#marycitou

[august5-1995]

Porque as pessoas que mais gostamos são as que mais nos decepciona? Começar com uma pergunta que talvez eu nunca saberei a resposta não foi a melhor alternativa. Mas no momento nada está sendo uma boa alternativa. Isso mesmo, nada. A única, que é válida é sumir, sim! Sumir. Fazer falta. Se tornar uma lembrança. Ou um mero esquecimento sem importância. Complicamos tudo. Estou cansada disso. Estou esgotada emocionalmente. Se isso é um adeus? E se for? Que seja. Eu apenas concordo com as pessoas, porque irei atrapalhar seus motivos constantes de me manter longe? É melhor que vá. Do que adianta ficar e me machucar com palavras, atitudes mal prensadas e inconseqüentes? Não é válido. Tou cansada de pessoas pela metade. Estou vazia. Preciso de pessoas cheias, que possam compartilhar comigo pelo menos algo bom. O sofrimento já é um bom companheiro, já está na minha bagagem, não preciso de mais, ainda assim obrigado. Mas dispenso sentimentos ruins, desses já sou cheia. E quer saber? Um dia eu ia fui inundada por sentimentos bons, transbordada e para variar ninguém valorizou. Isso está se tornando um ciclo vicioso. Eu não quero mais participar desse ciclo. E novamente me pergunto: Isso é um adeus? Que seja. Faça sua escolha, o tempo se esgotou junto com todas as coisas boas que pude oferecer até aqui.

August 10, 2014.

[august5-1995]

Eu tenho medo de ser esquecida. Uma pequena frase que descreve um momento todo. Um pouco complicado de entender, ou até mesmo complexo, mas é uma sensação péssima. Eu tenho medo de me tornar apenas lembranças boas, ou ruins, quem sabe? Ver tudo aquilo que eu quero levar a diante ficando pra trás. O pior de tudo é não sabe como agir. Em um momento você não sente nada, logo em seguida sente tudo de vez. Meu coração aperta de saudade, me encho de medo, e a cada minuto que passa eu percebo que: você aqui seria o suficiente, não precisa dizer nada, se explicar, palavras clichês ou frases prontas, apenas você aqui, é o que eu precisava pra mandar todos esses medos pra longe. Nunca mais eu tinha me pegado chorando, e agora? As lágrimas saem e eu não consigo conter. A cada dia que passa parece que sempre tem algo novo, quando eu acho que realmente tudo vai se resolver alguma coisa acaba com todas as minhas poucas esperanças, não fazendo pouco caso, apenas é meu jeito. A cada dia que te sinto mais longe a sensação ruim só aumenta, eu só queria um abraço seu e esquecer de todo o mundo, nem que fosse por alguns minutos, mas cara, ta foda sem você aqui. Eu sempre te disse que você por perto é irritante, mas faz uma falta insuportável quando está longe. O pior de tudo é que eu não consigo administrar toda essa situação, não sou forte ou segura como pareço. Não o suficiente. Então, se isso se tornar um ultimo pedido, que seja, não me deixe virar apenas uma lembrança. Eu não suportaria ser isso, não com você.

September 25, 2014 at 18:19.

[august5-1995]

Ao som de “All of the stars” eu comecei a refletir que talvez o que eu precisava no momento era: está sozinha em algum lugar olhando “todas as estrelas” talvez eu tivesse a sorte de um desejo qualquer, talvez eu acreditasse nessas bobagens, talvez acreditar fosse a melhor saída ou a pior escolha.

Tudo sobre uma madrugada cheia de nada.

[august5-1995]

Meus medos você conhece de có, minhas falhas também e ainda assim toda manhã sou inundada por Seu infinito amor.  Obrigada, Deus.

August 5, 1995.

[august5-1995]

Primeiramente eu gostaria de explicar o inicio da loucura, onde tudo realmente começou, porém eu preferir resumir em etapas. Eu nunca fui boa eu demostrar o que sinto, então descobrir cedo que as palavras me entendiam muito bem. Bom… e elas eram a melhor saída para tentar explicar para todos ao meu redor um pouco do turbilhão de coisas que passavam na minha mente e que iam direto para o coração. Eu não sei se foi uma boa ideia, não sei se alguém vai ler isso e se ler o que vai achar. Se você estiver lendo isso: Parabéns, você é tão louco quando eu. Aqui você pode rir, chorar, se surpreender, se achar nesse pequeno infinito, até mesmo se arrepender do caminho que te trouxe aqui. Muitos sentimentos e sensações podem te invadir, mas não espere o melhor. No final, não diga que eu não avisei.

August 5, 1995.

[marygcollins-blog]

I don't have any friend.Not anymore.

Mary Collins

[august5-1995-blog]

Eu nunca fui boa em demonstrar ou falar o que sinto, seria bom se ele tivesse um leitor de pensamento para usar comigo, seria tudo mais fácil. Eu tenho medo de perder ele, então eu tomo cuidado com cada palavra, cada gesto ou cada atitude que eu vou tomar, qualquer deslize meu poderia estragar tudo, porque meu forte é esse, o erro, e talvez deve ser por isso que o acerto me assusta. Ele era aquilo que eu sempre sonhei sem saber que estava sonhando, a medida perfeita do que estava faltando em mim, talvez, quem sabe? Eu não sei. Realmente, não sei. Logo eu que sempre gostei de escrever textos que podem expressar um pouco do que sinto, nunca tive coragem de mostrar os mesmo para o destinatário. E ele merecia ler as palavras mais lindas que eu era capaz de escrever, mas eu sou tão covarde quando sinto algo, eu fujo, eu desfaço, eu nego. Porque? Outra coisa que eu ainda não sei. Talvez por medo ou proteção, seila. Mas eu estou protegendo a quem mesmo? E se ele estiver esperando uma atitude minha? A verdade é que eu não esperava sentir nada, mas já que eu sinto, eu prefiro ter certeza primeiro. Eu não esperava que aquele beijo iria render tanto. Eu queria ter conhecido ele a fundo, bem antes. O destino as vezes brinca com as pessoas colocando em situações complicadas. Mas sabe o que é? Ele consegue arrancar o melhor de mim mesmo sem nenhuma intenção, ele causa uma mistura de sensações aqui dentro e nem ao menos sabe. É, esse já é o segundo texto e eu ainda não tenho meu coração de pedra de volta.

Quem diria que conhecer daria nisso? 11/03/2014 às 00:18.

[august5-1995-blog]

O que tem de ser, tem muita força. Que assim seja.