泡生爽

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第一志望に落ちてしまった割にはあまりショックを受けてない自分にびっくりしながら、まったり受験後ライフを送っている

なんだかんだまだYouTubeを見ていなくて、というのは、一つ目が決められないからで、だって、受験後に初めてみる動画って人生で一本だからね、

前好きだった曲を聞き返して、改めてやっぱこれ良すぎる！！と思うのをやっている

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もう恋に近い気持ちで好きな古文の先生のラスト授業だよー質問しに行ったら優しいすきすきーとなったよ（ ; ; ）他校舎に普段いるぽいけど合格報告しに行くからねー、りぼんを1ヶ月遅れで読んでいただけありますね(本人談)、雑談交えてくれて私が話したら笑ってくれてもう恋です

なんか久しぶりに使われてなかった感情センサーが反応した？！みたいな、言い方きもちわるいけど

ときめいてうれしかった

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まだ中3くらいの心持ちでいるので、電車内で元気な高校生男子をみると、高校行ったらあんな人がいるのかなーという気持ちになる、おう高校生は元気でいいわねぇという顔しているほうがあってるって、信じられるわけ

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遅刻なのに学校だいすきマンの顔をして駅のホームを駆け上っていた

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2025/11/17

目が覚めるというか覚めすぎる曲、なんか刹那を感じる、高校生の夏感がある、アンニュイよりの、ちょっと危うい感じの、手で掬った水が目の痛くなるくらい光ってる感じ

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この急にめちゃめちゃ短歌詠めるようになったりあれこれしたいことが思い浮かんで受験後が楽しみでしょうがなくなる感じと普通の受験生としての生活が何もできなくなる感じ、もしかして躁がめっちゃ長いタイプの軽い躁鬱では

無気力モードに入ったとき、世界史の教科書読むの気分が落ち着いて良い

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2025/11/15

音楽に救われたことがなくて、というか、救われるという言葉に見合うような過酷な経験を経たことなくのほほんと生きてきた人間だからなんだけど、そういうことがなかった。

救われましたという言葉を使うのに抵抗があって、でも、別にこれくらい軽い感じで使ってもいいのかもしれない、チョコモナカジャンボ温めてみるのもいいかもね！くらいの軽さで、

朝ごはんがわりに永遠にお菓子を食べて、眠くなって寝て、最後の模試の前日に何してるんーという罪悪感がより一層身体を重くして、スマホをスクロールする指先の運動だけやけに得意になっちゃって！もう困っちゃうんだからね、結局ベッドの上で壁と天井の境目見つめてて午前中は終わってしまって

お昼ごはんを食べてから駅まで歩こうと思ったら結局間に合わなくて、車で送ってもらって、ふとSpotify開いたら蓮沼執太フィルの新曲が。久しぶりに聴いたらめっちゃよかった！うーん今も書きながら聴いてるけど、やっぱり一曲目の感動は！すごいものだった！すごく面白い試みも思いついちゃったりして！受験を乗り越えた上で、それをやるのが楽しみすぎるぞ！という気持ちになってきた！

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2025/11/12

表彰式に行ってから短歌スイッチが入り続けていて困る、あんなにいい短歌を作れる自信がないけど越えたくて、高校生の間の感覚って今しかなくて、作らなければいけない気がしてしまって

でも、今回の短歌だって、一年前の記憶を解凍みたいな感じで作っているわけで、そういう作品の方がなんかうまく行くのかしらという気もしており、(その法則性をはっきり見出せていないのも焦り要因なのだが)

たぶん光の話と刹那性みたいな話をするのが得意なのは確実でだからそれを大切にしよう、初恋の悪魔とか、それらが重要な気がして、そこからインスピレーション得られそうな気も、というか、せつなさんって刹那から来てそうだな

生でサバンナの象のうんこを聴けたというのが感動すぎて、何度でも思い出したくなってしまう、けど、一旦その記憶も封印でね、

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2025/11/2

現代文の授業にて、先生が芥川のすごさを語っていて、中学のとき芥川を読ませてくれた国語教師、中学受験のとき対策のために進めてくれた母に感謝するともに、今読んだらもっと面白く感じるんだろうなぁとおもった、受験が終わったら絶対に読もう

確かに先生の言うとおり、伏線がきっちり回収される芥川と違って、普通の小説って解けないままの謎がいっぱいあるよな、というかむしろ謎と余韻の境界線は曖昧な気がするあらゆる創作物において

作品ごとに形式は異なる、形式とはジャンルのことではない、みたいなことすごく納得した、現代文の文芸論みたいな文章は読むのが本当にたのしい

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今の受験生生活に満足してないわけじゃないどころか、けっこう楽しんでる方だと思うんですが、外を歩いていてすれ違う人々を見ると、寒いのにベンチで座って時間を気にせず喋りすぎたり、コンビニでおでんを買ってそのままコンビニ前で食べるなどしたいと思いました

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歌ってほんとにひとの性格というか生き様がでるよな！とおもう、まして、カラオケとなればその人が好きか、好きじゃないにしてもなんらかの思考があってその曲を選んでいるというドラマがあり、カラオケってすごいよな、私は聴くだけで楽しいタイプだな

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ありがたいことに短歌で憧れの方から賞をいただけたのだが、自分の作品に愛も誇りもあるのだけど、すごく恥ずかしくなってきた！恥ずかしいです！恥ずかしいって言っちゃうから恥ずかしくなるのかな！表彰式とかは恥ずかしくないとしても身内に読まれるのは恥ずかしい！という感情が急に前よりも強くなった(でもこれは自分が今まで出せなかったところまで出せるようになったということなのか？！よろこぶべき？！この恥ずかしさを乗り越えたら一人前になれるとかありますかね！)

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2025/9/23

世界史、一日一分野よりも、ざっと色んな時代やった方がいいんだなってやっと気づいた。夏講習で覚えた分もそのままにしてたらほぼまっさらレベルで忘れていた

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2025/9/22

大きすぎるポップコーンを持って、食べきれなかったねって言いながら同じお家に帰る男女、に、なりたい、と思ったのか、物語であったらいいな、と思ったのか。家で食べなって言って女の子に持たせてくれるのもすてきかもしれないと思う。吉祥寺の映画館。ちょっとあの人のことを考える。

塾から駅までのほんのちょっとの道で、ポップコーンの箱をビニール袋に包んで持って歩いてる女の人とすれ違ったから。

塾を出てから電車に乗るまで、瞑想？妄想？するのいい息抜きになるなーとおもう、学校の行き帰りは、歴史ソング聴こう、そうしないと不安になっちゃうから

数学の授業がほんとにストレスで、でも、使わない教科受けてストレス感じるのコスパ悪すぎなので、木曜日は遅刻つかおうかなーとおもう

最近、思う、を開いて使ってばかりなのは、おもう、の方が、なんとなく責任逃れできそうな感じがするから、なのかもしれないとおもう。ちょっと罪悪感があって、短歌詠むときも、自分がひらがなに開くとき、よくわからない罪悪感がある

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最近短歌やると文字数余る(←俳句をやろう)

現代短歌、社会性を求められるし、社会性がないやつはセンスの良さがもう勝てる気がしないし、短歌むずすぎ、、、

今の自分の俳句と短歌は高校生ブランドにあまりにも頼りすぎている

他の連作の新人賞に出すより、まだカクヨムの新人賞に出した方がワンチャンがある気がしていて、一応カクヨムの連作出してみようと思うけど。これだしたら新作はやめて受験に専念だなー、受験終わっても俳句に全振りに切り替えてもいいなあと思っている、既策はちょこちょこいろんな賞に出してこう

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2025/5/25

幸せすぎた時間？ときめきの瞬間？みたいなものから離れていくことに胸を痛めているけど健康なとき＝私の短歌が生まれるとき

と最近気づきました、久しぶりに短歌づくりができています、少し病んでいるときはいつでも短歌が作れるわけではなく、理由が重要だった、、、なんかもっと短歌作れる人でありたい、今はすがってる人なんで

最近の趣味は散歩と友達とのおしゃべりと考え事

[awaoiso]

生活に創作と鑑賞が足りてない、友達が、受験生は基本的に病んでて元気ないものだと思ってる、と言ってその通りだと思って生活してたんだけど、そうしたら色々おかしくなってきて、勉強してても気づいたら自分のことを考えていて、眠りについていた、みたいなことが多すぎて、切り替えってなんですか？状態になってる、、、ずっとふわふわしている、創作や鑑賞がないと、没頭する先が自分の人生のみになってしまうからかなーと思ってる、いい配分でその時間を取れればいいのだけれど...

追記:こっそりしていた高3練の録音聞いたら電車のなかで泣きそうになっていた