibelakangku, aku tak mau buru-buru menengok sehingga membuatnya terkejut. Mataku yang tertunduk, melihat sepatu biru yang melangkah mengimbangiku. Aku menengadah tersenyum melihatnya. Perbincangan kecil terjadi lagi. Kutanyakan hal -hal yang ingin kuketahui saat terlintas dipikiran saat di kereta meskipun pertanyaan-pertanyaan itu kaku tak mendarat ditelinganya dengan mulus.

Pada akhirnya,

“Duluan yah! Sok kamu hati-hati dan cepet sembuh!”

Aku bingung bagaimana cara berterimakasih yang tepat kepadanya agar tak terjadi kesalahpahaman. Hanya saja, semoga Tuhan selalu mengiringimu, serta sehat selalu. Terimakasih telah sekedar bersikap ramah padaku.

We don’t meet people by accident. They are meant to cross our path for a reason- Unknown

Dream Log: Subconscious Telling Something

Kantung-kantung belanja terayun lembut ditanganmu.. Sedangkan tak satupun kantung tersangkut ditanganku..

“...kamu bisa menuliskan jurnal mimpi dalam tidurmu..”

Kurang lebih seperti itu kalimat dalam buku tersebut, mengenai psikologi untuk remaja. Didalamnya banyak tips dan trik untuk lebih mengenal diri sendiri. Saat sekolah menengah, aku rutin menuliskan bunga-bunga tidurku yang kalang kabut itu. Sudah lama tidak kulakukan lagi maka, mari dicoba lagi..

Minggu lalu, kami berkumpul didalam hingar bingar kerumunan di rumahnya. Suasananya begitu kentara menyengatku agar segera enyah darisana.Walaupun impian sejak lama untuk bercengkrama bertukar tawa dengannya tercapai, tak menghalangiku mundur teratur agar segera memisahkan diri dari sana. Pasalnya, pakaianku terlalu lusuh dan berantakan diantara semuanya. Diantara kamu begitupun sanak saudaramu.

Kemarin malam, rupanya kami seakan tak sengaja bertemu lagi disebuah pusat belanja. Orangtua kami sejenak saling bertegur sapa dan berbasa-basi, aku lebih memilih banyak berbicara dengan si sulung ketimbang dengan saudara perempuanya. Kupikir mungkin cara pikirku yang janggal akan lebih bisa terima dengan akal sehat lelaki ini ketimbang aku berbicara dengan saudara perempuan itu, mungkin keanggunannya akan terganggu dengan aku yang terlalu urakan dan berantakan. Lagipula, hanya si sulung inilah yang punya inisiatif tersenyum lalu bicara. Rupanya, tentang mati lampu seharian beberapa waktu lalu di dunia nyata menjadi bahan obrolan kami yang kikuk itu. Membiarkan sejenak orangtua tertawa menyulam komunikasi sementara disudut lain saudara perempuannya dengan anggun sibuk memilah barang yang akan ditukar dengan lembaran uang.

Pada akhirnya, sampai diwaktu saling berpamitan untuk lanjutkan kegiatan sebelum kami saling bertemu. Langkah demi langkah menjauh saling meninggalkan..

Berjalan..

Berkeliling..

Menikmati bangunan modern..

Berkeliling..

Berjalan

Senyumku terlempar jauh, mataku menyipit berharap yang kejauhan terlihat dengan jelas. Kekehan lelaki tinggi dan cukup tambun --semoga dia tidak menggugatku dipengadilan karena body shamming-- itu diterima olehku. Kami beserta rombongan tadi bertemu lagi..

...

Kantung-kantung belanja terayun lembut ditanganmu.. Sedangkan tak satupun kantung tersangkut ditanganku..

...

Sosok itu bentuk keinginanku sejak lama yang kurang realistis. Sesekali terselip didalam doa, namun seringkali kutepis habis-habisan.

Tangled Thread

Berusaha membantu orang lain untuk terlepas dari jeratan benang yang rumit tanpa mengguntingnya, kita tak bisa menggunting ingatan begitu saja bukan? Jadi, kucoba semampuku untuk membuka simpul demi simpul kusut berusaha tekun tanpa harus mengguntingnya.

•••

Dipandang lekat-lekat tembok yang tersusun dari bata per bata berwarna oranye, Bale Handap sedang benar-benar kosong.

•••

Tak banyak yang berubah di Selasar Sunaryo ini yang baru ku kunjungi dalam setahun terakhir ini. Hanya saja gedung utama tempat pameran sedang tutup, sedang tak ada pameran dan sedang direnovasi. Kopi Selasar Sunaryo yang tetap buka, cukup ramai dengan pengunjung nan syahdu karena alunan musik jazz. Hal pertama yang kukunjungi bersama teman adalah toilet, merapikan diri lalu turun menuju Bale Handap yang tampak sepi.

Benar dugaanku, Bale Handap selalu kosong dan sepi. Kerikil gemerisik berisik terinjak-injak oleh boots-ku yang berusaha mencapai undakan untuk tempat duduk penonton yang mengunjungi Bale ketika ada teater. Suasana tradisional dan hutan kecil kentara sekali dengan berbagai pohon besar memayungi luas puluhan meter persegi halaman belakang. Sesekali buah –yang entah buah apa namanya— berjatuhan melahirkan ketukan-ketukan kecil di kerikil yang tak beraturan. Aku tak mampu menahan kebahagiaanku disertai letup-letupan kecil, bahwa aku menemukan diriku lagi disini. Kalau dulu aku bisa kapan saja datang kesini, sekarang waktuku sangat terbatas tak bisa semauku. Mengingat hal tersebut, membuatku merasa sedih namun disisi lain aku sadar akan keberartian waktu, keterbatasan waktuku membuat hal ini lebih berkesan.

Temanku tersenyum-senyum kecil, berbicara bahwa ini ketenangan ini yang ia cari. Ia baru pertama kali kuajak kesini. Duduk-duduk disana, sesekali mondar-mandir meniti undakan-undakan yang ada di Bale Handap. Sayup-sayup terdengar suara pesta pernikahan seperti music campur sari, bertabrakan dengan suara tonggeret yang ada di pohon-pohon besar disini. Sesekali kami cekikikan, mengabadikan momen, rebahan di undakan. Aku senang sekali bisa kesini lagi.

Dari pukul dua kami sampai adzan ashar kami disana. Ketika menuju mushola aku cukup tercekik melihat notifikasi di ponselku, ada sedikit rasa sedih temanku yang jauh menghubungiku.

Aku merasa sedih ketika berusaha membantu orang lain untuk terlepas dari jeratan benang yang rumit tanpa mengguntingnya, kita tak bisa menggunting ingatan begitu saja bukan? Jadi, sejak beberapa waktu lalu kuputuskan untuk membantunya semampuku, semampuku membuka simpul demi simpul dengan berusaha tekun. Namun, saat itu ada sesuatu yang membuatnya tertahan lebih lama. Aku tidak bisa berbuat banyak lagi, pada akhirnya setiap manusia akan menyelesaikan masalahya sendiri.

Aku hafal betul keterbatasanku, untuk mengelola diri sendiri pun masih rumit, jadi kupilih untuk menyelamatkan diriku sendiri ketimbang oranglain, terlebih orang lainnya pun masih ragu-ragu. Ini adalah hal yang diluar kendali dan kemampuan diriku sendiri, jadi kubiarkan saja dulu. Pikiranku melayang lagi tentang akhir-akhir ini beberapa orang yang membuka dirinya padaku, melakukan perbincangan yang cukup dalam yang pasti menguras emosi dan energi satu sama lain. Terlebih obrolannyapun tak begitu jauh dari kejadian yang kualami. Aku sedih ketika bertemu dengan kenyataan bahwa kemampuan untuk menolong mereka terbatas.

Kesedihan dan rasa kesal kugiring ke tempat kedua, Lawangwangi berbagai kenangan terjadi disini. Yang berubah hanya isi pameran dan pagar di jembatan atap tempat berburu senja kini berwarna biru muda. Berusaha menerima berbagai emosi yang beragam ini aku tak ingin kehilangan momen ini, momen yang tak setiap waktu akan aku dapatkan ketenangannya. Duduk-duduk dihalaman samping mengobrol kecil, mengecek ponsel sesekali, memang kami tak banyak bicara, rupanya kami sama-sama mencari ketenangan disini. Tak lupa untuk menjenguk ikon Lawangwangi yaitu deretan patung yang selalu kusebut patung takbiratul ihram.

Menjelang senja kami baru masuk Gedung utama, menikmati beragam hasil karya seni fotografi, Gedung Paru-Paru di Bandung yang paling aku suka. Setelah puas menikmati karya seniman kami naik ke lantai atas, ada live music disana yang sebenarnya dari halamanpun terdengar cukup jelas. Lalu memesan minuman untuk sekedar menunggu senja dan menunggu lampu kota mulai menyala. Citylight yang selalu aku cari ketimbang senja meskipun mataku sudah tak sesehat dulu. Menikmati suasana yang menyenangkan lalu menyadari kalau esok hari Senin.

Walk on Air: Hello Me From 5 Years Ago!

Bergantian telapak kakiku meraba setiap undakan, menyipitkan mata akan sinar matahari melintas menembus lewat jendela menerangi seantero ruangan kecil ini. Bermaksud untuk membasuh wajah untuk kedua kalinya. Tadi subuh aku sudah bangun menyiapkan ini itu termasuk membangunkan lelaki dengan perutnya yang mulai terlihat membuncit ditempat tidur. Ia harus segera bangun untuk cari sebongkah berlian untuk melanjutkan kehidupan kami. Usai ia berpamitan untuk bekerja maka aku bergegas kembali ke tempat tidur, masih mengantuk karena semalam habis begadang main The Sims terbaru. Kini aku baru bangun lagi butuh cairan mengisi tubuhku, butuh teh hangat. Kuhisap sedikit demi sedikit teh panas dalam cangkir sekaligus menikmati aromanya. Terdengar suara motor parkir dihalaman, terlihat dari jendela salah satu karyawan yang bekerja denganku sedang memarkirkan kendaraannya. Ia kebagian piket hari ini untuk buka toko, tempatnya berada sepuluh meter disamping rumah kontainerku. Bangunan tua seperti rumah nenek berwarna putih berdiri itu dijadikan tempat berjualan alat-alat dan bahan seni kriya. Tak hanya itu, tempat yang telah kukelola selama dua tahun ini setiap minggunya diadakan workshop atau seminar mengenai seni. Banyak komunitas seni dikota ini mampir bersantai dan berkumpul di serambi kedai. Seringkali aku ikut bergabung bercengkrama dengan orang-orang disana, itupun kalau sedang tak malas. Di serambi kedai tersedia berbagai olahan dan kopi yang terjangkau harganya, seorang anak magang akan melayani mulai pukul satu siang nanti.

Toko akan buka pukul sembilan pagi, aku dan karyawan akan bergantian menjaganya. Aku akan menjaga kasir kalau pekerjaan di labolatorium produk herbalku sudah tak ada yang harus dikerjakan. Tempatnya ada di salah satu ruangan bangunan tua itu yang sering kupanggil rumah nenek. Aku memproduksi sabun herbal dengan bahan-bahan alami, juga memproduksi minyak esensialnya sendiri, makanya di halaman ini banyak terdapat berbagai apotek hidup.

Sebentar! Aku akan mengecek tanaman hidroponikku dulu!

...

Kakinya berlari kecil teringat kalau hari ini adalah jadwal penambahan nutrisi mix A dan B untuk hidroponik. Cangkir teh itu terlantar begitu saja diatas meja kabinet dapur. Perempuan akhir dua puluhan dengan rambutnya terikat berantakan itu lari ke samping rumah container, disana terdapat vertical garden dan berdiri paralon yang sudah ditanam tanaman hidroponik. Lalu dengan cekatan menambahkan nutrisi. Saat dirinya keluar, gonggongan anak anjing menyambutnya dari kendang yang tak jauh dari sana. Selesai memberi nutrisi, ia menghampiri anak anjing itu mengelusnya sebentar lalu kembali ke rumah container itu.

...

Aku akan lanjut menceritakan kehidupanku sekarang sambil akan bersiap-siap untuk bekerja.

Oh ya! Di bangunan tua itu kami punya perpustakaan juga, siapapun yang mau mampir boleh silahkan saja. Kadang-kadang orang mendatangiku untuk mengobrol secara personal, biasanya akan berjanjian di waktu luang. membuka jasa personal reading melalui kartu Tarot. Aku telah tinggal di rumah container ini selama dua tahun juga, ini pilihan kami selain hanya hidup berdua yang tak butuh banyak ruang. Kami jadikan rumah utama untukku berbisnis. Rumah container ini memiliki 3 kamar mungil, satu berada diatas. Dapur dan ruang tengah berada satu ruangan dan kamar mandi diujung bagian container tepatnya berada dibawah kamar tidurku. Kami biasa menerima banyak tamu di bangunan utama, kalau ada orang-orang dekat dan tak banyak kami menerima di rumah container ini.

Semenjak aku memutuskan untuk tinggal dengan seorang laki-laki, aku berhenti bekerja dan memilih berwirausaha sendiri. Suamiku? Senin sampai Jumat dia pekerja keras, hari Sabtu dan Minggu kadang ikut nongkrong di serambi kedai sesekali membantuku disana. Meskipun usianya awal tiga puluhan tak menghentikannya menjadi seorang gamers di waktu luangnya yang sering kali membuatku jengkel. Hidup bersamanya selama dua tahun ini cukup mudah, tak ada makanan yang ia tolak, semua suka. Kalaupun bertengkar pun tak ada yang main kabur-kaburan atau banting-banting barang. Kami sangat senang dengan rumah kecil ini. Dia juga pecinta anjing, karenanya kami mengadopsi anak anjing dihalaman samping. Kami rutin berkembang biak, namun Tuhan sepertinya memerintah kami untuk bersenang-senang berdua dulu. Mudah-mudahan tahun depan.

Be a Warrior Not a Worrier

Here we go again, tanggal 22 Mei aku memutuskan untuk menghubungi psikologku. Kejiwaanku terganggu, ada batu besar yang mengganjal. Aku tidak terlalu paham untuk mengatasi perasaanku sendiri. Terutama saat senang.

Contoh kasus 1:

Beberapa waktu lalu setelah nonton film Avengers End Game, aku merasa senang sekali yang sedikit berlebihan. Aku senang dan puas dengan akhirnya meskipun berujung sedih. Sepulang dari bioskop kukira aku akan tidur nyenyak karena saat itu hari kerja dan kami menonton dari pukul 6 sampai pukul 10 malam. Tebakanku meleset, aku malah gelisah nyaris tak bias tidur. Mungkin hanya sekitar 2 jam sampai waktu sahur.

Contoh kasus 2:

Beberapa hari selanjutnya aku memutuskan untuk membeli laptop karena uangku sudah terkumpul dengan cukup dan aku sangat senang. Senang sekali, walaupun tabunganku ludes begitu saja. Laptop sudah beberapa kali ku cek lalu aku sulit tidur lagi. Aku senang tapi kurasa rasa ini mengganggu sekali. Masih bisa ditolelir. Setidaknya tak diiringi rasa cemas. Tapi aku sulit tidur.

Contoh kasus 3:

Kasus ini merupakan kasus yang sangat melelahkan untukku sekaligus membuatku menghubungi terapisku. Aku kewalahan dengan perasaanku lagi padahal sudah mencoba bercerita pada temanku. Selasa kemarin aku memutuskan untuk bertemu dengan seseorang. Maksudku sih untuk belajar membuka diri syukur-syukur aku bisa meluruhkan sikap defensifku. Aku berhasil memulai sebuah hubungan pertemanan yang jelas membuatku senang. Pasalnya dia mendengarkanku dan menawarkan bantuan-bantuan. Diikuti dengan kalimat andalannya “Jangan kapok cerita sama aku, kalua ada apa-apa cerita ya!” Kalau dia hanya bicara tentang kalimat itu sekali aku sungguh akan menganggap sekedar basa-basi saja. Tapi kalimat itu berulangkali dan aku sangat mengapresiasi hal tersebut. SANGAT. Setidaknya aku mulai sadar ternyata ada orang asing yang mau mendengar bahkan peduli. Rasanya kami punya banyak persamaan. Kami anak pertama, dengan pola didik yang tidak jauh berbeda. Kami dekat dengan keluarga ayah, kami stuborn as fuck yang tentu tak akan mau di dikte. Kami punya latar belakang pernah diselingkuhi, meski duduk perkaranya berbeda. Aku punya harapan tapi terlalu taku berharap, aku ingin pertemanan kita berlanjut dan berhubungan baik, kami akan bisa saling bantu tentang hal apapun. Aku tak mau punya teman yang menjauh lagi. Aku butuh teman dan aku khawatir.

Terapisku mendengarkanku bercerita tentang kasus-kasus tersebut. Aku bilang kalau kasus ketiga yang paling mengganggu. Aku hanya tidur satu jam kemarin malam. Bahkan dengan diliputi rasa senangpun aku sama sekali tidak tahu apa yang harus aku lakukan lalu habis itu rasa cemas melahap kesenanganku perlahan-lahan. Beliau bilang, memang perasaan yang timbul itu tidak akan pernah dating secara tunggal pasti diikuti dengan perasaan lain yang mengiringi yang beragam. Yang perlu aku lakukan adalah stop mengkhawatirkan hal-hal yang terlalu jauh dari mata. Aku hanya perlu menikmati realita saat ini dan melucuti sikap defensifku. Aku boleh waspada tapi sesekali biarkanlah ini berjalan dan nikmati. Aku butuh pengalihan perhatian untuk mengerjakan hal lain dan aku harus olahraga. Beliau tau semua yang beliau katakan memang butuh usaha dariku. Ya Tuhan, aku ingin sebutir obat untuk hilangkan kecemasan. Aku sungguh sedih harus sampai mana usaha dilakukan. Kadang ingin berhenti tapi ini harus dihadapi jika ingin selesai. Mungkin ini pertemuan kelima membuatku sudah kelelahan. Tapi aku ingin aku yang jauh lebih baik dari ini. Aku pantas memulai dan mempunyai sebuah hubungan yang baik dengan seseorang. Jika ingin itu maka aku harus berusaha namun tetap menggenggap erat prinsip-prinsipku. Aku mandiri, aku berdikari, aku tidak akan menggantungkan kebahagiaan pada seseorang. Seseorang patut dipertahankan ketika memiliki perbedaan namun kita berusaha mencari jalan tengahnya. Aku bersyukur sekali aku diberi kesempatan untuk ditangani oleh ahli dan teman-teman kerjaku sangat mensupport kemajuanku. Thankyou for sandwiches.

I’m worthy of all the blessings coming my way! Hang on Nay! Be warrior not a worrier.

Back On One’s Feet

Mengakui bahwa sedang tidak baik-baik saja ternyata setelah kucoba cukup mudah dan melegakan. Hanya saja kebiasaanku yang terlalu banyak jaga-jaga menjadikan semuanya terasa sulit diawal. Menulis saat malam sebelum hari bertemu terapis sangat membantuku dalam menyampaikan apa yang telah terjadi sejak pertemuan pertama kami. Bertemu terapis lagi membuatku gugup sebetulnya, namun kemudian rasa lega datang. Aku mengaku bahwa sebuah relasi dengan siapapun terasa sulit untukku. Tentunya sangat melelahkan. Aku tidak percaya siapapun tanpa kecuali diriku sendiri.

Sejak terapis menyarankanku untuk mencari seseorang yang terbuka mendengarkanku bercerita tentang masalahku atau sekedar perasaan yang aku rasakan. I tried. I also tried. Aku coba bercerita tentang treatment yang kujalani pada saudaraku sendiri, mungkin ia berkenan mendangarkan tentang kekalutan ini. Tapi sayang, ia tidak benar-benar mendengarkanku, lalu kembali tenggelam dengan aktivitas politiknya. Aku digilas begitu saja. Aku kecewa, kukira ia akan mendengarkanku meninjau seumur hidup kami bermain bersama, tapi ia tidak tahu apa-apa tentangku.

Sebelum itu, aku coba bercerita pada temanku sejak duduk di sekolah dasar. Mungkin aku memilih waktu yang kurang tepat, sehingga aku merasakan simpatik yang kosong. Atau aku selalu merasa orang-orang sebetulnya tidak peduli dengan apa yang aku katakan.

Ms. Tee, boleh kupanggil terapisku begitu. Beliau bilang, aku harus menyingkirkan teman-teman yang memang tidak mampu mendengarkan kita. Aku lakukan aku mencoret keduanya sebagai teman cerita.

Sebenarnya mataku telah terbuka dimana orang-orang yang betul-betul bersedia mendengarkan ceritaku. Kak Belle pernah bilang, “Gue gak mau dimana kondisi berteman tapi gak tahu apa-apa tentang temen sendiri”. Kalimat itu betul-betul kuhayati sekarang. Atau dengan kebaikan-kebaikan Kak Anthy tanpa cela sedikitpun menyadarkanku kalau aku harus berhenti cuek dengan lingkungan sekitarku. Kemudian aku merasa mereka akan bersedia di garda depan untuk mendengarkanku, tapi aku masih cukup segan. Aku akan bercerita sedikit demi sedikit mengenai diriku, kalau aku tidak selalu pecicilan seperti yang mereka lihat pada keduanya namun belum sekarang.

Aku mengutarakan rasa kecewaku tentang sampai saat ini aku belum menemukan seseorang yang tepat bahkan untuk diajak cerita. Kupikir karena kami kenal lama bahkan lebih dari setengah hidupku, aku akan didengar. Ternyata tidak, tidak menjamin. Ya Tuhan apa saja yang telah aku lewatkan selama ini?

Sementara ini sembari ku mencari seseorang yang siap mendengarkanku dan aku siap terbuka Ms. Tee yang benar-benar mendengarkan. Hal-hal yang kualami ini memiliki ikatan yang terlalu kencang dengan masa laluku. Lalu beliau, menuliskan beberapa resep awal untuk menata cara berpikirku agar lebih teratur dan tidak terlalu berisik. Ms. Tee menguraikan apa-apa saja yang telah aku lalui bahkan mampu menguraikan menjadi kalimat yang tepat sesuai dengan yang aku rasakan.

Aku masih harus memperbaiki pola tidurku agar lebih berkualitas. Salah satu usaha yang bisa dilakukan, harus keluar kosan setidaknya 4 jam disetiap akhir pekan. Agar proses recharge-ku berjalan dengan lebih cepat perlahan-lahan. Kalau biasanya aku punya waktu seharian penuh untuk diam dalam ‘stupid bedroom’ ini, sekarang aku harus menyisihkan 4 jam untuk keluar terhubung dengan alam atau mulai berelasi dengan hal baru. Aku masih 20 jam untuk diriku sendiri istirahat diatas kasur kesayanganku. Diharapkan 20 jam itu akan bisa berkurang dan terus berkurang. Tak hanya ingin ‘menyembuhkan’ untuk akara masalah, beliau ingin mempersiapkanku untuk kemungkinan yang terjadi beberapa puluh tahun kedepan. Ketika berumah tangga, atau bahkan punya anak, aku belum tentu punya waktu me time sebanyak 20 jam penuh seperti sekarang. I’ll try. I will.

Kemudian untuk project lain beliau merekomendasikanku agar mulai menulis jurnal perasaan. Aku memang sudah lama menulis, tapi tulisan kali ini berbeda. Jurnal perasaan ini akan ditulis setiap bangun tidur, pergi bekerja, pulang bekerja, dan saat akan tidur lalu menuliskan satu daua kata untuk menggambarkan perasaanku. Dua hari aku telah menulis project ini, aku merasa benar-benar bingung untuk menulis satu kata. Aku paham, beliau ingin menyederhanakan pola pikirku dan membuatku belajar melabel perasaan yang sebenarnya aku rasakan. Perasaan yang sering muncul ‘biasa saja’, ‘malas’, ‘bosan’. Aku senang dan gembira kalau pulang, dan menonton channel youtube Son of Dad. Aku terlalu tebiasa memutarkan perasaan, mengurai tak pasti lalu menjadi rima demi rima. Jadi pusing sendirian.

Ada satu hal yang terasa mencambukku ketika sesi terapi kemarin Senin.

“Akuilah, terimalah lalu katakan kalau kamu takut terus sendirian dan takut merasa kesepian”

Dengan hati yang pongah aku menyangkal itu, bagaimana bisa aku takut? Sementara ini kemana-mana dan bagaimanapun aku mengatasi semuanya sendiri! Aku berani kemana-mana sendiri. Namun aku terlalu mager untuk kemana-mana. Aku tidak takut kesepian!

Knock

Permisi, Nay perasaan apa yang sedang kamu genggam erat-erat itu?

Throw In The Towel

Tanda kamu sudah menerima dirimu sebagai satu kesatuan yang utuh adalah tidurmu lebih berkualitas. Tidur lebih awal, tidak begadang atau tidak bangun tengah malam lalu berpikir keras tentang sesuatu.

Bangun tengah malam sudah menjadi kebiasaan sejak SMA entah bagaimana menghilangkannya. Bangun tengah malam pun tak membuatku dekat dengan Tuhan. Aku bahkan terbangun karena mimpi indah yang mampir dan menyadari itu sekedar mimpi. Berhasil tak bangun tengah malam jika baru dapat tidur pukul satu dini hari. Setidaknya, badanku tidak sakit lagi setiap bangun tidur seperti beberapa waktu lalu. Mungkin itu dapat dihitung dalam perkembanganku.

Aku berjalan ke tempat kerja masih sembari dengan pikiran yang melayang-layang terkadang dipercepat, melambat, atau loncat-loncat. Ketika pikiranku hilang mengikuti arus sesat yang kusut itu, butuh waktu lama menyadarinya. Kira-kira setengah perjalanan aku baru menyadarinya lalu menghentikan, mengembalikan kewarasaanku ke realita yang betul-betul kulihat saat itu.

“Itu ATM” -- “Foto waktu ke Dufan ada dimana ya?”

“Mobil ngebut amat” -- “Nanti di kantor aku harus ngerjain apa ya enaknya?”

“Itu dahan panjang”--”Kenapa orang-orang yang ninggalin aku ya?”

“Wah itu Starbuck enak kayaknya” -- “Apa ya yang salah di diriku?”

Pikiran saling berebutan, selalu penuh kusut tak berpola, sementara hati kosong tak berarti. Belum lagi kalimat-kalimat afirmasi positif yang mampir terputus-putus.

“Iya Nadia, kamu punya pikiran yang sekacau itu, nikmati saja karena kekusutan itu lambat laun akan hilang”

“Aku siap menerima kebahagiaan hari ini”

Apa sih yang sebetulnya kamu khawatirkan?

Apa sih yang sebetulnya aku khawatirkan?

Ego-ku yang selalu kujaga sepenuh hati, sibuk bersembunyi enggan memperlihatkan luka demi luka. Aku selalu keras kepala enggan menampakkan tentang kekosongan dan keributan pikiran. Selalu ingin oranglain melihatku baik-baik dan bahagia penuh makna dengan pekerjaan dan kehidupanku sehari-hari. Aku menyerah kelelahan memberi makan ego-ku tentang -aku yang selalu baik-baik saja-. Pura-pura lupa begitu saja bagaimana ditinggalkan tanpa alasan oleh orang-orang terdekat, atau tentang diselingkuhi seseorang, atau tentang berlaga lupa dan biasa saja ketika seseorang minta ‘tidur’ denganku, padahal aku selalu bertanya -apa salahku? aku terlihat begitu murahan?-.

Sebenarnya aku mau mengenal banyak orang tapi takut bergaul dengan orang lain karena pada akhirnya mereka meninggalkanku dibelakang dengan cara yang kurang baik. Aku masih banyak memikirkan dan menerka apa yang ada dipikirkan orang-orang terhadapku. Takut berperilaku salah lalu membuat mereka terluka dengan sikap impulsif-sinis atau sikap pasif-agresif yang meletup-letup keluar dari diriku sendiri. Tanpa aku sadari berkali-kali aku bersikap seperti itu pada orang-orang terdekatku yang bertahan sampai sekarang, beberapa dan sedikit yang mampu bertahan dengan sikapku. Disudut hati yang lain ada orang-orang yang kuharap bertahan lebih lama punya hubungan denganku tapi mereka memilih mempunyai hubungan denganku dengan seakan tak pernah kenal diwaktu kemarin.

Ego-ku terluka karena menyerah mengaku bahwa aku tidak baik-baik saja. Ego-ku bahkan terluka melihat anak-anak tak rapi melipat kertas atau sekedar menggunting mengikuti garis. Ego-ku terluka ketika mengaku bahwa aku punya luka besar dan tersakiti dengan betul terkait beberapa judul hubungan. Ego-ku terluka ketika aku mengaku sudah tak percaya pada siapa-siapa bahkan pada diri sendiri. Aku keras pada diri sendiri untuk menganggap semuanya akan berlalu dengan mudah padahal aku tak sengaja menimbunnya. Aku berusaha keras berkata bahwa semua baik-baik saja padahal tidak.

“Gimana hubungan kamu dengan lawan jenis selama ini’ Tanya terapis

“Empet banget, empet pokoknya”

“Apakah kamu merasa semuanya tidak adil padahal kamu sudah menjaga sepenuh hati dan sebaik mungkin?”

Aku mengangguk-angguk.

"Akarnya dan sumbernya issue kamu, jika issue itu belum selesai hubungan yang kamu punya kemungkinan akan terus begitu”

Seakan-akan selalu menarik orang yang salah, bahkan ketika aku hanya bernafaspun beberapa bangsat datang sendiri. Salah satu bangsatnya ku kenang sampai sekarang.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Athdavrazar