آية فرج

أكتب لأنجو، وهذا كل ما في الأمر.

[ayamfarag]

تجاهلت صراخه ومضيت

رأيته غارقًا في دمه ومضيت

راقبته -بأم عينيك- تائهًا يستنجد ومضيت

وظل قلبي وحيدًا مفككًا مبعثرًا

تحيط به دموعه ودماؤه

وظل قلبي عاجزًا مثقلًا مهجورًا

يتساءل عن الجرم الذي ارتكبه

حتى يُترك هكذا

تتعثر ببقاياه

أقدام المارة.

[ayamfarag]

المتعبون

عشت عمرًا أركض

على أمل أن أكون أول من يصل

ولكن تغير الحال

لم تعد تغريني حلبات السباق

حتى سباق قطرات المطر على زجاج نافذتي

لا يغريني

الكأس الذهبي

لا يغريني

التصفيق الحاد

لا يغريني

أقلعت عن المنافسة

قدماي منهكتان

وقلبي تعب من الركض

فقط أتمنى لو يرتاح

المتعبون أمثالي.

[ayamfarag]

تقف مشاعري كشوكة في حلق القصيدة

وأكمل وأبوح وأبكي

حتى تختفي الكلمات بين الأشواك

ويهرب مني عقلي في المنتصف

أتوه بين الحفر والعثرات

وأتمنى لو أنساك

ولا أنسى

ظننت أنك ستمكث

عندما ترى ندوبي

ستمرر يدك عليها فتُشفى

ظننت أنك ستمكث

عندما أفتح لك أبواب قلبي وتسكنه

ستجعل من الجدران المهجورة بيتًا

ستحتفظ بحبي بين ذراعيك

وأحتفظ بكلك بين أحضاني

ظننت أنك ستمكث

عندما ترى حقيقتي

ستنظر إلى ما بداخلي

عوضًا عن النظر من خلالي

وتقبلني بمخاوفي وشياطيني وصراعاتي

وتقبلني ككل

وتقبلني لكوني أنا

لا أحد يصرخ بمكنونة صدره

ولكنني فعلت

لا أحد يصرخ بمكنونة صدره

بخفايا نفسه

بدماء قلبه

ولكنك

هربت.

[ayamfarag]

كيف أمنع نفسي من خوض معارك خاسرة؟

لم كلها خاسرة؟ هل هذه خطيئتي؟ خطيئتنا؟

ألا نستحق حياة كالحياة؟

كيف أمنع نفسي؟

كيف أمنع يدي من كف الأذى؟

أقطعها؟

كيف أمنع لساني عن المطالبة بالحق؟

أقطعه؟

كيف أمنع رأسي.... آه من رأسي...

كيف أمنع رأسي من خلق قصص وحكايات

من خلق حلم وراء آخر

من زراعة شجر

من هدم سجن

من حب وطن

وأي وطن؟

وطني.

[ayamfarag]

ربما هي يدي الممدودة دائمًا

تنظم علاقات ليست طرفًا فيها

تقف كضابط مرور

تمنع السيارات التي لم ولن تملكها

من السير في الاتجاه المعاكس

وكأن مهمتي هي إنقاذ العالم

ربما هي ابتسامتي للأشجار وكلاب الشوارع والسحب

ربما هي ابتسامتي التي تسافر بلدانا

ابتسامتي لمن أعرفه ومن لا أعرفه

لماذا أشعر أن من واجبي الترحيب بالجميع؟

ربما هي قدمي التي تأخذني إليهم

أمشي ولو ألف ميل

أمسك بمنديل قطني

وأمد يدي لأمسح دموعًا

لست سببًا في انهمارها

ربما هي قدمي التي تأخذني بعيدًا

لأحارب على أرض وطن لم يرحب بي

ربما التوقف عن ذلك

أمد يدًا أنا بحاجة إليها

ترتعش ولكنها تخفي ذلك

بالضبط مثلي

ربما علي التوقف عن ذلك

أبتسم رغم ما بداخلي من ألم

أبتسم لأنني بحاجة لمن يبتسم في وجهي

ربما علي التوقف عن ذلك

أعلم قدمي أن تمشي في الطريق الذي يفيدها

أعلمها، أهذبها

وان لم تخضع

أستبدلها

ربما علي التوقف عن ذلك

علي التوقف

عن كوني

أنا.

[ayamfarag]

فليخبرني أحد، ما هي خطيئتي؟

حتى أموت في اليوم الواحد مائة مرة

مرة عندما أسمع جارتي تواسي ابنها

"نم خفيفًا.. والملائكة ستأتي لك في الحلم

ستطعمك حتى تشبع

ألا تحب الأرز باللبن؟"

مرة عندما أشاهد منشورًا على فيس بوك

لشخص يبحث عن ملجأ

يقضي فيه ليلته هو وأسرته

بعدما هجِّر مجبرًا من بيته

وراقبه ينهدم أمام عينيه

مرة عندما أعرف أن زميلتي تركض في كل الطرق

الممهدة منها والمتشققة

أملًا منها في إيجاد ولو حبة واحدة

من دواء أمها المفقود

مرة عندما تكتب لي صديقتي

"ربما نحن الأشرار...

ربما نستحق جهنم هذه."

ولا أقدر على الوصول إليها

واحتضانها بين ذراعيّ

مرة عندما أشاهد شابًا يغرق

في رحلة هجرة بقارب مثقوب

ليخطو ولو خطوة واحدة

على أرض بلد لا تلفظه

ويعيش ولو ليوم واحد

أو يموت

ولكن ميتة أخيرة

بدلًا من الموت المتتابع

وفي كل مرة أبحث فيها عن شعاع أمل

والعتمة كلها تسكن في قلبي

أموت في اليوم الواحد مائة مرة أو أكثر

فليخبرني أحد، ما هي خطيئتي

حتى أكفّر عن ذنبي.

[ayamfarag]

عن أي شيء تبحث؟

وظيفة تضمن لك قوت يومك

تستيقظ لتعمل وتعمل لتستيقظ

تدور في الحلقة ذاتها كل يوم

والنقود تتلاشى من حولك

بيت تحتمي تحت سقفه

تلعب الغميضة بين جدرانه

مع بلاد عشقت تراب أرضها

ويهيأ لك أنه لن يجدك أحد

والقذائف تتساقط من فوقك

مرض بإمكانك تحمله

لا تحلم بمشفى فاخر

ولا طبيب إنسان

فقط داء له دواء

دواء في مستوصف قريب منك

دواء تكلفته في جيب سروالك الخلفي

نافذة صغيرة تراقب الحرية من بين أعمدتها الحديدية

حرية الطير والسحاب وأوراق الشجر المتمردة

حرية الطفل وطائرته الورقية

حرية الثائر الحالم

وحرية الحلم الضائع

والنوافذ مغلقة في وجهك

والأعمدة مرشوقة في قلبك

عن أي شيء تبحث؟

توقفت عن الحلم

أبحث عن حياة

فقط حياة كالحياة.

[ayamfarag]

أخبر نفسي: "ستتحررين عندما تتيقنين أنك لست في سباق. ستنكسر قيودك عندما تصدقين أن حلبة السباق من صنع رأسك." ولكن كيف وأنا أفتح عيني كل صباح لأركض، ومن حولي يركض العالم بأكمله؟ كيف ومخاوفي من الهزيمة تتشبث بعنقي كأنني وسيلتها الوحيدة للنجاة؟ كيف وقلقي كدمات ترصع جسدي؟ وعقارب الساعة لا تتوقف عن الدوران؟ والشمس تشرق دون أدنى مراعاة لدموع البارحة؟ والحياة تستمر رغم كل شيء وأي شيء؟ والموت هو الحقيقة الوحيدة الحتمية؟

كيف أفعل ذلك؟ كيف أصدق؟ كيف أحلم دون أن تخنقني أحلامي؟ كيف أرتاح من الركض عندما يخفق قلبي في ركبتيّ بدلًا من الصدر؟

كيف أستأذن الكون أن يهدأ برهة حتى أتنفس؟

[ayamfarag]

فقيرًا كنت، أو غنيًا..

في بلادٍ تعشق تراب أرضها

راضيًا كنت، أو ثائرًا..

على أرضٍ لا تكف عن لفظك خارجها

غائبًا كنت، أو حاضرًا..

لا مفر من الدهس.

[ayamfarag]

مسكين، صغير أوي ع المركب دي كلها..

- إسكندرية ليه، يوسف شاهين

[ayamfarag]

في كل صباح

أبحث عن أجزاء نفسي التائهة

في كوب قهوتي

بين خصلات شعري

من نافذة غرفتي

في كل صباح

أبحث عن أجزاء قلبي المبعثرة

بجانب مخاوفك وأحلامك

بين أسطر كتاباتك

داخل زجاج مرآتك

في كل صباح

أتيقن أنك مني

وأنني

كلي

منك.

[ayamfarag]

الشمس الساطعة تقضم من روحي

البحر أمام عيني

الرمال تحت قدمي

والشمس الساطعة فوق رأسي

أحدث نفسي، هل هذه النهاية؟

أترك هذا العالم

أرميه وراء ظهري

وأسبح وأسبح

وأنا لم أتعلم العوم

لم تتدرب يداي

لم تتدرب قدماي

لم يتدرب قفصي الصدري

على حبس الهواء

وإبقاءه داخله

فقط لو تدرب

أحدث نفسي، هل هذه النهاية؟

أترك الماضي وراء ظهري

أترك أول حب مر بقلبي

وآخر انكسار حل به

أترك أول نبتة أمل زُرعت داخل رأسي

وآخر عاصفة يأس خلعتها من جذورها

أترك أول انتصار

وآخر شعور بالهزيمة

أترك هذا كله

وراء ظهري

وأسبح وأسبح

وأنا لم أتعلم العوم

أحدث نفسي، هل هذه النهاية؟

الشمس الساطعة ليست كما تبدو

تبدأ وتنتهي كل يوم

أترك أحلامي تذوب مع الشمس

أترك أول رغبة في الوجود

وآخر رغبة في الرحيل

أترك شجاعتي المفرطة

أترك أجنحتي الوهمية

أترك مشاعري المدفونة

أترك هذا كله

وراء ظهري

وأسبح وأسبح

وأنا لم أتعلم العوم

أحدث نفسي، هل هذه النهاية؟

مات بداخلي ثلاث وعشرون طفلة

كانت فقط تحلم بالركض وباللعب

مات بداخلي ثلاث وعشرون شجرة

كانت فقط تحلم بأن تُسقى

مات بداخلي ثلاث وعشرون قصة

كانت فقط تحلم بأن تُروى

هل هذه النهاية؟

البحر أمام عيني

والرمال تحت قدمي

والشمس التي كانت ذات يومٍ ساطعة

تغرب وتذوب في الماء

ودائمًا ما تسيطر عليّ الرغبة

في الغروب

والرحيل معها

هل أريد النهاية؟

كل يوم أردد

أريد أن أُنسى وأُمحى من ذاكرة من يحبوني

وكل ما أحتاجه هو أن أترك أثرًا

كل يوم أردد

أريد أن ينتهي العالم

وكل ما أحتاجه هو أن ينتهي الألم

كل يوم أردد

أريد الخلاص

أريد الرحيل

أريد النهاية

وأنا

أصرخ

بالوجود.

[ayamfarag]

مرت أمام عيني قصة حياتي طفلة صمتت عند نعتها بقبيحة كنت أحب الحياة وأرهبها كنت أظن أن الحياة بيتنا وكان بيتنا كبيرًا واسعًا ولكن لم يتسع لمخاوفي وأفكاري كنت أظن أن الحياة ضحكة من أمي وكانت ضحكة أمي جميلة رحبة وأيضًا نادرة مراهقة بكت حتى الصباح كنت فقط أحاول أن أجد لي مقعدًا شاغرًا بينهم فانتهى بي الحال كسلة مهملات يلقون قمامتهم داخلي وأشكرهم على ذلك ولا يكفي لم يكفِ يومًا قط ظننت أن العالم يكرهني حتى بدأت أكره نفسي شابة بلسان متلعثم وساق مرتجفة كنت أظن أن هذه هي الطريقة الوحيدة لعيش الحياة يقتربون وأخاف يقتربون وعندما أسكن وأطمئن يهربون أشرب من نفس الكوب كل يوم حفظت عن ظهر قلب جميع الأماكن التي كان باستطاعتي الانهيار بين جدرانها أو على أرضياتها أو خلف أعمدتها الوحدة، الرجفة، الألم الخوف، الحزن، الهلع كنت أظن أن هذا قدري ونصيبي إلى أن جلست وحدي على حافة الطريق ومرت أمام عيني قصة حياتي وقررت إغلاق الموسيقى والعودة إلى البيت والمحاولة مرة أخرى ببراءة الطفلة وتجارب المراهقة وحكمة الشابة وقررت إغلاق الموسيقى والعودة الى البيت والبدء بتصديق كوني جميلة وأن الغد لن يكون كما البارحة وأن الحياة من حقي وهأنذا أغير العالم.

[ayamfarag]

الفترة دي مش بحارب حقيقة الدنيا.. فكرة إن الحياة مشاغل والرحلة فردية والهموم بتنزل على الجبل وتهده، فكرة اني لو قفلت موبايلي لمدة شهر الناس هتنسى وجودي وده مش عشان هما قلالات أصل ولا وحشين أبدًا والله بس عشان الحياة سريعة بشكل لا يحتمل ومحدش شايف قدامه، فكرة ان العيشة بقت جري في جري عشان بس تحاول تفضل في مكانك.. مش بحارب حقيقة الدنيا، ولا حقيقة الموت والألم والحزن ولا حقيقة اني هتنسي، وبدون مقاوحة وزعل بالعكس بنضج ورضا، بطلت أحارب معارك خسرانة، نفسي بس لو جيت على بال حد في يوم أمر خفيفة زي نسمة هوا في عز حر الصيف.

[ayamfarag]

الوجع في أعماق الروح

حتى ولو أقنعتك ابتسامتي

التعافي قرار شجاع

والالتئام محتوم

حتى ولو تركت ندبة

لن تضايقني

ستذكرني بأن قلبي كان ذات يوم بيتًا واسعًا

يفتح أبوابه لجميع المخلوقات

للزهر رغم علمه بأشواكه

للزهر والطير وكلاب الشوارع

يفتح أبوابه لجميع المخلوقات

وفي لحظة طرقك للباب

وجد لك مقعدًا شاغرًا

وأحبك بكل عضلة متعبة فيه

ثمة أشواك في حلقي

تمنعني من الحديث

تجرني للبكاء

لذا أكتب

أكتب عن الزهر والطير وكلاب الشوارع

أكتب عن زوار قلبي

وعنك

كلما عصفت بي الذكريات.

[ayamfarag]

أنزع الحزن عن جلدي نزعًا

آتي بفرشاة لتنظيف الأرضيات

أسكب الماء على رأسي لأطراف أصابعي

أفرك جسدي بعنف وقوة

قدماي داميتان من كثرة المشي في طرقات لم تنته سوى بالحزن

صدري ينقبض وينكمش على قلب حزين

رأسي تتحدث وتتحدث باستمرار

لا تتوقف عن تذكرتي بحزن حدث وما زال يحدث

كدمات وآثار وبقايا

أطرد الحزن خارج جنتي

أطرد الحزن خارج مملكتي

أتركه يسري داخل مواسير الصرف والمجاري

لا وجود للحزن على وجهي

أتعلم الابتسامة بدلًا من العبوس

أجبر نفسي على ارتدائها

مثل ارتدائي لسترة شتوية في أشد الأيام حرارة

محاولة مني لتفسير اصطكاك أسناني بعضها بالبعض

ليست بسبب رعبي

ليست بسبب خوفي

ليست بسبب حزني

أنا فقط أشعر بالبرد

أجل برد في أغسطس

لا وجود للحزن بين كلماتي

أتعلم التفاؤل بدلًا من النظرة السوداوية

أجبر نفسي على دس كلمات الأمل داخل القصائد والمقالات

وإن لم تستدع ذلك

وإن لم أر سوى الألم

وإن لم أر سوى الواقع

لا وجود الحزن بين وجباتي

أتعلم حمية غذائية لخسارة الوزن بدلًا من لجوئي لمأكولات تشعرني براحة لحظية

أجبر نفسي على مراقبة ما يدخل فمي

لست حزينة لآكل شيكولاتة

لست حزينة لآكل رقائق بطاطس

لست حزينة لآكل

أتعلم النجاح بدلًا من التراخي والسقوط

أجبر نفسي على وظائف لا تشبهني

لا يتحملها عقلي

لا يستطيع ترجمتها وتقبلها

فقط لتملأ يومي

فقط لأجد شيئًا أسد به فوهة البندقية التي تصوبها رأسي باتجاهي

لا وجود للحزن في يومي وحياتي

أسكب الماء على رأسي لأطراف أصابعي

وأفرك جسدي بعنف وقوة

أزين ابتسامتي بأحمر الشفاه

أزرع في قصائدي ورودًا عند كل مدخل

أتحدث عن كم كيلوجرامًا خسرت من الوزن هذا الأسبوع

أقنع أمي أنني أحب وظيفتي الجديدة

أنزع الحزن عن جلدي نزعًا

وأنظر للمرآة

فلا أرى سواه.

[ayamfarag]

في طريق العودة إلى البيت، أبي يقود السيارة وأنا جالسة بجواره، وبكل سلاسة أخرجت الفكرة التي ظلت تقفز داخل رأسي لأسبوع كامل. "بابا، أريد أن أصبح أول رئيسة لمصر." ابتسم حتى ضاقت عيناه العسليتان، وقال لي: "ولم لا؟" ناقشني في أهدافي، وعرض على الواجبات. وعند عودتنا إلى البيت، أخبر أمي: "ابنتك ستصبح ذات شأن عظيم، وغدًا ستقولين أنني أول من أخبرك بذلك." كنت ابنة سبع سنوات آنذاك، ومن هنا بدأت الأحلام. على الكرسي في الصالة، وأمامي كل الكتب والمذكرات. الساعة الثالثة صباحًا، وأفراد عائلتي كلهم نيام. استيقظ أبي قلقًا ولمح ضوء المصابيح وفي خطوات هادئة سار نحوي وربت على كتفي وسألني: "لن تنامي؟" أخبرته أنني نمت لمدة ساعتين قبل البدء وأن أحلامي غير المحققة تلاحقني، وطلبت منه أن يصنع لي كوبًا من القهوة. اختلفت أحلامي وتبدلت مع مرور السنوات. كانت تسيطر علي الرغبة على النجاح بامتياز والوصول لأعلى المراتب. نظر إلي وابتسم: "عيناك صوب المصباح. لا تلتفتي عنه فيهرب منك ويتوه." كنت في الشهادة الثانوية آنذاك، وكانت الأحلام تركض بعيدة ألمح ظلها... وأحيانًا قريبة أكاد ألمسها. على أرضية غرفتي، بعد نوبة هلع كادت تقتلع قلبي من صدري. بجوار فراشي، جلست في صمت أعد على أصابعي أسباب البقاء، ملطخة بعار الآمال الخائبة. جدران غرفتي تضيق بي، سوداء، رمادية، حزينة مثلي. الذكريات تحيط بعنقي، وتهرب الأنفاس من صدري. ما بين بحر الهلاك وخيط النجاة، اخترت الهلاك... اخترت الغرق... اخترت التخلص من عبء الوجود. جلست وحدي في حالة من التيه، وهنا دخل أبي. "أنت بطلة. سيمر الوقت، صدقيني. أؤمن بمقدرتك على الخروج منها." لم أصدقه، بل أنني كرهت عدم قدرته على الشعور بي، عدم قدرته على ملاحظة غرقي ومعاناتي. كنت في أشد فترات اكتئابي آنذاك، وكانت أحلامي جلاد يعاقبني على كل خطوة مشيتها اتجاهه بقدميّ الهزيلتين. مرت الطفولة، مرت الثانوية، ومرت فترات الاكتئاب. تبدلت أحلامي كفصول السنة. ورغم محاولاتي المستميتة للتخلي عنها، لم تتخل هي عني، مثلما لم يفعل أبي. أبي الذي قضى عمره يحاول إقناعي أن التعثر ليس سقوطًا... لم يقلم أبي أجنحتي، بل آمن بقوتها على حملي والتحليق بي.