August 5, 1995.

Eu nunca fui boa em demonstrar ou falar o que sinto, seria bom se ele tivesse um leitor de pensamento para usar comigo, seria tudo mais fácil. Eu tenho medo de perder ele, então eu tomo cuidado com cada palavra, cada gesto ou cada atitude que eu vou tomar, qualquer deslize meu poderia estragar tudo, porque meu forte é esse, o erro, e talvez deve ser por isso que o acerto me assusta. Ele era aquilo que eu sempre sonhei sem saber que estava sonhando, a medida perfeita do que estava faltando em mim, talvez, quem sabe? Eu não sei. Realmente, não sei. Logo eu que sempre gostei de escrever textos que podem expressar um pouco do que sinto, nunca tive coragem de mostrar os mesmo para o destinatário. E ele merecia ler as palavras mais lindas que eu era capaz de escrever, mas eu sou tão covarde quando sinto algo, eu fujo, eu desfaço, eu nego. Porque? Outra coisa que eu ainda não sei. Talvez por medo ou proteção, seila. Mas eu estou protegendo a quem mesmo? E se ele estiver esperando uma atitude minha? A verdade é que eu não esperava sentir nada, mas já que eu sinto, eu prefiro ter certeza primeiro. Eu não esperava que aquele beijo iria render tanto. Eu queria ter conhecido ele a fundo, bem antes. O destino as vezes brinca com as pessoas colocando em situações complicadas. Mas sabe o que é? Ele consegue arrancar o melhor de mim mesmo sem nenhuma intenção, ele causa uma mistura de sensações aqui dentro e nem ao menos sabe. É, esse já é o segundo texto e eu ainda não tenho meu coração de pedra de volta.

Quem diria que conhecer daria nisso? 11/03/2014 às 00:18.

#marycitou randm

Porque você está fazendo de tudo pra me perder? Ta tão fácil me ganhar e você aí tentando o contrário? Não tem jeito certo, tem o nosso jeito? Não? Fico sem resposta. Quer um espaço? Tudo bem, ta aí seu espaço, te dou a galáxia, mas me promete que sempre vai acabar voltando. Promete? Ta. Tudo bem. Inconstantes. Loucos. Apaixonados. Quer seu espaço? Ta. Só que eu preciso do meu coração de volta, só pra fazer uns ajustes bobo, pode ser? Você mudou muita coisa nele, tudo precisa voltar a ser como antes. Situação sob controle. Tudo estava bem e você transformou em uma bagunça seu idiota. Você não tem pudor de se afastar. Eu não preciso enfeitar as palavras. Idiota. Idiota. Idiota. Idiota. Idiota. Idiota. Idiota. Idiota. Oito vezes, porque até pra te xingar tem que ter um sentido que só nós dois vamos entender. Deixa eu te contar um segredo, você transformou minha vida em uma bagunça, já disse isso? Mas é que eu só me arrumo na sua bagunça. Que ironia não? Logo eu cheia de nada quis dar tudo a você. Acostumada a ser o erro da história me apaixono por um erro completamente maior e mais desastroso. Só que juntando nossos erros, da um acerto, da sim. Você tem medo? Eu também tenho! Sou sufocada por todos meus medos, me mostro forte e segura pra você garoto, porque meu orgulho não deixa que eu mostre tudo, culpa dele, não minha, eu juro! Só que vale o risco, vale a pena pelo menos tentar, somos como âncora esqueceu? Acho que sim. Preciso de você pra me manter equilibrada. Eu não falei isso, não falei. Sou um completo desastre, você sabe disso. Sou melhor quando você está comigo, não sei o que é. Mas não conta pra ninguém isso ta? Por favor, segredo nosso. Você jura juradinho? Sei que sim. Só não entendo porque me enche de certeza e logo em seguida me cobre de dúvidas, ta tão fácil ser meu, para de ser otário um pouco só. “O que fez você se apaixonar por um cara que bem eu?” Você me pergunta, eu me pergunto, ninguém entende, ninguém acredita. Somos um erro, mas vem ser errado comigo. O que importa? Me mostre que por nós vale a pena. Eu preciso de uma certeza. Só uma, todas minhas dúvidas ficaram pra trás, eu prometo. Só me diz que todo meu esforço vale a pena. Que por você vale a pena. Eu sei que vale. Só não me deixe ir, posso me perder no caminho. Vê se me escuta. Vê se me entende. Para um pouco com seu egoísmo. Não precisa disso. Ta confuso? Me abraça forte, deita no meu peito. Respira. Eu tou aqui ainda. Eu te cuido e prometo que logo logo isso vai passar.

Até tento te deixar, mas o que me fez gostar me faz ficar. 09/05/14 às 21:55

#marycitou randm

Você não tem pudor nenhum. Sim, é isso mesmo. Você é um idiota, inconsequente, a maior parte do tempo. Você enlouquece de ciumes, me enche de desaforos e depois age como se nada tivesse acontecido. SÉRIO? Porque as vezes eu acho que está de brincadeira. Não é possível cara. Não existe ninguém como você. Suas tentativas constantes de me afastar (cá entre nós: você sabe que elas não funcionam) já deveriam ter acabado. Já passamos por essa fase, porque você insiste em reviver? Você foge, me ignora, me dá mil e um motivos para eu te esquecer e depois volta, com o mesmo papo clichê de sempre. “eu iria te chamar para sair” “então chame” e voltamos para o mesmo ponto, para nossa confusão, nossa bagunça. Eu realmente não me entendo, muito menos entendo você. Só sei que perto de você eu fico louca, mas longe de você eu enlouqueço mais ainda.

Idiota.

#marycitou randm

Sou péssima em começar textos, ainda mais quando não sei o que estou pensando, quando meus pensamentos estão tão turbados que não consigo organizá-los para que eu possa compreender. Uma bagunça. É assim que ele está no momento. Se eu soubesse que tudo aconteceria da mesma maneira eu não tinha te olhado, eu não tinha gostando tanto do seu sorriso, eu não tinha permitido que você fizesse parte da minha vida, mesmo por um pequeno tempo. Se eu soubesse eu desviava aquele olhar. Dá para entender? Com apenas um olhar, hoje eu estou aqui de madrugada escrevendo algo e com a mesma rotina que eu costumava ter. Acabo me perdendo nas palavras soltas, mal utilizadas e empregadas, tudo isso com a intenção de dizer como estou me sentindo. E bom… Eu sinto muito. Sinto muito por me dedicar, sinto muito por não ser o que realmente pareceu, sinto muito por acontecer de novo, sinto muito por tudo ser tão pouco. Eu não te culpo, não me culto, muito menos culpo a Deus. Eu só preferia que não fosse dessa forma, eu só preferia que nada tivesse acontecendo, eu só preferia que tudo fosse de apenas um engano. Eu preferia não estar me sentindo dessa forma, eu preferia que meu coração não estivesse doendo, eu preferia não estar chorando. Eu preferia que nada disse acontecesse, eu juro! Eu juro que preferia! Mas você se tornou mais um dos personagens do meu texto e, (infelizmente), com a mesma história

May 03, 2015 at 02:22.

Eu só queria ter a certeza que tudo iria ficar bem. Só que o problema da dor é que ela precisa ser sentida, bem sábio quem citou essa frase. E se por loucura da minha parte eu não quiser sentir? Desculpa, não tenho intenção nenhuma de ser fraca, mas a verdade é que eu não aguento passar por tudo isso de novo. Eu não aguento uma segunda despedida. Eu não aguento ver tudo não passando apenas de lembranças. Eu não aguento. Você me jurou que não seria como ele. Você odiava comparações porque sua intenção não seria ser como ele. Mas e agora? Meu coração está todo em pedaços. Porque eu me permitir sentir demais. De uma forma diferente, mas me permitir. Eu não aguento. Por favor, faz essa dor parar. Te trás de volta ou vá logo de vez. De todos os sentimentos do mundo tinha que ser paixão? Eu preciso do meu coração de volta. Eu sou fraca. Estou sem chão. Sem rumo. Sem referência. Continuo sorrindo. Adiamos tanto isso. Eu adiei tanto pois sabia que não suportaria isso de novo. E sabe o que é pior? Não tenho ninguém para conversar. As pessoas não entendem. Eu ouço as mesmas coisas que ouvir antes e isso é cansativo. Isso machuca. Eu não posso contar porque ninguém entende. “Fica bem” “você não merece isso” “você supera” eu sei de tudo isso. Mas a verdade é que tão cedo não vou ficar bem. Tao cedo não irei superar. Continuo aqui e você aí, 1% de esperança ainda existe para que seja um até logo. Que seja logo para que não seja um adeus.

October 16, 2014 at 01:10.

Porque as pessoas que mais gostamos são as que mais nos decepciona? Começar com uma pergunta que talvez eu nunca saberei a resposta não foi a melhor alternativa. Mas no momento nada está sendo uma boa alternativa. Isso mesmo, nada. A única, que é válida é sumir, sim! Sumir. Fazer falta. Se tornar uma lembrança. Ou um mero esquecimento sem importância. Complicamos tudo. Estou cansada disso. Estou esgotada emocionalmente. Se isso é um adeus? E se for? Que seja. Eu apenas concordo com as pessoas, porque irei atrapalhar seus motivos constantes de me manter longe? É melhor que vá. Do que adianta ficar e me machucar com palavras, atitudes mal prensadas e inconseqüentes? Não é válido. Tou cansada de pessoas pela metade. Estou vazia. Preciso de pessoas cheias, que possam compartilhar comigo pelo menos algo bom. O sofrimento já é um bom companheiro, já está na minha bagagem, não preciso de mais, ainda assim obrigado. Mas dispenso sentimentos ruins, desses já sou cheia. E quer saber? Um dia eu ia fui inundada por sentimentos bons, transbordada e para variar ninguém valorizou. Isso está se tornando um ciclo vicioso. Eu não quero mais participar desse ciclo. E novamente me pergunto: Isso é um adeus? Que seja. Faça sua escolha, o tempo se esgotou junto com todas as coisas boas que pude oferecer até aqui.

August 10, 2014.

#marycitou #randm

Ei, eu preciso desabafar, talvez eu nunca tenho te dito essas coisas, talvez eu nunca imaginasse que um dia te diria. Primeiro eu gostaria de te agradecer, agradecer por todos os momentos bons e até mesmo os ruins, sem eles os bons não seriam tão valorizados. Obrigado por me enxergar de verdade, afinal nessa vida muita gente me olhou depressa demais. Obrigado por todas as suas loucuras, o seu jeito, seus poucos momentos fofos ou românticos, obrigado por me conhecer de verdade e ainda assim ter toda a paciência do mundo pra me manter perto. Obrigado de verdade por ter a paciência que eu sei que você não tem, pra entender minhas crises, meus momentos irritantes. Desculpa, se alguma vez eu não fui o que você esperava, se algum dia eu te decepcionei com alguma atitude. Me desculpe pelas palavras mal pensadas ou mal utilizadas. Me desculpe se alguma dia eu te fiz mal. De todo meu coração, eu nunca quis isso. Nunca a minha intenção seria essa. Começar agradecendo ou se desculpando acho que é a melhor forma, mas ainda não é tudo que eu realmente gostaria de dizer. Bom, eu não planejei, não premeditei nada e pra ser sincera eu não queria que nada acontecesse, não por você e sim, por mim. Mas, se talvez eu tivesse me afastado como fiz com todos os outros, se eu tivesse dado uma desculpa qualquer, eu poderia está arrependida. Porque você me ensinou muitas coisas ao longo do tempo, mesmo que não saiba disso. Sou grata por tudo. Eu sei que sou uma ogra sempre, que é realmente “uma prova de resistência” permanecer do meu lado e eu valorizo muito isso. “Eu queria tanto que você não fugisse de mim, mas se fosse eu? Eu fugia.” Essa frase explica quase tudo, quem sabe. Eu tenho medo de falar muitas coisas, pensando na sua reação. Então, o que for necessário, será dito. Eu não estou preparada pra ficar longe de você, mesmo que pareça que será fácil, que eu não vou me importar, que eu não vou sentir falta, tudo isso que minha aparência mostra, é mentira. Eu vou sentir muito a sua falta, como eu já sinto sempre que tenho que ficar longe de você, sem falar ou te ver. Não é porque eu não falo, que eu não sinto. Eu sei que você tem medo, e eu sabia desde sempre, que o meu jeito te “assustava” só não queria acreditar que esse era o grande motivo de você não se revolver. Porque o motivo, querendo ou não, sou eu. Não quero que se sinta mal, mas, quando conversamos sobre esse assunto, eu sentir um aperto tão grande no coração, e foi como se tudo fosse se perder no tempo. Ainda que não seja isso, ou que seja. Eu realmente não sei. A única coisa que eu sei é que nem de longe somos certos um para o outro, brigamos por segundo, nos irritamos sempre, somos possessivos, temos uma personalidade forte, ainda que eu ache que sou mais complicada. Mas da mesma forma que não é certo ficar separados. Digamos que seja um erro, que no final da um acerto. Indo contra todas as leis e explicações. Uma vez eu li, e automaticamente lembrei de você. “E daí que não vai ser fácil. Vai ser muito difícil. E vamos ter que trabalhar nisso todos os dias. Mas eu quero fazer isso, porque eu quero você. Eu quero você para sempre. Você e eu, todos os dias. Pode me fazer um favor? Por favor. Será que pode imaginar sua vida… daqui a 30 anos, 40 anos? O que você vê? Se vê com aquele homem, então vá. Vá embora. Perdi você uma vez, acho que posso me acostumar de novo, se for o que você realmente quer. Mas não escolha a saída mais fácil.” (Diário de uma paixão.) Então, por favor, eu não tenho muito a te pedi, apenas não escolha a saída mais fácil. Seja ela qual for. E não seja tão egoísta a ponto de só pensar nos seus medos, eu também tenho muitos, mas se eu deixar que eles tomem conta de mim, isso impede a minha felicidade. As vezes eu sei que pareço que quero me afastar, ainda que eu queria, você me conhece, eu faço tudo errado. É vontade de momento, porque ficar longe é uma tortura pra mim, ainda que pareça fácil. Entao, eu sei que você não esperava isso, eu não esperava também. Sentir vontade de escrever, e fluiu até aqui.

Isso não é um adeus, um por favor: fique, nem mesmo um eu te amo.

Eu tenho medo de ser esquecida. Uma pequena frase que descreve um momento todo. Um pouco complicado de entender, ou até mesmo complexo, mas é uma sensação péssima. Eu tenho medo de me tornar apenas lembranças boas, ou ruins, quem sabe? Ver tudo aquilo que eu quero levar a diante ficando pra trás. O pior de tudo é não sabe como agir. Em um momento você não sente nada, logo em seguida sente tudo de vez. Meu coração aperta de saudade, me encho de medo, e a cada minuto que passa eu percebo que: você aqui seria o suficiente, não precisa dizer nada, se explicar, palavras clichês ou frases prontas, apenas você aqui, é o que eu precisava pra mandar todos esses medos pra longe. Nunca mais eu tinha me pegado chorando, e agora? As lágrimas saem e eu não consigo conter. A cada dia que passa parece que sempre tem algo novo, quando eu acho que realmente tudo vai se resolver alguma coisa acaba com todas as minhas poucas esperanças, não fazendo pouco caso, apenas é meu jeito. A cada dia que te sinto mais longe a sensação ruim só aumenta, eu só queria um abraço seu e esquecer de todo o mundo, nem que fosse por alguns minutos, mas cara, ta foda sem você aqui. Eu sempre te disse que você por perto é irritante, mas faz uma falta insuportável quando está longe. O pior de tudo é que eu não consigo administrar toda essa situação, não sou forte ou segura como pareço. Não o suficiente. Então, se isso se tornar um ultimo pedido, que seja, não me deixe virar apenas uma lembrança. Eu não suportaria ser isso, não com você.

September 25, 2014 at 18:19.

Ao som de “All of the stars” eu comecei a refletir que talvez o que eu precisava no momento era: está sozinha em algum lugar olhando “todas as estrelas” talvez eu tivesse a sorte de um desejo qualquer, talvez eu acreditasse nessas bobagens, talvez acreditar fosse a melhor saída ou a pior escolha.

Tudo sobre uma madrugada cheia de nada.

Sentada no ônibus com um destino rotineiro e pensamentos soltos. Eu tinha acabado de te ver e percebi que hoje, mais uma vez, não foi o nosso ponto final. Um beijo inesperado, sem maldade, apenas um beijo que seria mais um, normal e comum, se não houvesse tanto sentimento. Não foi apenas um beijo e seria mentira se eu falasse que não bagunçou nada que eu demorei meses na tentativa de arrumar. Você sempre teve essa mania chata e eu não sei o porque sempre te deixo bagunçar tudo. Talvez eu arrume porque sei que você sempre vai voltar e tirar tudo do lugar. Essa situação se repete por anos, eu aqui, arrumando os danos. Você bagunça tudo! Lá vem você com um olhar me fitando como se eu fosse tudo que mais importasse, lá vem você com um sorriso sereno se despedir de mim, lá vem você com a promessa que amanhã vai me ver novamente. E logo questionamentos aparecem: — O que acabou de acontecer? Esqueceu de ser você por uns minutos? Moço, que mudanças são essas? Essa janela me faz tantas perguntas, mas nunca me dá uma resposta. Que egoísta! E além de perguntas ela insiste em me fazer reviver aquele momento. O beijo que você me deu. Seria capaz de esquecer? Não. Uma musica tocava, você dirigia e eu não me cansava de te olhar. As circunstancias conspiravam ao nosso favor e mais uma vez o nosso ponto final se transforma em uma reticencia. Apesar de tudo ou por causa de tudo, vai lá saber… E agora eu que me questiono: A quantos lugares e situações uma janela de ônibus pode levar e nos fazer reviver? Quer saber? Eu não sei. Só sei que nesse momento ela só me leva para a sua boca

March 10, 2015.

Meus medos você conhece de có, minhas falhas também e ainda assim toda manhã sou inundada por Seu infinito amor. Obrigada, Deus.

August 5, 1995.

Passei alguns minutos apenas olhando para essa nota em branco, sem ter palavras que pudessem ao menos expressar um pouco de tudo que estou sentindo no momento, sabia que precisava escrever, afinal foi a única saída que encontre de me esvaziar dos sentimentos, quando os mesmos me sufocavam. Eu que sempre soube me expressar melhor com palavras hoje procuro algumas ou nem que seja uma só para pode definir tudo. Não da, um dia vi um diálogo que só me veio um nome a mente, o seu… “Então você quer me dizer que a nossa soma no final da zero? Não, seria muito mais fácil se fosse assim, é mais provável dar zero e mais um trilhão de vírgulas.” E eu me identifiquei com aquela situação, pelas tantas vezes que a minha vontade era de por um ponto final na nossa quase história, mas eu sempre adiava colocando vírgulas, ainda não entendo o porque. Como também não entendo o real sentindo desse texto, com que intenção eu comecei a escrever. Ta tudo bagunçado, a culpa não é sua, seria um erro apenas te culpar. Eu também tenho uma parcela de culpa por essa bagunça. Uma palavra que nos descreve muito bem, por sinal. “Eu odeio você quando está perto, mas gosto muito de você quando fica longe” eu te disse isso sem premeditar ou formar frases prontas para supostas situações futuras, foi tão natural e ao mesmo tempo tão verdadeiro. Mas saber que vou ser forçada a ficar tanto tempo longe de você, sem previsão de quando vamos nos ver está me enlouquecendo, porque como eu mesmo disse “gosto muito mais de você quando fica longe” e eu não estou pronta para gostar tanto de você assim, porque eu sei que só quando temos a pessoa longe que realmente valorizamos de verdade a presença dela, preciso de você perto para manter o equilíbrio natural, aquele bem errado mas o nosso jeito. Eu sei, preciso soou um tanto dependente, mas finge que não leu ta? Finge que não sabe, não repete isso na minha frente, você sabe, me conhece mais do que eu, esse meu jeito de que nada me abala e não estou nem ai, só que no fundo no fundo você sabe que isso é apenas o medo de assumir tudo que eu sei que é verdade. Desculpa, não tinha intenção de escrever, e nem sei se vou ter coragem de te mandar, não gosto muito de palavras, prefiro atitudes mesmo que quase sempre elas sejam uma merda. Ta, você nem foi embora ainda mas meu coração já ta sentindo sua falta, quem vai me perturbar? Quem vai me morder? Quem vai me irritar de propósito só pra ver como eu fico porque acha lindo? Quem vai ouvir minhas besteiras? Quem vai me irritar fingindo que não se importa com nada que eu digo quando estou super empolgada na conversa? Quem vai brincar com minha barriga? Quem é que vai me segurar pra me encher de cócegas? Quem vai vim atrás quando eu estiver fazendo draminha? Quem vai me deixar com ciúmes? Quem vai ta comigo mesmo que seja só pra passar o tempo, sem fazer nada? Mesmo que eu te irrite falando que vou achar fácil alguém pra colocar no seu lugar aqui, é mentira. Isso mesmo, é uma mentira bem feia. Ninguém pode substituir o espaço que você conquistou, ninguém vai ter tanto defeito assim ou ser chato, idiota, irritante, inconseqüente assim como você. Não da. E sabe o que eu mais me surpreendo? É que eu gosto de você porque você é assim. Gosto porque eu não tenho mais mimimi ou medo de falar nada com você. Gosto pela intimidade que temos. Gosto simplesmente, por você ser você. Outro não teria a menor graça.(xiu, segredo de estado) obg dnd. E lá vem outra frase: “Você me fez sentir de novo o que eu já não me importava mais.” Não sei que capacidade foi essa sua, até hoje não consigo explicar, muito menos entender. Mas agradeço por ter me mostrado “um jeito novo”. É, não sei se ainda tenho coisas pra falar, mas acho que já disse muito, coisas que nem imaginava ou que não esperava, ou que não era o momento certo? Só que o momento certo, é você que faz. Então deixei fluir até aqui.

São 88.3 km, mas nada é suficiente para mudar…

Primeiramente eu gostaria de explicar o inicio da loucura, onde tudo realmente começou, porém eu preferir resumir em etapas. Eu nunca fui boa eu demostrar o que sinto, então descobrir cedo que as palavras me entendiam muito bem. Bom… e elas eram a melhor saída para tentar explicar para todos ao meu redor um pouco do turbilhão de coisas que passavam na minha mente e que iam direto para o coração. Eu não sei se foi uma boa ideia, não sei se alguém vai ler isso e se ler o que vai achar. Se você estiver lendo isso: Parabéns, você é tão louco quando eu. Aqui você pode rir, chorar, se surpreender, se achar nesse pequeno infinito, até mesmo se arrepender do caminho que te trouxe aqui. Muitos sentimentos e sensações podem te invadir, mas não espere o melhor. No final, não diga que eu não avisei.

August 5, 1995.

Um erro, dois erros, nós. E eu não sei como começar esse texto… Tento achar palavras para me esvaziar de tudo e quer saber? Não encontro. Só sei que nem o maior erro desse mundo chegaria aos seus pés, Cara. Esse foi um dos últimos motivos errados que você me deu. Não tinha mais nada para destruir e você consegue, destruiu o nosso adeus. Suas mil e uma caras de pau nunca vão mudar, esse teu jeito impulsivo que coloca tudo a perder, até quando você não tem o que perder. Nem a mim você tinha. Você tenta me convencer que o nosso erro da um acerto, eu penso, repenso e trepenso e quer saber? Nada. Nadinha. Meu pensamento não muda sobre você e toda vez que tem uma possibilidade de mudar, você me dá mais 1001 motivos para desacreditar. Só tem uma coisa que eu busco entender… Com tantas fulanas na sua vida, porque você ainda tenta me convencer que pra dar certo, do jeito errado, precisamos está juntos? Isso não existe. Essa lógica até funcionaria se você não fosse você. Se as fulaninhas não existissem. Se você não tivesse mil e uma caras de pau. Você me disse que não queria me prender, porém não conseguia me soltar. Deixa eu te contar uma coisa? Você não só me solta, como também você me empurra pra longe todas as vezes que eu me mantenho perto. Estraga tudo. Põe tudo a perder. Será que sou tão injusta de te culpar? Até seria, se nessa madrugada você não colocasse tudo a perder, mais uma vez.

January 29, 2016, at 23:56.

Colabora, pô

Eu vivo anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. Eu me fiz de pedra e ele queria me transformar em flor de novo. Eu era fria, ele queria me aquecer. Eu usava de ironia para disfarçar tudo e ele me desarmava com aquele sorriso irritante. Eu dizia que não era de ninguém, ele me puxava e dizia que eu era dele. Eu tinha ciumes, ele me enchia de beijos. Eu explodia, ele cuidava da bagunça. Eu queria colo, ele estava ali. Eu não queria ninguém e ele também estava ali. Eu batia nele, ele sorria dizendo como eu ficava linda brava. Eu era eu e ele me amava por isso. Veja só, o que esse moço queria fazer comigo. Você me entende? Ele tinha o potencial para acabar com minha vida e ele só me fazia feliz. Alguém me explica isso, porque o mundo só pode está ao contrário. Eu olho pra sua cara cínica, pro tamanho do seu braço, pros calos da sua mão, penso em todas as outras que existem além de mim e acho que vai dar tudo certo. Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo. Mania de ser bom moço, coisa chata. Eu não quero saber que você me quer por toda sua vida, ok? Não me diz que meu sorriso é lindo, muito menos que ama esse meu jeito de menina durona, não me deixa boba todas as vezes que pega uma criança e brinca com ela, eu não preciso saber que você as ama, eu não quero imaginar que você cuidaria tão bem dos nossos filhos se eles viessem a existir. Eu não preciso que você entenda as minhas crises, e que além de entender nunca desista pois sabe que aquilo é coisa de momento e vai passar. Pô, cara… Porque você não colabora comigo? Tudo tava tão fácil e você veio estragar sendo bom moço. Bagunçou minha bagunça na tua para que no final eu não soubesse o que estava fazendo ali, para que depois eu não soubesse o que era meu ou seu, porque tudo se tornou um só. Pensando nisso, você planejou tudo desde o início. Você sabia que eu desistiria fácil, porque eu sou covarde e egoísta. E de bom moço você não tem nada, olha o pensamento que você teve? Mas ainda assim foi tudo por nós. Eu demorei minha vida toda, fazendo o que eu fazia de melhor, afastar quem gosta de mim, ser o erro da história, sofrer por isso e você me inventa de ser tão bom assim? Ah, qual é? Eu tentava te afastar e você me trazia pra mais perto, eu não queria lutar e você tinha força por nós dois. Cara, meus parabéns! Você merece um premio. Vou te premiar contando mais uma parte da nossa história.

Era noite e você foi me buscar em casa para um luau que ia ter, você me olhou e como de costume ficou de cara feia por causa da minha roupa, eu sempre fingia que nada estava acontecendo, até que você falou:

— Não vai vestir a roupa?

Eu me fiz de desentendida e falei rindo:

— Eu estou vestida e estou esperando você me dizer como estou linda.

Dou uma volta e sorrio, você retruca e diz:

— Se isso é vestida, eu não sei de mais nada…

e eu continuo te olhando e digo:

— Estou esperando meu elogio.

Você desiste, me da as costas e sai andando. Cara, você não tem noção de como você fica lindo com ciúmes, eu te provocava tanto e você não percebia. Você ligou o carro, eu entrei, estava na frente esperando as outras pessoas que iam para o “tal luau”. Você continuava irritado e eu fingia que não tinha acontecido nada, você deixou o carro na casa em que você estava e andamos até a praça onde o pessoal estava reunido. Ficamos lá, cada um no seu canto, com conversas soltas. Até que eu descobrir, não era luau coisa nenhuma, um carro, bebidas, pagode tocando e muita gente ali. Eu dei risada. Você estava do meu lado e eu não me importava de estar ali, não me importava que todos soubessem que você estava comigo e eu com você. Até que, ventou muito e minha blusa subiu. Aquela cara que você demorou tanto para desarmar, tinha que voltar logo agora? Você fica lindo assim, eu assumo, mas eu queria te curtir e te desarmar de novo não seria fácil. Abraços, beijos, mais abraços e você nada, quieto na sua. Não tinha pudor nenhum com isso. Tudo bem, te deixei quieto. Fui beber, dançar, beber mais e dançar mais. Você me olhando e eu fingindo que nada tinha acontecido, tudo com você funcionava como efeito contrário mesmo. Até que minha amiga/sua prima me chamou para acompanhar ela ao banheiro improvisado, ela estava muito bêbada e eu fui. Enquanto eu espero ela, um cara tentou me beijar e eu disse que você era meu namorado, eu não queria ele. Olha só cara, eu disse que você era meu namorado! Ele continuou insistindo e nada, quem eu queria era o moreno lindo que estava de birra, mas quando eu voltei você o viu, ele veio atrás de mim. Puts, se você já estava irritado a situação só ia piorar. Começou a chover, você me deixou na chuva e foi buscar o carro. Sua prima me puxou pra dentro de um carro desconhecido e lá estava eu. Os motivos para você brigar só aumentavam, e o pior é que eu não fazia nada para isso acontecer. Um carro desconhecido, um cara desconhecido e um condomínio desconhecido, olha onde eu fui parar. Ainda com raiva você foi me ver, mas eu era que estava chateada agora, eu não tinha feito nada, eu só queria você, abraços, beijos e tudo dando errado. Você chegou e me chamou para ficar no carro. Eu, igual um pinto molhado por causa da chuva e você me aquecendo, ficamos juntos, de madrugada, um céu lindo, várias estrelas, eu meio bêbada e até que enfim um lugar só nosso. Ali eu descobrir o quanto você gostava de mim, o quanto me queria perto, que nada mais importava e que queria fazer o que tínhamos dar certo. É uma ironia falar isso, não dávamos certo nem de longe e você sabia disso.

Até que eu descobrir o terceiro motivo porque não íamos dar certo: A chuva.

Gosto da liberdade, mas me amarro em você, vai entender...

É cara, eu estou no segundo motivo e eu ainda tento entender o que me faz perder meu tempo para escrever algo que você nunca irá ler. Pois bem, aprendi que é melhor colocar para fora, então por isso estou te vomitando de mim… Por partes, para o impacto não ser tão grande. Vamos voltar para alguns anos atrás para que possa me lembrar o segundo motivo de não termos dado certo…

Seria mais um inicio de ano juntos, como todos os que passamos, sempre na mesma época algo nos aproximava, mas dessa vez seria diferente. Praia, piscina, praça, dança, sorrisos, beijos e abraços. O segundo ano juntos se não me engano e eu invento de me aproximar demais, tava tudo indo bem, eu juro. Estávamos na praça, e eu sempre gostei de impor moral a todas as outras que faziam parte da sua vida, elas me odiavam e eu amava isso, até ai você nunca tinha colocado ninguém na minha frente e fazia questão de me exibir para todo mundo como sua, e eu adorava que você fosse meu. Eu sempre impus minha vitória sem falar nada, como diz projota: “E as outra mina ficam p*, porque você ganhou a luta delas mesmo sem ninguém ter entrado na disputa…”.

Sempre foi assim, isso ia me envolvendo, cada vez exista mais de você em mim e eu não percebia isso. Eu ia deixando fluir, achando que o controle da situação estava comigo, veja só como eu sou engraçada, cara eu sou mesmo. O dia amanheceu, você foi me ver e me levou pra casa onde toda sua família estava reunida, qual sua intenção? Amolecer meu coração? Quase conseguiu, mas eu me fazia de pedra sempre, ainda que eu fosse flor. E você passou o dia todo comigo, eu estava acostumada a você sumir durante algumas horas, eu sabia que estava aprontando, mas não existia cobrança. Só que nessas férias seria diferente de todas as outras que eu estava acostumada a viver, você não desgrudou de mim, a todo lugar que você ia me levava junto. Eu pensava o porque de está sendo assim, e sabe o que se passava na minha mente? Uma citação que eu gosto muito: Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha pra isso. Me explica o porque, eu não merecia nada e você me dava tudo. Eu reconheço. Sabe qual o segundo motivo que eu achava que não daríamos certo? A nossa liberdade, comecei o texto com essa intenção… Mas na verdade o motivo era eu.