Gedankenentwürfe Gedankenverwürfe @auchegal - Tumblr Blog

Straßenkatze

In Trauer gefangen, im Dunkel.

Kleine Pfoten trugen dich in meine Welt.

Es ist nicht, wie es war,

doch ich mag dich so sehr.

Ich vermisse ihn so sehr,

doch ich mag dich so sehr.

Im Licht der Laternen sind wir Freunde geworden.

Ich mag dich so sehr.

reaktiviert

So fremd ist sie geworden, die Geborgenheit der Anonymität, diese Art der Sehnsucht. Das Internet - Zuflucht, Publikum, Freunde. Vielleicht ist nicht alles davon vergangen.

#2020

2015

Laut “Ich kann nicht mehr” sagen und es überall in mir empfinden. Alles wegstoßen und vieles verlieren. Mich selbst endlich vermissen. Angst. Wut. Trauer. Atmen, als hätte ich seit Monaten die Luft angehalten. So viel und so bewusst atmen, wie noch nie. Angst ersetzen durch Tränen und Vergebung für mich, für mein Jetzt, für meine Vergangenheit, für alles, was ich immer verdrängt und alles, was ich nie gelernt habe. Selbsterkenntnis. Selbstmitleid. Selbstverständnis. Selbstvertrauen. Selbstliebe. Und das schwerste: Geduld. Jemanden in mir wieder erkennen und noch mehr sein wollen.

Lächeln, weil ich meinen Herzschlag spüre.

Sie sagen: “ich habe es nicht gesehen.” Und es tut weh, aber ich kann es verstehen. Mein Kostüm für “Alles ist gut!” war zu gut, um sie meine Wut, Angst und Verzweiflung sehen zu lassen. Ich kann niemanden, außer mich selbst dafür hassen, dass Verdrängung mein Mittel ist, mein Sauerstofftank war. Irgendwann war keine Luft mehr da, doch ich irgendwie noch und irgendwie auch nicht. Irgendwie leer, irgendwie sehr in meinem Kopf und überall alleine. Meine eigene Schattenfigur. Zu stur, um nach der Hilfe zu fragen, von der ich wusste, dass ich sie brauche. Zu festgefahren in dem Gedanken, dass es keine Hilfe gibt. Zu verliebt in die Idee, doch noch so gesehen zu werden, mit allem was kaputt ist, immer kaputt war und das ohne zu enttäuschen, ohne weniger liebenswert zu sein, nicht mehr allein.

Vergangene Momente als Sammelfiguren, als Spuren auf meinem Weg, als alte Bekannte, mit denen ich nicht mehr spreche, als ins Regal gestellt und schlecht ausgeleuchtet, als jedes Versprechen, das ich mir selbst gebe und breche, als falsch weiter erzählt und idealisiert gestaltet. Es fühlt sich fremd an, alles, was nicht in diesem Moment ist. Es ist ausgezeichnet durch Gefühle, doch diese sind auch nicht hier und ihre Erinnerung ist so leise.

schwere Geburt..

www.epubli.de/shop/buch/46807

<3

Dem Frühling so nah, wie die Sonne der Erde. Im Maßstab finden sich alle Bedeutungen von Wertigkeiten. Mancher warmer Wintertag der Vergangenheit lässt im Sommer dein Herz zu Eis gefrieren. Kalt und stumpf, falsch und fern. In deinem Kopf hat das alles nie begonnen Sinn zu ergeben. Du wartest auf den nächsten Frühling, auf den nächsten Sommer, auf den nächsten Herbst, auf den nächsten Winter. Du wartest. Doch du würdest dir nie eingestehen, dass du dir dem bewusst bist.

Im Grund dafür, dass ich dich mag, liegen Zufall und Gewohnheit unter einer Decke. Im Grund dafür, dass ich dich liebe, hat das Absurde sich mit scheinbarer Perfektion gebettet und gebettelt, dass alles liegen bleibt, außer unsere Pläne für ein Morgen und für ein Danach.

Erst stehst du dir selbst im Weg, dann stolperst du über deine Träume. Du findest ihn nicht mehr, den Beleg für all die verkauften Freiräume. Das ist jetzt so. Das muss jetzt so. “Das muss dieses Erwachsen sein.” sagen sie im Scherz. “Das muss dieses Erwachsen sein.” sagen sie mit Schmerz.

Wir kopieren Leben auf Wechseldatenträger, waren nie träger Gefühle zu zeigen. Wir wollen der Fixpunkt für jemandes Fernweh sein. Wir sind Träger von Verantwortungen, die wir nicht verstehen und wenn wir heute aus den Leben anderer gehen, dann tun wir das immer für immer und ohne auf Wiedersehen.

Selbstbild: Das kleine, scheinbar bemitleidenswerte, aber doch ungehörte Klopfen an verschlossenen Kopf-Türen, das von einem gedachten, doch stummen “Darf ich jetzt wieder hereinkommen?” begleitet wird. Die Außenseite dieser Türen ist meist zugepinnt mit Polaroids von “wir waren groß”, “wir waren glücklich” und “wir haben uns beide verletzt”. Menschen verschwinden ständig aus den Leben anderer Menschen. Und das vor allem auch, ohne dabei aufzuhören zu existieren. Es wäre zu einfach diesen Prozess “Entfremdung” zu nennen, zu groß ihn als “das Leben” zu betiteln.

Das alles bringt Gewissheiten mit sich, Muster, wiedererkennbares, immer verkanntes und vor allem weder veränderbares, noch reparierbares.. Wir sitzen, stehen, kauern, springen, kriechen also vor den Kopf-Türen anderer Menschen, die uns einmal die Welt oder vielleicht auch bloß einen ziemlich großen Teil davon, bedeutet haben und vergessen dabei zwei Dinge: 1. Wir könnten klopfen. Und 2. Wer befindet sich vor unserer Tür?

Er ist ein bisschen seltsam. Er redet laut. Er redet viel über sich. Ich bin auch seltsam. Ich rede zu oft leise und selten über mich. Ich höre gerne zu. Ich höre gerne zu, wenn er redet. Es ist einfach. Er erwartet nichts. Er freut sich, dass ich zuhöre. Wir sind durch die Innenstadt gelaufen, waren in diesem Plattenladen, dann auf einem Spielplatz und er hat über all die Dinge geredet, die in letzer Zeit richtig fies scheiße gelaufen sind, in seinem Leben. Ich beneide ihn ein bisschen darum, wie das alles aus im raus fällt, all die Worte, die Gefühle. Wenn ich Leuten erzählen will, warum es mir geht, wie es mir geht und wie es mir überhaupt geht, verschlucke ich mich an meinen Worten, ich hasple und mich überkommt das Gefühl zu nerven. Ich mag Klarheit in Worten und ich bin keine Rednerin. Nicht, wenn es darum geht, zu erklären, wie es mir geht. Ich bin eine "das Gefühl kenne ich"-Erwiderin. Ich bin eine "das ist schon alles okay so"-Abtuerin. Ich bin keine Rednerin.

Wir schreiben Wunschzettel, verzetteln uns, betteln um Zeit, darum, dass bleibt, was nicht ist und man vergisst, dass man vergisst, was nicht mehr ist, vielleicht nie war und doch so wahr gefühlt, nun ausgekühlt, verbrannt und als unbenennbar benannt.

#repost

Für immer das Klicken von Kassetten in meinem Kopf. Für immer Zuckerwatte in meinen Haaren. Für immer auf Straßen tanzen. Für immer lächeln, wenn mir danach ist. Für immer weinen, wenn mir danach ist. Für immer ein ehrliches Herz.

Du fällst hin. Du stehst auf. Du fällst auf. Du stehst hin- und hergerissen da. Dir ist nicht klar, wie trüb Gedanken ungedimmt scheinen. Ziemlich dunkel, ziemlich traurig, ziemlich du, mit dir alleine.

Manchmal weiß man es einfach, man weiß, dass man sich in jemanden verlieben wird und den selben Gedankengang spaziert die Idee entlang, dass man verletzt werden könnte, dass man verletzen könnte. Wie viel wiegt Angst? Wenn man alle Angst bündeln und auf eine Waage legen könnte, wie viel würde meine wiegen? Würde sie das vom Zoll vorgegebene Gepäck-Höchstgewicht überschreiten? Wie banal ist es, darüber nachzudenken, mit meinen Ängsten das Land zu verlassen. Wenn das Leben ein Grundschulpausenhofkästchenhüpfspiel ist, dann sind meine Kästchen viel zu klein für meine Füße. Für mich riecht Frühling nach entzündeten Streichhölzern, nach Erdbeerbrause, die man in Cola auflöst und nach Gänseblumen.

#Gedankenkotz.

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